Associazioni musicali

Non so se capita solo alla sottoscritta, ma spesso e volentieri trovo associazioni musicali indicative. Certo, il mercato spinge anche a quello. Se le persone non avessero un associazione d'idea con questa o quella canzone, il cantante di turno che ha cannato potrebbe benissimo andare a dormire sotto i ponti, ma di questo preferisco parlarne in un post a parte, un post che avrà come tema anche questa commercializzazione del tutto. In questo post mi piacerebbe segnalare le canzoni che, inevitabilmente mi portano alla mente gli uomini che, nel bene e nel male, fanno parte del mio vissuto. Come apripista, mi sa che mi tocca per forza di cose citare Mr spermatozoo, meglio conosciuto come:
Padre (biologico) => http://www.youtube.com/watch?v=PS46WGEi7WQ e anche questa penso che si sposi con lui http://www.youtube.com/watch?v=MNCmNN4U2PA (non commento sono alquanto chiare le canzoni).
Nonno (padre che ho sentito tale) => http://www.youtube.com/watch?v=u1RNogbKsMg adoro un verso ed è quello che mi fa piangere ogni volta "ma se hanno un figlio a colori, lottano contro di lui per appiattirgli i pensieri". L'unico che mi accettava con il collare di borchie, il nero come colore predominante, gli scatti di rabbia o di pianto, l'unico con cui non ho mai vinto una partita a briscola, l'unico che, se si toglie Zeus il cane, mi ha amata incondizionatamente.
L'uomo Gatto => http://www.youtube.com/watch?v=Z82IulrBRzA l'unico che ha lasciato un ricordo pesante, uno di quegli amore al 99%, definizione che, circa un paio di anni fa, lessi sul blog di un blogger che seguo. Una definizione che si sposa a perfezione con questa persona, con quanto sia consapevole di essermi totalmente lasciata andare. Ho abbattuto tutti i muri eretti, ma quell'1% purtroppo se non c'è non lo si può di certo inventare o recuperare. Premetto che le canzoni che me lo portano alla mente sono realmente tante, hanno un arco di tempo piuttosto lungo, quindi si sono accumulate anno dopo anno, voglio, quindi, citarne giusto altre due, perchè alla fin fine penso siano le più significative per la comprensione della persona e sono http://www.youtube.com/watch?v=bEWTrA9jf4k e http://www.youtube.com/watch?v=exX1anWjI_0.

Penso che bastino questi tre, certo sarebbe ipocrito dire che non ci son stati altri uomini, ma alla fine si sono rivelate sempre piccole parentesi a cui associo un ricordo, se va bene, o semplicemente il nulla.

Riflessioni varie

Chiude Splinder, ma non mi frega e salvo il blog su questa piattaforma.
Chiude Megaupload, ma non mi fotte perchè ho i link di riserva.
Altervista iberna il mio spazio, dice che mi ha mandato una mail, non l'ho mai ricevuta e in un clic ecco sparire per sempre un pò di me. Da quì nasce il bisogno morboso di addentrarmi nei mendri del mio HD esterno (maledico me stessa per aver avuto questa idea), e che mi trovo? Di tutto eccetto un backup di quanto avevo salvato lì, ok alcune cose basta solo andare in garage, prendere i vari cartoni, sballarli e trovare i diari di quel periodo, per altre cose ho trovato dei backup salvati, per altre ancora non ho idea di che ci fosse e quindi se non me lo ricordo erano senza dubbio di poca importanza. Comunque questo addentrarmi nell'HD ha portato a farmi capire un paio di cose:
1. C'è un apparente ordine, ma alla fine è tutto incasinato nei documenti
2. Metto da parte troppa roba inutile
Collegandomi al secondo punto, mi tocca dire che ho riesumato vecchie conversazioni avute con Mr Procio, con uno che frequentavo tre anni fà detto anche Pisolo, e altre qua e là ubicate senza ordine, come le conversazioni avute con Mr Miami (rientrato a Roma e sparito apparentemente dalla mia vita), lettere ai miei ex mai inviate, vecchi scleri liceali e non, insomma in quell'HD c'è veramente di tutto, ma la cosa preoccupante è che, analizzando queste lettere e/o conversazioni, ho scoperto di avere dei lati che vorrei assolutamente seppellire. Inanzittutto sono di una pesantezza assurda quando penso di essermi legata a qualcuno, la causa, in ambito psicologica l'attribuisco senza dubbio alla mancanza di una figura paterna, ma ciò non toglie che ho delle colpe tutte mie e quindi via la pesantezza. Secondo punto, sono troppo razionale e questo mi fa essere freddina, tendenzialmente non lo faccio nemmeno di proposito, mi viene naturale come respirare, quindi da qui parte un bisogno di mantenere le distanze, perchè non voglio legarmi, risulto anche alquanto antipatica, incazzosa e stronza, ma puntualmente, appena ciò muta, questo è il terzo punto, ecco che divento un'altra me, una passionale, che manda a farsi un giro la razionalità, si scioglie come burro al sole e fà trasparire tutta la passionalità che ha dentro e che ha rinchiuso in una gabbia razionale, quindi anche questo terzo punto và un tantino smussato, non è detto che debba far uscire la belva solo quando provo un interesse differente, o perlomeno non rifiutare a priori ogni sorta di complimento e/o gesto affettuoso, più difficile sarà smussare l'antipatia, l'acidità e il cinismo, quelli sono un pò le mie copertine di Linus, lo ammetto. Ci proverò, ma come al solito non ci punto nemmeno un centesimo sull'eventuale riuscita. Intanto vediamo come procede gradualmente, avvalendomi, qualora la mia richiesta strambalata sia accettata,  di un bel peso in meno, visto che la parte che mi frega la vado a sbollire altrove... Ultima chance? Non credo, solo un modo come un altro per testare me stessa... 
In tutto ciò ultimamente pensavo all'ultima mia fuga, mi sono andata a rifugiare nelle braccia della mia migliore amica e in quelle della sua famiglia al completo. Peccato che la vacanza sia stata rovinata da quel palloso di Mr Egocentrismo, dalla sua pesantezza e dalla sua presenza. Certo sono stata accondiscentente più di una volta, e pur dicendogli chiaramente che non mi interessa in senso sentimentale e/o emozionale, quello continuava a dire "La mia ragazza qui" o "La mia ragazza lì" c'stress... Dai però non lo sento da un pò, forse si è rassegnato all'idea che con me non attacca... Sono proprio crudele se mi impegno... Ah per intenderci Mr Miami è uomo gatto, giusto come memo per la mente stile emmental della sottoscritta...

Dizionario+Musica+Inizio di Alzheimer

Ossessione: 1.Condizione di chi ha l'anima invasata dal demonio. 2.Idea assillante accompagnata da ansia. 3. Preoccupazione angosciosa e persistente. 

Egoismo: Esclusivo amore per sé o per i propri beni, che non tiene conto delle altrui esigenze.

Ex: Già, ora non più (premesso ad un sostantivo indica l'anteriorità di una condizione, di una dignità o di una funzione rispetto al presente)

Relazione: 1. Legame, rapporto tra due cose, due o più fenomeni e simili | Stretto nesso esistente tra due o più concetti, fatti, fenomeni ognuno dei quali richiama direttamente e immediatamente l'altro. 2. Associazione, legame o rapporto di dipendenza tra elementi o grandezze. 3. Rapporto o legame di natura economica, affettiva e simile tra persone. 4. Resoconto scritto od orale su un dato argomento.

Gelosia: 1. Stato d'animo proprio di chi dubita dell'amore e della fedeltà della eprsona amata, o teme che essa ami altra persona. 2. Invidia, rivalità. 3. Zelo, cura scrupolosa.


Spesso mi capita di pensare a delle parole, di dare loro un significato e dopo mi ritrovo a girare freneticamente il dizionario per scoprire se esso sia o meno un pizzico vicino a quello che altri hanno deciso. Inutile sottolineare quanto sia raro che mi trovi concorde con questa o quest'altra definizione, anzi sono più le volte che ho qualcosa da ridire rispetto quelle in cui annuisco davanti a uno di quel raccoglitori di parole che mi seguirà lungo tutta la vita. Questa volta le parole non le ho propriamente scelte, non ho necessità di dare un significato preciso a questi quattro termini, mi ronzavano in testa e no non ho nessun uomo, no non ho voglia di legarmi e no non sono ossessionata dagli ex per un egoismo nato dalla mancata relazione e dall'assenza di gelosia. Vivo decisamente bene senza ex, senza gelosie (sarò stata gelosa una sola volta in vita mia, ok diciamo due, Mr Gatto e Mr Procio mi hanno fatto avvertire il brivido della gelosia, ma non penso minimamente che ciò sia positivo in una qualsivoglia relazione), senza egoismi, ok lo ammetto sono egoista di mio e quindi come potrei percepire la mancanza di qualcosa che mi appartiene? Ma son single a me tutto è dovuto e permesso, sulla carta di identità non si sono nemmeno degnati di scrivere il mio status sociale, quindi sono priva di parole in quello spazio e la cosa non mi dispiace minimamente. Ricapitolando quindi sto bene senza una relazione, anche perchè alla fine, a prescindere dalla definizione del vocabolario, penso che ogni parola vada a prendere significato soggettivo, almeno quelle che sono talmente generalizzanti che non possono essere immesse entro determinati paletti, quindi per essere precisi potrei avere mille e nessuna relazione, tutto dipende da che cosa si intende, personalmente, con quel termine. Che poi ci sarebbe anche da dire che a 14 anni il ragazzetto di turno ti chiedeva "Vuoi stare con me?" o "Vuoi essere la mia ragazza?" a questa età invece (no non ve la dico la mia età, deducetela o leggetevela sul profilo se ci tenete) tutte queste formalità non ci sono più, viene meno la domanda e anche la richiesta, perché in fin dei conti la maggioranza delle relazioni (perché possono essere definite tali anche queste) si basano semplicemente sul fattore "attrazione" è quella che scatena il tutto, finita quella "E' stato bello conoscerti, rimaniamo amici". Troppo cinica? Mi sa di sì, ma alla fine che senso ha illudersi credendo a favolette che non stanno né in cielo né in terra? Ogni tanto l'onestà emotiva e verbale ci sta perfettamente bene, ammettere quel che si vuole, se lo si sa, contribuirebbe a non creare fraintendimenti futuri. E con ciò non voglio dire che è totalmente esclusa da questa visione una possibilità che la relazione divenga di stampo diverso, dico solo che la maggioranza di esse siano puramente, egoisticamente, caratterizzate dal bisogno primordiale umano che è il sesso. Se poi nasca un affetto o altro questo non lo posso sapere, io filosofeggio solamente, mi costruisco un pensiero e lì finisce il tutto.
Il post non voleva divenire nulla di tutto ciò, ogni volta che inizio a scrivere poi mi perdo o rigiro o perdo totalmente il punto da cui ero partita. Non ricordo nemmeno di cos'è che volessi parlare, quindi mi sa che devo accontentarmi di quello che è venuto fuori. PRENDETE TUTTO QUELLO CHE HO SCRITTO CON LE PINZE. OGNI RIFERIMENTO E' PURAMENTE CASUALE. Ci tengo a precisarlo visto che ho dimenticato il che cosa volessi dire, ma di cancellare questo post non mi va quindi... Buona lettura e buona riflessione.

P.S: definizioni tratte da "Lo Zingarelli minore"

... Senza titolo...

Quanto odio queste feste? Troppo! Tanto! Tantissimo! Mi deprimono!
Due anni fa stavo anche bene, certo a capodanno un pò meno, ma comunque stavo meglio di quanto possa stare ora. Per quanto essere circondata di gente non mi piaccia, due anni fa ero a Roma,circondata da persone che hanno provato a farmi stare bene e ci sono riuscite, seppure quello che mi ha fatto stare meglio è quello che alla fine pur non stando fisicamente con me lì era più presente di tutti. Oggi è l'ennesimo fantasma onnipresente nella mia vita, nel mio passato e temo che rimarrà così proprio come l'uomo gatto... Sì alla fine posso aver dimenticato quasi tutto delle relazioni più importanti, sarebbe meglio dire lunghe, ma di queste due fugaci e strane invece mi è rimasto l'amaro in bocca come si suol dire... Vabbè mi sono fottuta la mente sia d'estate (uomo gatto) sia per il natale/capodanno (uomo procione)... Nessuno ha più culo di me... Non a caso ieri sera sono uscita con l'intento di ubriacarmi, se non fosse che non ho avuto più voglia di farlo una volta arrivata al Pellicano.. Vuoi perchè il mio accompagnatore ha bevuto per me, per lui e per altri 100, vuoi che mi conosco da ubriaca e ho voluto evitare stronzate varie e vuoi perchè avevo la mente altrove (uomo mini inglese). Comunque ieri la cosa più assurda è che almeno in due volevano levarmi il berretto, cioè ma dico io se una si metto un cappello e se lo vuole tenere,che problema c'è? Essere corteggiata da un 21 enne non ha prezzo soprattutto se il 21enne in questione stava ubriaco fradicio e voleva fare il figointenditore di musica, ok che non ho visto tutti i concerti che ha visto lui, e premetto che non me ne fotte nulla dei concerti, la musica la si può godere anche stando a casa. Sentirmi dire che ero femminile, pur essendomi vestita come una barbona, pur avendo l'aspetto di una lolita, pur volendo nascondermi sotto l'abbigliamento sono stata notata. Ma dico io è normale? Più voglio passare inosservata e più mi si nota... E che palle!!!

Il mio passato? L'uomo gatto...

Oggi parlottavo con la mia migliore amica, l'unica con cui quella merda di carattere che mi trovo va a farsi un giro con tanto di caffè e sigarettina al bar sotto casa... E' l'unica con cui abbasso le maschere, è l'unica di cui mi fido, è l'unica a cui racconto tutto, ma proprio tutto, compreso i problemi, i pensieri e tutte quelle cose che nego senza troppi giri di parole agli altri che definisco "amici". Proprio qualche giorno fa D. mi ha detto che dovrei aprirmi di più, e anche lei mi ha ripetuto le stesse cose, compreso le solite paranoie rispetto il mio essermi rinchiusa nelle quattro mura di casa e uscire solo per questioni universitarie o per bisogni fisici (si quello, ne ho bisogno pure io una volta ogni tanto, giusto per ricordarmi come si fa...). Ultimamente, o meglio da quasi un anno ho rinunciato anche al sesso, ma non perchè l'abbia deciso io, semplicemente non mi va più di essere un corpo e basta, vorrei senza dubbio lasciare che sia la mia mente a prevalere su tutto il resto, anche se effettivamente non è che ci sia stata tutta questa richiesta, sono pretenziosa e non ho più voglia di accontentarmi... Voglio semplicemente qualcosa di più, certo se sapessi cosa vivrei anche meglio... Comunque mi sto perdendo come mio solito,se ho inziato questo post è per vomitare quello che ho dentro senza troppi giri di parole. Io professo la non esistenza dell'amore eppure ne parlo, ascolto canzoni che parlano di amore, leggo libri che parlano d'amore, scrivo d'amore nei miei romanzi e questo mi fa un pò rabbia. Resto convinta nella mia utopia personale, che l'amore non esista per me è un dato di fatto ma da una decina di anni a questa parte ho sempre l'uomo gatto in testa. La mia migliore amica dice che è il mio punto debole, e ben venga, ne sono più che consapevole, ma rileggere i diari, scoprire come abbia sempre messo a confronto lui agli altri mi ha fatto un tantino aprire gli occhi sulla realtà. Sono assefuatta come una drogata, mi drogo del dolore che il suo ricordo mi procura e mi lascio abbindolare ogni volta che ritorna, e vedo uno squarcio di com'era ogni volta che mi parla come se fossi un essere umano, senza andare a cadere sempre sul piano sessuale della nostra relazione. Certo definirla una relazione mi pare pure esagerato, è uno scambio epistolare di varia natura, con giochi masochistici che portano sempre me a soccombere, e non sto parlando del masochismo quello fisico è qualcosa di più intellettuale. Sono legata a lui con una catena che non riesco a spezzare... E ripercorrere il passato, scoprire di aver cancellato buona parte dei volti dei miei amanti e scoprire in lui l'unica presenza che mi faccia dire "fa parte del mio passato" mi fa una rabbia incredibile. Tutto ciò come al solito perchè è prossima la data in cui l'uomo gatto è nato e mi manda in confusione l'idea del dovere o meno fargli presente che almeno io me lo ricordo, che ho sempre impresso nella mente tutto di lui. Saranno felici i miei ex di cui a malapena ricordo qualcosa.. Ho condiviso anni con loro eppure li ho dimenticati come se non fossero che piccole parentesi nella mia vita. E ripenso all'ultima volta che l'ho visto, l'essere scesa al compromesso di non sentirmi donna, di sentirmi una geisha priva di ogni diritto, conscia di dover desiderare solo il piacere altrui, l'essere scaricata e ricercata e nuovamente sedotta con parole che fanno male come delle pugnalate in pieno costato. L'unico che è riuscito per un anno circa a farmelo "dimenticare" è stato il mio raggio di sole (lui sa chi è e non occorre definirlo in maniera più esplicita), ma anche lui alla fine è stato solo un ulteriore incremento di dolore... In quell'anno sono stata felice per certi versi anche se una vampira odia il sole per lui sarei stata disposta a rinunciare a tutto... Ma non è stato abbastanza mi sono rifiutata di essere, ancora una volta un corpo e sono tornata indietro sui miei passi, ancora una volta dall'uomo gatto. Lo odio e lo ricordo... Lo amo di quell'amore che tanto derido, perchè in fondo io non credo nell'amore.

Lei dice che mi faccio del male perchè penso troppo, ma come si fa a non pensare?

Amore malinconico

Questa (http://youtu.be/rOxMEaH-CB8)è la canzone del mio ultimo lento ballato ben 8 (prossimi ai 9) anni fa. Nella mente vivido è il ricordo e l'immagine che mi accompagna, il perché l'abbia postata e ne stia parlando oggi è semplice, stavo tornando dal lavoro e mi è partita nel lettore mp3, e ricordi si sa, non chiedono il permesso prima di entrare nella mente. Entrano cosi, dolorosi o belli non fa differenza, sono maleducati per natura… Sarà che ultimamente ho sentito quello con cui ho detto addio a quell'espressione di conoscenza, sarà che mi è salito quell'amore malinconico alla notizia che se ne parte per Miami per sempre, perché l'Italia l'ha annoiato, sarà che tutti questi fattori mescolati nel calderone hanno fatto scoppiare l'intruglio, sarà quel che sarà ma sempre sarà per me importante ricordarlo e sentirlo. Fa parte della mia vita da cosi tanti anni che sarebbe impossibile dimenticarlo. E' vero non sempre mi  faccio viva, ma solo perché spesso ho cosi da fare che non ho né il tempo né la voglia (mea culpa) di sentire qualcuno, e lui me lo rimprovera spesso, ma che pretende? Ora dovrebbe star ritornando a Roma per preparare i bagagli e salutare gli amici che si è fatto li, sicuramente anche per salutare parte della sua famiglia, forse tornerà in Puglia per salutarne il restante, ma Miami cazzo è lontanissima… Non potrò più raggiungerlo o vederlo com'è stato a Capodanno a Termini… Un abbraccio, due chiacchiere e il treno che fischia la partenza… Un groppo in gola per quel che non ci siamo detti, per quel che non c'è stato, perché fessa io andavo dietro ad uno che era bello che sparito, ma questa è una storia spero chiusa… E invece… oh beh lui rimarrà sempre qui… Come l'immagine di quel lento, al centro della pista solo noi due, lui era dark io una metallara che amava vestirsi da uomo, abbracciati occhi negli occhi, sentire il suo profumo, le luci puntate su di noi che apparivamo "strani" alla vista, e al termine della canzone prendere gli zaini e scappare in riva al mare a guardare abbracciati le stelle… Ho troppi ricordi con e di lui, troppi magoni che ancor oggi alla distanza di cosi tanti anni non se ne sono andati o non si son sbiaditi affatto… L'ho amato sul serio, abbiamo condiviso più di quanto una normale coppia di fidanzatini potrebbe fare in una vita intera, noi a disposizione abbiamo avuto pochi mesi, e altri rubati qui e li dai rispettivi fidanzati. Le fughe d'amore come le chiamo io, le mie e le sue pazzie… Il sentirci al telefono, il vederci in webcam appena ho avuto la linea internet, il sorridere e il consolarci a vicenda, un amico o forse ancora qualcosa in più… Forse come ho letto in qualche blog, può essere definita una storia al 90%, ci sta pure, ma per me è il ricordo più bello che possa tenere nel cuore… Ed Ernesto nasce da li… Nasce da quel ricordo che indelebile porto addosso... Quei pipistrelli che svolazzavano felici mentre noi osservavamo quelle piccole luci che apparivano in un cielo oscuro… Il mare, la sabbia, le altre persone non ci appartenevano, noi eravamo semplicemente noi e basta… Amata gioventù… Speranze e illusioni che oggi come oggi sono finite nella tazza del cesso!!!

P.S: E. mi mancherà tanto avere la certezza che in poche ore potrei stare li da te… Ma ora… Sarà tutto ancor più complicato…

Stella cadente

Se dovessi rispondere alla domanda: "ma tu come sei?" Direi senza ombre di dubbi, una stella cadente, proprio come anni fa mi paragonò una persona che tutt'oggi è ancora importante nella mia vita. Io entro nella vita delle persone, gliela scombussolo un pò, in bene o in male a seconda della situazione, e poi... Poi vado via cosi come sono apparsa... Spesso di me rimane un ricordo, un profumo o una foto. Altre volte non ne rimane nulla... Ecco io sono proprio cosi... Una stella cadente...

Fa male ammetterlo...

Non so cosa mi stia prendendo in questo periodo,passo da momenti colmi di ansia a momenti in cui la noia mi attanaglia di brutto...Dovrei studiare (o meglio ripetere) per l'esame di Geografia ma non lo faccio,non riesco proprio a farlo,dovrei non pensare alla possibilità che mia madre abbia letto un quadernetto che non avrebbe mai dovuto trovare,ma che per una maledetta distrazione ha avuto a portata di mano,dovrei non pensare a quel che mi è amico ma che non riesco a vedere come tale e tratto di merda perchè io in primis sono una merda e Lele mi confonde di brutto con quegli attimi di dolcezza,con quel suo farmi sentire speciale,e seppur sappia benissimo cos'è che lui vuol da me ci casco,irrimediabilmente il mio malsano bisogno di lui mi fa ricadere negli stessi errori di sempre,gli son più slave psicologica che fisica,ma comunque credo faccia più male cosi,è la mia droga,sono aseffuatta di lui,ne ho bisogno per andare avanti più di qualunque altra cosa al mondo....E sentirsi dare dell'anoressica,quando vi assicuro che non lo sono,e persistere con un qualcosa che ormai si è perso dalle mani...La ricerca di una felicità che non riesco minimamente a sentire....la ricerca di qualcosa che mi faccia battere il cuore di brutto...qualcosa che mi faccia perdere il fiato...Riscoprire il piacere del bacio,di una parola dolce o di una carezza....Desidero sol ciò che non esiste ecco qual è la vera e pura realtà dei fatti!!!

Sclero,sclerino,scleruccio alla Flanders

L'altro giorno ho fatto qualcosa che mai prima di allora avrei mai fatto,stavo mettendo ordine nelle mie cose e ho trovato una scatola con dei ricordi risalenti all'estate del 99 se non ricordo male,comuque quello è l'anno in cui ho conosciuto Emanuele,l'anno in cui mi sono "rovinata la vita" si proprio cosi ancor oggi a distanza di tanto lui lo reputo l'unico amore della mia vita,seppur di fidanzati ne abbia avuti e anche di lunga data,ma comunque dicevo ho preso questa scatola,c'era una bottiglia di plastica con l'acqua di mare,uno scatolino con della sabbia,un bracciale rotto,un tappo di birra che lui aveva aperto coi denti (era un pazzo lo so) poi vari portachiavi,dei fogli con alcuni suoi schizzi e altre cose che or non esistono più...Si perchè ho buttato tutta la scatola,inutile tenerla,non che avessi voluto con quel gesto cancellarlo,non potrei mai,la nostra "storia" la ricordo nei minimi particolari,ricordo tutta la sofferenza tutte le gioie e lacrime vissute insieme,le menzogne e tutto quel che ha fatto si che per me fosse importante mentre per lui ero una semplice avventura estiva...Non so perchè ora ne stia scrivendo,mi andava di farlo evidentemente...Sto strana e non poco...sarà la fame,sarà la solitudine che mi porto sulle spalle da 5 anni,sarà che sto apatica,sarà quel cazzo di granuloma che mi è uscito senza sapere da dove cavolo sia venuto fuori,forse son tante cose messe insieme e chi può saperlo?Io ho smesso di interrogarmi da cosi tanto tempo,che non trovo opportuno ricominciare proprio ora...Il mio peso è fermo sui 50 o meglio oscilla tra i 49,800 Kg e i 50 Kg,io vorrei arrivare a 45,per un puntiglio i medici mi direbbero che per l'età,l'altezza e boiate simili i 50 son più che sufficienti ma a me paiono troppi...Lo so sono fisse mie...Comunque neanche l'aver saputo che si son mollati mi ha reso poi molto felice,in fin dei conti era quello che speravo e no perchè io voglia ancora lui,ma perchè lei non era per lui,perchè lei è una psicopatica priva di cervello,ok magari sono cattiva ma mai quanto lei,quanto il male che lei ha fatto a me,e ad altre persone che nel bene o nel male mi stanno a cuore...Ecco ora mi vedo un cuore atrofizzato nella mano di qualcuno,oddio ho le visioni....O.ò sto sclerando va...meglio che chiudo qui tanto non so che altro scrivere quando mi andrà forse sarò più logorroica ora proprio non mi va!!!

Follia di fine Ottobre

VOGLIO TORNARE A BACIARTI SOTT'ACQUA,
IN QUELLA PISCINA PIENA DI PERSONE
CHE NON SI SONO ACCORTE DI NOI DUE!!!

 

Tic Tac - Tic Tac... L'orologio scandisce i minuti... pochi giorni ancora e potrò tornare a respirare e vivere liberamente, il dolore si è ridotto a due periodi all'anno devo abituarmi... Tic Tac - Tic Tac... Muori Ragazzo Gatto!

Il male di scrivere

Qualche tempo fa ho iniziato a scrivere un romanzo (?) per esorcizzare il ricordo che serbo di una persona da circa 10 anni o qualcosa di più. Sono ancora al 6° capitolo, inizio della seconda estate e già sto male, già muoio dentro per ogni parola che aggiungo freneticamente, i ricordi stanno iniziando a svanire, eppure quelle sensazioni, il magone allo stomaco, la stretta al cuore e l'ansia del non ritorno mi sono più vivi che mai. Mi fa male scrivere, sto male fisicamente, tanto che sospiro e ansimo pesantemente. La testa mi sta scoppiando, l'esorcizzazione non mi sta riuscendo proprio per nulla. Una parte di me non vuole saperne di dimenticare, l'altra la sta odiando e vorrebbe tornare a vivere. Eppure ho tatuato da una vita l'emblema di quel ricordo. Da sempre ho sulla pelle qualcosa che mi ricorderà sino alla tomba chi sono, e a chi appartengo. Non sono più mia, non lo sono più stata da una decina di anni a questa parte, mi sono donata e mi sono persa, ho abbassato le maschere e adesso non ho più nulla da offrire. Un vuoto a perdere che va avanti fingendo di stare bene mentre a chi appartengo se la spassa allegramente. L'uomo gatto l'ho bruciato, e lui si è venduto ad una vita corrotta. 

Resoconto di un periodo non soddisfacente

Forse dovrei fare un resoconto delle mie vacanze,ma finirei come al solito per lamentarmi di tutto e di tutti,ma siccome questo è il MIO blog me ne sbatto e mi lamento alla grande:

1- sono rimasta sola per 10 giorni,perchè nonna non è stata bene
2- un'animatore mi assillava perchè voleva rendermi sociale
3- un ferragosto di merda perchè ho litigato con l'Avvocato che ha preferito stare a cazzeggio con Ridge Forrester e fumare piuttosto che tenere fede a quel che aveamo organizzato
4- è stato il 10° nonchè ultimo anno in cui ho messo piede al MEDITUR (dagli altri conosciuto come meRditur,nominato cosi dalla sottoscritta)
5- i miei pensieri andavano sempre li a quei ricordi che fanno ancora male,li a quella persona che come tante altre mi hanno solo presa per il culo (e non rompete se sono volgare nei termini mi sono rotta di stare a pensare a quel che devo scrivere)
6- dovevo vedere S. ma non è venuto più a trovarmi ç___ç bastardo!!!!
7- ho perso l'opportunità di andare a lavorare come animatrice in qualche villaggio turistico per via di un matrimonio
8- un matrimonio a cui ho partecipato per finta,infatti già le foto son venute uno schifo,per giunta ero totalmente assente
9- compleanno di Luca oggi (auguri pirla) e per giunta oggi si sposa Marco (uno con cui ehm...vabbè ci sono stata =__=""") mi ha invitato al matrimonio ma ho rifiutato con grande eleganza dicendogli qualche stronzata che ora nemmeno ricordo

Che altro dire?Ieri ho pianto...si dopo tanto tempo ho pianto di nuovo...l'unico che sa è S. gli altri non sanno nulla,era lui quello con cui stavo parlando e che mi vedeva ed è lui che mi ha capita subito,oramai sto diventando troppo trasparente agli occhi delle persone..Ah ecco mi sono svegliata tardi e dovevo vedermi con Ile,Amret e Vivy,ma il treno partiva alle 10 e io alle 9.30 ero ancora in pigiama,mo ho da dare due dvd vuoti a Ile e devo andare lo stesso in centro per prendere la modulistica di iscrizione al 2° anno fuori corso di Lettere e per giunta non ho manco i soldi per comprarmi DEATH NOTE é___è odio ste situazioni!!!!