Abbandono...

Per molti l'abbandono non è altro che un dolore che prima o poi passa,ma per chi come me è sempre stata privata di qualcosa di importante anche il minimo distaccamento par divenir un abbandono,il cui dolore è più pesante e doloroso di qualunque altra cosa insita a questo Mondo...Inanzitutto sono stata abbandonata come figlia da mio padre...lui puff si è fatto una nuova famiglia e noi figlie siam divenute nulla per lui,vista la nascita del maschio...poi è subentrato lui Lele l'unico ragazzo che mi ha lasciata....altro abbandono doloroso le cui pene ancora sto pagando sulla mia anima dannata...poi Enzo il mio migliore amico...dopo 10 anni che ci conoscevamo...stra puff sparito anche lui e son due anni che mi sono chiusa al Mondo per causa sua...sono due anni che ininterrottamente lo cerco,e fa male sapere che abita a due passi da casa mia,ma quando vado da lui automaticamente non c'è...esser presa per il culo il giorno del mio compleanno e son passati mesi di inutili speranze che han solo allargato ulteriormente le ferite lacerate....en tutte le notti gli faccio uno squillo per fargli sapere che io ci sono,che io sono ancora viva che io aspetto un chiarimento una risposta a quel perchè che mi uccide la mente....Abbandono..chi altro c'è?Ah si..dopo uhm quanti anni?4 o 5 non ricordo con precisione,comunque dopo che avevo chiuso deliberatamente il mio cuore agli altri eccolo li spuntare lui dal nulla mi da un pò di luce e poi anche lui sparisce per una merda di frase "Mi piaci" manco avessi detto ti amo,mah...e vabbè capita...si ma a me sin troppo spesso...poi vabbè no comment sull'ultimo regalo del 2007 non vale la pena spender parole sull'ennessimo ragazzo da cui mi son sentita rifiutà...e vabbè pazienza sono una cessa non è che ci vuol molto a comprenderlo,sto diventando apatica uhm,boh non mangio,non ho fame il mio stomaco è chiuso,ma non me ne fotte nulla sto bene cosi non sento la fame quindi non metto nulla in bocca anche perchè poi mi sento male,e no voglio sentirmi male,studio pochissimo di questo passo mi laurerò minimo a 30 anni,ma non me ne fotte non me ne fotte niente più di niente porcaccia la miseria io voglio solo riempire quella merda di buco che sento dentro....e Rei mi dice che sbaglio a chiudermi che alla fine mi sto solo lasciando sopraffare dalla solitudine,ma che ne può sapere lui?Esser rifiutata non è bello,non serve a nulla lasciare che quella crepa nel muro continui a esistere,con un pò di stucco quella luce che flebile mi da fastidio agli occhi non vi sarà più e io rannicchiata in quelle 4 mura posso continuare a vivere in quell'oscurità che tanto desidero specie ora che vorrei solo sotterrarmi,lasciarmi morire non ho nulla da perdere...egoista sino all'ultimo del dolore altrui non me ne importa nulla vorrei urlarlo:

          A ME NON IMPORTA PIU' NULLA DI NIENTE!!!!!!

Ci son cascata di nuovo...

Il titolo di questo post direbbe tutto,in effetti si me la sono presa per l'ennessima volta li ^_^ ho culo con ste cose...ma che ci posso fare se sono gelosa marcia?Porcaccia la miseria sono donna,se dico che l'amicizia tra uomo e donna non vi può essere è proprio perchè alla fine uno dei due si fa male e come previsto quella che si è fatta  male sono io e lui che fa?Mi manda un sms in land e mi chiede se sono inkazzata e certo che lo sono,ci mancherebbe altro!Mi vieni a dire che ti piace un'altra io secondo te com ela devo prendere?Non sono ipocrita,lo sanno tutti,sono stronza ma preferivo piacergli io,si egoista lo sono e ne vado fiera!Almeno io i miei difetti li ammetto e li accetto senza obiezioni...bene mi sono sfogata?Nooooo per niente!Voglio sentirti,voglio parlare con te,voglio piacerti,voglio interessarti,non voglio esserti amica,non voglio esserti fidanzata,voglio solo essere considerata una donna come lei,ti ho dato più di quanto mi sarei aspettata,ti ho parlato di me orma sono un libro aperto,anche se mi dici spesso di non riuscire a capirmi,lo so capita,non mi capisco nemmeno io,ma io ti voglio bene,io ti vedo come un uomo e come tale mi piaci,mi intrighi,mi stuzzichi la fantasia,che ci posso fare?Il mondo è fatto cosi uomo va con donna e donna va con uomo,perchè dobbiamo fingere che ci sia qualcosa che magari ci potrebbe pure essere ma chi ti assicura che la prossima volta che ci vediamo non succede qualcosa?Chi te lo assicura che non scatta il bacio o qualcosa di più?Nessuno le certezze non vi sono,non c'è nulla di certo nella vita,nemmeno io e tu lo siete,ora capisci perchè preferisco di gran lunga che tu inizi a ragionare?Insomma ok,ci sta pure che mi vuoi bene e ci sei stato male perchè per quei giorni non mi sono fatta viva con te,che ero monosillabica,che ti ignoravo,cinica,acida e stronza lo ero,ne sono consapevole,ma te sei stato male come me,insomma di amici ce ne sono a bizzeffe ma allora perchè sei stato male?Con un amico maschio avresti reagito ugualmente?Lo avresti sognato?Non credo io non mi sogno gli amici,o meglio se me li sogno no vabbè questo non centra...comunque io ti voglio bene e lo sai,ma voglio anche evitare di stare male,d'imbestialirmi,d'ingelosirmi...non lo sono stata,gelosa coi miei ex e ora lo devo essere per te?Non ha senso!Chiudo sto post con una bella domanda per te....Ma io ti piaccio?

Lacrime di stelle....o stelle cadenti?

Che dire?Non lo so qualunque cosa va bene purchè fugga da situazioni che non riesco ad affrontare,non so vivere? Può essere, sono malata? Può essere... tutto può essere con me... negativo,positivo,follia allo stato puro...pazzia..gioia,dolore...odio...basta mi fermo qui non vi è altro...non vi può essere altro,non servirebbe a nulla quell'altro...ho finito di rileggere per la seconda volta quel libro di cui poco fa ho trascritto una frase che mi ha colpito,e che mi ha aiutato a smontare(credo) ulteriormente quel che si vien pensando di quello li,mi schifa pure nominarlo,figuriamoci scrivere...nelle orecchie ora la nostra canzone "Quanto tempo e ancora" di Antonacci,ma oramai...tutto è andato perduto peggio di prima...mi ha chiesto di mandarlo a quel paese e l'ho fatto,in primis perchè non volevo esser contattata nè da lui nè da nessun altra persona esistente su questo mondo e in secundis perchè realmente sono rabbiosa,ho una rabbia inespressa dentro che fa paura anche a me stessa...Oddio...mi manca...mi mancano troppe cose..un padre...quel sentimento di merda...Enzo....Lele...Luca...Antonio che dal cielo mi protegge...il mio Nonno e le risate sincere che mi facevo con lui,or quei sorrisi non ci sono più...mi mancano i sorrisi non falsi...mi mancano gli amici veri...mi manca la voglia di studiare...mi manca la voglia di vivere...mi manca la paura di morire....mi amnca l'aria...sono chiusa in una scatola timorosa di venir fuori per evitare di graffiarmi,di perdere anche sol una stilla di quella vitae preziosa che è il mio sangue...mi manca quella parte di anima che lacerante me la chiede sempre...mi manca il dormire tranquilla...mi manca il pensiero "domani sarà un giorno migliore"...mi manca l'ubriacarmi in riva al mare...mi mancano le stelle dolci compagne nelle sere d'Agosto....mi manca la conca in cui abbiam fatto l'amore...mi mancano quei film comici (che ora detesto) guardati insieme sul letto mentre ci facevamo il solletico...mi manca baciare..mi manca ascoltare e consigliare gli amici in difficoltà...mi manca la forza di andare avanti...mi manca la vita senza paure e ansie...mi manca la felicità....mi manca quel pezzo di cuore utile a portarmi ad amare...mi manca quella parte di raziocigno utile a farmi smettere di farmi fare i film mentali...mi mancano i gesti ecclatanti...mi manca la sabbia che fastidiosa s'infila dappertutto.......

"Non c'è mai un perchè a un ricordo.Arriva all'improvviso,cosi,senza chiedere permesso.E non sai mai quando se ne andrà.L'unica cosa che sai è che purtroppo tornerà di nuovo..."

Mai altre parole posson bastare per descrivere una cosa impalpabile come un ricordo,loro son bastardi,proprio come quegli scheletririnchiusi nell'armadio,che timorosa non hai più aperto,ma loro tornano da soli o mescolati ad altri ricordi,perchè poi chissà perchè ma tutto diviene un ricordo e fanno male,quelli belli perchè hai la consapevolezza che non vi sono più momenti come quelli,quelli brutti,bhè non occore nemmeno spiegare come mai facciano male si presuppone che se siano brutti è proprio perchè abbiano comportato dolore...ecco tutto gira intorno al dolore e quimi viene alla mente una frase di un film di Ligabue (il cantante) un film che mi fa piangere come una disperata ogni volta...mi mette tristezza e malinconia addosso,ma lo vedo e rivedo sempre,mi piace Ligabue,sarebbe il minimo...oddio ci sono poche cose che mi piacciono però se mi piacciono lo son per sempre...al massimo alcune le ometto visto quel che ne scaturirebbe come un'ilarità o un qualche presa in giro che di certo vorrei evitare,non rido quindi perchè mai dovrei gradire la comicità gratuita su qualcosa che mi appartiene?Lo s sono difficile,me lo hanno sempre detto,oddio me ne hanno dette anche di peggio e chi se la scorda più la prof del liceo di psicologia,occhi negli occhi sfida perenne io contro lei,ma alla fine io cocciuta e testarda non cambiavo mai idea e lei penso si rassegnasse oppure mi ha fregato inculcandomi cose che ora realmente mi sembrano sensate proprio come la comunicazione unilaterale (io e Luca) e quella bilaterale (io è...boh forse Avvocato,si lui che anche se ogni tanto se ne esce con proposte oscene mi è comunque amico e poi lo ha capito ihih da me non esce nulla U_U).....

 .:Per quelli che si son presi gioco di me...e son tanti!!!:.
"Quando le parole non bastano più.Perchè dentro brucia qualcosa che non si può dire.Che non si riesce a dire.Quando chi hai di fronte,invece di darti la risposta che vorresti,dice altro.Dice di più.Dice troppo.Quel troppo che è niente.Che non serve a niente.Che non serve a nulla.E fa male il doppio.E l'unico desiderio è restituire quel dolore.Fare male.Sperando cosi di sentirsi meglio"

Desiderare il male altrui non è cosa buona,ma cosa potrebbe importarmene?Cosa ho da perdere?Nulla...io non ho nulla da perdere e poi son troppo vendicativa per non sentire quello che sento dentro...quel bramoso desiderio di potere che ti raccoglie quando fai del male...ok la smetto di dire fregnacce però lo sono sul serio vendicativa e pure troppo -.-""""

.:Ultima frase tratta dal libro giuro che poi la smetto:.
"Voglio che tu lieviti,voglio che tu canti con rapimento...Abbi una felicità delirante o almeno non respingerla.Lo so che ti suona smielato,ma l'amore è passione,ossessione,qualcuno senza cui non vivi,io ti dico:buttati a capofitto,trova qualcuno da amare alla follia e che ti ami alla stessa maniera.Come trovarlo?Bè,dimentica il cervello e ascolta il cuore.Io non sento il tuo cuore.Perchè la verità,tesoro,è che non ha senso vivere se manca questo.Fare il viaggio e non innamorarsi profondamente,bè,equivale a non vivere.Ma devi tentare,perchè se non hai mai tentato,non hai mai vissuto"

Io c'ho tentato troppe volte,ma proprio troppe e cosa mi è rimasto?Sbiaditi ricordi,fotografie abbandonate in dei cassetti e il dolore di chi ormai ha perso anche quel briciolo di umanità che aveva in se...non ha senso vivere senza amore?Chi lo ha deciso?Uno che nel libro era follemente innamorato e che però le ha messo le corna..bella gratudine,ma è solo un libro...una storia inventata nulla è reale,se non decidiamo noi che lo sia...Allora vivo in un sogno il mio sogno e presto forse...vi sarà il mio Principe Oscuro alla porta con un libro di poesie tra le mani e un sorriso che porta allegria....seeeeeeeee e mo lo sogno....no grazie ho già dato U_U

*Stelle puntini dorati in un cielo nero*

E ritorno a scrivere a svuotare un pò di malessere in un foglio elettronico,visto che le mie mani si rifiutano di farlo a penna,sul serio,realmente...mi fanno male,troppo ho scritto e tanto scriverò ancora...perchè è questo l'unico modo che ho per sfogarmi per sfogare quella rabbia repressa che mi colpisce e mi abbatte come un cervo sotto il proiettile di un cacciatore stolto...Torno alla realtà...mi ero aperta,lui mi ha aiutato ad aprirmi,eravamo amici,forse,e ora non ci parliamo più,ora ci ignoriamo a vicenda,pretendo troppo lo so...ma merito tanto,ne sono convinta...e poi c'è Luca,eh...Luca...mi manca anche lui,mi manca parlargli eppur lo sto allontanando volontariamente...eppur mi sto comportando da stronza con lui,non perchè se lo meriti o altro,è vero che lui di me sa tutto,vita morte e miracoli,come si suol dire,ma io cosa so di lui?Io so poco,piccoli frammenti di personalità che gli ho scucito dalle labbra,piccoli e nemmeno eccessivamente importanti,ma lui chi è?Un amico,forse e se poi anche lui dovesse piacermi?Un bacio,un abbraccio,una carezza o una parola non bastano a colmare quel vuoto che da tempo lacera il ventre della mia nima dannata...e se poi Luca facesse come lui?Lui a cui gli ho dato tutto,lui a cui mi son  donata quasi completamente,cosa ne è rimasto?Nulla...non è rimasto nulla..ricordi su ricordi sol questo...Un uomo non può essere amico di una donna  e una donna non lo può essere di un uomo...tempo fa,tanto tempo fa...vi era un amico a me più caro della mia stessa soella gemella (almeno all'epoca) siam rimasti insieme anche quando eravamo lontani,anche quando entrambi ci stavamo dividendo in amori illussori,poi ci siam reincontrati...lui mi si è dichiarato,mi ha sempre amata..e io?Io non lo sapevo,io non volevo leggermi dentro,eppur quando è sparito ho capito e ora son due anni che mi ignora..vedi Luca tutti alla fine fuggono da me o semplicemente si allontanano,allora comprendi il perchè delle domande che mi hai posto,per una volta ho preferito essere io ad allontanarmi,ad evitare di scottarmi con un fuoco che pericoloso incombe intorno a me,non voglio più farmi male,non voglio più soffrire...e se questo comporta perderti,son disposta a rinunciare a te e non perchè ti amo o stronzate varie oggi più ieri son convinta che l'amore non esista, perchè dico ciò?Sto rileggendo un libro e non posso negare che vi sono versi che mi fanno offuscare la vista,vi sono versi che vogliono abbattere quel muro attaccandolo li dove vi è quella piccola crepa che poco tempo va si è venuta creandosi...ne riporto uno...uno dei più belli a mio avviso: "...e in un attimo ricordo tutto quello che non ti ho potuto dire,tutto quello che avrei tanto voluto che tu sapessi,la bellezza del mio amore.Quella avrei voluto mostrarti.Io,semplice cortigiano ammesso alla tua corte,inginocchiato davanti al tuo più semplice sorriso,di fronte alla grandezza del tuo regno,avrei voluto mostrarti il mio.Su un piatto d'argento,allargando le braccia in un inchino infinito,facendoti vedere il mio dono,quello che provavo per te: un amore senza confini.Ecco,mia signora,vedi,tutto questo è tuo.Solo tuo.Oltre il mare e in fondo,laggiù,oltre l'orizzonte.E ancora [...] oltre il cielo e oltre le stelle,e ancora,oltre la luna e oltre quel che è nascosto.Perchè questo è solo cio che ci è dato di sapere.Io ti amo oltre tutto quello che non ci è dato di vedere,oltre quello che non ci è dato di conoscere.Ecco,questo e chissà quant'altro ancora avrei voluto dirti...[...] Non ho potuto dirti nulla che tu avessi voglia di ascoltare.E ora?Cosa potrei dirti ora..."
Ecco vi è mai possibile che esista un qualcosa cosi?Un uomo che pensa tali cose?No è un libro non è nulla di reale è un'altra di quelle storie che ci propinano per farci credere nell'amore in un utopico sentimento,bhè..io uomini cosi non li ho mai incontrati e dubito fortemente che ve ne siano realmente nel Mondo,per quanto possa esser vasto e sconfinato...irragiungile è quello che mai ha qualcosa di stabile...l'amore non è stabilità,non esiste,l'amore è dolore,l'amore è rabbia...l'amore è risentimento,l'amore è peccato...
Perdonami se son cinica,perdonami se realmente mi son legata a te e ti voglio bene...voler bene altro significato vago...ma presente purtroppo è presente,non mi sono innamorata di te,ma vorrei evitarlo,sei una persona splendida e io no,io son pessima,sono un'anima dannata che vaga nelle lande desertiche del suo Io alla scoperta di un mare di carezze,di affetto utile a colmare quel buco che non vuol saperne di svanire che da troppo tempo è qui presente...Luce che svanisce amalgamata da quell'ombra nera che lenta come un mare di sangue oscuro procede silenziosa inghiottendo in se ogni cosa viva o meno..e quella crepa sul muro...palese monito di un qualcosa che stava mutando...ma or quel più mi preme è mettere fine a un qualcosa che non è mai iniziato,mettere fine a un'amicizia che non vi potrà mai essere,lo sai meglio di me un uomo e una donna fingono di essere amici,ciò che li unisce è altro,l'attrazione...l'amore...l'affetto...alla fine tutto ritorna li a quella completazione del puzzle UOMO+DONNA due parti della mela che combaciano perfettamente...solo in un caso vi può esser reale amicizia,ma non è il nostro noi siamo etero o almeno io lo sono e te anche quindi...a buon intenditore poche parole...Lo so mi costruisco castelli..ma prevenire è meglio che curare dopo,infondo si dice cosi,non è vero...comunque mi manchi..tanto..mi manca non saper nulla di te,non poterti considerare al 100% amico,ma che ci posso fare se sei come lui,un pò meno chiuso,ma sempre di poche parole..e io no te scucio più..oramai le parole a ben poco servono...a mie spese la sto pagando...e sempre la pagherò...

"Dicono che a 15 anni

già cominciava a non ridere più...

dicono che nei suoi panni

fosse già qualcosa sopravvivere"

.:For your question:.

Sai il perchè tu lo sai a differenza di altri tu sai tutto...quindi è per questo spero tu capisca che quelle pretese che io ho,sono ben più importanti di altro,sai i vari perchè che altri potrebbero domandarsi,tu mi conosci e non mi dire di no,magari non mi capisci,ma non è un anovità,delle volte nemmeno io mi capisco...sono difficile...e oggi mi han dato della pazza,dicono che mi sto ossessionando con il pc...sarà vero?Penso di si,sono un pazza che ci tiene ai suoi contatti,un'ossessione quel cavolo di pupazzetto verde,la consapevolezza di poter ricevere un trillo o altro,ma che colpa ne ho io se quel che ho sempre desiderato,cercato,bramato,agoniato nulla può darmelo?Chiudo qui con l'ennesima domanda a cui non darò mai risposta,perchè le domande che ci poniamo,difficilmente han con se un esito,raramente lo si riesce a trovare...

E di nuovo torno a farmi male...

 

Eh si...nuovamente la mia mente mi ha rincondotto li,pensavo di aver chiuso quel capitolo della mia vita,ma come spesso accade basta anche un sol profumo per riaccendere la memoria...a me è bastata una foto,scattata da un'altra ragazza,forse oppure da un amico,non lo so,ma di certo non è questo quel che conta...quel che ora mi preme è cercare di sfogarmi un pochetto,cercare di cacciare fuori di me quel demone che mi lacera l'anima che non mi fa vivere o esser felice...Ci sono cascata di nuovo...di nuovo mi son lasciata,volutamente,rapire dai ricordi,da quel passato che ancora fa male...mi manca lui o lei,difficile dargli una sessualità viste le molteplici sfumature che ne fanno quel che è agli occhi di chiunque...Ideali che sono andati scemando e filosofia di vita che ormai non regge poi cosi tanto saldamente...ma perchè?Perchè sono stata io a lasciar che le barriere venissero giù come un grande e imponente edificio bombardato dal basso da 10mila bombe usate sol per abbattere un qualcosa di poco piacevole all'occhio,proprio come hanno fatto tempo fa sul Lungomare della mia città...lo hanno abbattuto e io cosi ho lasciato abbattere quei muri e quei paletti che delimitavano le emozioni e ora ritorno a desiderare que che io non merito...desidero esser felice,desidero condividere la mia felicità con qualcuno...mi accontenterei del primo che passa e che mi dona uno sguardo,ma quanto può esser giusto questo atteggiamento?Dono sempre tutta me stessa a chiunque,amici,amanti,fidanzati,parenti io do tutta me stessa sempre e comunque,ma in cambio cosa ricevo?Nulla...e ci penso,si perchè alla fine il mio più grande errore è proprio questo pensare e immaginare come potrebbe essere stare con quella persona o con quell'altra con cui magari riesco solo a parlare liberamente,ma come comporta tutto cio?Comporta il non esser mai presa in considerazione come donna e no,o vedono solo il mio aspetto fisico o vedono una confidente il resto non conta,quel che possa io provare non vale nulla,ma non lo condanno questo egoismo è più che giusto...Io per prima mi annullo dinanzi agli altri,evito di lasciar trasparire le emozioni che mi attanagliano cosi da poter esser capace di aiutare,consolare etc chi si confida con me...Lotta perenne non c'è che dire e alla fine quando vorrei sfogarmi,non c'è nessuno che paia volermi ascoltare oppure se c'è (Luca) io non ho più parole non trovo le parole per esprimermi...lui mi è stato vicino lungo tutto questo periodo in cui mi sono aperta al Mondo...mi ha consolato,mi ha tirato su di morale e paziente mi ha ascoltato,incazzandosi a sua volta per i comportamenti errati che hanno usato con me,amico...si mi sei amico,ma io?Io non riesco ancora a vedermi come tua amica e no perchè te non parli con me,lo fai,poco..ma lo fai...eppur...perchè io voglio sempre di più?perchè io voglio sempre più parole e poi mi ingelossisco come una scema per l'amicizia tua con qualcun'altro?Sono stupida e infatile in questi atteggiamenti che ben poco hanno di maturo..ma tu non sai..tu non conosci tutto di me...poche persone sanno quello che mi è capitato,poche persone sanno come sono realmente...un'utopista che è fermamente convinta che sol dicendo che l'amore non esista possa annullare il suo esser innamorata dell'amore...si lo so mi contraddico,ma cos'è una persona senza contraddizione?Non è nulla,il bello della diversità da individuo a individuo è anche questo...la contraddizione rende unici e particolari...E oggi parlando con Rei son venuti fuori argomenti seri come al solito,si perchè io e lui parliamo di noi di come siamo,non che non lo faccia anche con te,però vedi...io e lui siam opposti io libera lui no...io invidio lui...e lui vorrebbe sentirsi padrone della propria vita,ma quanto può esser appagante esser padroni di se stessi?Io non ci trovo molti lati positivi...mi manca il passeggiare mano nella mano,mi manca l'esser abbracciata,e anche se dico che non mi piacciono le coccole,venute cosi all'improvviso fanno bene...Anche io vorrei esser baciata e baciare con lo stesso impeto e passione di una volta di quando adolescente era l'unica cosa che si faceva col ragazzo che ti piaceva,e invece gli anni passano e i baci vengon meno...carezze fredde su un corpo immobile...anima che vola via lontana per non assistere a un deleterio abbandono che nulla ha a che fare con quelle scene d'amore che ci propinano nei film...ci si sente soli anche quando non lo si è veramente...e si sta male...lo so Rei dice che non devo esser contraddittoria,ma io che ci posso fare se ho due me stesse che combattono l'una contro l'altra per prendere il sopravvento sull'involucro,quale io sono?Voglio amare...l'ho detto di nuovo,son riuscita a dirlo di nuovo e or trattengo le lacrime,sarebbero un'ottima valvola di sfogo,ma non mi va di farlo,non mi sembra giusto,perchè poi dovrei farlo?Ed eccomi qui di nuovo ad esser masochista mentale a pormi mille domande che come al solito non avranno mai alcuna risposta...perchè sono io che non desidero dargliene nemmeno mezza,non mi va,non desidero affliggermi ulteriormente...frustate che saettanti colpiscono la schiena che s'innarca dolorante e arrossata...sale sulle ferite...e occhi che ormai son spenti...sorriso che va celando la smorfia di dolore...parole felici che contrastano il male di vivere in questo modo cosi apatico e patetico,si son patetica...ma sono io che mi son costruita questa vita,sono io che mi sono isolata,sono io che continuo a infliggermi la pena che da millenni la mia anima dannata deve sopportare silente...dolore sta a vita come felicità sta a morte...

Sad and blood...

E non lo so che diammine mi stia prendendo un nuovo raptus mi ha colto impreparata....asocialità ai massimi livelli e persone che allontano sempre di più,semplice motivazione che mi porta a fare ciò,mi sono rotta,mi sono scocciata di stare male e trattenere a stento quello schifo di lacrime che son sempre li pronte a ricordarmi che debole persona io sia,bene io non sono debole...Auto convincimento?Può essere ma me ne frego altamente di quel che voi possiate pensare ci sto male,per una briciola di affetto che ogni tanto,sporadicamente mi offrite come uno di quei colombi che si appolloiano su un tetto in attesa di cibo,bene il mio cibo,il mio nutrimento potrebbe benissimo esser l'affetto...Si voglio esser amata,solo questo non mi par di star chiedendo poi molto,ma a questo Mondo nessuno può regalarmi un abbraccio,una carezza o anche una semplice pacca sulla spalla...no...non si può avere nulla senza dare nulla in cambio,qui funziona cosi...hai un bel corpo?Vedono solo quello,non hai un bel corpo?Non ti vedono proprio..Io sono in bilico c'è chi mi vede e chi mi evita,ma mai nessuno di quelli che si fermano a vedere questo animale da circo rinchiuso in una gabbia,si è soffermato a vedere quel velo malinconico che non cela affatto,comparirle sul volto...Righe di mascara scendono come lacrime nere sulle gote che lievemente rosse son divenute per lo sforzo...in bilico tra la vita e la non vita,esile e debole...incatenata per le caviglie e prigioniera doppiamente di quel carnefice che però nell'odio ama...si perchè lei ama...lei è ancora capace di amare...Lei desidera più di qualunque altra cosa un'amore degno di quel significato di cui tutti paion pomparti al sol pronunciare questa parola AMORE...datemi amore....ve lo ripagherò...madre,amante,schiava,figlia...tutto mi sta bene,ma amatemi...non voglio più essere sola...sol questo basta con il male...basta con quel supplizio che è la vita vissuta senza aspettative...vissuta come se da un giorno all'altro possa cambiare qualcosa,nulla cambia,nulla è mai mutato...Illussioni su illussioni che rendon terribilmente tragica la vita di chi ormai da tempo ha smesso di vivere...

                                                                     **********

Ok veniamo al nocciolo del problema L. si sto arrabbiata,anche se non è propriamente la rabbia quella che sento è delusione,solo questo,ma come al solito sono i maschi con i maschi che sono grandi amici io sono un'aliena rispetto a voi io non posso esservi amica come lo sarei se avessi un attributo sessuale differente e va bene pazienza da questo errore imparerò a non affezionarmi cosi facilemente alle persone...A. si è un gioco nessuno lo mette in dubbio,ma se io ti dico che fai ruoli?No faccio questo o quest'altro e poi ti sgamo a ruolà se permetti mi partono le bobine e mi inkazzo di brutto,benissimo,eliminerò in un secondo quel che avevamo costruito insieme,se io sto male non è detto che debba starci male anche il mio pg,lei che mi sono creata e che mi sto crescendi pian piano...egoisti maschi egoisti niente di più inutile versare parole o lacrime per chi se ne sbatte dei sentimenti altrui,si perchè se non lo avete capito io ho dei sentimenti,io sono umana come voi,non sono solo il bel corpo su cui puntare lo sguardo,c'è una mente e c'è un cuore che palpita e rischia un collasso per ogni colpo e dolore che avverte!!!!

Outside - Staind

And you,bring me to my knees
again All the time,
I had to beg you please
-in vain
All the times,
that I felt insecure
for you and I leave my
burdens at the door
Chorus
But I’m on the outside
I’m lookin in
I can see though you
see your true colors
Cause inside you’re ugly
You’re ugly like me
I can see though you
See to the real you
All the times that I felt
like this won’t end
was for you
And I taste what I could
never have
it’s from you
All the times that I’ve
tried,my intentions,
full of pride
But I waste more times
Than anyone
Chorus
All the times that
I’ve cried,
all this wasted,
it’s all inside
And I feel alll this
pain stuffed it down
It’s back again and
I lie here in bed
All alone, I can’t mend
-but I feel
Tomorrow will be o.k.

Scazzo pesante con un pizzico di stress e un granello di acidità pari a 100...

Ok ci risiamo....torno a incazzarmi come una iena per le stronzate,non è Zio Tom quello è venuto e andato presto presto,non so cosa sia,o meglio lo saprei pure sono IO che sono fatta cosi,sono letteralmente fatta male,e mi dispiace per quei disgraziati che mi conoscono e che sono in una qualche intrinseca maniera legati a questa personcina che dal suo metro e cinquanta cela dentro di se,per usare le parole di mia madre quando la fo inkazzà: "Un'anima maledetta" mia mamma mi vuole bene non crediate al contrario è solo che la mia Bionda mi conosce bene,infondo è lei che mi ha sfornato,insomma avere due gemelle nella pancia non credo sia piacevole XD io non lo avrei sopportato già l'idea di uno mi fa uno strano effetto....figuriamoci due...ok lo ammetto sono difficile con chiunque non solo con lei che mi ama in quanto mia madre,ma mi par anche normale cercare come valvola di sfogo un litigio,una qualunque banalità è il giusto appiglio per i miei gusti per innescare la rabbia che preme sempre per venir fuori e che come la lava bollente appena tocca qualcosa la riduce in cenere...ecco io ho lo strano potere di fare questo tutto quello che passa per le mie mani,tutto quello che mi interessa diviene cenere...un mucchio di cenere accumulata in un angolino delle mie manine...nulla di più...cenere...cenere....com'è che dicevano?Polvere alla polvere e cenere alla cenere...bhè mi è sempre piaciuta sta frasetta idiota e priva di significato profondo....E ora lo scazzo che ha contornato la serata come una sciocca me la sono presa per una stupidata,cioè son proprio scema!Insomma da quando ho riaperto i battenti del mio cuoricino ecco che la parte brutta di me esce e prende il sopravvento lasciandomi inerte in un angolino,proprio come la cenere e non sono forte non riesco a ricacciarla dentro mi è difficile,perchè da un lato questo male mentale che mi provoco,queste lesioni che mi faccio da sola mi piacciono mi fan sentire più viva di quanto non potrebbe fare altro,ma poi cosa sarebbe quest'altro?Io non ho nient'altro io ho me stessa solo questo...oltre me chi ci potrebbe essere?Il sogno di un amore?No grazie,l'amore non esiste!Un'amicizia?No grazie ne ho avuto abbastanza di separazioni insensate ed eccessivamente dolorose...a questo punto ripongo la domanda...che c'è oltre me stessa?Niente...niente di niente....Però almeno ho smesso di piangere almeno quella fragilità odiosa non macchia più le mie gote,lentamente sto tornando lo schifo che ero prima...bhè meglio cosi...un bacio non cambia la vita,la mia non di certo e nemmeno un abbraccio,il dolore esiste solo il male e il dolore che sento il resto e nulla in confronto alla mole con cui devo lottare ogni santissimo giorno per respirare,per andare avanti...E mento,sono tornata a mentire a fingere di stare bene quando non è cosi,che schifo di persona che sono...mi sto nuovamente isolando,per paura di perdere anche l'ultima stilla di forza che mi rimane....IO NE HO ABBASTANZA DI STARE MALE!!!!!

 

RENÉE VIVIEN
I solitari
Coloro che hanno per mantello lenzuoli funerari
provano la voluttà divina di essere solitari.
La loro castità ha pena dell'ebbrezza delle coppie
della stretta di mano, dei passi dal ritmo lieve.
Coloro che nascondono la fronte nei lenzuoli funerari
sanno la voluttà divina di essere solitari.
Contemplano l'aurora e l'aspetto della vita
senza orrore, e chi li compatisce prova invidia.
Coloro che cercano la pace della sera e dei lenzuoli funerari
conoscono la spaventosa ebbrezza di essere solitari.
Sono i beneamati della sera e del mistero.
Ascoltano nascere le rose sottoterra
e percepiscono l'eco dei colori, il riflesso
dei suoni...Si muovono in un'atmosfera grigio-viola.
Gustano il sapore del vento e della notte,
hanno occhi più belli delle torce funerarie.

Ok ci risiamo nero e buio...tutto è tetro...la mia mente non  ha più nemmeno un pizzico di luce...sale sulle ferite che mai si son chiuse...dolore in quell'anima che urla disperata ricercando quella pace che tarda a giungere....fruste che colpiscono la schiena di un condannato....manette che stringono i polsi dei delinquenti...dolorosi ricordi....passi odon le orecchie che non sentono più da tempo....male su bene...bianco e nero...poesia e tristezza...umiliazioni...patetica...son patetica....debole e fragile....maschere su maschere...prima o poi tutto questo svanirà...prima o poi giungerò li dove nulla avrà a che fare con quel che mi tormenta.....

My self

 

 

 

Ci risiamo...ricominciare tutto di nuovo...questo cesso qui sono io,e voi direte e chi se ne frega,bhè importa a me,inanzittutto mi chiamo Jolanda...sono acida come uno yogurt scaduto,antipatica,restia ad aprirmi con la gente,sofista all'occorrenza...uhm che altro?Sono la stessa dell'anno scorso nulla è cambiato ah bhè lui mi ha baciata e io non bacio,ma questa non ha alcuna importanza "Ho sbagliato!" ho preso un abbaglio niente di più e niente di meno come ha detto lui "Ti piace la persona sbagliata" mai tali parole furon cosi sagge...D'allora non è cambiato nulla...a parte il fatto che ieri sera ho trovato,tra le mie carte una specie di autobiografia,scritta a 16 anni che mi ha riportato indietro nel tempo...l'unica cosa che subito mi è stata chiara è che son sempre stata SOLA ma ci st bene,la solitudine non è quel male di cui tanti parlano...la solitudine è e rimane sempre la mia migliore amica,con lei mi sento a mio agio più che con mille persone a cui ben poco interessa di me...mi isolo,mi estraneo dal mondo come sempre..l'ho fatto anche al raduno e l'unico che se ne è accorto è stato Louys,quel ragazzo è troppo puccettoso,hanno ragione a definirlo cosi,ma a mio parere anche lui nasconde sotto quella maschera il suo vero Io...già me lo immagino il vero LouLou,ma su questo preferisco tacere....altrimenti poi rischio che non mi parli più gh gh gh....comunque gli voglio bene si a Luca voglio bene ed è un privilegio per chi come me è restia a qualunque tipo di rapporto...ok mi son rotta mi basta aver scritto questo il resto vien da se...