Polemica ospedaliera!!!

Non aggiorno da un pochetto capita delle volte che scrivo troppo dando libero sfogo alla mia diarrea scrittoria cosi come capita tante altre che non ho voglia alcuna di fare praticamente nulla,oggi voglio scrivere vomitare tutto quello che ho dentro.L'altro giorno sono andata al Policlinico di Bari nel reparto dedicato ai malati di dialisi,li dove mia nonna è stata ricoverata,si perchè seppur io stavo in campeggio (SOLA) mia madre e mia nonna stavano in giro per ospedali per il malore che nonna ha avuto,quindi il mare non l'ho mai visto o vissuto come si ci sarebbe aspettati da una vacanza in campeggio,comunque tolta questa parentesi eccessivamente prolissa,dicevo sono andata a trovarla,e all'ingresso siam stati investiti da goccioline di acqua,immaginatevi 40° all'ombra un piacere se stesse piovendo ma il problema è che non era pioggia,ma l'acqua del condiszionatore che fuoriusciva dal tubo che era evidentemente rotto,tolto questa piccola preannunciazione di rovina,siamo entrati,non vi dico che odore aveva il reparto,vecchietti dolcissimi stesi in letti troppo piccoli e anonimi tanti altri seduti in sedie scomodissime con lo sguardo fermo sul muro semi bianco che avevano dinanzi,un groppo allo stomaco non mi ha fermato o indotto alla fuga,anzi mi son spinta sino alla stanza di nonna,con lei altri due ricoveri,una signora giovanissima di Napoli e una signora della veneranda età di 92 anni più defuunta che viva,o perlomeno priva della voglia di vivere ancor oltre...Vi descrivo alla meglio la stanza ,piccola troppo piccola x tre letti,e troppo piccola anche per tenere gli ospiti che venivano a vedere i malati,una finestra chiusa con una rete (inutile al piano terra a mio avviso specie x l'età dei ricoverati e se dei ladri fossero entrati per pietà se ne sarebbero tornati a casa con la sacca + vuota di prima) che privava l'aria di entrare vista la sporcizia residua,mattonelle diverse palesemente messe li x esser usate nella zona bagno,una zona che nelle stanze nn esisteva affatto,un lavandino e per il poco spazio niente altro...All'ora di cena delle infermiere educate han portato da mangiare ai ricoverati,noi siam rimasti per controllare che nonna mangiasse tutto,perchè è una testona tremenda,comunque per la piccolezza della stanza non vi era nemmeno un tavolino,i vassoi con il cibo venivano posati sui letti e li i pazienti mangiavano mescolando cibo con la polvere che era palesemente visibile su quelle lenzuola che imploravano "Lavateci...Lavateci"...proprio ora mia madre mi ha detto che la signora di 92 anni si sta lasciando morire,che dopo l'operazione subito stava peggio,per non parlare del braccio di mia nonna,dire che era nero è dire poco troppo scuro per esser definito semplicemente nero...Uscendo dall'ospedale mi son venute alla mente le parole della mia prof di diritto del Liceo "Ti vedo come sindaco o comunque in politica" e ho pensato che effettivamente avrei avuto voglia di intraprendere quella strada per sputare contro la sanità quella stessa sanità per cui ho lavorato anni fa e che mi ha permesso di acquistare il portatile eppur io in diritto non sono mai andata bene,detesto imparare a memoria le cose e voi direte "non è un buon motivo per non prendere in considerazione giurisprudenza" e invece si unita alla mia voglia di poter esser egualmente utile alla gente scrivendo e studiando per diventare una giornalista,ecco secondo me una penna fa più male di un pugnale se usata bene cosi come le parole son + dolorose di un colpo di pistola...Dopo questa polemica ben giustificata...vorrei tornare a parlare di me di come mi sento,ma penso che or sia meglio lasciarvi in compagnia di quel malessere che io in prima persona ho avvertito entrando in quella zona dell'ospedale universitario di Bari tanto conosciuto in Italia per gli ottimi medici,ma che vorrei fosse conosciuto anche per lo stato di degrado in cui i pazienti devono vivere...

Follia di fine Ottobre

VOGLIO TORNARE A BACIARTI SOTT'ACQUA,
IN QUELLA PISCINA PIENA DI PERSONE
CHE NON SI SONO ACCORTE DI NOI DUE!!!

 

Tic Tac - Tic Tac... L'orologio scandisce i minuti... pochi giorni ancora e potrò tornare a respirare e vivere liberamente, il dolore si è ridotto a due periodi all'anno devo abituarmi... Tic Tac - Tic Tac... Muori Ragazzo Gatto!

Il male di scrivere

Qualche tempo fa ho iniziato a scrivere un romanzo (?) per esorcizzare il ricordo che serbo di una persona da circa 10 anni o qualcosa di più. Sono ancora al 6° capitolo, inizio della seconda estate e già sto male, già muoio dentro per ogni parola che aggiungo freneticamente, i ricordi stanno iniziando a svanire, eppure quelle sensazioni, il magone allo stomaco, la stretta al cuore e l'ansia del non ritorno mi sono più vivi che mai. Mi fa male scrivere, sto male fisicamente, tanto che sospiro e ansimo pesantemente. La testa mi sta scoppiando, l'esorcizzazione non mi sta riuscendo proprio per nulla. Una parte di me non vuole saperne di dimenticare, l'altra la sta odiando e vorrebbe tornare a vivere. Eppure ho tatuato da una vita l'emblema di quel ricordo. Da sempre ho sulla pelle qualcosa che mi ricorderà sino alla tomba chi sono, e a chi appartengo. Non sono più mia, non lo sono più stata da una decina di anni a questa parte, mi sono donata e mi sono persa, ho abbassato le maschere e adesso non ho più nulla da offrire. Un vuoto a perdere che va avanti fingendo di stare bene mentre a chi appartengo se la spassa allegramente. L'uomo gatto l'ho bruciato, e lui si è venduto ad una vita corrotta. 

Patetica....

Oggi sembra che non riesca a fare a meno di stare male e di scrivere su questo cavolo di blog,potrei scrivere su altro,magari a mano come facevo sino a un anno fa e come faccio sporadicamente per qualche persona a me cara e invece no,sono svogliata e scazzata riesco solo a digitare qualche frase sconclusionata su un qualcosa che è più freddo del gelo...Stavo pensando o meglio vorrei fermarli questi pensieri ma proprio non ci riesco,non ho alcuna padronanza su di loro son loro che prendono il sopravvento su qualunque altra cosa che sia concerne nella mia vita...e pensando ho rivisto,per quel che mi ricordo un pò la mia vita,ad esempio il 3 Settembre è il mio compleanno (ad onor del vero è il mio e della mia gemella e di chissà quante altre persone..) compio la bellezza di 24 anni e me ne danno ancora 14-16 di rado qualcuno ha osato darmi o indovinare la mia età,non che ciò sia poi effettivamente importante però...non lo so è un pensiero e ora lo trascrivo...poi ho pensato a quante delusioni ho avuto in questo periodo troppi NO incontrati lungo la mia strada,molte lacrime io che non piango mai in questi mesi ho pianto più di quanto avessi potuto immaginare e questo è il 5° anno che sono Single,non perchè sia una ragazza brutta (non che sia tutta sta meraviglia,ma nemmeno faccio vomitare) anche se spesso me lo dico da sola non dando retta a chi magari non mi considera affatto tale...Gli uomini che ho conosciuto in tutti questi anni o volevano il mio corpo o volevano essermi solo amici,non ho mai incontrato una via di mezzo,mai incrociato per sbaglio nulla che potesse donarmi quel calore che ti innebria il cuore,quel calore che manda via l'ustione che lacera i sensi quando si sta male,e torno a non mangiare e sto tornando a dare importanza a quel che prima non aveva alcun credito,io che mangiavo dando soddisfazione a chiunque mi vedesse ora conto tutto quello che ingoio,e poi mi sento male e voglio ancora e ancora perdere peso,lo specchio lo odio e mi deforma non appaio come vorrei e la mia acidità cresce divento sempre più cinica nei riguardi di tutte le emozioni e i sentimenti e le sensazioni che posso avvertir come un lieve sfioramento donato dal vento quello stesso vento che spesso nelle giornate d'inverno ti schiaffeggia il viso e fa male più di un pugnale conficcato nella schiena,più di un cappio stretto intorno al collo...E quel che mi manca lo caccio via...lo voglio e lo rinnego,lo desidero e lo bramo ma poi lo allontano picchiandolo e facendomi sempre e ancora e ancora del male....Melodrammatica,faccio pena...come direbbe S. sono patetica e mi sa che ha pienamente ragione...PATETICA...Io sono solo patetica....

Resoconto di un periodo non soddisfacente

Forse dovrei fare un resoconto delle mie vacanze,ma finirei come al solito per lamentarmi di tutto e di tutti,ma siccome questo è il MIO blog me ne sbatto e mi lamento alla grande:

1- sono rimasta sola per 10 giorni,perchè nonna non è stata bene
2- un'animatore mi assillava perchè voleva rendermi sociale
3- un ferragosto di merda perchè ho litigato con l'Avvocato che ha preferito stare a cazzeggio con Ridge Forrester e fumare piuttosto che tenere fede a quel che aveamo organizzato
4- è stato il 10° nonchè ultimo anno in cui ho messo piede al MEDITUR (dagli altri conosciuto come meRditur,nominato cosi dalla sottoscritta)
5- i miei pensieri andavano sempre li a quei ricordi che fanno ancora male,li a quella persona che come tante altre mi hanno solo presa per il culo (e non rompete se sono volgare nei termini mi sono rotta di stare a pensare a quel che devo scrivere)
6- dovevo vedere S. ma non è venuto più a trovarmi ç___ç bastardo!!!!
7- ho perso l'opportunità di andare a lavorare come animatrice in qualche villaggio turistico per via di un matrimonio
8- un matrimonio a cui ho partecipato per finta,infatti già le foto son venute uno schifo,per giunta ero totalmente assente
9- compleanno di Luca oggi (auguri pirla) e per giunta oggi si sposa Marco (uno con cui ehm...vabbè ci sono stata =__=""") mi ha invitato al matrimonio ma ho rifiutato con grande eleganza dicendogli qualche stronzata che ora nemmeno ricordo

Che altro dire?Ieri ho pianto...si dopo tanto tempo ho pianto di nuovo...l'unico che sa è S. gli altri non sanno nulla,era lui quello con cui stavo parlando e che mi vedeva ed è lui che mi ha capita subito,oramai sto diventando troppo trasparente agli occhi delle persone..Ah ecco mi sono svegliata tardi e dovevo vedermi con Ile,Amret e Vivy,ma il treno partiva alle 10 e io alle 9.30 ero ancora in pigiama,mo ho da dare due dvd vuoti a Ile e devo andare lo stesso in centro per prendere la modulistica di iscrizione al 2° anno fuori corso di Lettere e per giunta non ho manco i soldi per comprarmi DEATH NOTE é___è odio ste situazioni!!!!

Riepilogo...

E' una vita che non aggiorno il blog,seppur di cose da dire ce siano sin troppe...tante che non so nemmeno io da dove iniziare...uhm vediamo un pò...allora mi sono allontanata da tutti (o quasi) i miei impegni interniani (si conio le nuove terminologie o vocaboli...made in Jolanda), per via dello studio...ebbene si ho ripreso ad esser costante,o almeno ci provo,indi per cui sto ripreparando per la 2° volta quella merda di esame inutile che è Geografia, già so che mi boccierà di nuovo,ma se non provo non potrò mai esserne certa,diciamo che questa volta ho qualche chances in più di passarlo,in fin dei conti ora come ora mi accontenterei anche di un misero 18,tanto ormai la mia media fa troppo schifo e mi sono anche abbastanza rotta le palle della mia facoltà,ma vabbè questo è un problema mio (non abbandono,perchè non sono una perdente e perchè ho sempre portato tutto sino al suo compimento totale,e a costo di rimetterci l'anima io la laurea in lettere me la prenderò!!!)...Alla fine mi sono rivista (dopo la bellezza di quasi 3 anni) con E. mi ha fatto uno strano effetto...e ho fatto la grande stronzata di baciarlo,lo so delle volte son fessa,ma che ci posso fare?La nostra storia o relazione o quello che è stato e che non può esser racchiuso in nessun aggettivo o nome ha un qualcosa di sin troppo morboso,malsano e anche duraturo e il che è tutto un dire...Sto tornando a mangiare troppo e mi schifo per questo,ma vabbè sarà un periodo di stress che mi porta ad ingozzarmi di schifezze o sarà la cospirazione attuata da mia madre e mia sorella,comunque con E. , dicevo,non so come andrà a finire l'ultima nostra conversazione mi ha portato a salutarlo di fretta e andarmene a letto,io non è che sia poi una persona di strette vedute,ma propormi un amicizia incentrata sul sesso,non ha proprio senso di esistere:
1. non sono una troia
2. IO rispetto la sua donna
3. l'amicizia uomo donna deve essere come quella tra uomo/ uomo o donna/donna e che quindi tralascia l'attrazione per altri individui che si intersecano nella nostra vita!
Ok magari sono diventata di strette vedute,ma me ne frego!Meglio un "amico" in meno che sentirmi una merda dentro,per andare contro a tutto quello in cui credo e sono diventata....E poi parlando seriamente io merito l'esclusiva,non voglio essere l'amante o il passatempo di nessuno,indi per cui SOLA ci sto bene per ora,specie se quel che mi si presenta dinanzi è solo ciò che sopra ho scritto...Che altro raccontare?Ah si...Dado,quel codardo falso onesto è fidanzato e non ha avuto le palle di dirmelo e io li a complessarmi per capire in cosa avessi sbagliato,e ci son rimasta non poco di merda quando per caso ho aperto la sua finestra msn,perchè volevo salutarlo e mi vedo come immagine lui e sta vecchia (si perchè come minimo è più grande di lui) avvighiati e felici,ma perchè cazzo in questo periodo son tutti felici?Perchè cazzo io mi faccio ancora schifo e non riesco ad accettare nemmeno l'invito per un caffè con qualcuno?Mah...non sono pronta mi dico,ma mi sa tanto che sto diventando codarda pure io,paura,ma di cosa?Questo non lo so,o magari lo so anche,ma preferisco far finta di non saperlo...adesso inizio a sclerare di brutto...altro brutto vizio che ho ripreso è quello di fumare peggio di una ciminiera,ma vabbè la morte dicono che è un qualcosa di certo,ma almeno la fotto scegliendo da me come andarmene...Ok basta sto sragionando...Meglio se chiudo qui questo piccolo aggiornamento bello che conciso di tutto questo lungo periodo di silenzio...

EDIT delle 2.04: siccome nn riesco a prendere sonno e sto ancora ripassando la teoria sistemica che non l'ho nemmeno capita mi son messa a cazzegiare su youtube e ora vi linko due bei video *O*
Il 1° sono scene tratte dal film "The Crow" uno dei miei preferiti,un mito!!!
http://www.youtube.com/watch?v=HXt1KVyP8Tg
Il 2° invece è una combinazione quasi perfetta di scene di The crow più il sottofondo musicale degli HIM e ringrazio di cuore chi li ha creati perchè son splendidi *ççç*
http://www.youtube.com/watch?v=3uZzZaUlt2s

BUONA VISIONE!!!

L'appuntamento mancato...

L'appuntamento mancato-Dino Buzzati

Lei dice: "Non ora,ma una notte tornerò,chiamerò il tuo  nome sotto la finestra,sii pronto..."E lui attende,attende il suo amore tutte le notti,testardo come un bambino, insonne come un vecchio fino all'alba. Tutte le albe d'inverno finchè una notte disperato stanco serra le persiane e si addormenta e lei viene...I suoi tacchi risuonano nel quartiere notturno e deserto lo chiama come promesso, lo attende all'incrocio di tutti i destini possibili,ma lui dorme... E' precipitato nel sonno dell'incoscenza,ammalato dalla speranza disattesa per troppo tempo. E cosi  lei se ne va dopo un ultimo nome gridato nel silenzio, se ne va nella città deserta, nelle vie vuote dell'alba, lei il tuo appuntamento mancato...la vita...

Sono strana!!!

Ok lo ammetto faccio schifo!Sono uscita alle 22.30 sono le 23.37 e sono fuggita da quella sottospecie di compleanno o che cavolo era,lo so è una mia amica,ma io li ero fuori tema,io li non conoscevo nessuno!Vuoi perchè li sembrano tutti barbie e ken vestiti benissimo ed io invece con i miei soliti jeans larghi con le fibbie al gincchio,converse arancioni e felpina nera con berrettino della polo perchè nn mi andava di farmi i capelli,lo so sono pigra,ma li una come me nn centra un cazzo!Io tra la gente mi sento strana,mi infastidiscono eppur ammetto di esser sola!Ma perchè deve esser cosi difficile?Non so stare tra la gente evito le persone manco fossero degli appestati e di nuovo mi so sentita obesa circondata da persone che portano la 38-40 e io che ancor mi limito alla 44,i miei 8 kili e mezzo manco si notano (quelli persi) tutti truccati e io acqua e sapone,mi mordevo le labbra,il broncio su queste ultime e i piedi che volevano muoversi verso l'uscita,alla fine sono andata dalla festeggiata,le ho dato due baci di circostanza e via veloce e sola sotto casa al buio timorosa di quei tipi che mi stavano osservando appena sono uscita e mia sorella che mi ha dato dell'asociale!Si sono unasociale di merda come dice lei,ma me ne fotto,mi sentivo a disagio e io non mi voglio più sentire cosi,se questo significa rimanere sola,bene sono disposta a sacrificarmi...io di che potrei parlare con quelli li?Di Baudelaire?Di come è costituita geograficamente (esame che sto a preparà ora) la Puglia?Della storia del medioevo?Che cazzo di argomenti ho con loro?Io non vesto di marca io non vado a ballare,io detesto le imposizioni della società,adoro leggere e scrivere e fanculo a chi mi adita come asociale,meglio asociale che in giro con un gruppo di perdenti,si perchè per me sono solo dei perdenti che pesano sulle spalle dei genitori!E con ciò solo per dire che:
1. sono strana
2. odio le persone
3. sono un ASOCIALE!!!

...e la merda continua!!!!

Aggiornamento dell'ultima ora,o almeno questo direbbe un cronista ma:

1- Non mi hanno ancora fatto diventà una giornalista
2- Qui si parla della MIA vita e questo significa che  tutto da dire

Allora la risposta  che attendevo mi è giunta ed è stato un "BASTA!" cioè,ma dico io che cazzo significa basta?Fanculo Dado!Fanculo mi hai preso in giro e non dire che non è cosi quel basta è l'ennessimo NO che mi si propina senza alcuna motivazione reale e detta a voce.Uomini senza palle tutti io me li vado a beccare,per non parlare di Enzo,altro codardo,non si è più fatto vivo,sparito di nuovo e fa male anche questo,non come la prima volta ma fa male lo stesso e questo dolore lo avverto e lo sento sin troppo bene...detesto questa vita!Per non parlare dell'esame che devo preparare in poco meno di due settimane, Geografia ci si mette pure lei con Seneca e "...le mani vanno li dove duole..." o una boiata del genere si le mie mani vorrebbero pure estrapolarlo il cuore e tutto il dolore che avverto dentro!
E per giunta mi sono messa a vedere le foto dell'ultimo raduno fatto da quelli della land,lei è obbrobriosa cioè è di una cessaggine acuta e io a suo confronto sono Miss Italia,e A. ha scelto lei pirla che non è altro,cretino ed idiota si ecco il suo miglior profilo!!!Ma presto si stancherà di lei e della falsità che la contraddistingue,della sua pesantezza e non parlo solo fisicamente,ho scoperto che non è più vergine,bhè solo avendo le gambe aperte può mantenerlo a suo fianco solo per questo!!!!

Subsonica "Lasciati"
Nel greto della nostra intimità
a volte le parole si prosciugano
e il fiato non ha via d'uscita
momenti che si perdono così
un libro aperto quando viene il buio e noi
colpevoli di troppo aridità

lasciati guardare un po' più a fondo - finché si può
senti come tremo perchè sento
che tutto finisce qui
lasciati guardareun po' più a fondo - finché si può
un ultimo saluto al nostro tempo
e tutto finisce qui

e' inutile comprendere perché
a volte i pensieri si confondono
e mischiano speranze e realtà
segnali che si perdono così
un radar pronto quando chiude il cielo e noi
colpevoli di troppa oscurità

Lasciati guardare un po' più a fondo - finché si può
senti come tremo perchè sento
che tutto finisce qui
lasciati guardareun po' più a fondo - finché si può
tienimi la mano perchè sento
che tutto finisce qui

Nel letto della nostra intimità
a volte le parole si prosciugano…

lasciati guardare un po' più a fondo - finché si può
senti come tremo perchè sento
che tutto finisce qui
lasciati guardareun po' più a fondo - finché si può
un ultimo saluto al nostro tempo
e tutto finisce qui
lasciati guardare un po' più a fondo
Senti come tremo perchè sento
che tutto finisce qui
lasciati guardare un po' più a fondo
tienimi la mano perché sento
che tutto finisce qui
che tutto finisce

E mi andava di postare questa canzone avrei voluto metterne anche un'altra ma lo farò si prima o poi riaggiornerò...prima o poi ci sarà altro da vomitare.....

Resoconto di una vita di merda!!!

Che dire?Tutto sembra esser praticamente rimasto in stallo,Enzo?Mi ha dato un appuntamento è non si è fatto vivo per decidere ora e luogo...Dado?Mi ignora totalmente e fa male,chi altro ci sta nella mia vita?Troppi uomini che non valgono nulla,troppe persone che son solo personaggi di seconda fila,comparse che sbiadite con la coda dell'occhio vedo quotidianamente aggirarsi intorno a me e i loro brusii mi giungon fastidiosi nelle orecchie.Disturbano la quiete di quel mondo tutto mio,che mi son creata appositamente come dolce e tiepido rifugio al dolore che di continuo avverto dentro!E cose assurde che sento e rimango sbigottita per la coglionaggine della gente,tradimenti che divengono briciole,ma i valori che fine hanno fatto?Boh!Io i miei li ho e mi ci aggrappo con le unghie e con i denti continuerò ad andare avanti a sopravvivere per un qualcosa che ancora non so cosa sia,che ancor non so che faccia abbia...semmai ce l'abbia una faccia...rimarrò sola completamente sola...e che mi è valso dimagrire?Anzi a che mi serve?Visto che ancor sto a dieta,ancor mi torturo non mangiando tanto e rifiutando quel che mi piacerebbe mangiare,non mi guardano...nessuno mi guarda...sono trasparente agli occhi della gente e chi riesce a vedermi fugge...Che bella vita di merda!!!Fanculo alle favole!Fanculo agli uomini!Fanculo alle ex amiche!Fanculo a chi mi ignora!Fanculo a chi mi ha detto di no e ora si porta le corna sulla testa!Fanculo ai rimpianti che ho nel vedere le foto di M. con la sua donna quando potevo esserci io li a suo fianco sorridente!Fanculo ai sorrisi!Fanculo alle ipocrisie!Fanculo all'esame che sto preparando!Fanculo a questa voglia matta che ho di uscire!Fanculo alla paura che sento nello stare tra la gente!Fanculo al mio esser asociale!Fanculo ai troppi impegni che mi prendo e che porto avanti con il massimo dell'amore che si può avere per un qualcosa che ti piace,ma che non ti frutta nulla!Fanculo al dolore nel cuore!Fanculo alle lacrime che non ne vogliono sapere di smettere di rigarmi il volto!Fanculo allo stomaco che brontola!Fanculo a tutto e a tutti!Sto male e nessuno se ne accorge!Voglio solo amare ed essere amata non mi par di star chiedendo la luna o le stelle!Non mi ha mai amato nessuno come ho amato io,ma a nessuno importa a nessuno è mai importato!E fanculo alle maschere che indosso,alla Jolanda che mi son creata a quella che si sente forte e che dice di essere tale,a quella che non vuole amare,a quella cinica che riaffiora quando non dovrebbe!FANCULO!!!!