Fa male ammetterlo...

Non so cosa mi stia prendendo in questo periodo,passo da momenti colmi di ansia a momenti in cui la noia mi attanaglia di brutto...Dovrei studiare (o meglio ripetere) per l'esame di Geografia ma non lo faccio,non riesco proprio a farlo,dovrei non pensare alla possibilità che mia madre abbia letto un quadernetto che non avrebbe mai dovuto trovare,ma che per una maledetta distrazione ha avuto a portata di mano,dovrei non pensare a quel che mi è amico ma che non riesco a vedere come tale e tratto di merda perchè io in primis sono una merda e Lele mi confonde di brutto con quegli attimi di dolcezza,con quel suo farmi sentire speciale,e seppur sappia benissimo cos'è che lui vuol da me ci casco,irrimediabilmente il mio malsano bisogno di lui mi fa ricadere negli stessi errori di sempre,gli son più slave psicologica che fisica,ma comunque credo faccia più male cosi,è la mia droga,sono aseffuatta di lui,ne ho bisogno per andare avanti più di qualunque altra cosa al mondo....E sentirsi dare dell'anoressica,quando vi assicuro che non lo sono,e persistere con un qualcosa che ormai si è perso dalle mani...La ricerca di una felicità che non riesco minimamente a sentire....la ricerca di qualcosa che mi faccia battere il cuore di brutto...qualcosa che mi faccia perdere il fiato...Riscoprire il piacere del bacio,di una parola dolce o di una carezza....Desidero sol ciò che non esiste ecco qual è la vera e pura realtà dei fatti!!!

Sclero,sclerino,scleruccio alla Flanders

L'altro giorno ho fatto qualcosa che mai prima di allora avrei mai fatto,stavo mettendo ordine nelle mie cose e ho trovato una scatola con dei ricordi risalenti all'estate del 99 se non ricordo male,comuque quello è l'anno in cui ho conosciuto Emanuele,l'anno in cui mi sono "rovinata la vita" si proprio cosi ancor oggi a distanza di tanto lui lo reputo l'unico amore della mia vita,seppur di fidanzati ne abbia avuti e anche di lunga data,ma comunque dicevo ho preso questa scatola,c'era una bottiglia di plastica con l'acqua di mare,uno scatolino con della sabbia,un bracciale rotto,un tappo di birra che lui aveva aperto coi denti (era un pazzo lo so) poi vari portachiavi,dei fogli con alcuni suoi schizzi e altre cose che or non esistono più...Si perchè ho buttato tutta la scatola,inutile tenerla,non che avessi voluto con quel gesto cancellarlo,non potrei mai,la nostra "storia" la ricordo nei minimi particolari,ricordo tutta la sofferenza tutte le gioie e lacrime vissute insieme,le menzogne e tutto quel che ha fatto si che per me fosse importante mentre per lui ero una semplice avventura estiva...Non so perchè ora ne stia scrivendo,mi andava di farlo evidentemente...Sto strana e non poco...sarà la fame,sarà la solitudine che mi porto sulle spalle da 5 anni,sarà che sto apatica,sarà quel cazzo di granuloma che mi è uscito senza sapere da dove cavolo sia venuto fuori,forse son tante cose messe insieme e chi può saperlo?Io ho smesso di interrogarmi da cosi tanto tempo,che non trovo opportuno ricominciare proprio ora...Il mio peso è fermo sui 50 o meglio oscilla tra i 49,800 Kg e i 50 Kg,io vorrei arrivare a 45,per un puntiglio i medici mi direbbero che per l'età,l'altezza e boiate simili i 50 son più che sufficienti ma a me paiono troppi...Lo so sono fisse mie...Comunque neanche l'aver saputo che si son mollati mi ha reso poi molto felice,in fin dei conti era quello che speravo e no perchè io voglia ancora lui,ma perchè lei non era per lui,perchè lei è una psicopatica priva di cervello,ok magari sono cattiva ma mai quanto lei,quanto il male che lei ha fatto a me,e ad altre persone che nel bene o nel male mi stanno a cuore...Ecco ora mi vedo un cuore atrofizzato nella mano di qualcuno,oddio ho le visioni....O.ò sto sclerando va...meglio che chiudo qui tanto non so che altro scrivere quando mi andrà forse sarò più logorroica ora proprio non mi va!!!