*Stelle puntini dorati in un cielo nero*

E ritorno a scrivere a svuotare un pò di malessere in un foglio elettronico,visto che le mie mani si rifiutano di farlo a penna,sul serio,realmente...mi fanno male,troppo ho scritto e tanto scriverò ancora...perchè è questo l'unico modo che ho per sfogarmi per sfogare quella rabbia repressa che mi colpisce e mi abbatte come un cervo sotto il proiettile di un cacciatore stolto...Torno alla realtà...mi ero aperta,lui mi ha aiutato ad aprirmi,eravamo amici,forse,e ora non ci parliamo più,ora ci ignoriamo a vicenda,pretendo troppo lo so...ma merito tanto,ne sono convinta...e poi c'è Luca,eh...Luca...mi manca anche lui,mi manca parlargli eppur lo sto allontanando volontariamente...eppur mi sto comportando da stronza con lui,non perchè se lo meriti o altro,è vero che lui di me sa tutto,vita morte e miracoli,come si suol dire,ma io cosa so di lui?Io so poco,piccoli frammenti di personalità che gli ho scucito dalle labbra,piccoli e nemmeno eccessivamente importanti,ma lui chi è?Un amico,forse e se poi anche lui dovesse piacermi?Un bacio,un abbraccio,una carezza o una parola non bastano a colmare quel vuoto che da tempo lacera il ventre della mia nima dannata...e se poi Luca facesse come lui?Lui a cui gli ho dato tutto,lui a cui mi son  donata quasi completamente,cosa ne è rimasto?Nulla...non è rimasto nulla..ricordi su ricordi sol questo...Un uomo non può essere amico di una donna  e una donna non lo può essere di un uomo...tempo fa,tanto tempo fa...vi era un amico a me più caro della mia stessa soella gemella (almeno all'epoca) siam rimasti insieme anche quando eravamo lontani,anche quando entrambi ci stavamo dividendo in amori illussori,poi ci siam reincontrati...lui mi si è dichiarato,mi ha sempre amata..e io?Io non lo sapevo,io non volevo leggermi dentro,eppur quando è sparito ho capito e ora son due anni che mi ignora..vedi Luca tutti alla fine fuggono da me o semplicemente si allontanano,allora comprendi il perchè delle domande che mi hai posto,per una volta ho preferito essere io ad allontanarmi,ad evitare di scottarmi con un fuoco che pericoloso incombe intorno a me,non voglio più farmi male,non voglio più soffrire...e se questo comporta perderti,son disposta a rinunciare a te e non perchè ti amo o stronzate varie oggi più ieri son convinta che l'amore non esista, perchè dico ciò?Sto rileggendo un libro e non posso negare che vi sono versi che mi fanno offuscare la vista,vi sono versi che vogliono abbattere quel muro attaccandolo li dove vi è quella piccola crepa che poco tempo va si è venuta creandosi...ne riporto uno...uno dei più belli a mio avviso: "...e in un attimo ricordo tutto quello che non ti ho potuto dire,tutto quello che avrei tanto voluto che tu sapessi,la bellezza del mio amore.Quella avrei voluto mostrarti.Io,semplice cortigiano ammesso alla tua corte,inginocchiato davanti al tuo più semplice sorriso,di fronte alla grandezza del tuo regno,avrei voluto mostrarti il mio.Su un piatto d'argento,allargando le braccia in un inchino infinito,facendoti vedere il mio dono,quello che provavo per te: un amore senza confini.Ecco,mia signora,vedi,tutto questo è tuo.Solo tuo.Oltre il mare e in fondo,laggiù,oltre l'orizzonte.E ancora [...] oltre il cielo e oltre le stelle,e ancora,oltre la luna e oltre quel che è nascosto.Perchè questo è solo cio che ci è dato di sapere.Io ti amo oltre tutto quello che non ci è dato di vedere,oltre quello che non ci è dato di conoscere.Ecco,questo e chissà quant'altro ancora avrei voluto dirti...[...] Non ho potuto dirti nulla che tu avessi voglia di ascoltare.E ora?Cosa potrei dirti ora..."
Ecco vi è mai possibile che esista un qualcosa cosi?Un uomo che pensa tali cose?No è un libro non è nulla di reale è un'altra di quelle storie che ci propinano per farci credere nell'amore in un utopico sentimento,bhè..io uomini cosi non li ho mai incontrati e dubito fortemente che ve ne siano realmente nel Mondo,per quanto possa esser vasto e sconfinato...irragiungile è quello che mai ha qualcosa di stabile...l'amore non è stabilità,non esiste,l'amore è dolore,l'amore è rabbia...l'amore è risentimento,l'amore è peccato...
Perdonami se son cinica,perdonami se realmente mi son legata a te e ti voglio bene...voler bene altro significato vago...ma presente purtroppo è presente,non mi sono innamorata di te,ma vorrei evitarlo,sei una persona splendida e io no,io son pessima,sono un'anima dannata che vaga nelle lande desertiche del suo Io alla scoperta di un mare di carezze,di affetto utile a colmare quel buco che non vuol saperne di svanire che da troppo tempo è qui presente...Luce che svanisce amalgamata da quell'ombra nera che lenta come un mare di sangue oscuro procede silenziosa inghiottendo in se ogni cosa viva o meno..e quella crepa sul muro...palese monito di un qualcosa che stava mutando...ma or quel più mi preme è mettere fine a un qualcosa che non è mai iniziato,mettere fine a un'amicizia che non vi potrà mai essere,lo sai meglio di me un uomo e una donna fingono di essere amici,ciò che li unisce è altro,l'attrazione...l'amore...l'affetto...alla fine tutto ritorna li a quella completazione del puzzle UOMO+DONNA due parti della mela che combaciano perfettamente...solo in un caso vi può esser reale amicizia,ma non è il nostro noi siamo etero o almeno io lo sono e te anche quindi...a buon intenditore poche parole...Lo so mi costruisco castelli..ma prevenire è meglio che curare dopo,infondo si dice cosi,non è vero...comunque mi manchi..tanto..mi manca non saper nulla di te,non poterti considerare al 100% amico,ma che ci posso fare se sei come lui,un pò meno chiuso,ma sempre di poche parole..e io no te scucio più..oramai le parole a ben poco servono...a mie spese la sto pagando...e sempre la pagherò...

"Dicono che a 15 anni

già cominciava a non ridere più...

dicono che nei suoi panni

fosse già qualcosa sopravvivere"

.:For your question:.

Sai il perchè tu lo sai a differenza di altri tu sai tutto...quindi è per questo spero tu capisca che quelle pretese che io ho,sono ben più importanti di altro,sai i vari perchè che altri potrebbero domandarsi,tu mi conosci e non mi dire di no,magari non mi capisci,ma non è un anovità,delle volte nemmeno io mi capisco...sono difficile...e oggi mi han dato della pazza,dicono che mi sto ossessionando con il pc...sarà vero?Penso di si,sono un pazza che ci tiene ai suoi contatti,un'ossessione quel cavolo di pupazzetto verde,la consapevolezza di poter ricevere un trillo o altro,ma che colpa ne ho io se quel che ho sempre desiderato,cercato,bramato,agoniato nulla può darmelo?Chiudo qui con l'ennesima domanda a cui non darò mai risposta,perchè le domande che ci poniamo,difficilmente han con se un esito,raramente lo si riesce a trovare...