Assenza e Dimenticanza. Solitudine e Compagnia. Malinconia e Tristezza. Gelosia e Rabbia. Dolore e Odio. Stanchezza e Noia. Ricordi e Farfalle nello stomaco.
La mia voglia di scrivere in questo periodo è pari a zero, così come la voglia di fare qualunque altra cosa che si discosti dal posare le membra sul letto e dormire per un periodo di tempo piuttosto lungo. La morte mi affascina talmente tanto che l'idea di dormire per sempre mi pare geniale, giusto metodo dopo una vita di merda o piacevole, quale sia stato infine il suo esito, ma almeno il cervello si spegne e puff finalmente c'è l'eterno riposo... La mia "rosa" (ma sarà realmente questo ciò che voglio?)
"Da te gli uomini coltivano cinquemila rose nello stesso giardino... E non trovano quello che cercano... E tuttavia quello che cercano potrebbe essere in una sola rosa o in un po’ di acqua"
Oggi sono insofferente verso tutto e tutti o meglio lo sono diventata da un'oretta a sta parte e non so il perchè...Ahhh ringraziamo l'essere lunatica... Comunque mi appunto un paio di regole per la mia sopravvivenza:
01. Non cercare mai un uomo è lui che ti deve cercare 02. Metti ordine negli mp3 e dividili in generi altrimenti non ti racapezzi più 03. Non ti lamentare per il lavoro di merda che fai, ti paghi l'università con quello 04. Un anno senza sesso si sta bene, impara a resistere alle tentazioni 05. Mai più lasciarsi bendare >.>" 06. Esci un pò di più almeno non inventi scuse a 26 anni con tua madre 07. Vai a comprare i libri per gli esami 08. Fuma di meno 09. Bevi meno caffè! Una media di 10 caffè al giorno non va affatto bene. 10. Non ti fidare delle apparenze 11. Evita gli psicopatici (sono loro che vengono attratti da me >.>) 12. Se esci per comprare una gonna o un pantaloncino non rientrare con due bagnoschiuma 13. I vampiri non esistono 14. Non lo pensare, non lo pensare, NON LO PENSARE! 15. Trova altri hobby perchè quelli che hai sino ad ora non ti bastano più e ti ritrovi a pensare 16. L'amore non esiste 17. La vita fa schifo 18. I soldi fanno la felicità non credere a quelli che dicono l'opposto 19. La felicità è utopia allo stato puro 20. Non hai più 14 anni 21. Il nero ti dona più degli altri colori 22. Basta coi vestiti a campana sembri una balena incinta 23. Usa più spesso i tacchi altrimenti quando li metti sembri un giocoliere sulla corda 24. Il passato è andato guarda avanti 25. Non hai bisogno di nessuno 26. Dei giudizi non ti deve importare nulla 27. Non vuoi un bambino loro sono il male è_é 28. L'acidità non serve per conoscere le persone 29. L'apatia non è la tua migliore amica 30. E nemmeno la solitudine ti è tanto amica, perchè si accompagna all'abitudine 31. Se ti fotografano fingi un sorriso altrimenti tua madre scassa le palle che hai il muso 32. La vita reale non ha nulla degli hentai se uno ha un bazuca tra le gambe ti farà male! 33. Non ti devi sentire in colpa se tua madre mangia da sola perchè non ti sveglia 34. Gli uomini vogliono solo la parte bassa di te 35. Basta comprare intimo, tanto non lo mostri a nessuno 36. Basta spendere per scarpe e borse tanto non escie non ti piacciono 37. Scrivi di più altrimenti perdi la "mano" 38. Non lasciarti più influenzare da un libro 39. Smettila di scappare 40. Smettila di nasconderti 41. Non avrai mai Daniel Henney come fidanzato fattene una ragione 42. Basta lamentarti accetta tutto e vai avanti 43. Fatti i fatti tuoi, perchè rischi di prenderlo a quel posto se ti interessi... 44. Sii più indifferente e fredda 45. Impara a dire di no, se non riesci o non hai voglia di cercare e fare qualcosa dillo e basta 46. I belli son stronzi 47. Il Natale si avvicina e tu lo odi? Pensa che sia il tuo ultimo giorno di vita 48. Sognare di dormire in una bara non è salutare 49. Desiderare i baci fa male, a te non piace baciare! 50. Riprendi la dieta 51. I fantasmi non esistono 52. Non ti lasciare suggestionare da nulla 53. Basta con i marshmallow ricoperti di cioccolato 54. Se non mangi a pranzo non ti abbuffare a cena 55. Non ti costringere a piangere, se non escono le lacrime non escono 56. Non ricercare emozioni quelle o vengono da sè oppure non le senti 57. Tutto è ragionevolmente spiegabile, basta rifletterci un pò 58. Se ti parlano ascolta quello che ti dicono anche se stai davanti al pc 59. Ruola di più altrimenti ti passerà la voglia di giocare. E un pizzico di ludicità fa bene 60. Smettila di fare liste che non rispetterai!
Ecco questo è quanto... Tanto non rispetterò nulla di quello che ci sta scritto, mi conosco sin troppo bene, purtroppo...
Oggi è una di quelle giornate in cui tutto sembra inutile, dove tutto sempre troppo, dove il caldo la fa da padrone e dove... Dove c'è un magone che ti stringe lo stomaco... Sapere che la mia migliore amica non viene più mi ha fatto intristire ed ora non riesco a pensare a che farne di questa estate schifosa. Sì certo sono stata a Parigi, ma ormai è passata, mi ci vuole altro per svagarmi e non pensare, e accetto ogni lavoro che mi viene proposto a prescindere da quanto ciò mi faccia stressare solo di più... Ma alla fine qualcosa di buono mi sa che sta arrivando anche se non è quello che ho sempre desiderato. Già... Molto probabilmente a Ottobre mi prendono per sei mesi a lavorare coi pc... Io piccola nerd che le persone contattano per hackeraggio o problemi al pc ha trovato un lavoro nel suo habitat quasi naturale, ma sarò soddisfatta? Non credo, non sono mai soddisfatta di nulla, così come per S. un paio di scarpe me lo hanno fatto scadere velocemente così come mi era piaciuto, certo non nego che i suoi occhi ancora mi fanno un certo effetto, ma quelle scarpe... mamma mia.... Ok mi fermo qui perchè odio fare queste considerazioni da ragazza senza un minimo di cervello, ma mi sono rotta anche abbastanza di essere io a dover pensare di fare una prima mossa, e che cavolo... Mi crogiolo nella mia inerzia, nella mia solitudine e fuck a tutto. E parte "first love" già e vado a pensare a quel baka del mio ex che ha avuto la presunzione di pensare che dopo 12 anni lo avrei invitato a casa a prendere un caffè, naturalmente si augurava che non ci fosse nessuno, questo è proprio scemo, ha una ragazza bellissima e torna indietro? Mah... Rifiutato categoricamente, quelli fidanzati non mi interessano, come non mi interessano gli indecisi, quelli che vogliono solo sesso, quelli che non sanno fare la prima mossa, quelli che ti mordono il collo e poi spariscono, insomma, meglio sola che con qualche elemento decisamente inutile. Apatia, ancora una volta è lei la mia amica.... Potrei andare io a Napoli, ma non mi va di organizzare nulla, anche perchè on ho ancora visto l'ombra di uno solo dei vari bonifici che sto aspettando, già perchè sono una scema che pagano dopo 90 giorni sti stronzi... Avevo in progetto di andarmene a Napoli e poi salire a Milano, la prima meta la mantengo in sospeso, casomai i soldi arrivino in tempo... La seconda mi è scaduta, già oltre a un paio di scarpe sono anche le parole che inizio a pesare un pò troppo, e mi sembra più che giusto. Forse sono io che voglio rimanere alone, può essere, anzi lo è quasi sicuramente, è un pò come mi ha detto Stè ieri.. "Mi preoccupo quando mi dici certe cose" e che gli ho detto mai? "Mi piace il sangue, la morte, i demoni e i vampiri" e quindi? il sangue e la morte sono reali tanto quanto i demoni se dobbiamo credere in quella chiesa che tantomi ripugna... I vampiri sono la metafora di qualcosa di splendido per me, e lo sottolineo, PER ME. Sono i miei gusti e basta, posso averne? O devo omologarmi alla massa? Amo cose nere e macabre e quindi? In questo ci vedo quello che gli altri vedono nel rosa e nelle cose allegre... Non vedo che male ci sia ad avere una prospettiva differente, una visuale contorta, ma che comunque porta da qualche parte. Mi sono stancata di dover fare affidamento sulle persone, di rincorrerle all'infinito, mi sono stancata di questa debolezza, non farò più dire a nessuno "Sei una metallara dal cuore tenero" oggi seppellisco il mio cuore e se qualcuno prova a dissepellirlo, giuro che gli squarto la gola e mi nutro della sua vitae, metaforicamente parlando ovvio... Ma ho scoperto che il sapore del sangue mi piace...
L'apatia è un comportamento o uno stato d'animo nel quale non si provano sentimenti di nessun tipo.
Condizione caratterizzata da una diminuzione o dall'assenza di qualsiasi reazion emotiva di fronte a situazioni, eventi della vita di tutti i giorni.
Si esprime sotto forma di indifferenza, di inerzia fisica oppure di mancanza di reazione di fronte a situazioni che normalmente dovrebbero suscitare interesse o emozione, di una riduzione dei comportamenti finalizzati, di una assenza di spirito di iniziativa, di una sottomissione nelle scelte quotidiane.
Il soggetto apatico limita la produzione di pensieri legati ad obiettivi, al punto da trascurare persino se stesso, oltre a mostrare gravi segni di distacco verso l'ambiente che lo circonda, e provare indifferenza e ritrosia nei confronti di eventuali nuove esperienze. Ma non è detto, poichè dipende molto dalle caratteristiche caratteriali del soggetto.
L'incapacità di manifestare emozioni si ripercuote, nel soggetto apatico, nella ridotta espressività, vocale, facciale e gestuale oltre ad una alterazione dell'attività sessuale e dell'attività nutrizionale.
Nel caso in cui il soggetto apatico stia sviluppando una forma depressiva ai sintomi sopra elencati vanno aggiunti un rallentamente psicomotorio, un pessimismo globale includente una assenza di speranza e una ridotta autostima.
L'apatia può non essere distiguibile in un soggetto, soprattutto se egli possiede una notevole capacità d'interazione con le altre persone.
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Definizione presa dal santo Wikipedia, e mi ci rispecchio pure troppo, sarà che ultimamente sono presa dal lavoro, dallo studio tanto che mi sto letteralmente dimenticando di tutto quello che mi sta intorno. Sarà che a complicare il tutto ci si mettano due frequentazioni, una che mi ha portato ad aumentare ulteriormente il mio indice di anoressia mentale dopo la frase "Non sei fisicamente la donna che fa per me", senza che la sottoscritta glielo avesse chiesto, mentre l'altro dopo un paio di settimane ha esortito esplicando quello che vuole realmente e cioè il mio corpo (diciamolo banalmente cosi, se poi volete la cruda verità vuole scoparmi, almeno facciamo contenti pure quelli che non leggono tra le righe)... Bhè non riesco a reagire con freddezza celebrale, non riesco a studiare e a mangiare... Non sento più nulla... E non mi rompete il cazzo chiamandomi emo al massimo sono apatica o depressa... Non mi taglio di certo le vene... Mi farebbe troppa noia.
Ultimamente sto mandando a puttane un bel pò di cose... Il blog non lo tocco più con una certa frequenza... Il mio romanzo è fermo al terzo capitolo.. Mi trascino durante il giorno, apaticamente vivo... E mando a puttane rapporti complessi che mi sono creata nell'ulitmo mese o in questi anni, mando a puttane un pò tutto quello che ho fatto.. Sono tornata disoccupata (almeno credo) per ora nessun lavoro si prospetta nel mio futuro imminente, cosi come non ho ancora deciso quale esame provare a dare, soprattutto per via della pochissima voglia che ho di studiare e di stare china sui libri... La dieta va a periodo, giorni in cui fame sta a zera e giorni in cui mi abbuffo di schifezze, ma per fortuna sono rari, fuorchè per le liquirizie quelle non devono mancare in casa e un paio di pacchi alla settimana me li faccio fuori... Vabbè presto queste schifezze verranno sostituite dalle gallette di riso... Non so se le avete mai mangiate sanno di segala però a me piacciono e soprattutto saziano qualora mi venga un attacco di fame acuta... A puttane ultimamente sto mandando anche la musica metal... Per dieci anni e passa c'ho convissuto, mi ha rilassato e aiutata a concentrarmi adesso se l'ascolto mi sembra una nenia alla Gigi D'Alessio... L'unica che ancora mi mette un lieve brivido è il gothic metal... Vabbè ma so che durerà poco... Tutto nella mia vita dura poco.. E da due giorni sto allontanando il medico... Paura? Può essere, oppure incapacità ad accettare determinate imposizioni del "rapporto" o quel che cavolo è... Sono fatta cosi se vedo le sbarre io voglio libertà... Ok lo ammetto ho le mie colpe... Sono complessa... Se penso al mio futuro non mi vedo avvinghiata a nessuno, anzi sempre sola, ma felice nella mia condizione di zitellaggine... E poi io sono della filosofia "Se vuoi qualcosa prenditela non aspettare che qualcosa te la porti" ecco a me personalmente l'attesa non è mai piaciuta... Rallenta il piacere... E incrementa solo l'enfatizzare qualcosa che magari risulta essere scadente e priva di interesse... E ho voglia di ballare... Mannaggia.. Io piccolo tronchetto capace di esser portata solo da Alessio, il mio ex maestro paziente di salsa, ho voglia di ballare... E vabbè ma vorrei tante altre cose... Un bel vestito rosso sangue (peccato che il rosso indosso a me è come un pugno in un occhio), vorrei tingermi i capelli (ma mi scazza farlo), vorrei fare una valigia e fuggire per qualche settimana a Napoli dalla mia migliore amica o fuggire lontano da tutto e tutto, vorrei un paio di Manolo (che naturalmente starebbero chiuse nell'armadio, vista la mia poca vita sociale)... E vorrei..vorrei... Vorrei che Luglio giunga presto... Almeno mi inizierò a levare qualche sassolino dalla scarpa... Ok lo sclero è finito. Andate in pace!!!
Non ho molta voglia di scrivere e di certo non è per via dello smalto che mi sono messa da poco, semplicemente sto più apatica degli altri giorni.... Sto strana, forse è il pre-ciclo, forse è il mio odiarmi per il non riuscire a perdere questi maledettissimi ultimi 5 chili... O forse perchè mi sento eternamente sola, e ci sto bene. Si nella solitudine celata dalla mia misantropia (come la chiamerebbe Flò che è più misantropa di me) ci vivo bene, anche se delle volte la voglia di uscire e svagarmi, non pensare alla dieta o alla promessa che mi sono fatta dopo quell'ultima birra e quel che ne è successo dopo. Avrei voluto festeggiare il 30 e invece mi sono chiusa in casa, ho preferito riprendere le vecchie abitudini: casa, lavoro, casa... Piuttosto che uscire a ubriacarmi e che ne so trovarmi a baciare chissà chi... Sto facendo la brava ragazza con lo smalto nero e gli occhi vuoti come mi è stato detto ieri... Si mi hanno detto che il mio sguardo è triste e vuoto, forse hanno ragione, non ho nulla con cui riempire quel vuoto.. E non voglio più nulla!!! Alla fine tutto è una fregatura... Mi hanno detto che denigro l'uomo in quanto uomo come distinzione sessuale, e ci mancherebbe altro... Martedi dovevo uscire con Enzo e quel cretino si ricorda all'ultimo che doveva fare 2 anni e 8 mesi con la fidanzata (cioè lui non ha mai festeggiato nulla e mo festeggia i mesi?) Una scusa ovvio... Qualche tempo fa conosco un tipo (non sei tu!parlo di altro) parlottiamo per qualche settimana e puff sparisce senza dare motivazioni, gli mando un sms e gli dico che è un codardo di merda e che mi fa schifo, ci mancherebbe altro, la mancanza di rispetto la detesto sotto ogni punto di vista. Solo io posso mancare di rispetto a me stessa, ma agli altri non è dovuto!!! E domani mattina riproverò a farmi qualche scatto, alla fine martedi quelli che ho fatto non mi piacevano... Ero assonnata e domani lo sarò uguale, ma detesto truccarmi e struccarmi per evitare che qualcuno mi chieda "Come mai ti sei truccata?" uffaaaaaaaa poi devo andare al lavoro, studio e poi? Poi cosa? Poi a casa, sempre che non impazzisca e chiamo la prima persona che trovo sul cell (naturalmente di qui, perchè ogni volta che lo dico becco persone che abitano a ore e ore di distanza) e gli o le propongo di uscire.. Voglio andare a ballare salsa, ho voglia di pogare, ho voglia di farmi male!!!
