Sono delusa...

Sono delusa...terribilmente delusa da L. e da come si comporta anzi da quel che non fa,ma vaffanculo oramai ho imparato la lezione...dovrei studiare ma ho la testa che è troppo persa nei pensieri per farlo figuriamoci che quindi ora mi vado a rivedere Vareio,Von Humboldt e company...manco morta userò i due giorni prima dell'esame per sclerarmi tanto non c'è nemmeno l'1% che lo passi...mi ci vorrebbe un miracolo!!!E poi il lavoro mi prende un mucchio di tempo oggi ad esempio ho finito alle 20.30 quindi cena e dopo?Dopo chi ha la forza di studiare?Io no di certo...cazzeggio,coi sensi di colpa e mi imbatto in sta cosa che ora copio pari pari e che metto con quel che mi riguarda,cioè le mie risp. è un idiozia ma non mi cambia,almeno faccio qlc...

- Nome: Jolanda
- Soprannomi: Jolli - Jo - Nana Malefica
- Età: 24
- Professione: Studentessa,poi faccio dopo scuola e mi cimento come editor di manga inediti
- 3 aggettivi per definirti: permalosa, empatica, acida
- Se vincessi 10 milioni di euro cosa ti compreresti come prima cosa? una casa
- Come ti vesti di solito? total black o jeans e felpa
- Cosa ti dicono più spesso? che ho delle tette enormi >.>""
- La parolaccia che dici più spesso: vaffanculo
- Guarda alla tua destra,che cosa vedi?  la cucina
- Guarda alla tua sinistra,che cosa vedi? le mattonelle della cucina
- Che cosa fai di solito il Sabato sera? sto a casa
- Il giorno più bello della tua vita: non c'è mai stato
- Il giorno più brutto della tua vita: quando è morto mio Nonna
- Ti hanno mai picchiato? non lo ricordo penso di no
- Hai mai beccato i tuoi a letto?  ehm...si
- Una cosa che ti rende felice e ti libera: ubriacarmi e fare la stronza con un ragazzo a caso
- La prima cosa che fai al mattino: faccio il letto
- L'ultima cosa che fai di sera: faccio di nuovo il letto
- Cosa cambieresti del tuo corpo? l'altezza
- Chi vorresti vedere morto? troppe persone
- L'ultimo regalo che hai ricevuto: non me lo ricordo
- Hai mai pomiciato con un ragazzo conosciuto da poche ore? si
- Chi consideri un coglione? Berlusconi
- Le 3 cose che guardi in un uomo: mani,sedere bocca con annessi denti
- Hai mai avuto esperienze Omosessuali? no
- Mai provato attrazione fisica per qualcuno che non fosse il tuo ragazzo? si
- Il posto più strano o bello in cui hai dormito: spiaggia
- Hai mai tradito? si
- Hai mai finto di essere un animale? no
- Ti sei mai mascherata? porto sempre una maschera
- Sei mai stata innamorata? purtroppo si
- Mai viaggiato su di un trattore? no
- Se lui tradisce lo perdoni? ma anche no
- Un sogno ricorrente: sentirmi dire ti amo da chi non mi ha mai considerato
- Ti sei mai spogliata davanti a qualcuno che non fosse il tuo ragazzo? si
- Fai spesso figure di merda? no
- Ti hanno mai fatto proposte indecenti? si
- Hai mai picchiato una donna? no
- Ti depili? ovvio
- Hai piercing? naso
- Hai tatuaggi? si tra le scapole un pipistrello
- Un errore che ti riconosci: esser testarda e puntigliosa
- Hai mai vinto a poker? si
- Hai mai rubato? no
- Formuli spesso pensieri erotici? si
- Ne hai mai messo in atto qualcuno? si
- Sei religiosa? no
- Ti sei mai fatta una canna? si
- Ti sei mai ubriacata? si
- Bestemmi? si
- Cosa fai se un gatto nero ti attraversa la strada? nulla mi piacciono SOLO i gatti neri
- Hai un idolo? no
- Che animale vorresti essere? pipistrello
- Mai fatti il bagno nuda al mare? no
- Di che cosa hai paura? di esser aggredita o di non laurearmi mai
- Rutteresti davanti agli altri? forse l'ho pure fatto >.>"
- A che età hai dato il tuo primo vero bacio? 14 anni
- Che macchina hai? non ho auto
- Invidi qualcuno? forse si
- Drink Preferito: birra
- Piatto preferito: pasta con il sugo
- Sport preferito: pugilato
- Dove preferisci essere baciata? eh eh eh...basta che non sia sulle labbra U_U° detesto baciare
- Qual è il film più brutto che hai visto? the ring 2
- I tuoi personaggi dei fumetti preferiti: hiro nakamura *-*
- Ti piacciono queste domande? non tutte
- Credi nel destino? no
- Ti senti più un cacciatore o una preda? a periodi
- Qual è l'ultimo indumento che hai comprato? scarpe
- Qual è l'ultima cosa che vorresti fare oggi? evitare i sensi di colpa
- Qual è stato il ''record'' con il tuo partner ? non ho un partner fisso da 5 anni quindi boh
- Con quante persone vivi? 2 più il cane :P
- Porti gli occhiali? si (sexy a detta di molti)
- Quanto ti piace il tuo lavoro? guadagno bene ma non è quel che vorrei fare x sempre
- Nome di un tuo ipotetico figlio maschio: Giacomo Antonio
- Hai già avuto incidenti in macchina? no
- Insalata con cipolla o senza? senza
- Cioccolato o vaniglia? cioccolato
- Lemonsoda o Oransoda? lemonsoda
- Coperta o piumone? entrambi
- Al mare o in piscina? mare
- Disney o Warner Bros? disney
- Cosa c'è sotto il tuo letto? nulla
- Di che colore è il tappeto della tua stanza? è blu con altri diecimila colori
- Che nome aveva il tuo pupazzo preferito da bambina? teddy
- Quando digiti sulla tastiera schiacci i tasti giusti? si
- Quante volte hai fatto l’esame per la patente? non me lo ricordo :S
- Nome dell’amico che vive più lontano? Luca anche se non so quanto mi sia amico
- Gli amici più casinisti? francesca dell'uni XD
- I tuoi migliori amici: Simona
- Esiste l’amicizia tra maschio e femmina? no alla fine si fa sempre sesso
- Acqua frizzante o naturale? naturale
- La tua camera è ordinata? si
- Associ alcune canzoni a delle persone? si...purtroppo...
- Sei vergine? certo sono nata a settembre U_U°
- Hai più amici o amiche? amici
- Hai mai lavorato come barista? no
- Hai mai assaggiato qualcosa che non ritenevi commestibile? si
- Genere musicale: rock - metal,però alla fine ascolto di tutto
- Vai in discoteca? no
- Sei di sinistra o di destra? sinistra
- Per cosa ti batteresti fino al rischio della vita? per eliminare ogni sorta di violenza dal mondo
- Meglio grassi o magri? magri
- Ti potresti innamorare di una persona che non ti piace fisicamente? si
- Ti piace disegnare? non so disegnare
- Cosa non ti compreresti mai? qualcosa all'ultima moda
- Cosa non regaleresti mai? profumi vari
- Mai entrata in un sexy shop? si
- Sogni mai di essere qualcun altro? no
- Mai cantato in un karaoke? no
- Hai mai compiuto atti vandalici? no
- Hai mai scritto per qualcuno? tante volte
- Hai mai fatto a botte? si
- Poseresti mai nuda per una rivista? si se mi facesse sentire bella
- Gireresti mai un film porno? già visti >.>"
- Hai mai odiato qualcuno? ho il mio libretto nero vuoi vederlo?
- Hai mai cercato di vomitare per dimagrire? no quello no...
- Credi alla magia e al paranormale? si
- Ti piaci? no
- Cosa non faresti nemmeno per 10 milioni di euro? modificare il mio carattere
- Hai mai pensato al suicidio? si
- C'e vita dopo la morte? no
- Come vorresti morire? velocemente

Una canzone..

H.I.M. - Don't Close Your Heart
I know how it feels to be on your own
In this cruel world where hearts are bound to turn to stone
Where you are alone
And tired of breathing
It's all going wrong
And you just can't stand the pain any more
You're too numb to believe in
In anything

Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Darling don't let me down

I know how easy it is to let go
Surrender to despair lurking at your door
To lose your soul and all your feelings
Strenght all gone
And so many things left unsaid
And deeds undone
You've stopped caring
Cause it's all in vain

Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Darling don't let me down

You are so alone
And tired of breathing
It's all going wrong
And you just can't stand the pain

Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Darling don't let me down
Don't let me down
Don't let me down
Just don't let me down

Traduzione:"Non chiudere il tuo cuore "
So come ci si sente a stare soli con se stessi
In questo crudele mondo dove i cuori sono destinati ad essere lapidati
Tu sei sola
E stanca di respirare
Sta andando tutto male
E tu non riesci a sopportare ancora il dolore
Sei troppo indebolita per credere
In qualcosa

Rit. Piccola, solo, non chiudere il tuo cuore
Piccola, solo, non chiudere il tuo cuore
Piccola, solo, non chiudere il tuo cuore
tesoro, non deludermi

So quanto è facile lasciar perdere tutto
Arrendersi alla disperazione che si cela dietro alla tua porta
Perdere la tua anima
E tutti i tuoi sentimenti
La forza ormai se ne è tutta andata
E così tante cose non dette
E atti non compiuti
Hai smesso di andare avanti
Perché è tutto invano

Rit.

Sei così sola
E stanca di respirare
Sta andando tutto male
E tu non puoi sopportare ancora il dolore

Rit.
…non deludermi, ooh yeah
non deludermi, yeah yeah
solo, non deludermi

Se solo ci fosse qualcuno pronto a dedicarmela,pronto a cantarmela,forse mi sentirei un pò meglio,anche se effettivamente non so se la protagonista di questa canzone alla fine sia uscita o meno dal baratro in cui si era lasciata cadere...
Si perchè alla fine uno si lascia proprio cadere in quel baratro oscuro fatto di solitudine,quel baratro che ti porta a chiudere il cuore,quello stesso baratro che ti par esser il miglior luogo in cui poter vivere o meglio sopravvivere a tutto quello che di sbagliato c'è nella propria vita...Nella mia vita molte son le cose sbagliate...Molti i casini,e molte le volte in cui cuor si è andato a restringersi sino a provar il terrore nel non sentirne più il battito.Emozione ricercata,ma mai trovata...E poi ritrovarsi a dire "Ma va bene cosi" e accontentarsi di quel che non si ha,volere e desiderare sempre di più e non far nulla per ottenerlo...

Cambiando un pò...qualche news...Ora lavoro,ho un'esame (Geografia tanto per cambiare) ma non riesco a trovare il tempo per studiare,ho chiuso i ponti con qualche persona che mi ha dimostrato che non merita affatto nè la mia amicizia nè la mia fiducia..ho aperto gli occhi su quel che vorrei da L. ma che non può darmi o non riesce a darmi ormai non fa più alcuna differenza.Io dal mio canto imparerò a non cercare più nessuno...imparerò a capire da chi mi cerca chi realmente vuol parlare con me,chi realmente vuol essermi amico...Ora basta fare la buona sammaritana pronta a perdonare..la parola perdono non la conosco più!!!

Cinismo dove sei?

Riprendo il titolo "Cinismo dove sei?" si perchè voglio tornare a crogiolarmi nel cinismo che sino ad ora mi accompagnava,che mi faceva pensare di meno e sentire molto ma mooolto di meno quel dolore che ancor adesso avverto alla bocca dello stomaco! Mi torturo la mente pensando che ci siano delle cose che mi vengono celate e oggi credo che andrò a fondo a questi dubbi,stranamente ogni volta che sento questa sensazione automaticamente accade che avevo ragione,ma in questo caso spero solo che siano mie fantasie e null'altro,non credo che potrei sopportarlo...Vorrei  anche riuscir a capire le mie priorità lo so è strano a dirsi ma quando avevo 14 anni ne avevo ed erano bibbia per me,e ra?Ora ho 24 anni e non so più quali possano essere le mie priorità!Fino a qualche anno fa avrei affermato senza ombra di dubbio la laurea,ma ora che son ferma da un anno e che ancor mi mancano 20 dei 40 esami mi rendo conto che effettivamente se fosse realmente una mia priorità avrei fatto di tutto per raggiungerla in fretta e invece...invece nulla...Qualcosa son riuscita a farla però!Ho distrutto il quadernetto,augurandomi che mia madre mai ne abbia letto i contenuti nei quali segreti vi erano celati...i miei segreti, gli stessi che solo pochi fidati conoscono o perchè mi son stati vicino o perchè mi son voluta aprire totalmente a loro senza indossar le classiche maschere che uso per sopravvivere,si perchè son consapevole che per quanto questi sono null'altro che luoghi comuni,sono i miei luoghi comuni e io non sto vivendo sto sopravvivendo e anche con fatica se posso aggiungere.Lungi da me esser persona lamentosa,ma cazzo è il mio blog e ci vomito dentro tutto quello che mi pare,a voi sta solo leggere o commentare oppure ignorarmi e andarvene a rompere altrove...La mia acidità continua a salire e crescere alimentata se non altro da sentimenti negativi che non posson che esser meglio utilizzati cosi che portati a riaffiorar magari sotto altre forme...Mi son resa conto che vanno a puttane [si oggi son volgare come uno scaricatore di porto (lungi da me offenderli,è un modo di dire)...] anche le convinzioni riguardo l'amore,anche se penso che non siano del tutto sparite son vogliosa di un uomo (non per il sesso quello posso averlo se lo solo lo volessi,non sono cessa,e anche le cesse ahimè hanno chi le porta a letto...ogni riferimento non è casuale,odio e lo dimostro...) o comunque di un pò di affetto,magari non sarei capace di ricambiare come meglio dovrei,e poi vorrei ingelosire e scoprire quel che so per certo che non esiste...E ancor confusione anche in questi post,segno palese che cosi come son io contorta lo siano anche i miei pensieri...

P.S: Consiglio a tutti di leggere Dracula di Bram Stoker mai prima di quando ho terminato questa opera,che per quanto lessico non sia dei migliori,ha avuto la capacità di farmi aver paura...e chi mi conosce sa che amo i Vampiri di un'amore viscerale,che praticamente ne so tutto,ma vi giuro a 24 anni per tutta la settimana in cui mi son dedicata a questo libro non ho fatto altro che andar a letto in compagnia del mio peluche (Teddy) e me lo stringevo al petto sussultando ad ogni natural  rumore che la notte dona all'udito...Ora son tornata da Anne Rice...vi dirò poi che ne penso de "La regina dei dannati" il film è stato caruccio anche se incasinato troppe cose di "Scelti dalle tenebre" andavano a confluire in quel che,invece,avrebbe dovuto riprendere il libro della saga che ancor devo finire di leggere e amare XD

N.B: Di una cosa son certa dall'età di 6 anni mi sono affidata alla scrittura e alla lettura e posso giurare che nulla mi è stato più fedele di un buon libro o di qualche pensiero scritto ovunque potessi farlo divenir "per sempre"

Fa male ammetterlo...

Non so cosa mi stia prendendo in questo periodo,passo da momenti colmi di ansia a momenti in cui la noia mi attanaglia di brutto...Dovrei studiare (o meglio ripetere) per l'esame di Geografia ma non lo faccio,non riesco proprio a farlo,dovrei non pensare alla possibilità che mia madre abbia letto un quadernetto che non avrebbe mai dovuto trovare,ma che per una maledetta distrazione ha avuto a portata di mano,dovrei non pensare a quel che mi è amico ma che non riesco a vedere come tale e tratto di merda perchè io in primis sono una merda e Lele mi confonde di brutto con quegli attimi di dolcezza,con quel suo farmi sentire speciale,e seppur sappia benissimo cos'è che lui vuol da me ci casco,irrimediabilmente il mio malsano bisogno di lui mi fa ricadere negli stessi errori di sempre,gli son più slave psicologica che fisica,ma comunque credo faccia più male cosi,è la mia droga,sono aseffuatta di lui,ne ho bisogno per andare avanti più di qualunque altra cosa al mondo....E sentirsi dare dell'anoressica,quando vi assicuro che non lo sono,e persistere con un qualcosa che ormai si è perso dalle mani...La ricerca di una felicità che non riesco minimamente a sentire....la ricerca di qualcosa che mi faccia battere il cuore di brutto...qualcosa che mi faccia perdere il fiato...Riscoprire il piacere del bacio,di una parola dolce o di una carezza....Desidero sol ciò che non esiste ecco qual è la vera e pura realtà dei fatti!!!

Sclero,sclerino,scleruccio alla Flanders

L'altro giorno ho fatto qualcosa che mai prima di allora avrei mai fatto,stavo mettendo ordine nelle mie cose e ho trovato una scatola con dei ricordi risalenti all'estate del 99 se non ricordo male,comuque quello è l'anno in cui ho conosciuto Emanuele,l'anno in cui mi sono "rovinata la vita" si proprio cosi ancor oggi a distanza di tanto lui lo reputo l'unico amore della mia vita,seppur di fidanzati ne abbia avuti e anche di lunga data,ma comunque dicevo ho preso questa scatola,c'era una bottiglia di plastica con l'acqua di mare,uno scatolino con della sabbia,un bracciale rotto,un tappo di birra che lui aveva aperto coi denti (era un pazzo lo so) poi vari portachiavi,dei fogli con alcuni suoi schizzi e altre cose che or non esistono più...Si perchè ho buttato tutta la scatola,inutile tenerla,non che avessi voluto con quel gesto cancellarlo,non potrei mai,la nostra "storia" la ricordo nei minimi particolari,ricordo tutta la sofferenza tutte le gioie e lacrime vissute insieme,le menzogne e tutto quel che ha fatto si che per me fosse importante mentre per lui ero una semplice avventura estiva...Non so perchè ora ne stia scrivendo,mi andava di farlo evidentemente...Sto strana e non poco...sarà la fame,sarà la solitudine che mi porto sulle spalle da 5 anni,sarà che sto apatica,sarà quel cazzo di granuloma che mi è uscito senza sapere da dove cavolo sia venuto fuori,forse son tante cose messe insieme e chi può saperlo?Io ho smesso di interrogarmi da cosi tanto tempo,che non trovo opportuno ricominciare proprio ora...Il mio peso è fermo sui 50 o meglio oscilla tra i 49,800 Kg e i 50 Kg,io vorrei arrivare a 45,per un puntiglio i medici mi direbbero che per l'età,l'altezza e boiate simili i 50 son più che sufficienti ma a me paiono troppi...Lo so sono fisse mie...Comunque neanche l'aver saputo che si son mollati mi ha reso poi molto felice,in fin dei conti era quello che speravo e no perchè io voglia ancora lui,ma perchè lei non era per lui,perchè lei è una psicopatica priva di cervello,ok magari sono cattiva ma mai quanto lei,quanto il male che lei ha fatto a me,e ad altre persone che nel bene o nel male mi stanno a cuore...Ecco ora mi vedo un cuore atrofizzato nella mano di qualcuno,oddio ho le visioni....O.ò sto sclerando va...meglio che chiudo qui tanto non so che altro scrivere quando mi andrà forse sarò più logorroica ora proprio non mi va!!!

Polemica ospedaliera!!!

Non aggiorno da un pochetto capita delle volte che scrivo troppo dando libero sfogo alla mia diarrea scrittoria cosi come capita tante altre che non ho voglia alcuna di fare praticamente nulla,oggi voglio scrivere vomitare tutto quello che ho dentro.L'altro giorno sono andata al Policlinico di Bari nel reparto dedicato ai malati di dialisi,li dove mia nonna è stata ricoverata,si perchè seppur io stavo in campeggio (SOLA) mia madre e mia nonna stavano in giro per ospedali per il malore che nonna ha avuto,quindi il mare non l'ho mai visto o vissuto come si ci sarebbe aspettati da una vacanza in campeggio,comunque tolta questa parentesi eccessivamente prolissa,dicevo sono andata a trovarla,e all'ingresso siam stati investiti da goccioline di acqua,immaginatevi 40° all'ombra un piacere se stesse piovendo ma il problema è che non era pioggia,ma l'acqua del condiszionatore che fuoriusciva dal tubo che era evidentemente rotto,tolto questa piccola preannunciazione di rovina,siamo entrati,non vi dico che odore aveva il reparto,vecchietti dolcissimi stesi in letti troppo piccoli e anonimi tanti altri seduti in sedie scomodissime con lo sguardo fermo sul muro semi bianco che avevano dinanzi,un groppo allo stomaco non mi ha fermato o indotto alla fuga,anzi mi son spinta sino alla stanza di nonna,con lei altri due ricoveri,una signora giovanissima di Napoli e una signora della veneranda età di 92 anni più defuunta che viva,o perlomeno priva della voglia di vivere ancor oltre...Vi descrivo alla meglio la stanza ,piccola troppo piccola x tre letti,e troppo piccola anche per tenere gli ospiti che venivano a vedere i malati,una finestra chiusa con una rete (inutile al piano terra a mio avviso specie x l'età dei ricoverati e se dei ladri fossero entrati per pietà se ne sarebbero tornati a casa con la sacca + vuota di prima) che privava l'aria di entrare vista la sporcizia residua,mattonelle diverse palesemente messe li x esser usate nella zona bagno,una zona che nelle stanze nn esisteva affatto,un lavandino e per il poco spazio niente altro...All'ora di cena delle infermiere educate han portato da mangiare ai ricoverati,noi siam rimasti per controllare che nonna mangiasse tutto,perchè è una testona tremenda,comunque per la piccolezza della stanza non vi era nemmeno un tavolino,i vassoi con il cibo venivano posati sui letti e li i pazienti mangiavano mescolando cibo con la polvere che era palesemente visibile su quelle lenzuola che imploravano "Lavateci...Lavateci"...proprio ora mia madre mi ha detto che la signora di 92 anni si sta lasciando morire,che dopo l'operazione subito stava peggio,per non parlare del braccio di mia nonna,dire che era nero è dire poco troppo scuro per esser definito semplicemente nero...Uscendo dall'ospedale mi son venute alla mente le parole della mia prof di diritto del Liceo "Ti vedo come sindaco o comunque in politica" e ho pensato che effettivamente avrei avuto voglia di intraprendere quella strada per sputare contro la sanità quella stessa sanità per cui ho lavorato anni fa e che mi ha permesso di acquistare il portatile eppur io in diritto non sono mai andata bene,detesto imparare a memoria le cose e voi direte "non è un buon motivo per non prendere in considerazione giurisprudenza" e invece si unita alla mia voglia di poter esser egualmente utile alla gente scrivendo e studiando per diventare una giornalista,ecco secondo me una penna fa più male di un pugnale se usata bene cosi come le parole son + dolorose di un colpo di pistola...Dopo questa polemica ben giustificata...vorrei tornare a parlare di me di come mi sento,ma penso che or sia meglio lasciarvi in compagnia di quel malessere che io in prima persona ho avvertito entrando in quella zona dell'ospedale universitario di Bari tanto conosciuto in Italia per gli ottimi medici,ma che vorrei fosse conosciuto anche per lo stato di degrado in cui i pazienti devono vivere...

Follia di fine Ottobre

VOGLIO TORNARE A BACIARTI SOTT'ACQUA,
IN QUELLA PISCINA PIENA DI PERSONE
CHE NON SI SONO ACCORTE DI NOI DUE!!!

 

Tic Tac - Tic Tac... L'orologio scandisce i minuti... pochi giorni ancora e potrò tornare a respirare e vivere liberamente, il dolore si è ridotto a due periodi all'anno devo abituarmi... Tic Tac - Tic Tac... Muori Ragazzo Gatto!

Il male di scrivere

Qualche tempo fa ho iniziato a scrivere un romanzo (?) per esorcizzare il ricordo che serbo di una persona da circa 10 anni o qualcosa di più. Sono ancora al 6° capitolo, inizio della seconda estate e già sto male, già muoio dentro per ogni parola che aggiungo freneticamente, i ricordi stanno iniziando a svanire, eppure quelle sensazioni, il magone allo stomaco, la stretta al cuore e l'ansia del non ritorno mi sono più vivi che mai. Mi fa male scrivere, sto male fisicamente, tanto che sospiro e ansimo pesantemente. La testa mi sta scoppiando, l'esorcizzazione non mi sta riuscendo proprio per nulla. Una parte di me non vuole saperne di dimenticare, l'altra la sta odiando e vorrebbe tornare a vivere. Eppure ho tatuato da una vita l'emblema di quel ricordo. Da sempre ho sulla pelle qualcosa che mi ricorderà sino alla tomba chi sono, e a chi appartengo. Non sono più mia, non lo sono più stata da una decina di anni a questa parte, mi sono donata e mi sono persa, ho abbassato le maschere e adesso non ho più nulla da offrire. Un vuoto a perdere che va avanti fingendo di stare bene mentre a chi appartengo se la spassa allegramente. L'uomo gatto l'ho bruciato, e lui si è venduto ad una vita corrotta. 

Patetica....

Oggi sembra che non riesca a fare a meno di stare male e di scrivere su questo cavolo di blog,potrei scrivere su altro,magari a mano come facevo sino a un anno fa e come faccio sporadicamente per qualche persona a me cara e invece no,sono svogliata e scazzata riesco solo a digitare qualche frase sconclusionata su un qualcosa che è più freddo del gelo...Stavo pensando o meglio vorrei fermarli questi pensieri ma proprio non ci riesco,non ho alcuna padronanza su di loro son loro che prendono il sopravvento su qualunque altra cosa che sia concerne nella mia vita...e pensando ho rivisto,per quel che mi ricordo un pò la mia vita,ad esempio il 3 Settembre è il mio compleanno (ad onor del vero è il mio e della mia gemella e di chissà quante altre persone..) compio la bellezza di 24 anni e me ne danno ancora 14-16 di rado qualcuno ha osato darmi o indovinare la mia età,non che ciò sia poi effettivamente importante però...non lo so è un pensiero e ora lo trascrivo...poi ho pensato a quante delusioni ho avuto in questo periodo troppi NO incontrati lungo la mia strada,molte lacrime io che non piango mai in questi mesi ho pianto più di quanto avessi potuto immaginare e questo è il 5° anno che sono Single,non perchè sia una ragazza brutta (non che sia tutta sta meraviglia,ma nemmeno faccio vomitare) anche se spesso me lo dico da sola non dando retta a chi magari non mi considera affatto tale...Gli uomini che ho conosciuto in tutti questi anni o volevano il mio corpo o volevano essermi solo amici,non ho mai incontrato una via di mezzo,mai incrociato per sbaglio nulla che potesse donarmi quel calore che ti innebria il cuore,quel calore che manda via l'ustione che lacera i sensi quando si sta male,e torno a non mangiare e sto tornando a dare importanza a quel che prima non aveva alcun credito,io che mangiavo dando soddisfazione a chiunque mi vedesse ora conto tutto quello che ingoio,e poi mi sento male e voglio ancora e ancora perdere peso,lo specchio lo odio e mi deforma non appaio come vorrei e la mia acidità cresce divento sempre più cinica nei riguardi di tutte le emozioni e i sentimenti e le sensazioni che posso avvertir come un lieve sfioramento donato dal vento quello stesso vento che spesso nelle giornate d'inverno ti schiaffeggia il viso e fa male più di un pugnale conficcato nella schiena,più di un cappio stretto intorno al collo...E quel che mi manca lo caccio via...lo voglio e lo rinnego,lo desidero e lo bramo ma poi lo allontano picchiandolo e facendomi sempre e ancora e ancora del male....Melodrammatica,faccio pena...come direbbe S. sono patetica e mi sa che ha pienamente ragione...PATETICA...Io sono solo patetica....

Resoconto di un periodo non soddisfacente

Forse dovrei fare un resoconto delle mie vacanze,ma finirei come al solito per lamentarmi di tutto e di tutti,ma siccome questo è il MIO blog me ne sbatto e mi lamento alla grande:

1- sono rimasta sola per 10 giorni,perchè nonna non è stata bene
2- un'animatore mi assillava perchè voleva rendermi sociale
3- un ferragosto di merda perchè ho litigato con l'Avvocato che ha preferito stare a cazzeggio con Ridge Forrester e fumare piuttosto che tenere fede a quel che aveamo organizzato
4- è stato il 10° nonchè ultimo anno in cui ho messo piede al MEDITUR (dagli altri conosciuto come meRditur,nominato cosi dalla sottoscritta)
5- i miei pensieri andavano sempre li a quei ricordi che fanno ancora male,li a quella persona che come tante altre mi hanno solo presa per il culo (e non rompete se sono volgare nei termini mi sono rotta di stare a pensare a quel che devo scrivere)
6- dovevo vedere S. ma non è venuto più a trovarmi ç___ç bastardo!!!!
7- ho perso l'opportunità di andare a lavorare come animatrice in qualche villaggio turistico per via di un matrimonio
8- un matrimonio a cui ho partecipato per finta,infatti già le foto son venute uno schifo,per giunta ero totalmente assente
9- compleanno di Luca oggi (auguri pirla) e per giunta oggi si sposa Marco (uno con cui ehm...vabbè ci sono stata =__=""") mi ha invitato al matrimonio ma ho rifiutato con grande eleganza dicendogli qualche stronzata che ora nemmeno ricordo

Che altro dire?Ieri ho pianto...si dopo tanto tempo ho pianto di nuovo...l'unico che sa è S. gli altri non sanno nulla,era lui quello con cui stavo parlando e che mi vedeva ed è lui che mi ha capita subito,oramai sto diventando troppo trasparente agli occhi delle persone..Ah ecco mi sono svegliata tardi e dovevo vedermi con Ile,Amret e Vivy,ma il treno partiva alle 10 e io alle 9.30 ero ancora in pigiama,mo ho da dare due dvd vuoti a Ile e devo andare lo stesso in centro per prendere la modulistica di iscrizione al 2° anno fuori corso di Lettere e per giunta non ho manco i soldi per comprarmi DEATH NOTE é___è odio ste situazioni!!!!