...senza titolo due...

E ancora una volta la spiegazione a tutto è sempre la stessa "Hai una carica erotica estremamente alta", ma io sta cosa nemmeno la voglio. Non so che farmene, non mi serve a nulla, fossi una puttana ok ci guadagnerei pure il pane, ma non essendolo che cavolo me ne faccio di una cosa che non serve altro se non a farmi stare da schifo? Dov'è il mio raggio di sole? Dov'è la serenità? Dove diavolo si nasconde l'attimo di pace? Sarò costretta per sempre a convivere con qualcosa che odio e con delle catene che mi limitano i movimenti? Libertà! Certo mi ci sento libera ma è tutta una montatura, mi sono legata da sola in attesa che il sole venga a bruciarmi, proprio come fece lo stesso Lestat, ma lui era un immortale ed io? Io bramo la morte, perchè ne ho, decisamente, le palle stracolme di una vita che in primis non mi soddisfa per nulla, in secundis non fa altro che portarmi emozioni e sentimenti negativi... Tristezza, malinconia, dolore, lacrime, pare che sia nata solo per percepire questo e nulla più... Sono stanca!

Visuale differente o distorta? Morte di un cuore appassito.

Oggi è una di quelle giornate in cui tutto sembra inutile, dove tutto sempre troppo, dove il caldo la fa da padrone e dove... Dove c'è un magone che ti stringe lo stomaco... Sapere che la mia migliore amica non viene più mi ha fatto intristire ed ora non riesco a pensare a che farne di questa estate schifosa. Sì certo sono stata a Parigi, ma ormai è passata, mi ci vuole altro per svagarmi e non pensare, e accetto ogni lavoro che mi viene proposto a prescindere da quanto ciò mi faccia stressare solo di più... Ma alla fine qualcosa di buono mi sa che sta arrivando anche se non è quello che ho sempre desiderato. Già... Molto probabilmente a Ottobre mi prendono per sei mesi a lavorare coi pc... Io piccola nerd che le persone contattano per hackeraggio o problemi al pc ha trovato un lavoro nel suo habitat quasi naturale, ma sarò soddisfatta? Non credo, non sono mai soddisfatta di nulla, così come per S. un paio di scarpe me lo hanno fatto scadere velocemente così come mi era piaciuto, certo non nego che i suoi occhi ancora mi fanno un certo effetto, ma quelle scarpe... mamma mia.... Ok mi fermo qui perchè odio fare queste considerazioni da ragazza senza un minimo di cervello, ma mi sono rotta anche abbastanza di essere io a dover pensare di fare una prima mossa, e che cavolo... Mi crogiolo nella mia inerzia, nella mia solitudine e fuck a tutto. E parte "first love" già e vado a pensare a quel baka del mio ex che ha avuto la presunzione di pensare che dopo 12 anni lo avrei invitato a casa a prendere un caffè, naturalmente si augurava che non ci fosse nessuno, questo è proprio scemo, ha una ragazza bellissima e torna indietro? Mah... Rifiutato categoricamente, quelli fidanzati non mi interessano, come non mi interessano gli indecisi, quelli che vogliono solo sesso, quelli che non sanno fare la prima mossa, quelli che ti mordono il collo e poi spariscono, insomma, meglio sola che con qualche elemento decisamente inutile. Apatia, ancora una volta è lei la mia amica.... Potrei andare io a Napoli, ma non mi va di organizzare nulla, anche perchè on ho ancora visto l'ombra di uno solo dei vari bonifici che sto aspettando, già perchè sono una scema che pagano dopo 90 giorni sti stronzi... Avevo in progetto di andarmene a Napoli e poi salire a Milano, la prima meta la mantengo in sospeso, casomai i soldi arrivino in tempo... La seconda mi è scaduta, già oltre a un paio di scarpe sono anche le parole che inizio a pesare un pò troppo, e mi sembra più che giusto. Forse sono io che voglio rimanere alone, può essere, anzi lo è quasi sicuramente, è un pò come mi ha detto Stè ieri.. "Mi preoccupo quando mi dici certe cose" e che gli ho detto mai? "Mi piace il sangue, la morte, i demoni e i vampiri" e quindi? il sangue e la morte sono reali tanto quanto i demoni se dobbiamo credere in quella chiesa che tantomi ripugna... I vampiri sono la metafora di qualcosa di splendido per me, e lo sottolineo, PER ME. Sono i miei gusti e basta, posso averne? O devo omologarmi alla massa? Amo cose nere e macabre e quindi? In questo ci vedo quello che gli altri vedono nel rosa e nelle cose allegre... Non vedo che male ci sia ad avere una prospettiva differente, una visuale contorta, ma che comunque porta da qualche parte. Mi sono stancata di dover fare affidamento sulle persone, di rincorrerle all'infinito, mi sono stancata di questa debolezza, non farò più dire a nessuno "Sei una metallara dal cuore tenero" oggi seppellisco il mio cuore e se qualcuno prova a dissepellirlo, giuro che gli squarto la gola e mi nutro della sua vitae, metaforicamente parlando ovvio... Ma ho scoperto che il sapore del sangue mi piace...

Parole senza senso...vomitate per caso...

San Valentino è passato, il 6° da quanto ricordo che passo da sola e va benissimo cosi, non mi è mai piaciuta sta festa eccetto per lo scopo finale che era fare l'amore con il mio uomo, ma non posso nemmeno dire di averlo festeggiato spesso, per quanto ricordo l'ho festeggiato solo per cinque anni e con due ragazzi diversi (relazioni lunghe, tanto per cambiare). Ultime relazioni, oltre che uniche, che mi son concessa nella mia vita... In questo periodo sono tornata apatica come non mai. Dovrei mettermi a dieta, ma non mi va, non che mi strafoghi di roba, ma non ho proprio voglia e forza per mettermi a contare quanti maccheroni mangio o cosa mangio, sto preparando un'esame e non vado oltre uno o due capitoli al giorno, e pur facendoli mi toccherà rimandarlo a marzo perchè vuoi la neve, che cade da giorni, vuoi non l'aver ancora finito il libro, per il 24 mi pare improponibile darlo e avere 1% di possibilità di passarlo con un voto semidecente... Non ho motivazioni belle forti per uscire da questo baratro, non ho voglia di farlo nemmeno senza motivazioni, vado avanti per inerzia in tutto, con gli affetti, con lo studio, con la dieta... Insomma tutta la mia vita va avanti per abitudine più che per una reale voglia di vivere, ma poi quale sarebbe sta voglia di vivere? Capisco una persona malata che sa di dover morire, che abbia voglia di vivere, un condannato a morte ha voglia di vivere, ma io amo i vampiri, loro sono belli che morti da tempo, certo sono anche quasi immortali, per certi punti di vista, ma ci sarebbe la consapevolezza che si è morti e si è nati di nuovo ogni giorno si sopravvive bevendo sangue, e ogni secolo porta qualche scoperta nuova, si vede il mondo con occhi nuovi e tendenzialmente saggi. Non ho paura di morire, non me ne frega niente, la morte fa parte della vita nell'uomo e quindi non mi spaventa, certo se mi dovessi ammalare e sapere che dovrò morire mi uccido io piuttosto e pazienza che non si va in Paradiso, sai che mi frega, nemmeno ci credo a ste stronzate anzi aggiungo che il Paradiso di Dante non l'ho mai letto tutto perchè mi faceva venire sonno, l'Inferno era molto più affascinante per molti punti di vista e poi conosco bene i miei peccati so perfettamente in quale girone sarò destinata, sono pronta per certi versi alla pena da scontare. E ora scrivo senza logica... Ok chiudo qui... Era solo un vomitare parole.

Ricomincio a vivere

Sono stranita e felice, per la prima volta mi è stato fatto un complimento che ha dello straordinario... Stavo parlando con un ragazzo di qui in msn, mi ha chiesto il perchè del pipistrello come tatuaggio, gli ho spiegato la poesia che vi è dietro perdendomi poi nell'elogiare anche la grande capacità di Baudelaire di utilizzare la metafora del Vampiro come amore puro tendente alla dipendenza e alla sofferenza che essa porta nell'animo umano. Lo so è strano sentirmi parlare di amore, ma bhè tutti si possoo ricredere anche se continuo ad essere per l'80% convinta che sia una grandissima puttanata inventata da qualche povero disgraziato, ma non è di questo che volevo scrivere. G., il polacco barese più carino e dolce che abbia mai conosciuto, mi ha fatto arrossire più di una volta dicendomi che gli piacciono le persone introspettive che si perdono dietro delle poesie e che vanno a finire per identificarsi e soffrire o gioire con l'autore... Bhè io sono anche questo sono un'amante dei libri, una di quelle che si venderebbe sua madre per una prima edizione dell'autore che ama... E lui lo ha capito, cosi come ho apprezzato la sua frase "Starei ore ad ascoltarti" adesso la smetto di non essere più abbastanza... D'ora in poi io sarò il tutto... Non aspetto più... Mi levo dalle palle baby...

The best of animals for me

Diciamo che rispetto a ieri sto un tantino meglio, anche se la mia voglia di mangiare è pari a zero e sento ancora lo stomaco sotto sopra... In questo periodo in cui non ho scritto nel blog, mi aspettavo che qualcuno si facesse vivo, mi sono aspettata delle risposte ulteriori a quello che di mio già conoscevo ma non volevo accettare... Sono delusa da me stessa questa volta... Devo ancora imparare a credere di più nelle sensazioni che avverto... Ego non c'è che dire... Era solo questo... E questo post sarà l'ultimo in cui tracce di te vanno ad esser messe per iscritto.. Ne ho abbastanza e penso si sia pienamente capito.. Non sono una bambola e di certo non lo diventerò ora!!! La chiarezza è quello che volevo, ma non vi è stata mai del tutto... Ora basta... Riprendo a scrivere da dove avevo lasciato... Esternando un altro pò di me... Da un pò di tempo mi ero ripromessa di mettere gli animali che più ammiro e che adoro, sia per come sono esternamente e per l'estetica che hanno e sia per il loro modo di vivere la vita... Il primo in assoluto è quello che a 17 anni mi sono tatuata tra le scapole...
A molti questo animale non piace, un pò per le varie dicerie che si porta dietro, un pò perchè assomiglia ad un topo con le ali. Io lo trovo estremamente tenero e dolce, e in parte rispecchia quello che ho sempre cercato di fare. Il pipistrello è un animale prettamente notturno, tutto quello che fa nella sua vita è basarsi sulle sensazioni che percepisce con il solo ausilio dell'udito, lo sanno tutti che la sua vista non è il senso più ampliato, ed è bello proprio per questo... Nons sempre ciò che gli occhi mostrano è la verità. A tal proposito mi viene in mente "Il velo di maya" di Schopenhauer un filosofo tedesco dell'800. Lui riconosce nel velo di maya le illusioni, la parvenza che si celano con questo velo sugli occhi, se lo si scostasse si riuscirebbe a vedere la verità del mondo ed è il filoso che ha questo compito. Bene io ho sempre cercato di non vedere con gli occhi, perchè la vista è ingannatrice, mentre gli altri sensi per quanto possano risultare di secondo piano sono più veritieri, perchè con l'udito ad esempio, il nostro io si risveglia, il nostro io avverte e percepisce sensazioni, un esempio perfetto potrebbe essere la musica, quanti di noi ascoltando una canzone non si sono ritrovati a percepire emozioni dentro di se? E ciò la vista non lo può fare la vista è solo qualcosa di limitativo... Ciò che un immagine può trasmetterti non sempre rispecchia la realtà delle cose...
Il secondo animale, anche se premetto non vi è un'ordine in queste scelte, è il Koala, il perchè è semplice, in questo piccolo animale tenero e peloso io rivedo uno dei valori che più ho insito in me, la famiglia. Il Koala è un'animale dolce, tendenzialmente mi piace per vari aspetti, come ad esempio il suo essere pigro, infatti quel che fa durante la sua vita è accudire i cuccioli e mangiare e dormire, ed io sono pigra... Però spesso sono anche dolce e capita di sentire la necessità di andare ad usare il tatto come senso prediletto, e il Koala rispecchia perfettamente questo senso, perchè lui è l'emblema perfetto dell'abbraccio... Non sono molti i poeti che hanno dato importanza a questo gesto cosi naturale e carico di significato. Con l'abbraccio un individuo può trasmettere tante emozioni, ci si abbraccia per un lutto, ci si abbraccia per una nascita, ci si abbraccia per "amore", ci si abbraccia tra amici... E in ogni abbraccio c'è un significato latente... Io abbraccio per trasmettere qualcosa di me che in alternativa non saprei come dare...
La mantide religiosa è un animale dall'aspetto brutto, a tratti anche inquietante, specie per le sue zampe e gli occhi a palla enormi, eppure a me piace tantissimo, perchè non è altro che l'immagine riflessa della gelosia, dell'affetto più profondo e della possessività. Chi non sa quello che lei fa dopo aver copulato con il maschio? Per chi non lo sapesse la femmina di mantide mangia letteralmente il suo partner durante l'atto sessuale, èartendo dalla testa cosi da lasciare che le parti genitali continuino il loro compito, il perchè? Semplicissimo è la rappresentazione del potere femminile, e perchè no anche dei sentimenti prima elencati, alla fin fine la mantide femmina vuole solo che la progenie sia sua e che quel malscalzone di un maschio non vada a lasciare geni intorno intorno, manco fosse il Rocco Siffredi del mondo animale. Il comportamento può non essere apprezzato da tutti, ma quante persone, uomini e donne, non hanno mai sentito il bisogno di appartenere ad un'unico individuo e sapere che lo stesso vale per loro? Bhè lode alla mantide, almeno lei quello che vuole se lo prende senza troppe preoccupazioni.
In ultimo metto il Gatto Nero, sto povero animale a prescindere dal suo colore in Egitto era venerato come un Dio, mentre al giorno d'oggi, l'ignoranza lo porta ad essere l'emblema della sfiga, che poi mi chiedo che cosa ha fatto di male per essere l'oggetto di tante dicerie? Il gatto comunque mi piace per la sua indole indipendente, e infatti io mi sento alquanto indipendente, spesso erroneamente, spesso dovrei chiedere aiuto a fonti esterne, ma alla fin fine perchè dovrei? Sono io quella che deve imparare a sbrigarsela da sola, gli altri possono solo essere d'impiccio in determinate situazioni... Quindi lode al gatto per la sua indole...

Beautiful

Questa mattina il laccio-braccialetto si era slegato, iniziamo proprio male... Vabbè comunque non voglio essere credente delle profezie idiote e tantomeno non voglio credere al destino o cazzate di questo genere. Sono un pò di giorni che sto sclerando letteralmente per trovare un video, ma evidentemente non esiste, quindi siccome voglio che la sentiate per il momento metto questo qui:


Premetto che la song volevo metterla insieme a quella fotina mia coi capelli bagnati, il perchè? Bhè lo so io... e ogni tanto i segreti me li tengo per me... Il testo della song è chiarissimo e splendido... Il miglior lamento d'amore mai udito in vita mia... Chi è disposto a fare qualcosa di simile? Chissà perchè mi viene spontaneo di paragonarlo a una poesia che amo visceralmente "Il Vampiro" di Baudelaire...

Un raggio piccolo piccolo di sole...

Premetto che se faccio errori di battitura è per via del dolore che sento al braccio. Mi sono fatta un male assurdo al palmo della mano destra, il che comporta una lentezza acutissima nello scrivere... Forse dovrei scrivere altro, lo so, me ne rendo conto... Ho il lettore mp3 a palla musica a random senza alcun ordine, proprio come piace a me... Venire innondata da una smaniosa voglia di ballare e tre minuti dopo, essere vogliosa di piangere anche l'ultima goccia di anima... Si perchè ogni lacrima contiene un pò di anima, lo so non è fattibile come cosa, ma mi piace pensarla cosi, mi piace immaginare quella piccola goccia che riga il viso divenire un pezzattino di quell'anima dannata che vuol fuggire anche lei da chi l'ha detiene in corpo...
Ok voi direte "Stai male di brutto!Stai delirando!" bhè può anche essere, nessuno dice il contrario, tantomeno lo voglio dire io... Il mio animo è più triste di prima, non perchè ci siano degli sviluppi notevoli nella situazione o meglio, sviluppi ce ne sono, ma nulla di tanto positivo e non voglio più scrivere solo negatività per essere poi definita emo da quei pochi amici che hanno il link di questo blog.
Voglio parlare di quel raggio di luce che seppur flebile sembra esser giunto in un periodo piuttosto nero... Non metterò nè iniziali nè altro questa volta me lo voglio tenere per me... Comunque dicevo una piccola pagliuzza di sole, piccola ma piacevole come una goccia di sangue nella bocca di un Vampiro... Ci vado coi piedi di piombo, trovo solo che la situazione è piacevole, cosi com'è piacevole aprirsi appena appena con qualcuno, parlare del più e del meno senza essere considerata solo un corpo, una persona da portare a letto e stop... Due persone che si conoscono, nè più nè meno di questo... E non è un chiodo schiaccia chiodo anche perchè mica sono innamorata di L. mi fa rabbia il suo atteggiamento, mi fa rabbia lo sapere che se non trovo persone deleterie per il mio essere non sono felice, ma non è mica colpa mia... La colpa è... Non lo so nemmeno io di chi possa essere la colpa delle mie scelte sbagliate, l'altra cosa positiva è aver ripreso a parlare con una certa costanza con Alex, in fin dei conti seppure non accettavo la sua relazione con S. (perchè lo sapevo che sarebbe stato male per una troia del genere) ho sbagliato a interrompere per un pò i rapporti... Che altro dovrei dire? Uhm... il raggio piccolo di sole? Non c'è nulla, mi fa ridere... Non mi fa pensare e mi ha promesso di farmi perdere la testa e siccome so che leggerà il blog (si almeno lui credo lo legga non come L. che se ne sbatteva altamente) forse capirà che starò parlando di lui :p ma vabbè dai alla fine dico solo quello che anche lui sa: la sua "compagnia" è piacevole, mi allieta le giornate, e poi oh bhè è una brezza marina in tanto smog il che non vedo perchè non debba esser positivo... Ma non ho perso ancora la testa... quindi impegnati per bene ù.ù
Che altro dire? Non lo so ah si sto in ferie *-* finalmente... non ne potevo veramente più avevo bisogno di staccare, infatti il 27 parto per Roma, una bella settimana di fancazzismo puro... dove spero vivamente di non avere ricadute come il raduno scorso, anche perchè a questo non ci sarà un Luca pronto a prendermi per mano e chiedermi dolcemente se va tutto bene... lui starà con lei... e per la prima volta lo dico, anzi lo urlo: "NON ME NE FREGA NIENTE!" mi da fastidio ma non è quel fastidio odioso e deleterio, è come il ronzio di una mosca nulla che alzando il braccio non possa venire allontanato... E adesso gli H.I.M a palla nelle orecchie e mi lascio trasportare ancora dalla loro musica, la voce di Valo poi... oh bhè è tutto un dire...

Ecco questa è la migliore rappresentazione visiva che ho trovato girando in rete... Peccato che ora lui stia ad una cena e chissà quando ci sentiremo di nuovo, però dai almeno me lo sono meritato e che cazzo dopo due delusioni qualcosa di buono doveva pure venire a bussare alla mia porta e... cazzo sto correndo troppo... amici ^_^ si io e lui saremo amici... Oddio già me lo sento nelle orechie a ridere e dirmi che ha vinto e che mi ha conquistato ma non è cosi Giorgio è___é quindi impegnati e fammi perdere totalmente la testa altrimenti vengo li e ti graffio tutto...Chiudo qui che è meglio :p devo mandargli un sms per dirgli che ho parlato di lui qui ahahahah...
P.S: Alla fine ho scritto il suo nome...sto proprio fuori!!!