Riflessioni varie

Chiude Splinder, ma non mi frega e salvo il blog su questa piattaforma.
Chiude Megaupload, ma non mi fotte perchè ho i link di riserva.
Altervista iberna il mio spazio, dice che mi ha mandato una mail, non l'ho mai ricevuta e in un clic ecco sparire per sempre un pò di me. Da quì nasce il bisogno morboso di addentrarmi nei mendri del mio HD esterno (maledico me stessa per aver avuto questa idea), e che mi trovo? Di tutto eccetto un backup di quanto avevo salvato lì, ok alcune cose basta solo andare in garage, prendere i vari cartoni, sballarli e trovare i diari di quel periodo, per altre cose ho trovato dei backup salvati, per altre ancora non ho idea di che ci fosse e quindi se non me lo ricordo erano senza dubbio di poca importanza. Comunque questo addentrarmi nell'HD ha portato a farmi capire un paio di cose:
1. C'è un apparente ordine, ma alla fine è tutto incasinato nei documenti
2. Metto da parte troppa roba inutile
Collegandomi al secondo punto, mi tocca dire che ho riesumato vecchie conversazioni avute con Mr Procio, con uno che frequentavo tre anni fà detto anche Pisolo, e altre qua e là ubicate senza ordine, come le conversazioni avute con Mr Miami (rientrato a Roma e sparito apparentemente dalla mia vita), lettere ai miei ex mai inviate, vecchi scleri liceali e non, insomma in quell'HD c'è veramente di tutto, ma la cosa preoccupante è che, analizzando queste lettere e/o conversazioni, ho scoperto di avere dei lati che vorrei assolutamente seppellire. Inanzittutto sono di una pesantezza assurda quando penso di essermi legata a qualcuno, la causa, in ambito psicologica l'attribuisco senza dubbio alla mancanza di una figura paterna, ma ciò non toglie che ho delle colpe tutte mie e quindi via la pesantezza. Secondo punto, sono troppo razionale e questo mi fa essere freddina, tendenzialmente non lo faccio nemmeno di proposito, mi viene naturale come respirare, quindi da qui parte un bisogno di mantenere le distanze, perchè non voglio legarmi, risulto anche alquanto antipatica, incazzosa e stronza, ma puntualmente, appena ciò muta, questo è il terzo punto, ecco che divento un'altra me, una passionale, che manda a farsi un giro la razionalità, si scioglie come burro al sole e fà trasparire tutta la passionalità che ha dentro e che ha rinchiuso in una gabbia razionale, quindi anche questo terzo punto và un tantino smussato, non è detto che debba far uscire la belva solo quando provo un interesse differente, o perlomeno non rifiutare a priori ogni sorta di complimento e/o gesto affettuoso, più difficile sarà smussare l'antipatia, l'acidità e il cinismo, quelli sono un pò le mie copertine di Linus, lo ammetto. Ci proverò, ma come al solito non ci punto nemmeno un centesimo sull'eventuale riuscita. Intanto vediamo come procede gradualmente, avvalendomi, qualora la mia richiesta strambalata sia accettata,  di un bel peso in meno, visto che la parte che mi frega la vado a sbollire altrove... Ultima chance? Non credo, solo un modo come un altro per testare me stessa... 
In tutto ciò ultimamente pensavo all'ultima mia fuga, mi sono andata a rifugiare nelle braccia della mia migliore amica e in quelle della sua famiglia al completo. Peccato che la vacanza sia stata rovinata da quel palloso di Mr Egocentrismo, dalla sua pesantezza e dalla sua presenza. Certo sono stata accondiscentente più di una volta, e pur dicendogli chiaramente che non mi interessa in senso sentimentale e/o emozionale, quello continuava a dire "La mia ragazza qui" o "La mia ragazza lì" c'stress... Dai però non lo sento da un pò, forse si è rassegnato all'idea che con me non attacca... Sono proprio crudele se mi impegno... Ah per intenderci Mr Miami è uomo gatto, giusto come memo per la mente stile emmental della sottoscritta...

Matassa di pensieri e parole

Questo è il primo post che scrivo in questa nuova casa, certo ho caricato tutti i miei vecchi post, il template ho cercato di lasciarlo quasi uguale a quello che avevo altrove, ma si sà, non sempre tutto viene come si desidera, quindi magari col tempo, e con un pò più di impegno, riuscirò a ripristinare il tutto. Sono un'abitudinaria, per chi non lo avesse capito (sempre che mi sia rimasto qualche lettore fisso, vedere il contatore con quelle poche visitine quando ne avevo passate le 7000 altrove mi fà un pò strano, ma riuscirò ad abituarmici), e per chi, per la prima volta si interessa a questo angolino di pura libertà mentale.

Oggi ho fatto una visitia di là, ho visto il blog di qualcuno che si è pure preso un bel tag dalla sottoscritta, ho letto che ha scritto di una blogger di là, mi ha infastidito e non lo nego, ma non posso di certo pretendere di essere stata importante a tal punto da spingerlo a scrivere di me, sia mai, lui l'uomo procio non lo avrebbe mai fatto figuriamoci, io non ero nulla di più di una inutile parentesi aperta e chiusa nel giro di un respiro.

In questo periodo, tanto per rimanere a tema di cose/persone che mi hanno lasciato a metà qualche questioncina, ho pensato che un anno fà ho fatto la conoscenza di qualcuno che mi faceva stare bene, mi rilassava (con ciò non significa che fosse noioso, vabbè le sue spiegazioni di matematica mi facevano assopire, ma quello era senza dubbio l'effetto del vino eh eh eh), mi faceva sentire bene con me stessa, naturale, senza artifici vari ed evetuali, soprattutto dopo aver conosciuto, prima di lui, Mr Egocentrismo in persona, maschilista e possessivo di prima categoria (tanto mi ha schifata che ho deciso di rivederlo dopo due anni, ma ne parlerò a momento debito, sempre che non annulli prima l'appuntamento, rendendolo un appuntamento mancato...). Ecco, lo sapevo mi sono persa pure ora, uff, le abitudini sono dure a morire, e le mie poi non ne vogliono proprio sapere di darsi una regolata, così ligia e ordinata nella vita e così disordinatamente svampita nello scritto liberatorio... E vabbè, che stavamo dicendo? Non lo ricordo! So solo che tra meno di 6 ore devo stare linda, pinta e soprattutto sveglia per andare al lavoro... GRRR odio il Nataleeeeeeeeeee!!!!

P.S: volevo scrivere altro, ma ormai è andata =.="

Dizionario+Musica+Inizio di Alzheimer

Ossessione: 1.Condizione di chi ha l'anima invasata dal demonio. 2.Idea assillante accompagnata da ansia. 3. Preoccupazione angosciosa e persistente. 

Egoismo: Esclusivo amore per sé o per i propri beni, che non tiene conto delle altrui esigenze.

Ex: Già, ora non più (premesso ad un sostantivo indica l'anteriorità di una condizione, di una dignità o di una funzione rispetto al presente)

Relazione: 1. Legame, rapporto tra due cose, due o più fenomeni e simili | Stretto nesso esistente tra due o più concetti, fatti, fenomeni ognuno dei quali richiama direttamente e immediatamente l'altro. 2. Associazione, legame o rapporto di dipendenza tra elementi o grandezze. 3. Rapporto o legame di natura economica, affettiva e simile tra persone. 4. Resoconto scritto od orale su un dato argomento.

Gelosia: 1. Stato d'animo proprio di chi dubita dell'amore e della fedeltà della eprsona amata, o teme che essa ami altra persona. 2. Invidia, rivalità. 3. Zelo, cura scrupolosa.


Spesso mi capita di pensare a delle parole, di dare loro un significato e dopo mi ritrovo a girare freneticamente il dizionario per scoprire se esso sia o meno un pizzico vicino a quello che altri hanno deciso. Inutile sottolineare quanto sia raro che mi trovi concorde con questa o quest'altra definizione, anzi sono più le volte che ho qualcosa da ridire rispetto quelle in cui annuisco davanti a uno di quel raccoglitori di parole che mi seguirà lungo tutta la vita. Questa volta le parole non le ho propriamente scelte, non ho necessità di dare un significato preciso a questi quattro termini, mi ronzavano in testa e no non ho nessun uomo, no non ho voglia di legarmi e no non sono ossessionata dagli ex per un egoismo nato dalla mancata relazione e dall'assenza di gelosia. Vivo decisamente bene senza ex, senza gelosie (sarò stata gelosa una sola volta in vita mia, ok diciamo due, Mr Gatto e Mr Procio mi hanno fatto avvertire il brivido della gelosia, ma non penso minimamente che ciò sia positivo in una qualsivoglia relazione), senza egoismi, ok lo ammetto sono egoista di mio e quindi come potrei percepire la mancanza di qualcosa che mi appartiene? Ma son single a me tutto è dovuto e permesso, sulla carta di identità non si sono nemmeno degnati di scrivere il mio status sociale, quindi sono priva di parole in quello spazio e la cosa non mi dispiace minimamente. Ricapitolando quindi sto bene senza una relazione, anche perchè alla fine, a prescindere dalla definizione del vocabolario, penso che ogni parola vada a prendere significato soggettivo, almeno quelle che sono talmente generalizzanti che non possono essere immesse entro determinati paletti, quindi per essere precisi potrei avere mille e nessuna relazione, tutto dipende da che cosa si intende, personalmente, con quel termine. Che poi ci sarebbe anche da dire che a 14 anni il ragazzetto di turno ti chiedeva "Vuoi stare con me?" o "Vuoi essere la mia ragazza?" a questa età invece (no non ve la dico la mia età, deducetela o leggetevela sul profilo se ci tenete) tutte queste formalità non ci sono più, viene meno la domanda e anche la richiesta, perché in fin dei conti la maggioranza delle relazioni (perché possono essere definite tali anche queste) si basano semplicemente sul fattore "attrazione" è quella che scatena il tutto, finita quella "E' stato bello conoscerti, rimaniamo amici". Troppo cinica? Mi sa di sì, ma alla fine che senso ha illudersi credendo a favolette che non stanno né in cielo né in terra? Ogni tanto l'onestà emotiva e verbale ci sta perfettamente bene, ammettere quel che si vuole, se lo si sa, contribuirebbe a non creare fraintendimenti futuri. E con ciò non voglio dire che è totalmente esclusa da questa visione una possibilità che la relazione divenga di stampo diverso, dico solo che la maggioranza di esse siano puramente, egoisticamente, caratterizzate dal bisogno primordiale umano che è il sesso. Se poi nasca un affetto o altro questo non lo posso sapere, io filosofeggio solamente, mi costruisco un pensiero e lì finisce il tutto.
Il post non voleva divenire nulla di tutto ciò, ogni volta che inizio a scrivere poi mi perdo o rigiro o perdo totalmente il punto da cui ero partita. Non ricordo nemmeno di cos'è che volessi parlare, quindi mi sa che devo accontentarmi di quello che è venuto fuori. PRENDETE TUTTO QUELLO CHE HO SCRITTO CON LE PINZE. OGNI RIFERIMENTO E' PURAMENTE CASUALE. Ci tengo a precisarlo visto che ho dimenticato il che cosa volessi dire, ma di cancellare questo post non mi va quindi... Buona lettura e buona riflessione.

P.S: definizioni tratte da "Lo Zingarelli minore"

... Senza titolo...

Quanto odio queste feste? Troppo! Tanto! Tantissimo! Mi deprimono!
Due anni fa stavo anche bene, certo a capodanno un pò meno, ma comunque stavo meglio di quanto possa stare ora. Per quanto essere circondata di gente non mi piaccia, due anni fa ero a Roma,circondata da persone che hanno provato a farmi stare bene e ci sono riuscite, seppure quello che mi ha fatto stare meglio è quello che alla fine pur non stando fisicamente con me lì era più presente di tutti. Oggi è l'ennesimo fantasma onnipresente nella mia vita, nel mio passato e temo che rimarrà così proprio come l'uomo gatto... Sì alla fine posso aver dimenticato quasi tutto delle relazioni più importanti, sarebbe meglio dire lunghe, ma di queste due fugaci e strane invece mi è rimasto l'amaro in bocca come si suol dire... Vabbè mi sono fottuta la mente sia d'estate (uomo gatto) sia per il natale/capodanno (uomo procione)... Nessuno ha più culo di me... Non a caso ieri sera sono uscita con l'intento di ubriacarmi, se non fosse che non ho avuto più voglia di farlo una volta arrivata al Pellicano.. Vuoi perchè il mio accompagnatore ha bevuto per me, per lui e per altri 100, vuoi che mi conosco da ubriaca e ho voluto evitare stronzate varie e vuoi perchè avevo la mente altrove (uomo mini inglese). Comunque ieri la cosa più assurda è che almeno in due volevano levarmi il berretto, cioè ma dico io se una si metto un cappello e se lo vuole tenere,che problema c'è? Essere corteggiata da un 21 enne non ha prezzo soprattutto se il 21enne in questione stava ubriaco fradicio e voleva fare il figointenditore di musica, ok che non ho visto tutti i concerti che ha visto lui, e premetto che non me ne fotte nulla dei concerti, la musica la si può godere anche stando a casa. Sentirmi dire che ero femminile, pur essendomi vestita come una barbona, pur avendo l'aspetto di una lolita, pur volendo nascondermi sotto l'abbigliamento sono stata notata. Ma dico io è normale? Più voglio passare inosservata e più mi si nota... E che palle!!!

..:: I remember you! ::..

Dovrei stare già a dormire se considero l'eventualità di stare sveglia a rigirarmi nel eltto epr le prossime due ore, l'insonnia resiste e pillole non ne prendo per evitarla. Certo da domani riprendo a lavorare ma vabbè effetto zombie in più o meno non penso che possa fare la differenza per quanto alla fine sia un lavoro di immagine (si è assurdo che io ne faccia uno o.ò). Ho ripreso a non mangiare o perlomeno a non desiderare il cibo e non percepire alcuno stimolo interno, anzi il rigetto mi è più famigliare rispetto al nodo allo stomaco e i brontolii che ti fanno dire "Me sa che mi mangio un panino" e da domani tutto diventa frenetico, compreso i pasti e auguriamoci che almeno lo stress porti a una riduzione di peso... Il post voleva nascere da una frase che mi è passata nella mente. Questo periodo mi faceva già schifo da due anni lo schifo ancora di più, il perchè è semplicemente comprensibile per chi ha avuto la pazienza e la curiosità di farsi i fatti miei in questi anni, per quelli che invece non ne hanno avuto tempo o voglia oh bhè so cazzi vostri!!!

A Dicembre ti ho conosciuto e ti ho perso sono la persona con la migliore tempistica di questo mondo, tu hai una fottuta paura io mi sono lasciata trarre in inganno, la spaccatura c'è ancora vi è un pò di stucco sopra e per ora resiste null'altro l'ha intaccata. Non ritornare più, non ti far sentire più. Appena mi laureo mi trasferirò nella tua città, e mi auguro che tu sia andato altrove con tutto il bene che ti voglio ovvio, non ti chiedo di morire, ci mancherebbe altro, ma almeno trasferisciti altrove, lasciami ricominciare una nuova vita in una città ostile a noi meridionali (stando a quanto dicono almeno...).  E oggi ti ho pensato, ti ho voluto, ti ho desiderato ardentemente, sono ancora emozionata (è la parola più complessa e giusta per descrivere quello che sento) a causa tua.

Un Procio me sa che è per sempre altro che diamanti!

Sfogo nato da una foto...

E' strano vedere e scoprire che gli uomini che hanno fatto del mio passato o di un passato più recente siano felicemente fidanzati o sposati... L'ultimo? Bhè l'ultimo è G. dire che la donna che si tiene appresso è una vacca e dire poco. Ok che è brasiliana, ma è un cesso di prima categoria e ha osato rifiutare me? Ok sarò bianca cadaverica, ma almeno peso 50 chili porca miseria, ho un seno e delle labbra bellissime, occhi dal taglio esotico e intrigante e quel cesso di una brasiliana che ha? un seno in miniatura, un culo enorme come quello di una balena, la faccia gonfia come una donna gravida al 9° mese. L'unica cosa che sicuramente li accomuna è il loro sentirsi due fighettini del ca**o!!! Mai fidarsi dei ragazzi biondi con gli occhi chiari... Preferisco come sempre lo stile del mio procio, moro moro, atletico, e con due occhi verdi o verdoni che farebbero invidia ad un sottobosco. Zitella a vita... Ma chi se ne fotte!!!

Stiamo impazzendo???

Non uno, non due, bensì 3 corteggiatori, ma da dove cavolo escono? Pasqua è finita e nelle mie uova ho trovato solo peluche e giochi idioti!!! Mah gli uomini non li capisco proprio... E non me la raccontano nemmeno giusta, mi puzza questa storia e non ho messo in mezzo il tizio che mi ha chiamato oggi (mai sentito in vita mia) che era sicurissimo che ci conoscessimo, si nei suoi sogni... Ma chi li ha liberati questi pazzi sclerati? Ok il primo mi ha solo detto che gli piaccio, ed effettivamente ci tengo anche a lui, perchè ci stiamo conoscendo gradatamente (è il medico tanto per intenderci), il secondo è un dj almeno penso di aver capito che faccia questo oltre che studiare e mi cerca per chiedermi di vederci premettendo che devo prepararlo se voglio farlo innamorare (questo è matto!) il terzo è uno che veniva con me al meRditur, non ci siamo mai considerati sino a qualche giorno fa in cui (il genio) mi contatta su una nota chat barese (su cui sto iscritta senza però che la frequenti moltissimo) e mi chiede se io fossi o meno una certa persona, va bene il ragazzo si è ricordato di me, e fin qui è già un miracolo, ma che oggi mi mandi un sms con su scritto (si perchè è da segnare qui sul mio bloghettino): "Un grande pensiero oggi la mia mente ha rivolto a te, perfetta sconosciuta che sta colorando queste mie grigie giornate. Non so se mai... Ma devi essere speciale" cioè io sono fuori di testa ma questo si droga, abbiamo parlato si e no due volte non di più, ma chi mi conosce sa che il mio parlare include acidità sino alla cima dei capelli, oltre che freddezza da far invidia ad un icerberg...  Ovvio che se un giorno dovessi scegliere tra questi tre (l'ultimo è pure fidanzato per quanto mi risulta) io sceglierò il primo che realmente si sta impegnando per conoscermi e che mi apprezza per quella che sono e soprattutto perchè ha un gatto nero *-* coff coff no vabbè detto ciò gli uomini stanno in calore come gli animali, su questo non c'è dubbio... Ma regalare una visita oculistica a tutti quelli che mi vengono dietro significherebbe non avere più nemmeno un euro per le cartine (per le sigarette non pensate a male)...

P.S: preferisco a quel tipo di sms o un bel copia e incolla da qualche poeta oppure cazzo impegnatevi!!!

N.B: se volete leggere qualcosa di scritto veramente bene che trasmette realmente emozioni nei suoi post vi consiglio di visitare il blog Filosovita trovate l'url diretto tra i miei preferiti... Io adoro come scrive...

Lettera ad un amore finito

Rubo queste parole da un audio dei tanti che ho di Alcatraz... Di Jack Folla (Diego Cugia tanto per la cronaca). Sarà l'ora, sarà la giornata che mi aspetta domani, sola ancora una volta sola... Passerà... In grassetto e sottolineato c'è quello che più mi piace (trasformatelo al femminile và... maschio non lo sono ancora diventato), quello che mi si cuce addosso adesso, oggi... La disilussione totale... Quella in cui mi hai scaraventato... Leggi se vuoi... Altrimenti esci da qui cosi come vi sei entrato...

"Un amore finisce com'è cominciato, con una domanda alla quale non si sa dare una risposta, all'inizio è "mi sono innamorato di te" e alla fine è "ti amo ancora?" la risposta alla prima domanda è si, se ci domandiamo se siamo innamorati di una persona conosciuta da poco significa che lo siamo almeno un poco, ma se dopo un anno o venti cominciamo a domandarci "l'amo ancora?" la risposta è quasi certamente no, perchè quando si ama non si fanno domande, si vive. Le domande presuppongono un dubbio e il dubbio mal s'accorda con l'amore. L'amore per essere tale è incondizionato, perdona tutto all'amato fino alla follia. L'amore condizionato è il tipico rapporto a due di oggi in cui il confine fra affetto ed interessi è quasi sempre promiscuo,incerto e facilmente espugnabile da un terzo ossia l'amante. Lo so, lo so vi state domandando per chi sto facendo l'Alberoni della situazione. Per una donna fratelli, ovviamente. E non ne farò più il nome. Una donna che mi ha scritto a voce alta domandandosi se mi amava ancora. No tesoro, no amore tu stai amando sempre di più te stessa e sempre meno quest'uomo che muore. Ti capisco nulla allontana di più che la sofferenza altrui, niente crea un vuoto altrettanto vasto che l'isolamento, la  sconfitta o la malattia intorno a chi come il sottoscritto sta subendo un conto alla rovescia sulla propria testa, ma chiamandoti per l'ultima volta amore anch'io che ti sono stato cosi fedele mi distacco da te con tutta l'energia rimasta poca. Quella appena sufficiente a dare un colpo di coda. Lo so cara avresti voluto che ti trattenessi, che ti gridassi aiuto, che ti invitassi a non lasciarmi proprio ora, ora che mancano meno di 5 mesi alla mia esecuzione. No io non amo chi non mi ama, perchè ho capito che è un esercizio sterile e inutile. E così come ho passato questi 4 anni di reclusione a ricordarti, cosi trascorrerrò gli ultimi 4 mesi a dimenticarti (qui i tempi, nel mio caso, son diversi ma vabbè). E farò in modo che il mio vuoto sia il più vertiginoso e violento possibile, affinchè un nuovo pieno, magari in extremis, fosse solo l'istante prima di salire sulla sedia elettrica mi assista come un colpo di grazia quello di un nuovo amore. Grazie comunque piccola per avermi tolto anche quest'ultima illusione: quella di essere amato da te!"

Ancora una volta...tu...

Per un giorno sono felice, mi sembra che qualcosa si stia riagiustando, poi... Poi capita di aprire qualcosa per sbaglio, leggere e capire che quella che sta sbagliando sono sempre e solo io. Che io sia maledetta... Che Dio mi punisca (sempre che un Dio esista ovvio...), per essere stata cosi sciocca. E' qualcosa di irreale, non sto vedendo coi miei occhi, ho un velo porco cane e vorrei strapparmelo via, strapparmi le orbite e rendere tutto il mondo oscuro. Non voglio più vedere, non voglio più leggere e non voglio soprattutto più essere gelosa! Io che non lo sono mai stata io che venivo additata come menefreghista e pressapochista, IO oggi sono gelosa marcia di un uomo che non mi è mai appartenuto! Ma vaffanculo!!!
Dovrei iniziare ad ascoltare Daniele (il mio rosso di fiducia), dovrei dare retta a diecimila amici che mi stanno vedendo strana... Mi hanno visto radiosa e felice come una persona normale e ora? Ora brancolo nel buio più assoluto... Mi fa felice sapere che ci sono qualche volta nei suoi pensieri. Mi fa piacere sentirlo, ma se devo fare una lista di pro e contro, bhè vincono i contro in un annegamento totale di lacrime amare... Ti ho idealizzato non c'è dubbio, dovrei ridimensionarti un pochetto, ma non ci riesco... E per salutarti ti lascio con una canzone ascoltata su uno dei blog che seguo ogni tanto... Mi sembra la più adeguata, perlomeno per le parole seppure lei non sia la "mia musica".

Kelly Clarkson - Addicted

It's like you're a drug
It's like you're a demon I can't face down
It's like I'm stuck
It's like I'm running from you all the time
And I know I let you have all the power
It's like the only company I seek is misery all around
It's like you're a leech
Sucking the life from me
It's like I can't breathe
Without you inside of me
And I know I let you have all the power
And I realize I'm never gonna quit you over time

It's like I can't breathe
It's like I can't see anything
Nothing but you
I'm addicted to you
It's like I can't think
Without you interrupting me
In my thoughts
In my dreams
You've taken over me
It's like I'm not me
It's like I'm not me

It's like I'm lost
It's like I'm giving up slowly
It's like you're a ghost that's haunting me
Leave me alone
And I know these voices in my head
Are mine alone
And I know I'll never change my ways
If I don't give you up now

It's like I can't breathe
It's like I can't see anything
Nothing but you
I'm addicted to you
It's like I can't think
Without you interrupting me
In my thoughts
In my dreams
You've taken over me
It's like I'm not me
It's like I'm not me

I'm hooked on you
I need a fix
I can't take it
Just one more hit
I promise I can deal with it
I'll handle it, quit it
Just one more time
Then that's it
Just a little bit more to get me through this
I'm hooked on you
I need a fix
I can't take it
Just one more hit
I promise I can deal with it
I'll handle it, quit it
Just one more time
Then that's it
Just a little bit more to get me through this

It's like I can't breathe
It's like I can't see anything
Nothing but you
I'm addicted to you
It's like I can't think
Without you interrupting me
In my thoughts
In my dreams
You've taken over me
It's like I'm not me
It's like I'm not me

Rimmettersi in gioco?

Oggi tornata dal lavoro la prima persona che mi ha contattato è stata D. il mio ex ragazzo, insomma quello storico, quello su cui tutti puntavano soldi per l'imminente marimonio che non c'è mai stato... L'ho mollato non al primo ma al terzo accenno di questo argomento da parte di aprenti miei e suoi e soprattutto per la poca costanza che stava dimostrandomi. Non mi ha mai tradito, su quello sono pure troppo certa, ma non ha mai avuto abbastanza costanza nello sopportarmi. Ho sbagliato ad accettare di rivederlo dopo 4 anni che non stavamo insieme e prima che conoscessi virtualmente qualcuno, abbiamo finito come al solito quando si stava insieme e oggi, c'ha provato di nuovo, mi sono inventata la balla più credibile possibile e poi è nata una conversazione piuttosto angosciante per la sottoscritta:

Io: Perchè vuoi farlo con me? Te l'ho detto è successo quella volta e una volta si sbaglia non siamo più fatti per stare insieme. Cerca un'altra.
Lui: Io non voglio un'altra io voglio te. Voglio fare di nuovo l'amore con te.
Io: L'amore con me? Guarda che noi due l'ultima volta abbiamo fatto sesso, stop nè più nè meno
Lui: Io so che l'ho fatto con amore, ogni volta l'ho sempre fatto con amore, io con te non faccio sesso io faccio l'amore.

Qui ho letteralmente chiuso la conversazione, mi sono inventata un'altra scusa, incapace di dirgli quello che mi frullava nella testa. In effetti nemmeno so di preciso che mi frulli per la testa, quella stessa testa che dovrei liberare da lui, quel lui che me l'ha fatta perdere del tutto. Che mi ha fatto perdere la ragione, e per cosa poi? Per farmi trattare male, e per essere ignorata. A questo punto dovrei urlare "FERMAMI! NON MI FAR PARTIRE!" e invece? Invece non so se voglio o non voglio essere fermata, non so se voglio rimettermi in gioco, trovare qualcuno che me lo levi dalla mente del tutto e per sempre, perchè non ne posso più di essere gelosa. Non ne posso più di stare male dietro una persona che non capisce che se sta male lui sto male anche io perchè ci tengo... E pensare che non mi diceva nulla all'inizio, anzi mi stava pure sulle palle... Vabbè io sono donna e in quanto tale vado dietro sempre a chi è totalmente sbagliato... Si mi sa che mi rimetto in gioco, non con l'ex questo è certo, lui è solo un ex non provo nulla per lui, non mi da più nulla... Forse sarà A. o G. ambedue smaniano dalla voglia di corteggiarmi, ed io? Io me la tiro... Perchè ho paura di non riuscire a non paragonarli a lui...

Comunicazione mancata

Oggi niente lavoro, ma ciò non comporta che sia esonerata dallo studiare Antropologia. Lo devo fare per forza perchè voglio levarmelo il prima possibile. I risultati di spagnolo ancora non sono usciti, e al telefono non rispondono in dipartimento, l'università italiana, nello specifico Barese mi delude ogni giorno di più... Comunque anche oggi difficoltà nello comunicare, difficoltà nell'esprimergli qualche domanda che ho qui sulla punta della lingua, cosi mi ritrovo a scriverli qui nella speranza che prima o poi passi e chissà mi risponda oppure no... Ho anche pensato di mandargli una mail e come al solito mi celo dietro a questa comunicazione unilaterale:

1. Ti manco di tanto in tanto?
2. Ti capita di pensarmi qualche volta? Come un flash appaio per un breve frangente e poi puff sparisco...
3. Ricordi mai come si stava bene senza farci troppe paranoie su come dovevamo apparire l'uno all'altro?

Sono queste tre domande non voglio farne altre.. Non ne ho altre... Solo queste mi affollano la mente non lasciandomi respirare tranquillamente l'aria gelida che entra dalla finestra... E' Febbraio e fa freddo, non voglio immaginare tra qualche mese come sarà il tempo... Già rimpiango l'inverno, già rimpiango la malinconia e la solitudine, è tempo di cambiare maschera.. E' tempo di indossare una differente, è giunto il momento di recitare la parte che più detesto... Va tutto bene, sono viva e invecchio, sono mortale e ancora giovane... Sorrido e fingo... Ma tutto va in malora.
Ancora una volta non so se continuare a cercarti per sapere come stai e se va tutto bene nella tua vita o se è giunto il momento di farmi da parte e aspettare che sia tu a interessarti di come io possa stare... Segnali... Non riesco a leggerli, forse me ne mandi e sono chiari, ma io... Io non ho il coraggio di interpretarli...

Disposta a tutto

"Fornite alle donne occasioni adeguate
e le donne potranno fare tutto"
Oscar Wilde

Frasetta trovata in un bacio perugina... Ho pensato a qualcosa di ovvio e scontato in questo periodo... Chiedimi qualunque cosa ed io lo farò... Dammi anche solo un occasione e io parto per venire da te... Io posso fare tutto è vero... Mi basta solo un input da parte tua... Poche ore e mi trovi sotto casa tua, piccola e innocente... Forse sono scema io che ancora ti vengo dietro... Ma... Penso che ciò non ti dispiaccia altrimenti mi diresti "Jolà sparisci" ed io silente me ne andrei per sempre... E il mio per sempre è veramente sempre... Non è solo una parola, per me sempre è qualcosa di definito e vero... Dimmelo se è quello che desideri... Io sono qui... Io aspetto te... Voglio solo te! Occhi verdi come i tuoi... Mani come le tue... La tua mente e la tua voce... E ripenso a "Storia di una Capinera" di Verga, nel film lei si domanda se si può morire per amore, ma io che non ci credo mi chiedo se si può morire per desiderio, è metaforico ovvio non morirò per il desiderio, ma ci si può andare vicino? Troverò qualcuno forse... Spero avvenga presto, mai come oggi desidero un bel chiodo schiaccia chiodo... Voglio estirparti dalla mia mente... La mia testa ti appartiene lo sai e lo hai sempre saputo, non avere paura e abbracciami... Io non ti farò male... Sono disposta a tutto... Io sono donna!!!

Procietta

Un ricordo simpatico, un momento bello che voglio tenere per me, magari dall'altra parte non sarà lo stesso... Magari lo era chi lo sà... Non voglio saperlo... Un'immagine... Che solo lui potrà capire e collegare a quel simpatico quanto isolato nomignolo... Un attimo solo ho lasciato vagare la mente per i fatti suoi ed ecco che sono tornata a quando stavo bene... A come mi faceva stare bene l'illusione di qualcosa di non concretizzato... Ti voglio bene, tutto sommato si ti voglio bene e non vedo perchè non dovrei scriverlo... Mi ero legata a te... Ora non ci sentiamo più, ora non siamo nulla... Due conoscenti forse, ma non vi è la condivisione più di nulla...

Mi manchi tanto... Ma è cosi che doveva andare... Oggi più di ieri ne sono consapevole... Vorrei ancora esser cinta dalle tue braccia e sentirmi persa nell'oblio di emozioni dimenticate o lievemente assaporate, ma nulla può dimenticarmi che la realtà è discordante con tutto quello che il desiderio vuole... Non avrei mai potuto credere di potermi legare mentalmente a qualcuno in questa maniera cosi strana e fuori dagli schemi, ma mi sono ricreduta... Tutto può accadere e chissà forse un giorno imparerò anche ad amarmi...

Memories

The memories ease the pain inside
Now I know why

Non vorrei aggiungere altro a quel che già la canzone dice... Ovvio che i ricordi cambiano da persona a persona... Molti gesti, molte parole divengono ancore di salvezze per taluni, mentre per altri non sono nulla... Io ho parole scritte con inchiostro indelebile nel cuore... Ricordi visivi di qualcosa che sicuramente non ho voglia di cancellare, per quanto alla fine sarebbe meglio da eliminare... Il dolore viene incrementato dai ricordi, ma come evitare di sorridere a uno di quelli più buffi? Poco tempo... Evidentemente ho enfatizzato il tutto, l'ho cercato ma il silenzio è tutto quello che ho ricevuto... Merito ciò forse... Ho sbagliato e devo pagarne le conseguenze... Cercherò di riacquistare una parvenza di vita decente, proverò a non pensarlo più. Soffocherò i ricordi, annienterò quelle parole che ho fatto mie... Sperando che non sia l'ennessima presa in giro che ritorco contro me stessa... Tutto quello che vorrei è piuttosto chiaro, no? Rivoglio quelle ore passate con lui, sentirmi la sua regina e lasciare che il tempo trascorso insieme venga ancora una volta definito "Mi piace come mi fai sentire"


Odio questi post! Patetica è la parola più adatta, ma come posso sopprimere l'emozione che ho dentro? Come posso soffocare quei singhiozzi che danno via libera alle lacrime? Ci sto male, è un dato di fatto... Perchè mentire? Ho sempre scritto e sempre scriverò le poche emozioni che riesco ad avvertire e per quanto questo Blog possa risultare triste, patetico o vittimistico, bhè non è mia intenzione, ma se non vi interessa nessuno vi obbliga a leggerlo... Parla di me, solo di me, mi appartiene tanto quanto mi appartiene il peccato!!!

Caffè Nirvana

Com'è buffo sentirsi felice dopo aver passato un'ora o poco meno con un'amica... Detto cosi può sembrare normale e invece non lo è affatto... Mi spiego meglio, cosi da imprimere in questa sorta di diario virtuale quell'emozione e questa giornata che era iniziata non del tutto in modo piacevole. Come ogni giorno sono andata al lavoro, appena tornata a casa contatto Larò per un caffè. Ci incontriamo a metà strada e ci dirigiamo al Nirvana, un bar noto per esser poco frequentato nel mio paese, ma per essere anche piuttosto di alto rango almeno per quanto concerne l'arredamento... E noi in jeans larghi, con il viso esausto ci siamo accomodate come due grandi signore...
Due pezzi di torta al cioccolato, un espressino e un espressino al cioccolato per la sottoscritta e via alla danza delle confessioni, il dolore e la felicità erano ben presenti in entrambe. Una storia simile eppure molto differente per determinati punti in cui forse lei è più fortunata di me... Lei almeno lo ha visto di persona, lei almeno l'ha baciato, l'ha abbracciato... Nasconderci in una stradina, perchè nel paese bigotto in cui abitiamo se ti vedono rullare una sigaretta chiamano i carramba boys credendola erba o fumo... E ridere ed essere complici del tabacco perduto a causa del vento bastardo... E poi i saluti le strade si dividono ed esser si triste per lui e per quanto mi manca, ma anche felice per quell'amica ritrovata e per quella sottospecie di normalità che a piccoli passi mi sto riprendendo... Forse ha ragione lei... Forse ho ragione anche io a pensare in malomodo, ma ora... Ora voglio solo godermi questa beatitudine...

Lui nei miei pensieri c'è ancora e ancora ci sarà sino a quando una folata di vento non trascinerà lontano anche l'ultimo granello del suo essere...

Lettera per te!!!

Ti leggo, ma continuo a non comprendere.. La corda prima di spezzarsi doveva reggersi da qualche parte, e dov'è che si reggeva quella mia e tua? Sempre che quel post sia inerente al casino che ho combinato... Sto male che altro devo dirti? Ma ci stavo male anche prima di fare quella stronzata. Ci stavo male perchè a te mancavo solo a volte a me mancavi troppo. Mi mancava la tua voce, mi mancava sentirti ridere, mi mancavano le tue prese in giro, il tuo provocarmi in web... Ecco... Una cosa mi è piaciuta.. Fraintendimenti... Se potessi verrei subito li, anche a costo di andare incontro al nulla, anche a costo di andare incontro ad uno schiaffo di quelli che meriterei se fossi stata la tua ragazza, ma tale non lo ero, non lo sono mai stata... E due sono i dubbi che mi tartassano quella mente che hai rapito:

1. Sta realmente male per quello che ho fatto
2. Ha trovato la perfetta scusa su cui aggrapparsi per allontanarsi ulteriormente da me.

Spero vivamente che sia la prima e non perchè voglia che tu stia male, non l'ho mai voluto e il solo pensiero mi fa venire l'orticaria, mi fa sentire una merda, tanto da desiderare di giungere a quelle pene fisiche che ho sempre reputato da adolescenti disturbati nella psiche, ma non mi taglio, non c'è gusto a farmi male fisicamente quando ormai moralmente mi hai fatto sentire una merda, quando ormai mi sento talmente giù che ho ripreso a non mangiare, faccio male solo a me non ti preoccupare nessuno può stare male se io sto male... Se fosse la seconda opzione non lo so che farei credo nulla, mi sentirei una stupida che sta male per qualcuno che non le è mai appartenuto, per qualcuno che fa talmente tanto parte della sua vita che ha paura anche a cercare un minimo contatto... In tutto questo periodo in cui non ci siamo sentiti o che comunque ci siamo sentiti sporadicamente, avevo paura a cercarti, avevo paura di dirti come stavo, paura che mi stessi prendendo in giro, paura che tutto quello che vi era di cosi complice fosse il semplice modo che avevi per riuscire in un qualche intento a me oscuro, ma poi mi sono detta che non dovevo pensare a male... Ma stavo male comunque. Sono uscita con l'intento di non pensarti, con l'intento di bere di nuovo una birra dopo mesi e mesi in cui mi sono privata ogni sorta di piacere perchè volevo dimagrire ancora diventare trasparente agli occhi di chiunque mi passasse vicino, perchè volevo che solo i tuoi occhi si posassero sul mio corpo... Lo stesso corpo che ho lasciato insudiciare da mani sconosciute, te lo ripeto HO SBAGLIATO, a tutti è concesso sbagliare, non vedo perchè io non dovrei aver commesso quella merda di errore... Ho fatto una stronzata, ma non penso che possa essere tanto irrimediabile da far si che quel poco che avevamo iniziato a "costruire" (e permettimi di usare questa parola) possa essere sfrantumato come se nulla fosse...
Hai fatto tante cose per me, ne sono consapevole. TU più volte mi hai detto che ti ho sorpreso, anche se non volevo assolutamente farlo, avevo paura una fottuta paura di stare male e lo sapevi. Sono sbagliata, ho sbagliato tutto con te e con me stessa. Mi sono lasciata tentare, non voglio tornare a giustificarmi, mi sono comportata da ragazzina, ma tu almeno non ti abbassare al mio livello, se realmente ci sei rimasto male, cerchiamo di chiarire la situazione, parliamone come due persone mature... Concedimi questa ultima possibilità!!!

Pensiero prima di andare da Morfeo

Mi dico e ripeto cento, mille volte che devo saper aspettare, magari pensando negativamente a quel che accadrà. Mi ripeto che devo essere forte... E cerco in altri uomini quell'emozione, quella sensazione che lui mi ha donato per quel breve periodo... E diventare gelosa di chi alla fine non mi è mai appartenuto... Tenerci cosi tanto da aver voglia di piangere, ma poi perchè dovrei farlo? Perchè sto male... Sto talmente male che la mente mi riconduce sempre a lui e mi creo mille film in cui lo vedo a rallentatore, in cui sento le sue chiamate con presunte amanti o chicchesia... E mi arrabbio... Divento una belva... E gli altri non mi danno nemmeno una briciola di emozione... Gli altri non mi fanno sentire viva come solo lui era riuscito a fare dopo tanto tempo... Mi ha colpita mentalmente... Il cuore ne è integro, ma la mente bhè quella ormai pare essere andata totalmente fuori di senno... Non sono sicura di esser capace di aspettare e si vede... Lui lo sa e gioca con me... Spero stia giocando con me, e per quanto possa esser un comportamento da bastardo preferisco di gran lunga saperlo felice o comunque in situazioni meno pesanti di quanto mi possa immaginare che non invece prendere atto di quanto sia proprio il suo essere ad averlo condotto lontano da... me non di certo, non c'è mai stato nulla e forse mai vi sarà qualcosa... Non era il mio ragazzo. Non lo è mai stato nemmeno nei miei pensieri... Ma... Una sorta di affinità platonica ci sta alla perfezione... Si lui era quel raggio di luce che illuminava la mia vita che la rendeva meno tetra... Lui era un qualcosa di puramente mentale e platonico... Null'altro dunque... Non so se leggerà, forse non ha tempo per interessarsi a come sto... Ma se stai leggendo dammi un segno seppur minimo che qualcosa di questa idiota e purtroppo fragile persona ti importi ancora... Hai fatto tanto per me e non voglio credere che sia stato fatto solo con il fine di riuscire in quel che ti eri prefissato e poi basta...

Delusa da te e dai miei film!!!

Io non voglio abbandonarti!!!

Appena sveglia un sospetto, che sia maledetta!!!
Si devo essere maledetta, o forse lo sono già... Altrimenti non saprei spiegarmi tutto il dolore e la tristezza che da tempo mi affiggono...
Il Diavolo mi ha scelto come sua preda e Dio nulla può fare per mutare le cose. Il suo Angelo più bello è più forte di lui. Gli appartengo, lo ha deciso lui stesso...
Sogni vividi, paure palpabili... Ansia... Tradimento e Bugie... Tutto il castello cade sotto i bombardamenti un nomignolo, scoperto per caso, lo stesso che mi ha affibbiato... Un'altra ce l'ha uguale... Menzogne e distruzione... Delusa... Mi hai delusa!!!
Mi sono illusa che qualcosa potesse cambiare, che quel raggio piccolo piccolo di sole potesse riscaldare un cuore ormai gelido. Cosi è stato, ma poco il tempo, troppa l'amarezza per la scoperta...

 

Legami o Liberami

Un libro una frase condivisa con te e che ora voglio fermare ulteriormente sulle pagine di questa specie di diario virtuale... Confido ancora nelle tue parole... Voglio che tu lo sappia...

"...All'improvviso mi resi conto che mi stavo aggrappando a lui con la stessa intensità con cui lui si aggrappava a me..."

Legata a un ricordo... Legata ad un'emozione... Legata alla tua voce... Legata visceralmente a quella stilla di piacere che s'insinua nel mio essere... Vita e morte... Fuoco e acqua... Tienimi legata a te oppure slegami per sempre...

...for you...

Oh bhè questo non è un post qualunque....Attenzione l'EMO si sta illuminando :p

Inutile dire che l'immagine è stata fatta per un qualcosa di cui abbiam parlato tu ed io...("Memorie di una geisha")... Per quanto riguarda il colore della font che ho usato bhè è la luce (ovvio mica potevo farla rossa), ed è quella che tu vedi in me e che io vedo in te... Non mi deludere è___é