Scazzo XD

Avrei da fare mille cose,ma dire che non mi va sarebbe piuttosto limitativo...
Qui piove da giorni ormai,ma vabbè su questo non mi lamento che fuori piova o ci sia il sole me ne frega ben poco,infondo sto perennemente a casina mia bella,questo vuol dire fregarsene altamente delle condizioni atmosferiche...L'investigatrice non sarà il mio lavoro anche di questo sono certa perchè su quelli da me interpellati nessuno dice di aver postato quello schifo di commento,bhè peggio per lui il mio CODARDO se lo prende tutto bello pieno pieno e tutto in quel posto se lo deve mettere,una come me non la si trova da nessuna parte sono unica e come tale sono una pietra preziosa e rara e fanculo a chi dice il contrario!!!
Comunque volevo postare la sigla tradotta dell'anime che mi sta appassionando in sto periodo,o meglio era da tempo che non lo trovavo e ora finalmente l'ho trovato lo adoro e la sigletta giapponese mi fa andare in brodo di giuggiole l'adoro troppo...L'anime è "Le situazioni di lui & lei" un bacione a Carlo che mi ha passato i torrent è stato un angelo ^^

Tenshi No Yubikiri
Puoi sognarmi. Dopo avermi inseguito,
se tu puoi comunicare questo sentimento sincero,
i tuoi sogni diverranno reali.
Puoi sognarmi. L'amore puro si trasformerà in ali e
come la promessa di un angelo diverrà realtà
Quando vedo il tuo profilo fugace
il mio cuore comincia a battere forte...
Ascoltando la tua voce mentre parli,
ho capito che non c'era nessun' altra come te
Desidererei aver avuto un po' più di coraggio
ed averti guardato negli occhi
Puoi sognarmi. Dopo averlo inseguito,
se tu puoi comunicare questo sentimento sincero,
i tuoi sogni diverranno reali
Puoi sognarmi. L'amore puro si trasformerà in ali e
come la promessa di un angelo diverrà realtà
Ogni qual volta il tuo viso splende,
il mio cuore soffre e io socchiudo gli occhi
Il mio cuore sofferente si trasforma in una lacrima
che egoisticamente trabocca
Senza aver timore di soffrire
stringo il mio mignolo davanti allo specchio
Puoi sognarmi. Abbracciami ora,
vorrei cambiare questi pensieri in parole per dirti:
Ti amo.
Puoi sognarmi. L'amore puro si trasformerà in ali e
come la promessa di un angelo diverrà realtà
Puoi sognarmi. Dopo averlo inseguito,
se tu puoi comunicare questo sentimento sincero,
i tuoi sogni diverranno reali
Puoi sognarmi. L'amore puro si trasformerà in ali e
come la promessa di un angelo diverrà realtà.

Con Luca si può dire che abbiam chiarito seppur,oddio,ormai boh tutto mi sembra freddo,ma sarà una mia semplice impressione e nulla più...Lei e lui li detesto dall'animo,lei mi fa ribrezzo in tutto e per tutto,si perchè mi ostino a seguirla a spiarla a leggere tutto quello che ho in mio potere per capire che merda di persona sia,lui no comment non lo considero e chiamo più,lui è uno di quelli che si è ormai perso tutto!!!Dado?Premetto che per parlare con lui oramai ho adottato le mail,visto che per msn automaticamente non mi risponde,ergo per cui,prenderò a cercare meno anche lui...prima o poi la pioggia finirà e il sole tornerà a splendere,prima o poi qualcuno si renderà conto che ha bisogno di me,prima o poi qualcuno si renderà conto che esisto,prima o poi scapperò via dall'amica solitudine per andare a rifugiarmi nella braccia di quella persona che da una vita aspetto ansiosamente...Di quella persona che mi fare accelerare il battito cardiaco sino a pensare che mi stia per venir fuori dal torace...ma ora...bhè ora continuo a esser quella che sono,mi allenerò un pò a casa,mangerò di meno,almeno quando lui mi troverà sarà perfetta nella mia bara nera...come una bella addormentata...si proprio cosi....una bara che mi farà da letto su cui membra verranno adagiate e un bacio mi risveglierà dall'eterno sonno in cui ero precipitata....TI PREGO ARRIVA PRESTO PERCHE' NON SO QUANTO POSSA STARE ANCORA QUI AD ASPETTARE!!!!

Boh...non so che titolo affibbiare

Non ho la più pallida idea del perchè abbia preso in mano la decisione di aggiornare il blog,ho un mal di testa assurdo ho letto un commento che mi ha letteralmente fatto sgranare gli occhi,non so chi sia avrei diecimila opzioni,ma non ci voglio pensare:
1- Perchè potevi firmarti
2- Potevi contattarmi in msn e dirmelo
3- Mi dispiace ma io creo solo delusioni in tutti
4- Ho la maledetta abitudine di allontanare chiunque,quindi a buon intenditore poche parole....
Sto nera da fare schifo detesto chi mi spara ste stronzate poi manco si firma,CODARDI solo i codardi non si firmano,solo i codardi non parlano mai chiaro,solo loro sono i più ipocriti sulla faccia della Terra!!!E con questo ho chiuso questa piccola parentesi perchè non merita affatto altre parole!
Passando ad altro,ho litigato con Luca,non ricordo manco il perchè so solo che siamo in una fase di stasi,si insomma c'è stato uno scambio di mail ma questo non toglie che il rapportoc he si era creato,bhè io lo vedo bello che incrinato....Ma come al solito è solo una mia opinione....
Trasmettere alla radio mi piace,mi diverto seppur non possa negare di esser sempre ansiosa,ma l'ansia è una brutta bestia difficile da sconfiggere e di certo non se ne va mai via del tutto...Ci sono tante altre cose che vorrei fare,e che vorrei avere,ma andare alla ricerca disperata non mi pare proprio il caso,in fin dei conti che mi manca?Sono bella,sono intelligente,sono carismatica,ho la possibilità di crearmi il futuro che ho sempre sognato,ma sarà realemente questo quel che desidero?Quel tipo che voleva prendermi a collaborare per il giornale,l'ho snobbato,visto che credevo fosse semplicemente uno dei tanti che spudoratamente ci provano,ma con me non attaccano io sono troppo scema,vado li dove è certo il NO,perchè son fatta cosi,perchè dalle ceneri mi piace rinascere,ma adoro anche divenir cenere....fa parte di quell'evoluzione che si chiama vita,bisogna saper rialzarsi sempre...bhè io lo faccio,seppur a molti non sembra,non mi è passata sono ancora molto arrabbiata con A. ma che ci posso fare?Detesto l'idea che abbia scelto quella sclerata che è più brutta di un cesso piuttosto che scegliere me,lo so siamo amici dovrei esser contenta per lui,bhè non sono ipocrita e io nn dico di esserlo,perchè no è vero cerco vendetta e la sto pianificando a dovere perchè adoro anche far del male,si sono perfida,ma son fatta cosi dietro le belle maschere colorate che indosso ci sta anche la Jolanda cattiva quella che sogna di infliggere pene atroci all'animo di una persona patetica che ha osato sol mettersi contro di me!!!!Sono cattiva?Me ne fotto!!!Ora basta esser la stupida che va dietro a ipotetici ideali irrealizzabili,torno ad esser acida,stronza e quant'altro,il Mondo non merita nulla di me se non questo e le persone?Bhè nemmeno loro eccetto pochi eletti che non starò qui ad elencare,loro lo sanno,sanno che a loro ho donato anima e cuore,fiducia e amore puro,seppur spesso non sia stata ricambiata....
Cambiando discorso....Mi sto fissando su Battisti,oddio forse ha ragione Carlo mi voglio solo far del male,no aspè aveva scritto qualcosa tipo sei malinconica,vabbè non me lo ricordo anche se è successo per lo più 10 minuti fa XD vabbè la mia memoria fa schifo questo lo si sa da una vita....E nella mente si affacciano belli,brutti e strani ricordi....dovrei decidere per una buona volta di chiudere la mente a questi ricordi a questo passato dal quale non riesco a scollarmi del tutto....Vabbè ho mal di testa mi sono pure scocciata di scrivere penso che basta e avanza questo ^^ metto solo un'immagine:

Teatro dalle mille poesie

Questa mia vita in bianco e nero

persa tra una realtà e un'apparenza

Quando tutto quello che si affaccia

alla vista vacilla...

Quando tutto quello che si affaccia

all'udito e tacito...

Quando tutto quello che si affaccia

al gusto è insipido...

Quando tutto quello che sfioro

diviene cenere...

Teatro dalle mille poesie

questa vita mia in cui i colori

si son rifugiati in un angolo remoto...

in cui i suoni son morti assieme al

possibile gusto...

Or solo ora mi rendo conto che invano

ho ballato tra le braccia della solitudine 

amica mia per eccellezza,

sorella fra le più belle

e or tu sei giunto di nero ammantato

per rubar quel che un rosso purpureo

può riaccendere,nelle labbra di chi

da tempo chiede sol

un teatro dalle mille poesie...

[mia ergo nun copiate è_é]

Aver paura di innamorarsi troppo....

E mi ritrovo qui di sabato sera a casa,bidonata per l'ennessima volta con la testa che scoppia dalle mille domande prive di risposte...già le risposte,chi di noi non vorrebbe averne?Bhè io forse pretendo risposte che non esistono nè in cielo nèn in terra,ma le voglio specie da lui e porca miseria più chiara non potevo essere,ma poi perchè lui?Perchè ci sono stata bene in quell'ora,perchè mi guardava dritto negli occhi facendo nascere quel velo di imbarazzo sulle mie gote,perchè mi parlava senza maschere,perchè è stato se stesso,lo so è poco per farsi piacere una persona,ma come posso fare altro se lui non si fa vivo?Se lui non è mai in linea,se lui non risponde ai miei sms?Come posso lottare contro l'indifferenza?Mi ignora non ci vuole un genio per comprenderlo e io mi sono scocciata di credere nelle favole,si le favole non esistono,non esiste il principe azzurro e tantomeno esiste quella mera felicità a cui tutti aspirano,lo so sto tornando cinica,me ne frego almeno cosi non mi faccio male,almeno cosi non mi costruisco inutili castelli per aria,castelli che rimangono e rimarranno sempre disabitati,li nessuno,nemmeno un fantasma vorrebbe vivervi...e piango per una canzone,e piango per un ricordo,e piango per un'amore (si può chiamare cosi?) che non inizierà mai,per paura o per altro,non sta a me trovar una risposta anche a questo,mi sono scocciata di farlo,mi sono rotta di andare alla ricerca di tutto,di svelare quegli arcani che nessuno è mai riuscito a dissipare,io non sono nessuno e tale voglio rimanere...Sospiro e mi butto tra la folla aammassata...i pensieri son più fitti della nebbia di ottobre lungo un'autostrada,i pensieri fanno male,la testa duole e il corpo ne risente,dovrei dormire forse,sperare di finire quell'ennessimo libro che mi sta facendo sognare ad occhi aperti un qualcosa che non c'è e che non sto nemmeno cercando per dirla tutta,se rimango a casa di certo non lo troverò,ma poi che esco a fare?Non mi si nota,non sono una modella,non sono bella,non sono niente che possa esser ricordato...profumo di mandorla e con ciò quella è l'unica dolcezza che sul mio scarno viso si può trovare...Occhi spente e labbra mangiucchiate...unghie affilate e mai usate,lottare non fa per me o almeno non questa volta non se non vi è una minima speranza di riuscita,questa è una partita persa in principio e chi lo capisce lui?Non ti contatto più e si inkazza, gli chiedo di provarci e non mi risponde io non lo cercherò più,non vale la pena cercare chi non vuol esser trovato...Evidentemente pensa ancora alla ex,nella vita di chiunque ci sta un ex,ma ci sono due categorie di individui:
1- quelli che vi passano sopra e dimenticano
2- quelli che non dimenticheranno mai
Bene lui fa parte della seconda a mio avviso e pensare che un anno fa io ero fredda e distaccata ho fatto soffrire Marco che mi ha mentito,ho fatto soffrire anche lui con il mio comportamento,con il mio cinismo eppur cera sempre ogni giorno un saluto tutti i giorni sempre e ora?Che ne è ora di quei  "Ciao" alle due di notte?Che ne è ora di quella notte passati svegli a chiacchierare sino al sorgere del sole,una web ci teneva uniti e pensieri e parole come la canzone di Battisti,si solo che come nel libro lui dice alla ragazza "Questa non è una canzone è la vita!" bene anche questa è una vita e non è una canzone,sarebbe una pessima canzone...e anche l'angelo dalle ali di vetro se ne andò o meglio non vi è mai stato totalemnte,anche se ci avrei puntato tutto,gli avrei dato tutta me stessa,lo avrei potuto amare,si ero disposta a ricredere in quel sentimento che ormai era morto per me,ma le favole,come sopra detto,non esistono le favole fanno andare i bambini quieti a letti e gli adulti?Gli adulti li lasciano irrequieti,pieni di dubbi,una notte passata in bianco a causa di quel motore che nella mente continua  a ruggire e adesso mi viene alla mente proprio una song di Battisti (maledetto libro,anche se amo mia sorella per avermelo regalato,lo so mi contraddico,ma il bello di me è proprio quello!):

AVER PAURA DI INNAMORARSI TROPPO
Aver paura d'innamorarsi troppo
non disarmarsi per non sciupare tutto
non dire niente per non tradir la mente
è un leggero dolore che però io non so più sopportare.
Non farsi vivo e non telefonare
parlar di tutto per non parlar d'amore
cercar di farsi un po' desiderare è proprio un vero dolore
Abbandonarsi senza più timori senza fede nei falliti amori
e non studiarsi ubriacarsi di fiducia
per uscirne finalmente fuori
Aver paura di confessare tutto
per il pudore d'innamorarsi troppo
finger che anch'io le altre donne vedo
è un leggero dolor temere di mostrarsi interamente nudo
e soffocare la sana gelosia
e controllarsi non dirti che sei mia
voler restare e invece andare via è proprio un vero dolore
Abbandonarsi senza più timori senza fede nei falliti amori
e non studiarsi ubriacarsi di fiducia
per uscirne finalmente fuori

Ecco ennessima song che dedico a lui quel lui che mi ignora e dice di non farlo,vedi posso credere che tu sia impegnato sino a un certo punto,ma poi scatta ben presto la domanda: "Ma sarà vero?" bhè io una risposta,almeno a questa me la sono data e aver speranza in un qualcosa che non si vuol iniziare,per un qualcosa che non si inizierà mai...bhè io non sono Don Chishotte io non lotto contro i mulini a vento,contro quelli ho smesso da sin troppo tempo di lottare....mi dispiace forse hai perso,anzi abbiam perso una bella occasione di poter vivere qualcosa di bello o di brutto chi lo sa,ma ormai non si torna più indietro....chi torna indietro è perduto è cosi il detto vero?Bhè per una volta mi sa che è giusto anche se io nel mio passato ci torno sin troppo spesso....good bye mon amour...I'll be there for you.....

Per te voglio esserci....

Ecco oggi inizio cosi con le parole di una vecchia canzone di Bon Jovi dire che mi sto fissando sui suoi versi sarebbe un eufemisco eppur è cosi,è la più sacrad elle verità mi piace questa canzone,son tornta a desidera di farmi del male come non mai prima di oggi e di nuovo mi son buttata a capofitto su di uno che non ha capito nulla...io gli dico mi piaci e lui mi ignora e pensare che un anno fa era lui in un certo senso a venirmi dietro,so scema avrei dovuto donarmi allora che il mo cuore era sepellito sotto le macerie di quel che è stato e invece scema ho aperto gli occhi sol ora....sol ora l'ho visto...le sue labbra son splendide ancor le vedo dinanzi agli occhi desiderio impossibile quello che avverto dentro quello che ho di baciarlo,io quella che non bacia per principio,per paura di sentire quella merda di magone nello stomaco,quella che l'ultimo che l'ha baciata alla fine le ha detto NO,un no che ancor brucia...io quella che affermava che l'amore non esistesse,cosa sono io ora?Nulla, nulla di quello che mi ero prefissata è stato raggiunto e sapere che alle 3 di notte e con altri al telefono,che ignora e mie chiamate che ignora i miei messaggi mi fa rabbia tanta rabbia...e gli ho dedicato questa canzone gli ho detto che io per lui voglio esserci sempre e sempre oddio l'ho detto a due persone,una è Luca,ma lui è il fratello,l'amico con cui or litigo troppo spesso,l'amico che non sa che sto di merda perchè lui non si fa vivo,l'amico che non sa nulla di lui,non ancora almeno,oddio non lo sa nessuno non l'ho detto a nessuno manco a Simy,che mi ammazzerà quando leggerà questo post di un blog freddo dove racchiudo sol attimi di una vita monotona e piatta,priva di vita se si potesse esser precisi sarebbe proprio cosi...una vita priva di vita....E or di nuovo l'ascolto,a ripetizione come i più bastardi dei pugnali,qui metto la traduzione almeno chi non capisce o conosce l'inglese può leggerne la bellezza,la sincerità,l'emblema di quello che forse ancor cerco.....

Per Te Voglio Esserci

Penso che questa volta te ne stai andando veramente
Sento la tua valigia dire addio
e da quando il mio cuore spezzato sta sanguinando
dici che il vero amore é un suicidio
Dici di aver pianto a fiumi
e ora stai nuotando verso riva
mi lasci affogare nelle mie lacrime
e non vuoi salvarmi mai più
Ora sto pregando Dio per farme in modo che tu mi dia un’altra possibilità
Per te voglio esserci
ti impreco con queste parole
Quando respiri voglio essere la tua aria
Per te voglio esserci
Voglio vivere e morire per te
rubare il sole dal cielo per te
Le parole non possono dire cosa può fare l’amore
Per te voglio esserci
so che sai che abbiamo avuto bei momenti
come loro hanno il proprio nascondiglio
posso prometterti il domani
ma non posso ricomprare ieri
E baby sai che le mie mani sono sporche
Ma ma volevo essere il tuo innamorato
voglio essere l’acqua quando hai sete, baby
quando vuoi un bicchiere, voglio essere il vino
Per te voglio esserci
ti impreco con queste parole
Quando respiri voglio essere la tua aria
Per te voglio esserci
Voglio vivere e morire per te
rubare il sole dal cielo per te
Le parole non possono dire cosa può fare l’amore
Per te voglio esserci

Ecco io per Dado vorrei esserci,ma lui?Si puà sapere perchè mi piace?Non lo o,insomma quanto tempo siam stati insieme?Il tempo di un passaggio a casa,due chiacchiere eppur...quel fremito,quel battito accelerato,io li ho avvertiti,forse sono semplicemente influenzata,si sarà cosi e solo influenza....si influenza da mancato amore che da troppo tempo mi affligge,troppi anni convinta che la solitudine mi fosse la migliore amica mai capitata,ma forse sbagliavo,ma allora perchè faccio del male a Luca coi miei film,mi dice 'mumo perdonami io ti voglio bene (qst era solo per Luchino mio....si perchè è mio è_é il mio fratellino veneziano)e invece per gli altri bhè scusate se non parlo,scusate se fingo di stare bene,ma levare le maschere che si è indossati per lungo tempo non è facile...Se non parlo,se rimango silente è solo perchè...perchè mi piace ascoltare parlare non è il mio mestiere diciamo cosi,preferisco evitar di affliggere terzi con problemi scemi che son solo mie,con finte scaramuccie....E per te....mio angelo dalle ali di vetro...bhè che dire di te?Io vorrei esserci li al tuo fianco,sorreggerti lungo il cammino,donarti qualcosa di mio,ma se tu non me ne dai l'oppotunità,se tu non comprendi quello che vorrei dirti dimmelo,dimmi che non mi capisci,dimmi che non è il momento ma non essermi indifferente non mi ignorare come stai facendo in questo periodo,ci sta che sei impegnato,ci sta che pensi ancora a lei....ma per me chi mi dirà "per te voglio esserci"? E facciamo verde chissà magari porterà bene,magari la smetterò di farmi del male,magari questa sarà solo un'altra di quelle canzoni che poi finiscono nel dimenticatoio dei ricordi....

Sottile ramo....

Oddio oggi è stata una giornata stranissima,esco di casa di corsa per andare a sostenere un'esame all'università e mi ritrovo sotto al diluvio universale inizio a pensare negativamente che è un segno della provvidenza,che mi stava dicendo che sarei stata bocciata.Arrivo all'uni praticamente somigliante indescrivibilmente a un pulcino...l'orlo dei jeans fradicio,la felpa da verde militare chiaro presentava macchiolie di acqua,segno che anche gli ombrelli mi detestano XD comunque alla fine arrivano gli assistenti fanno l'appello e io stranamente mi trovo per 5 cosa mai accaduta visto l'inizio del mio cognome che di solito tutto è eccetto che promettente...fatto sta che all'improvviso mi son ritrovata la tipa che mi chiama per esser esaminata.Spavalda vado inizio a parlare la tipa voleva bocciarmi e io le dico che mi accontento e mi mette 20,pazienza avevo il 25 dell'esonero,attendo altri 40 minuti che il prof fosse pronto,inizia a farmi strani racconti sulla mancina varie date scritte che andavano sbiadendo e alla fine mi mette 25 ho un culo incredibileeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Comunque alla fine chiamo Dado,finalmente dopo un anno mi sono decisa ad incontrarlo,infondo era giusto cosi,lo aspetto a Catullo e dei tipi iniziano a fa gli scemi con la macchina,giravano intorno alla rotonda frenavano e facevano apprezzamenti poco signorili,va diciamo cosi...Alla fine giunge lui non lo avevo riconosciuto mamma mia è altissimo o sono io che sono nanna (più probabile la seconda...) comunque siam stati bene o perlomeno dal mio punto di vista,per me era come se ci conoscessimo da una vita,in effetti entrambi sappiamo tanto basta dell'uno e dell'altro....Alla fine mi ha dato un passaggio a casa è stato dolcissimo si tratteneva pure dal bestemmiare contro qualche cretino di automobilista al quale dovrebbero togliere la patente senza ombre di dubbio...Oddio sto sclerando ahahah comuque spero di rivederlo si me lo auguro è una persona slendida,disponibile,un amico si penso che possa definirlo cosi,altrimenti non saprei come definirlo....Alla fine di tutta questa giornata mi ha passato la song il cui titolo del post riprende proprio quella che mi ha passato la voglio trascrivere fa parte di questa giornata in cui si dovrebbero festeggiare le donne,io festeggio solo questo barlume di speranza e felicità venuto in un periodo di oscuramento totale:

SOTTILE RAMO-LITFIBA

Quando un desiderio incoffesabile rimane spento
quando la ragione confonde il vuoto con l'immenso
sei tu che dormi al mio fianco sei tu che dormi al mio fianco
e muore in bocca nel respiro la parola
il peso delle frasi non dette
l'essenza di chi tace e acconsente
ma che sarà di me chi mi darà la mano
il cielo che minaccia tempesta
l'odore del silenzio innocente
sospeso col mio corpo ad un sottile ramo
ad un sottile ramo
ora il cuore si fa spazio e prova a camminare
con ritmi e cadenze incessanti mi lascia senza respirare
e non ti accorgi che piango
e non ti accorgi che piango
e muore nelle lacrime anche l'ultima parola
il peso delle frasi non dette
l'essenza di chi tace e acconsente
ma che sarà di me chi mi darà la mano
il cielo che minaccia tempesta
l'odore del silenzio innocente
sospeso col mio corpo ad un sottile ramo
mi giro con un gesto elegante
capire che chi tace è perdente
domandami se forse arriverò lontano
nemmeno l'ombra delle tempeste
il suono della voce suadente
non sono più sospeso ad un sottile ramo
moriva in bocca nel respiro la parola
moriva in bocca nel respiro la parola

Grazie Dado è stupenda me ne sono innamorata subito è bellissima come canzone...Adesso veniamo a una questione che mi è un pò cara,non è possibile che in sto periodo debba avere due persone,di cui non scriverò i nomi che si sono fissati che vogliono farmi capire che a loro piaccio,ma anche se dico "Tu no" quelli continuano imperterriti e porcaccia la miseria a me uno piaceva e me lo ha messo in quel posto io non voglio fare cosi,ma non lo cpaisconoooooooooooo.....proprio ora sono stata a finì di parlare con uno di loro pretende,no forse no diciamo che gli piacerebbe avere una chances ma io non ne voglio dare chances....

Scazzo assurdo....indi scrivo...

Volevo dimagrire e sta accadendo,ma questo non voleva dire dovermi rifare tutto il guardaroba....mannaggia a me che ho iniziato  aperdere peso,questi 8 kili persi mi portano solo un mucchio di problemi,e poi perchè l'ho fatto?Per esser presentabile dinanzi agli occhi di chi poi ha scelto una che sembra un'antica anfora greca con due fianconi enormi,senza seno e con una faccia che raffigura un cesso turco,privo di espressione alcuna,ma dico io,esser consapevoli di esser meglio di qualcuno può comportare a farsi amica della sfiga?Porca eva,non volevo nulla,non ho mai voluto nulla eccetto che lui mi dicesse di si e invece no,e poi se mi ingelossisco con un amico questo mi viene pure a dire che non vede il perchè di tutto ciò.Io lo so e lo sa pure lui quel cretino ci tengo a lui,ma par che non lo capisce e poi sono io quella che scappa,ma fatemi il favore...Qui tutti scappano e nessuno lo ammette!!!!Ma i fatti stanno cosi gli sono amica e stop benissimo mi accontento certo io sono la regina dell'accontentarsi sempre e comunque....Vorrei andare al raduno di Aprile abbracciarlo,abbracciare tutti quelli che conosco,ma 100 sacchi non li troverò mai e poi non so nemmeno se potrei esser certa di potervi andare,boh vedremo se li metto insieme al max viaggio di notte con i treni da 9 euro sperando che li troverò....con la sfiga che ho non è che ne sarei sicura....Comunque oggi ho scansionato delle foto di qualche anno fa di quando ero fidanzata,di quando impazzita mi sono tagliata i capelli e tinti di rosso fuoco,di quando pesavo 40 kili da fare invidia anche a una tAp model XD si lo so sto sclerando,ma a differenza di altri sono legata al mio passato con un filo indistruttibile,vado avanti guardandomi indietro con una costanza da far invidia a un qualsiasi individuo,almeno quella ce l'ho dalla mia parte ^^ Vabbè sopo questa miriade di strunzate mi sa che torno a cazzeggio

Farfalla nera....che non sa più volare

Dovrei studiare,tra pochi giorni ho un'esame in cui ho il 90% di possibilità di esser bocciata senza alcun indigio,e invece mi sono andata a far del male andando a parlargli cercando di capire perchè a me no e a lei si,perchè io devo stare cosi male....E lui mi ha detto che non si vede con me,ma porca pupazza che ho io che non va?Perchè io non posso essere anche solo un pochino felice e serena?Perchè devo stare cosi male?E pensare che Marco (il mio medico di fiducia) mi ha anche trovato la malattia,si sono malata,ANSIA,i sintomi?Perdita di peso,cambiamento frequente di umore,urto del vomito e insonnia,e io le ho tutte...yeeeahhhh....E poi l'esame,mia madre che mi scassa con le sue paranoie,che vuole che mi stacchi dal pc cosi da poter studiare,o uscire,ma con chi dovrei uscire?Studiare lo faccio,anzi mi sto sbattendo in questo periodo e oltre a trovare persone di merda e un'università che fa acqua da tutte le parti io che colpa ne ho?Insomma sto dando il massimo,ma sto male,si sto male,non è una novità,ma questa volta il dolore mi sta marcendo l'animo,mi sento scomparire di giorno in giorno e lui non lo capisce,lui non capisce nulla....E Sieg si arrabbia perchè non mi ricordo delle date di merda,ma a me che me ne frega di quando è nato l'impero romano o strunzate di sto genere?Che me ne faccio io nella vita di sapere che con Maometto si ha l'islamismo?Non me ne faccio nulla,non serve a nulla,non colma quel maledetto vuoto che sento dentro,ma come non comprenderla?Mi vede sempre qui,la tratto male,sono cattiva,acida,rabbiosa nei suoi riguardi e in quelli di mia sorella,ma non posso dire loro che la colpa è perchè non sto bene,perchè mi manca un qualcosa che sento di non aver mai avuto totalmente,perchè faccio talmente schifo che nessuno passerebbe la vita con me al suo fianco...Le frasi che più sento sono "Ci tengo a te come amica"...."Sei bella ma non sei il mio tipo di ragazza" che me ne faccio io di una bellezza effimera se poi sono marcia dentro?Che me ne faccio io di questa solitudine che mi sta attaccata addosso dai tempi dei tempi?E lei è felice e io desidero che lei muoia,che lei stia male,si perchè lei è la causa di tutto,lei o lui definirlo con un pronome non è nemmeno facile...Lacrime che scorrono lente,molti dicono che servono per sfogarmi ma a me bruciano,perchè io detesto piangere,ma sul serio non ce la faccio più a vivere con questo malessere dentro,io non resisto più,nulla mi fa stare bene a lungo...Ieri con Simy sono stata spensierata,felice,si lo ammetto,sono stata bene,ma dopo?Dopo torno ad esser sola,perchè comunque non posso pretendere che lei si dedichi a me,non lo pretenderei nemmeno,anzi non lo vorrei nemmeno,insomma,lei ha una famiglia ed è giusto che dia tutta se stessa a loro i suoi angeli,e i miei che fine hanno fatto?
ANGELI TORNATE QUI IO VI ASPETTO DA TANTO!!!

Una Farfalla Nera In Sogno Prozac +

 Una farfalla nera in sogno che non sa piu' volare
E chiede aiuto a tutti in sogno ma nessuno glielo vuole dare
Poi chiede di parlare in sogno almeno due parole
Ma e' nera e non sa piu' volare nessuno piu' la vuole in sogno
Una farfalla nera in sogno che non sa piu' volare
Aiuto cari amici dice ma nessuno la vuole ascoltare
Un ultimo momento assieme portatemi con voi
Portatemi la in alto ancora e sola me ne andro' me ne andro'
La farfalla nera vola in sogno
la farfalla nera vola ancora
Una farfalla nera in sogno che non sa piu' volare
E chiede aiuto a tutti in sogno ma nessuno glielo vuole dare
Poi chiede di parlare in sogno almeno due parole
Ma e nera e non sa piu' volare nessuno piu' la vuole in sogno
La farfalla nera vola in sogno
la farfalla nera vola ancora

un ultimo momento assieme portatemi con voi
Portatemi la in alto ancora e sola me ne andro' me ne andro'

la farfalla nera vola in sogno
la farfalla nera vola ancora

Perchè questa song?Facile io non so più sognare mi hanno rubato i sogni,mi hanno annientato la capacità di reagire,mi hanno totalmente rubato l'anima,forse me la sono giocata io da sola la mia anima,prediligendo un masochismo mentale,un dolore che sempre e comunque ho preferito,forse sono io che non so divertirmi,sono io che non so sorridere,sono io che non so più volare,forse sono io che mi autocrocifiggo inducendomi a sopportare male su male...dolore su dolore...iaghe che bruciano,lacerazioni che tardano a richiudersi,sono una stupida che desidera solo un qualcosa che non c'è....