Cyanide Sun

Il titolo del post?
Preso nondimeno da una song dell'ultimo album degli H.I.M., ma non è di questo che voglio scrivere seppure consiglio vivamente a tutti di ascoltarla, il perchè? Bhè a parere mio merita almeno per quanto riguarda la sonorità, il testo... bhè il mio inglese non è eccellente diciamo che è anche piuttosto arruginito, ma in questo periodo il titolo Sole al Cianuro ci sta troppo bene...
Oggi ho camminato sotto la pioggia, lo faccio spesso, specie quando torno dal lavoro... E avevo la musica a palla nelle orecchie (anche questo come al solito) una canzone e gli occhi mi si sono offuscati del calssico velo che le lacrime comportano con la loro risalita... Non voglio fare la romantica e tantomeno ne sarei capce, queste cose non mi sono mai appartenute e lungi da me fare patetiche figuraccie solo perchè vorrei essere quello che non sono.
Un ritorno ad Anne Rice, un tornare ad immergermi nuovamente nel mondo dei Vampiri e un ritorno al mio amato Baudelaire amico dei miei dolori e dei miei dispiaceri...
E come un Vampiro torno a vivere nell'oscurità il mio sole è divenuto velenoso e assassino... (premetto che ciò che scrivo non è riferito a nessuna persona in particolare, almeno in questo post e almeno per ora...). La notte dal suo canto affascinante e ammaliante come la più bella delle Vergini mi attrae e mi conduce con se, allungando braccia e richiamando a se una figlia perduta, ma le mie membra sono troppo stanche per risponderle, le mie membra non vogliono collaborare... Le mie membra sono fredde e morte... Prive di vita come la sottoscritta...
E allungo l'art superiore sinistro, tendo le dita della mancina richiamando a me lei, ma nel limbo devo rimanere, ormai nemmeno gli Inferi mi accettano più.. Il Paradiso non esiste, per me non  è mai esistito, una come me è destinata a vagare come un anima in pena in ogni girone degli Inferi ma prima di giungere li devo scontare nel Limbo pene di cui mi sono macchiata....
I miei peccati?
Superbia...
Lussuria...
Accidia...
Questi i principali, le mie colpe?
Illussione..
Fragilità...
Debolezza...
Lacrime...
Le stesse, queste ultime che hanno rigato il mio viso ieri mentre parlavo con Stefano (Avery) le stesse che lo hanno portato a smorzare il suo sorriso onnipresente e cosi bello, e sentirmi ripetere da altri uomini quello che lui mi disse, fiducia che scarseggia, paura che aumenta...
Delusioni dietro ogni angolo... Non mi fido più... Non penso sarò in grado di aspettare alcun ritorno, specie per quella malsana convinzione che alberga in me e che mi porta a dedurre che nessun ritorno vi sarà...
Il mio corpo tornerà a concedersi a qualcuno di nuovo, e ancora una volta mi inlfliggerò la mia pena mentale... Non merito nulla di buono e quello che mi è accaduto... bhè non è stata nient'altro che la chiara realizzazzione di questa, ormai, convinzione...
E mi inviano catene in continuazione, ed io non rispondo, cosa potrebbe accadermi di peggio dell'indifferenza e della freddezza?

Io l'ho sorpreso e lui ha sorpreso me, ci siamo concessi un breve periodo di finta felicità... E ora? Ora è tutto buio...

HIM - Song or suicide
Sorrow rebuild me as I step out of the light
Misery strengthen me as I say my goodbyes
I heal my wounds with grief
And dream of you
And weep myself alive

(Immagine di Victoria Fances)

Ritorno alla normalità

Ebbene si sono tornata a casa e anche a tutto quello che vi comporta.
Oggi stesso ho ripreso a lavorare...Una faticaccia che non ho voglia di raccontare.
Voglio ricordare i momenti esilaranti di questa settimana in cui sono stata lontana da tutto e tutti, una settimana piena di mimi e gaffe che hanno dell'incredibile, inutile non citare l'ormai famosa domanda "Can you play photo with UOVO KIIIINDER?" fatta dalla sottoscritta a Termini e del tutto erronea... O come non citare il mimo che mi ha rapito e non mi mollava più?
Mi sono sentita meno sola, ho pensato poco o nulla al raggio di sole, ed è evidente che abbia fatto bene, visto e considerato quel che è successo, quel raffreddamento che c'è stato e tutt'ora c'è... bhè problema suo...è lui che ci va a perdere... Di più non posso dire... Di più non voglio dire... Mi sono esposta sin troppo e di film non me ne voglio più fare... Non avrebbe senso. Una parentesi piacevole, un ritrovarsi a chiacchierare di tutto e di più con una persona da poco conosciuta, un sentirsi desiderata e voluta anche per una semplice scheda vodafone acquistata cosi da dare modo a me di contattarlo senza spendere ogni volta un capitale, e ora? Bhè ora non c'è più nulla... Cosi come la parentesi del bacio di Capodanno... E sentirmi in colpa, per cosa poi? Sono single, non sto con nessuno, ma mi sono sentita ugualmente una merda... quando poi lui non meritava nulla di tutto ciò... quando lui ha deciso di troncare tutto... bhà... non ci voglio pensare cosi come non voglio parlarne con Luca che ha letto il mio blog e mi chiede del raggio di sole... mica posso dirgli che non c'è più...che è stata una mera illusione... che è svanito cosi com'è apparso... Io non ho la sua fortuna... un bacio non mi porta a passare un Capodanno da favola e il 2008 è iniziato già di merda... Il mio lato EMO sta tornando e con se porta anche l'oscurità... Delusa forse questo è il titolo più appropriato per questo post, ma non mi va...Ora cambio discorso... Parlo d'altro...me lo sto ripetendo da 10 minuti abbondanti ma la mente sta continuando a lavorare imperterrita...
Sospiro.
A Roma il 2 a Termini l'ho rivisto.. ho rivisto Lele, volevo saltargli addosso, farlo mio li in mezzo a tutte quelle persone, lasciare che lui mi rapisse come aveva intenzione di fare, per un'ora o poco più... Un'ora che sarebbe stata indimenticabile, ma che non si è avverata... Troppo tardi... I tempi non coincidevano... E lui se ne è ritornato a casa desiderando le mie labbra... Io desideravo immergermi nuovamente nell'illussione... Ritrovare quella Jolanda persa anni or sono... quella persona che era incapace di riflettere che lasciava l'istinto libero e non domato...
E ora fa freddo... Dormo di nuovo da sola... Sono sola... E nessun sorriso alberga sulle mie labbra... Negli occhi un velo di lacrime mi offuscano la vista... Desiderio impellente di farmi male...Desiderio impellente di accrescere ulteriormente la sofferenza che li, celata in un angolo, attendeva il momento propizio per attanagliare la crepa creatasi sulla barriera che avevo innalzato...e le pulsazioni vengono meno... Soffoco... Non ho il coraggio di rialzarmi, non ho il coraggio di protendere le braccia in alto, di chiedere aiuto... Ma non c'è nessun Principe pronto a salvarmi dall'immenso dolore della solitudine...
Mi faccio schifo....
Sono debole...

Tienimi stretta a te fammi danzare.
Illuminami ancora con l'illusione che
domani sarà tutto migliore.
Il fumo di una sigaretta profuma l'aria
il mio cuore batte piano per non svegliarti
Ti vedo steso li e mi sembri irragiungibile
Sei distante e lontano mille miglia da me
eppure cosi vicino da far si che la mia mano
possa accarezzarti... Mi hai reso il cuore
vulnerabile, ed io ho mentito...
Stai con un'altra... l'ho capito!

(Ponte Sant'Angelo - Roma)

Sensazioni perdute

Tremo come una foglia che viene spinta dal vento impetuoso.
Ho freddo ma non mi copro.
Ho fame ma non mangio.
Musica nelle orecchie, ma non l'ascolto come dovrei...
Mi manca il calore nella mia alcova...
Quel braccio che mi teneva stretta a se durante la notte...
Mi mancano quelle labbra che lambivano le mie,
che mi torturavano e stuzzicavano e quella mano che molesta
s'intrufolava dentro i miei vestiti e affondava nella mia carne...
Non mi manca quella parentesi che mi sono concessa,
come potrebbe? Nemmeno lo conosco... Mi mancano proprio le sensazioni
le emozioni, quel lasciarsi trasportare a delle coccole con uno sconosciuto...
Peccato che volessi che lui fosse qualcun'altro...

Frenesia e distacco

Oddio frenesia assurda....troppo eccessiva anche per me...
In vacanza a Roma, ancora per qualche giorno e poi....
Poi tutto tornerà normale, tutto tornerà a tingersi dei colori che preannunciano un tramonto...
La notte porterà con se delusioni e amori, ma nulla di tutto ciò potrà riempire il vuoto che si creerà nel momento stesso in cui il distacco dalle mie dolci e pazze amiche verrà a crearsi...

Vi adoro mie "Pezze di Ragazze"!!!

...for you...

Oh bhè questo non è un post qualunque....Attenzione l'EMO si sta illuminando :p

Inutile dire che l'immagine è stata fatta per un qualcosa di cui abbiam parlato tu ed io...("Memorie di una geisha")... Per quanto riguarda il colore della font che ho usato bhè è la luce (ovvio mica potevo farla rossa), ed è quella che tu vedi in me e che io vedo in te... Non mi deludere è___é 

Un raggio piccolo piccolo di sole...

Premetto che se faccio errori di battitura è per via del dolore che sento al braccio. Mi sono fatta un male assurdo al palmo della mano destra, il che comporta una lentezza acutissima nello scrivere... Forse dovrei scrivere altro, lo so, me ne rendo conto... Ho il lettore mp3 a palla musica a random senza alcun ordine, proprio come piace a me... Venire innondata da una smaniosa voglia di ballare e tre minuti dopo, essere vogliosa di piangere anche l'ultima goccia di anima... Si perchè ogni lacrima contiene un pò di anima, lo so non è fattibile come cosa, ma mi piace pensarla cosi, mi piace immaginare quella piccola goccia che riga il viso divenire un pezzattino di quell'anima dannata che vuol fuggire anche lei da chi l'ha detiene in corpo...
Ok voi direte "Stai male di brutto!Stai delirando!" bhè può anche essere, nessuno dice il contrario, tantomeno lo voglio dire io... Il mio animo è più triste di prima, non perchè ci siano degli sviluppi notevoli nella situazione o meglio, sviluppi ce ne sono, ma nulla di tanto positivo e non voglio più scrivere solo negatività per essere poi definita emo da quei pochi amici che hanno il link di questo blog.
Voglio parlare di quel raggio di luce che seppur flebile sembra esser giunto in un periodo piuttosto nero... Non metterò nè iniziali nè altro questa volta me lo voglio tenere per me... Comunque dicevo una piccola pagliuzza di sole, piccola ma piacevole come una goccia di sangue nella bocca di un Vampiro... Ci vado coi piedi di piombo, trovo solo che la situazione è piacevole, cosi com'è piacevole aprirsi appena appena con qualcuno, parlare del più e del meno senza essere considerata solo un corpo, una persona da portare a letto e stop... Due persone che si conoscono, nè più nè meno di questo... E non è un chiodo schiaccia chiodo anche perchè mica sono innamorata di L. mi fa rabbia il suo atteggiamento, mi fa rabbia lo sapere che se non trovo persone deleterie per il mio essere non sono felice, ma non è mica colpa mia... La colpa è... Non lo so nemmeno io di chi possa essere la colpa delle mie scelte sbagliate, l'altra cosa positiva è aver ripreso a parlare con una certa costanza con Alex, in fin dei conti seppure non accettavo la sua relazione con S. (perchè lo sapevo che sarebbe stato male per una troia del genere) ho sbagliato a interrompere per un pò i rapporti... Che altro dovrei dire? Uhm... il raggio piccolo di sole? Non c'è nulla, mi fa ridere... Non mi fa pensare e mi ha promesso di farmi perdere la testa e siccome so che leggerà il blog (si almeno lui credo lo legga non come L. che se ne sbatteva altamente) forse capirà che starò parlando di lui :p ma vabbè dai alla fine dico solo quello che anche lui sa: la sua "compagnia" è piacevole, mi allieta le giornate, e poi oh bhè è una brezza marina in tanto smog il che non vedo perchè non debba esser positivo... Ma non ho perso ancora la testa... quindi impegnati per bene ù.ù
Che altro dire? Non lo so ah si sto in ferie *-* finalmente... non ne potevo veramente più avevo bisogno di staccare, infatti il 27 parto per Roma, una bella settimana di fancazzismo puro... dove spero vivamente di non avere ricadute come il raduno scorso, anche perchè a questo non ci sarà un Luca pronto a prendermi per mano e chiedermi dolcemente se va tutto bene... lui starà con lei... e per la prima volta lo dico, anzi lo urlo: "NON ME NE FREGA NIENTE!" mi da fastidio ma non è quel fastidio odioso e deleterio, è come il ronzio di una mosca nulla che alzando il braccio non possa venire allontanato... E adesso gli H.I.M a palla nelle orecchie e mi lascio trasportare ancora dalla loro musica, la voce di Valo poi... oh bhè è tutto un dire...

Ecco questa è la migliore rappresentazione visiva che ho trovato girando in rete... Peccato che ora lui stia ad una cena e chissà quando ci sentiremo di nuovo, però dai almeno me lo sono meritato e che cazzo dopo due delusioni qualcosa di buono doveva pure venire a bussare alla mia porta e... cazzo sto correndo troppo... amici ^_^ si io e lui saremo amici... Oddio già me lo sento nelle orechie a ridere e dirmi che ha vinto e che mi ha conquistato ma non è cosi Giorgio è___é quindi impegnati e fammi perdere totalmente la testa altrimenti vengo li e ti graffio tutto...Chiudo qui che è meglio :p devo mandargli un sms per dirgli che ho parlato di lui qui ahahahah...
P.S: Alla fine ho scritto il suo nome...sto proprio fuori!!!

Embrace me...

E torno ancora una volta a vomitare quello che sento dentro...quella morsa che mi tiene senza fiato c'è ancora non allenta la presa il malessere...Un'altra ondata dura e difficile da oltrepassare,la consapevolezza di esser soli non è bello e la voglia di piangere mi rende indifesa ed estremamente debole anche davanti ai miei occhi...
Alla fine dopo la sfuriata di ieri gli ho mandato una mail chiedendogli scusa per quello che gli ho detto,ma precisando che per me ormai tutto quel che c'è non è altro che terribilmente malsano...Non posso continuare a stare male per ogni cosa che gli riguarda e non posso sentirmi vogliosa di parlargli,pur consapevole di finirci,inevitabilmente a litigare o trattarlo male o mostrar quella parte orrenda che si cela dentro di me...E mi rompo i timpani con musica triste,tristissima,ampliando ulteriormente quella morsa allo stomaco che mi fa venire da vomitare,ma non mi alzo non vado a vomitare quel poco che ho mangiato,son troppo stanca anche per questo...E il ciclo è tornato fantasma,lo stress è tornato acuto,la caviglia mi fa male,ma non me la curo e ogni giorno camminare per andare al lavoro diventa un sentiero pieno di spine che mi trafiggono...E rendermi conto che sono sempre ferma,che nella vita non sto andando avanti,vorrei cambiare ma non cambio,rimango a grogiolarmi in questa inettitudine in questa solitudine che mi ha preso per mano ormai tempo fa...Forse dovrei realmente accettare di andare a Roma per Capodanno,dovrei realmente "ubriacarmi di gente" come mi dice Stefano,ma non ci riesco la gente non mi interessa affatto,cosi come io ai suoi occhi non sono praticamente nulla...E adesso gli H.I.M con "The reaper" a palla nelle orecchie il magone aumenta notevolmente e stringermi nelle spalle e fingere di stare bene...inspirare profondamente ed espirare con la stessa intensità immaginando un abbraccio...un pò di calore...quel calore che a me non è dovuto...quel calore che mi farebbe vivere...

Ed ora una bella canzone che a mio avviso ben agglomera tutto sto post deprimente!!!!

Traduzione di "When love death embrace" (H.I.M)

"Quando L'amore E La Morte Si Abbracciano" (H.I.M)

Sono innamorato di te
E sta schiacciando il mio cuore
Tutto quello che voglio sei tu
Per prendermi fra le tue braccia

Quando l'amore e la morte si abbracciano

Ti amo
E tu stai schiacciando il mio cuore
Ho bisogno di te
Per favore prendimi fra le tue braccia

Quando l'amore e la morte si abbracciano
Quando l'amore e la morte si abbracciano
Quando l'amore e la morte si abbracciano
Quando l'amore e la morte si abbracciano

Periodo ambiguo @_@

Non so che diavolo mi stia prendendo in questo periodo,però mi sento terribilmente SOLA!!!
Mi sento poco considerata da chi considero amico,come L. giuro mai l'ho odiato come in questo periodo,ok che abitiamo distantissimi però un minimo di interesse potrebbe averlo e invece come al solito ho delle aspettative troppo alte dalle persone...Oddio no che S. sia da meno non so ma sento il rapporto non poco congelato,freddo come un polaretto cosi ci si intende...E mi allontano poi da tutti perchè penso "Chi me lo fa fare di legarmi a qualcuno se poi questa è la sensazione che mi porterebbero a provare?" e cosi litigo con chiunque,evito di rispondere o li ignoro spuudoratamente...e poi mi lamento perchè mi sento sola...Si lo so sono una contraddizione umana,ma che ci posso fare?Sono fatta cosi e non cambio!!!Per non parlare di quando mi vengono in mente questi desideri:
- dormire con qualcuno
- baciare qualcuno (io che mi rifiuto di baciare chiunque...)
- camminare mano nella mano proprio com'è successo a Roma l'anno scorso con L.,e anche se non fosse lui mi andrebbe bene uguale
- avere il batticuore e la morsa allo stomaco se lo squillo che attendo non arriva
- e gioire quando arriva una chiamata
- progettare qualcosa di molto futuro
- condividere anche un qualcosa di stupido come un film con qualcuno
E invece...bhè invece sono SOLA priva di amici,non esco mai se non per qualche scopata sporadica con qualche ex diventato amico di sesso...Oppure esco quando viene Simy qui in Paese e passo le serate con lei e il marito o giocando con Alessio...E l'invidia che sento crescermi dentro per la pace e la serenità che loro due dimostrano...Ed esser indecisa se andare o meno al raduno di Roma o partire per Napoli oppure rimanere per il capodanno in famiglia a sentirmi chiedere "Quando metti la testa a posto?Quando ti fidanzi?Perchè non esci un poco?" come oggi la chiamata della mia zia ultra ottantenne che ha esordito al tel con un bel "Non sei uscita?" e la chiamata poi di mia nonna che mi esorta a farmi una camminata,ma che cavolo ci vado a fare in giro da sola???Mica lo capiscono che non mi piace stare sola,ma che cosa posso fare per cambiare?La mattina mi alzo tardi,e se sto sotto esame la uso per studiare,il pomeriggio lavoro dando lezioni private (dal lunedi al sabato) la sera sono stanchissima e non mi va di fare praticamente nulla e dovrei uscire?Con chi?Con un Enzo che automaticamente mi bidona?Con l'ex con cui durante i rapporti fingo?Ma che ci vado solo per sentire il calore di un altro corpo vicino al mio?PATETICA sto diventando patetica e con un bel pizzico di  Antropofobia il che vi assicuro che non è piacevole,forse per le aggressioni subite tempo fa non lo so fatto sta ch edetesto stare tra la gente eppur il contatto e il desiderio di condivider la mia vita ci sta...poi mi basta ascoltare nobody's wife di Anouk che cambio idea dicendo a me stessa "Sei stata per anni fidanzata..che ti ha portato?DOLORE!" e immediatamente mi passa ogni sorta di voglia di potermi aprire a qualcuno...ma poi parlando seriamente chi ha interesse per qualcuno che a primo acchito sembra che se la tiri e non poco?Una persona che cammina costantemente con le cuffie e la musica a palla,cosi da non dover prestare attenzione a nessuno,una persona che in treno o all'Università preferisce leggere un libro nell'attesa piuttosto che chiacchierare con qualcuno? Io non vorrei averci nulla a che fare con me stessa figuriamoci gli altri...Mi sento un tantino EMO in questo periodo,mi manca solo che mi autofliggo pene fisiche e poi sto all'apice del patetismo (se non esciste è made in Jolanda ;p)..Vabbè chiudo qui e torno a infliggermi pene mentali...

Sono delusa...

Sono delusa...terribilmente delusa da L. e da come si comporta anzi da quel che non fa,ma vaffanculo oramai ho imparato la lezione...dovrei studiare ma ho la testa che è troppo persa nei pensieri per farlo figuriamoci che quindi ora mi vado a rivedere Vareio,Von Humboldt e company...manco morta userò i due giorni prima dell'esame per sclerarmi tanto non c'è nemmeno l'1% che lo passi...mi ci vorrebbe un miracolo!!!E poi il lavoro mi prende un mucchio di tempo oggi ad esempio ho finito alle 20.30 quindi cena e dopo?Dopo chi ha la forza di studiare?Io no di certo...cazzeggio,coi sensi di colpa e mi imbatto in sta cosa che ora copio pari pari e che metto con quel che mi riguarda,cioè le mie risp. è un idiozia ma non mi cambia,almeno faccio qlc...

- Nome: Jolanda
- Soprannomi: Jolli - Jo - Nana Malefica
- Età: 24
- Professione: Studentessa,poi faccio dopo scuola e mi cimento come editor di manga inediti
- 3 aggettivi per definirti: permalosa, empatica, acida
- Se vincessi 10 milioni di euro cosa ti compreresti come prima cosa? una casa
- Come ti vesti di solito? total black o jeans e felpa
- Cosa ti dicono più spesso? che ho delle tette enormi >.>""
- La parolaccia che dici più spesso: vaffanculo
- Guarda alla tua destra,che cosa vedi?  la cucina
- Guarda alla tua sinistra,che cosa vedi? le mattonelle della cucina
- Che cosa fai di solito il Sabato sera? sto a casa
- Il giorno più bello della tua vita: non c'è mai stato
- Il giorno più brutto della tua vita: quando è morto mio Nonna
- Ti hanno mai picchiato? non lo ricordo penso di no
- Hai mai beccato i tuoi a letto?  ehm...si
- Una cosa che ti rende felice e ti libera: ubriacarmi e fare la stronza con un ragazzo a caso
- La prima cosa che fai al mattino: faccio il letto
- L'ultima cosa che fai di sera: faccio di nuovo il letto
- Cosa cambieresti del tuo corpo? l'altezza
- Chi vorresti vedere morto? troppe persone
- L'ultimo regalo che hai ricevuto: non me lo ricordo
- Hai mai pomiciato con un ragazzo conosciuto da poche ore? si
- Chi consideri un coglione? Berlusconi
- Le 3 cose che guardi in un uomo: mani,sedere bocca con annessi denti
- Hai mai avuto esperienze Omosessuali? no
- Mai provato attrazione fisica per qualcuno che non fosse il tuo ragazzo? si
- Il posto più strano o bello in cui hai dormito: spiaggia
- Hai mai tradito? si
- Hai mai finto di essere un animale? no
- Ti sei mai mascherata? porto sempre una maschera
- Sei mai stata innamorata? purtroppo si
- Mai viaggiato su di un trattore? no
- Se lui tradisce lo perdoni? ma anche no
- Un sogno ricorrente: sentirmi dire ti amo da chi non mi ha mai considerato
- Ti sei mai spogliata davanti a qualcuno che non fosse il tuo ragazzo? si
- Fai spesso figure di merda? no
- Ti hanno mai fatto proposte indecenti? si
- Hai mai picchiato una donna? no
- Ti depili? ovvio
- Hai piercing? naso
- Hai tatuaggi? si tra le scapole un pipistrello
- Un errore che ti riconosci: esser testarda e puntigliosa
- Hai mai vinto a poker? si
- Hai mai rubato? no
- Formuli spesso pensieri erotici? si
- Ne hai mai messo in atto qualcuno? si
- Sei religiosa? no
- Ti sei mai fatta una canna? si
- Ti sei mai ubriacata? si
- Bestemmi? si
- Cosa fai se un gatto nero ti attraversa la strada? nulla mi piacciono SOLO i gatti neri
- Hai un idolo? no
- Che animale vorresti essere? pipistrello
- Mai fatti il bagno nuda al mare? no
- Di che cosa hai paura? di esser aggredita o di non laurearmi mai
- Rutteresti davanti agli altri? forse l'ho pure fatto >.>"
- A che età hai dato il tuo primo vero bacio? 14 anni
- Che macchina hai? non ho auto
- Invidi qualcuno? forse si
- Drink Preferito: birra
- Piatto preferito: pasta con il sugo
- Sport preferito: pugilato
- Dove preferisci essere baciata? eh eh eh...basta che non sia sulle labbra U_U° detesto baciare
- Qual è il film più brutto che hai visto? the ring 2
- I tuoi personaggi dei fumetti preferiti: hiro nakamura *-*
- Ti piacciono queste domande? non tutte
- Credi nel destino? no
- Ti senti più un cacciatore o una preda? a periodi
- Qual è l'ultimo indumento che hai comprato? scarpe
- Qual è l'ultima cosa che vorresti fare oggi? evitare i sensi di colpa
- Qual è stato il ''record'' con il tuo partner ? non ho un partner fisso da 5 anni quindi boh
- Con quante persone vivi? 2 più il cane :P
- Porti gli occhiali? si (sexy a detta di molti)
- Quanto ti piace il tuo lavoro? guadagno bene ma non è quel che vorrei fare x sempre
- Nome di un tuo ipotetico figlio maschio: Giacomo Antonio
- Hai già avuto incidenti in macchina? no
- Insalata con cipolla o senza? senza
- Cioccolato o vaniglia? cioccolato
- Lemonsoda o Oransoda? lemonsoda
- Coperta o piumone? entrambi
- Al mare o in piscina? mare
- Disney o Warner Bros? disney
- Cosa c'è sotto il tuo letto? nulla
- Di che colore è il tappeto della tua stanza? è blu con altri diecimila colori
- Che nome aveva il tuo pupazzo preferito da bambina? teddy
- Quando digiti sulla tastiera schiacci i tasti giusti? si
- Quante volte hai fatto l’esame per la patente? non me lo ricordo :S
- Nome dell’amico che vive più lontano? Luca anche se non so quanto mi sia amico
- Gli amici più casinisti? francesca dell'uni XD
- I tuoi migliori amici: Simona
- Esiste l’amicizia tra maschio e femmina? no alla fine si fa sempre sesso
- Acqua frizzante o naturale? naturale
- La tua camera è ordinata? si
- Associ alcune canzoni a delle persone? si...purtroppo...
- Sei vergine? certo sono nata a settembre U_U°
- Hai più amici o amiche? amici
- Hai mai lavorato come barista? no
- Hai mai assaggiato qualcosa che non ritenevi commestibile? si
- Genere musicale: rock - metal,però alla fine ascolto di tutto
- Vai in discoteca? no
- Sei di sinistra o di destra? sinistra
- Per cosa ti batteresti fino al rischio della vita? per eliminare ogni sorta di violenza dal mondo
- Meglio grassi o magri? magri
- Ti potresti innamorare di una persona che non ti piace fisicamente? si
- Ti piace disegnare? non so disegnare
- Cosa non ti compreresti mai? qualcosa all'ultima moda
- Cosa non regaleresti mai? profumi vari
- Mai entrata in un sexy shop? si
- Sogni mai di essere qualcun altro? no
- Mai cantato in un karaoke? no
- Hai mai compiuto atti vandalici? no
- Hai mai scritto per qualcuno? tante volte
- Hai mai fatto a botte? si
- Poseresti mai nuda per una rivista? si se mi facesse sentire bella
- Gireresti mai un film porno? già visti >.>"
- Hai mai odiato qualcuno? ho il mio libretto nero vuoi vederlo?
- Hai mai cercato di vomitare per dimagrire? no quello no...
- Credi alla magia e al paranormale? si
- Ti piaci? no
- Cosa non faresti nemmeno per 10 milioni di euro? modificare il mio carattere
- Hai mai pensato al suicidio? si
- C'e vita dopo la morte? no
- Come vorresti morire? velocemente

Una canzone..

H.I.M. - Don't Close Your Heart
I know how it feels to be on your own
In this cruel world where hearts are bound to turn to stone
Where you are alone
And tired of breathing
It's all going wrong
And you just can't stand the pain any more
You're too numb to believe in
In anything

Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Darling don't let me down

I know how easy it is to let go
Surrender to despair lurking at your door
To lose your soul and all your feelings
Strenght all gone
And so many things left unsaid
And deeds undone
You've stopped caring
Cause it's all in vain

Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Darling don't let me down

You are so alone
And tired of breathing
It's all going wrong
And you just can't stand the pain

Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Darling don't let me down
Don't let me down
Don't let me down
Just don't let me down

Traduzione:"Non chiudere il tuo cuore "
So come ci si sente a stare soli con se stessi
In questo crudele mondo dove i cuori sono destinati ad essere lapidati
Tu sei sola
E stanca di respirare
Sta andando tutto male
E tu non riesci a sopportare ancora il dolore
Sei troppo indebolita per credere
In qualcosa

Rit. Piccola, solo, non chiudere il tuo cuore
Piccola, solo, non chiudere il tuo cuore
Piccola, solo, non chiudere il tuo cuore
tesoro, non deludermi

So quanto è facile lasciar perdere tutto
Arrendersi alla disperazione che si cela dietro alla tua porta
Perdere la tua anima
E tutti i tuoi sentimenti
La forza ormai se ne è tutta andata
E così tante cose non dette
E atti non compiuti
Hai smesso di andare avanti
Perché è tutto invano

Rit.

Sei così sola
E stanca di respirare
Sta andando tutto male
E tu non puoi sopportare ancora il dolore

Rit.
…non deludermi, ooh yeah
non deludermi, yeah yeah
solo, non deludermi

Se solo ci fosse qualcuno pronto a dedicarmela,pronto a cantarmela,forse mi sentirei un pò meglio,anche se effettivamente non so se la protagonista di questa canzone alla fine sia uscita o meno dal baratro in cui si era lasciata cadere...
Si perchè alla fine uno si lascia proprio cadere in quel baratro oscuro fatto di solitudine,quel baratro che ti porta a chiudere il cuore,quello stesso baratro che ti par esser il miglior luogo in cui poter vivere o meglio sopravvivere a tutto quello che di sbagliato c'è nella propria vita...Nella mia vita molte son le cose sbagliate...Molti i casini,e molte le volte in cui cuor si è andato a restringersi sino a provar il terrore nel non sentirne più il battito.Emozione ricercata,ma mai trovata...E poi ritrovarsi a dire "Ma va bene cosi" e accontentarsi di quel che non si ha,volere e desiderare sempre di più e non far nulla per ottenerlo...

Cambiando un pò...qualche news...Ora lavoro,ho un'esame (Geografia tanto per cambiare) ma non riesco a trovare il tempo per studiare,ho chiuso i ponti con qualche persona che mi ha dimostrato che non merita affatto nè la mia amicizia nè la mia fiducia..ho aperto gli occhi su quel che vorrei da L. ma che non può darmi o non riesce a darmi ormai non fa più alcuna differenza.Io dal mio canto imparerò a non cercare più nessuno...imparerò a capire da chi mi cerca chi realmente vuol parlare con me,chi realmente vuol essermi amico...Ora basta fare la buona sammaritana pronta a perdonare..la parola perdono non la conosco più!!!