Fermate il mio mondo ho il mal di mare...

Non so se è normale o meno,ma proprio quando non ti aspetti nulla ecco che tutto piomba a velocità inaudita a intaccar la stabilità...Spiego con parole più semplici giovedi le mie amichette (Larò e Mimy) mi contattano durante la resurgo di Ade,il mio pg nella land in cui ruolo ormai da un anno,comunque mi passano un link e mi scrivono "Leggi bene quello che ci sta scritto!" un colpo al cuore mentre tra un'azione e l'altra apro quell'url e mi compare in varie pose il mio ex fidanzato non vi dico lo shock nell'apprender di esser stata per 3 anni con una persona che si descrive in quella chat come un'abile amatore sessuale (premetto che io manco mi ricordo com'era a letto,ergo per cui tutta sta bravura non ha luogo di esistere!) e poi parla di droga e alcol a gogo ma stiamo scherzando?Insomma io sono stata con sto tizio per 3 anni (d'Inferno puro per quanto mi riguarda!) comunque venerdi ho messo le foto pure io su questa chat,premetto che non so nemmeno come ma penso di essermi iscritta circa un anno fa quando mi giunge una mail di qualche mio contatto,quindi essendo individuo prevalentemente vendicativo,non ho trovato miglior modo di prendendermi la mia rivincita con il fratello minore di Rocco Siffredi (Non parlo manco delle dimensioni,altrimenti lo sputtanerei alla grande e lungi da me esser cosi crudele paragonarlo a Rocco è solo una presa in giro)...Venerdi,cioè ieri entro nuovamente per vedere se per caso il cretino mi avesse contattato e invece che vado a scoprire?Inanzittutto che al mondo gl uomini son tutti cecati,visto che d'un tratto mi son trovata tra le più votate del mio paese  il che mi inquieta e non poco,soprattutto perchè non esco da un anno pieno....Tra i tanti messaggi ricevuti sol uno mi ha colpito...il mittente aveva come nick Leonida e per chi ha visto 300 e ne è rimasto affascinato come la sottoscritta sa cosa vuol dire,comunque bando alle ciance sto tizio mi dice che non pensava di trovarmi li e cose del genere io da quella fotina 30 x 30 non avevo manco capito chi fosse,indi per cui apro la scheda e indovinate chi mi ritrovo?Il mio ex migliore amico Vincenzo alias Enzo ero a dir poco sconvolta!Alla fine ho scoperto che da 2 anni (che equivale anche al periodo temporale da quando lui è sparito!) è fidanzato,mi ha detto che se si è allontanato è perchè si era innamorato della sottoscritta e afflitto da paura ha preferito fare il codardo...Rabbia,ecco quello che sento se questa è la motivazione per cui si è allontanato,per cui mi ha fatto stare male e piangere sino a due settimane fa quando spinta dall'istinto pensavo di averlo perso del tutto....Inoltre come ciliegina sulla torta ho chiesto un consiglio a Dado la nostra conversazione:

IO:volevo un consiglio
LUI:dimmi tutto
IO:uhh allora 2 anni fa un mio amico si è allontanato senza fornirmi alcuna spiegazione nn risp al cell ne apriva alla casa all'ufficio nada uhm sono passati 2 anni e casualmente mi ha beccato su **** o come minchia si scrive uhm oggi abbiam parlato e mi ha messo in confusione io ci sono stata male tanto a lungo se sono quella che sono è per colpa sua ,mo lui vorrebbe risentirmi e vorrebbe rivedermi ma io nn so che fare tra l'altro è pure fidanzato e nn voglio creare malintesi
LUI:e che consiglio dovrei darti:)
IO:che faccio?
LUI:quello che senti
IO:confusione
LUI:non c'è da dar consigli,valuta la situaizne
IO:taaaaaaaaaaaanta confusione
LUI:e fa quello che senti
IO:dado ç_ç mi confondi di + mo
LUI:fa ciò che senti se ti piace amen:)
IO:dado no mi piace un altro U_U
LUI:come ti piace un altro
IO:si mi piace un altro,sono interessata ad un altro ragazzo
LUI:e lui?
IO:nada...niente da fare
LUI:e allora lascia perdere entrambi,no?
IO:già ti lascio perdere
LUI::-O
IO:Scusa pensavo l'avessi capito vabbè lasciamo sta ^^
LUI: :|
IO:e nn fa le faccine
LUI:    ...
LUI:non so  che dirti tutto qua
IO:lo so ma nn voglio che dici nulla ^^
IO:mi dispiace averti lasciato senza parole nn era mia intenzione farlo e tantomeno pensavo che nn l'avevi capito che ero "interessata" a te nn è che ti amo o cose del genere sia ben chiaro però boh mi piaci ^^ cmq tranquillo sese amici come prima ci sono abituata XD

Che altro è successo?Ormai non ricordo più nulla ho il cervello in pappa!!!Detesto quando mi succedono ste cose >.< c'ho troppa sfigaaaaaaaaaaaaaaaaa....

Incazzata nera è_é

Non è che sto inkazzata,di più!L'immagine rendo solo una piccola briciola dell'odio che sento dentro,della rabbia,del desiderio di annientare tutto quello che hanno quei due stronzi!Si sono stronzi!Lei è una di quelle Tr**e di prima categorie,sapete quelle che la fanno annusare e poi però serrano le gambe,lui è un pirla di prima scelta scegliere un cesso di femmina al posto della sottoscritta!E gli ha pure dedicato una canzone grrrr sto nera anzi nerissimaaaaa!Li voglio veder soffrire tutti e due,nel cuore ormai non vi è più umanità solo odio,odio...ODIOOOOOOOOOOOOO!!!
Ma proprio tanto che se fosse cibo sfamerei il Mondo intero!Ma perchè proprio ora porca eva proprio ora che stavo bene...E domani fingere?No grazie domani sputerò un pò di veleno publicamente durante la trasmissione e la mia musica farà piangere tutti e si fottessero,devo liberarmi e domani lo farò si domani mi vendicherò com'è giusto che sia!Sono cattiva?Perfida?Me ne fotto!Ora inizio a fregarmene totalemente!Vendetta solo questo è quello che desidero e l'avrò oh certo che l'avrò,nessuno potrà fermarmi e se ci provano verranno investiti dalla mia ira!!!

Io odio - Bluvertigo
Bisogna sempre per forza parlare d'amore?
Bisogna sempre comunque far nascere il sole?
E' necessario far credere di fare del bene?
E' necessario alle feste donare le rose?
Ripeto:
Bisogna sempre per forza parlare d'amore?
Bisogna sempre comunque far nascere il sole?
E' necessario far credere di fare del bene?
E' necessario alle feste donare le rose?
Beh, io sinceramente provo anche:
ODIO - la mia vicina che reclama
ODIO - per il frastuono che procuro
ODIO - e questa è una canzone sull'
ODIO - un sentimento umano e duraturo
ODIO - quando sono esasperato
ODIO - e non mi sento esagerato
ODIO - sinceramente sono fiero
ODIO - forse ora un po' troppo sincero
ODIO - è sempre scomodo parlarne
ODIO - poi sembra di essere gli stronzi
ODIO - è veramente un paradosso
ODIO - forse è meglio lasciar stare
ODIO - Masini e le sue ansie
ODIO - e provo tutti i sentimenti
ODIO - oltre all'amare e il tollerare
ODIO - quando mi portano ad odiare
Bisogna sempre tentare di farsi accettare?
Bisogna sempre scrivere solo testi d'amore?
E' necessario ogni volta mentire al nostro cuore?
non sarebbe meglio liberarsi e confessare?
Bisogna sempre tentare di farsi accettare?
Bisogna sempre scrivere solo testi d'amore?
E' necessario ogni volta mentire al nostro cuore?
non sarebbe meglio liberarsi e confessare?
Beh, io sinceramente provo anche:
ODIO - la mia vicina che reclama
ODIO - per il frastuono che procuro
ODIO - e questa è una canzone sull'
ODIO - un sentimento umano e duraturo
ODIO - quando sono esasperato
ODIO - e non mi sento esagerato
ODIO - sinceramente sono fiero
ODIO - forse ora un po' troppo sincero
ODIO - è sempre scomodo parlarne
ODIO - poi sembra di essere gli stronzi
ODIO - è veramente un paradosso
ODIO - forse è meglio lasciar stare
ODIO - Masini e le sue ansie
ODIO - e provo tutti i sentimenti
ODIO - oltre all'amare e il tollerare
ODIO - quando mi portano ad odiare
ODIO , io
ODIO , io
ODIO , io
ODIO
io ODIO

Perfetto emblema di come mi sento una bella canzoncina che domani metterò a palla durante la trasmissione è____é

Alice moi....

Ho scoperto che....FACCIO PAURA AGLI UOMINI!!!!Sono entrata in chat e lui era li,torno a controllare i presenti e puff lui sparito allora due son le cose,una mi ha bloccato su msn,due l'altra mattina ha sbagliato numero XD che figo far paura agli uomini è bellissimo!O forse sono io che neccessito di una cura?Ma chi se ne frega oggi sono troppo felice tanto tantissimo quella cessa finalmente ha mollato la fede nella land in cui gioco e godo come una porca siiiiiiiiiiiiiiiii una rompi palle in meno ora a chi altro devo maledire?Uhm devo pensarci bene,le mie maledizioni o saette come si chiamano dalle mie parti fanno male,tanto male,perchè io desidero il male,solo quello soprattutto da chi merita il male più male che possa esistere al mondo....E godo si godo e ballo e urlo e mi scateno come una pazza davanti a sto pc con gli AC/DC a palla, sono un demone ora non vi son dubbi,porto male a chi me ne ha fatto e son cosi tante le persone che me ne hanno fatto...proprio come lui...il CODARDO,il tipo che mi garba,ma a cui evidentemente un angelo con le corna non gli piace,ma chi se ne fotte,mille altri ne trovo mille e una volta + belli,e meritevoli di cotanta delizia!Si perchè in me vi è delizia,e lussuria e tante altre cosuccie tutte richiuse in 1.50 cm di altezza e 50 kili scarsi di peso,e pensare che ho un look da piccola Lolita specie ora con la riga di lato i capelli piastrati e gli occhioni da cerbiatta si occhioni che posson  far male tanto male cosi come le mie labbra,quelle che qualche post più sotto vi ho mostrato...sono perfida come la più perfida delle streghe o matrigne delle favole,bhè alla fine le favole ci son sempre,me le hanno inculcate,mica posso pigiare su delete nel mio cervello malato....E adesso aspetto il bianconiglio qualcuno preddisposto?Oddio sto impazzendo sto scrivendo una marea di stronzate una più colossale dell'altra ma il bello è proprio quello...il mondo nelle mie mani,in fin dei conti è il mio mondo...e poi l'unica favola o storiella o come cavolo la volete chiamare degna di attenzione è proprio Alice in the wonderland o meglio conosciuta dai miei connazionali come "Alice nel paese delle meraviglie" apoteosi di una psicopatica che vedeva conigli e re e regine e struzzi o che animali eran quelle unica favola degna di attenzione dalla sottoscritta piccola Alice nel suo mondo inventato...

Per te mio amore immaginario

Scandisci il tempo mio piccolo

 amore immaginario

Portami li dove tutto ebbe inizi

Portami li dove nulla ha mai fine

Portami dove sol tu sai

Tra le tue braccia respiro un

profumo di rose...

Spine che lacerano la mia nivea pelle

e lingua,la tua, che saetta per

pulirle dal purpureo sangue che

corrode il candore che tanto brami...

Corrompimi con i tuoi baci

corrompimi con le tue carezze

graffia con la barba i miei seni

e fa si che nulla abbia più fine...

[Farina del mio sacco non copiate!!! è_é]

Sono quella che sono...

Non so nemmeno perchè ma ho voglia di scrivere...mi fa male da morire lo stomaco,mi viene da vomitare di brutto,l'influenza non è,uhm forse è un qualcosa di non identificabile,sarà che l'andare al parrucchiere mi ha messo una sorta di nervosismo incredibile addosso,i capelli mi stanno di merda,mi vedo di merda,sono una merda,e sto di merda....Fino a ieri stavo quasi bene,ero felice,e oggi dinanzi allo specchio l'orrore,il mio viso è scarno,sembro magro,ma poi rotolini e pancietta maledetta!!!Comunque a differenza di altre son troppo furba per cadere nell'anoressia anche perchè grazie alla psicologia studiata negli anni passati...E c'è uno strano odore di bruciato che entra dalla finestra....vorrei rilassarmi dormire e non svegliarmi più...mi sento a pezzi e oggi fissavo casa sua,quella del mio "ex" migliore amico,la fissavo ma niente lui era al lavoro,ne son certa,e ho finito troppo presto dal parucchiere per far in tempo a vederlo tornare,fermarlo e fare la pazza sotto casa sua,proprio come quella canzone,ma non sarebbe servito a nulla se ho aspettato 2 anni con grandi sacrifici,ne posso aspettare altri 2 nella medesima maniera...Sospiro ma mi sento stanca lo devo ammettere son stanca di lottare inutilmente e questi ricordi oh come son duri da cacciare,han preso a martellarmi la testa a farmi ricordare chi sono a farmi desiderare quel qualcosa che però non mi appartiene,quel qualcosa che nessuno vuol darmi,perchè faccio schifo!Già io faccio schifo altrimenti come lo si spiega la miriade di rifiuti ricevuti?Come le si spiegano le frasi "Voglio esserti solo amico!" ma a me quando ci pensano?Vaffanculooooooooooooo!!!!E musica e lacrime io son quella che sono come quella poesia che or vi posto!Acculturatevi!Io sono una DONNA,e come tale son tutto e nulla,mi vuoi amante?Sarò la tua amante,la tua gheusha,mi vuoi amica?Ti sarò più amica di un uomo,mi vuoi sorella?Ti farò da sorella!Mi vuoi madre?Sarò tua madre....mistress per molti,bambola per altri alla fine quel che frega agli altri è solo l'uso che posson fare con il mio corpo,se volete scopare andate a pagamento!Io non ci sto più!!!!

Jacques Prévert  - Sono quella che sono

Sono quella che sono
Sono fatta così
Se ho voglia di ridere
Rido come una matta
Amo colui che m'ama
Non è colpa mia
Se non e sempre quello
Per cui faccio follie
Sono quella che sono
Sono fatta così
Che volete ancora
Che volete da me
Son fatta per piacere
Non c'e niente da fare
Troppo alti i miei tacchi
Troppo arcuate le reni
Troppo sodi i miei seni
Troppo truccati gli occhi
E poi
Che ve ne importa a voi
Sono fatta così
Chi mi vuole son qui
Che cosa ve ne importa
Del mio proprio passato
Certo qualcuno ho amato
E qualcuno ha amato me
Come i giovani che s'amano
Sanno semplicemente amare
Amare amare...
Che vale interrogarmi
Sono qui per piacervi
E niente può cambiarmi

Ecco nulla può definirmi meglio come questa è il Vampiro di Baudelaire...che io sia maledetta?Ah ah ah ah chi non lo è a questo Mondo?Le maledizioni ce le andiamo a cercare,non lo sapevate?Io ho venduto tutto di me stessa ormai sol l'involucro è rimasto il resto bhè è bello che andato.....E ora quello che voglio è...

Ribellione!!!

Tempo fa iniziai a scrivere un saggio riguardo varie tematiche e ultimamente girovagando in rete mi son ritrovata in sin troppi blog in cui vi son raffigurazioni di "Principesse",ma sul serio voi credete ancora alle favole?Riporto qui quel che IO penso al riguardo poi fate vobis ovvio,nessuno vuol imporvi un modo di pensare simile al mio,anzi il Mondo è bello perchè è vario,ma come spunto di conversazione o di dibattito ci sta che è una meraviglia....

Premessa questo brano vien tratto dalla discussione,fatta dalla sottoscritta sull'amore:

"AMORE: 1-intenso sentimento di affetto, inclinazione profonda verso qualcuno o qualcosa; 2-forte attrazione, anche sessuale, verso un’altra persona; 3-aspirazione ardente e continuata alla realizzazione di un’ideale etico, politico, religioso e simili.
                   [Definizione tratta dal dizionario “Lo Zingarelli minore”]

Da questa definizione, in me, nascono due domande:
1- Cos’è l’amore?
2- Credi nell’amore?
Per quanto riguarda la prima, penso che una definizione semplice come quella trovata nei dizionari non renda, perfettamente, l’intricato discorso che vi è dietro questa parola. In quanto l’amore da sempre è il sentimento più conosciuto, discusso, parlato.
Chi non ha mai letto una poesia, un trattato, un romanzo, ascoltato una canzone, una melodia, visto un film, una foto, dove non compaia mai questa parola?
Credo nessuno, in quanto, collegandomi anche alla seconda domanda (credi nell’amore?), sin dal momento in cui un bambino è in grado d’intendere viene sommerso da un fitto e ingiusto ingranaggio, che provoca un’instabile voglia di conoscere e vivere a pieno questo sentimento. Questo discorso è ancor più valido nel momento in cui il bambino in questione è una bambina (tra queste ci sono anche io), il discorso nel nostro caso è ancor più pesante, in quanto sin da piccole ci hanno propinato la storia del Principe Azzurro, inteso come metafora del grande amore, quello con la “A” maiuscola. Perché le persone non si rendono conto che il continuare imperterrito di messaggi di questo tipo non fanno altro che incrementare la speranza che tutto ciò sia reale? È risaputo che questa è solo una falsa credenza, è risaputo che il vero amore non esiste, altrimenti come le si spiegano le infinite cause di separazione in atto nel Mondo? Se tutto ciò fosse reale non ci sarebbero persone che si lasciano, non ci sarebbero bambine convinte che a salvarle da una vita difficile arriverà il principe azzurro sul suo cavallo bianco, pronto a portarle in un lussuoso castello, tutto sarebbe più bello, più semplice, ma non è cosi.
Allora perché continuare a raccontare queste inutili storie? Si dovrebbero preparare sin dall’inizio i bambini su ciò che è realmente l’amore, bisognerebbe dire loro che questo sentimento non è altro che la favoletta che qualcuno si è inventato per sconfiggere la paura di rimanere soli, quella stessa paura che opprime ogni individuo su questa Pianeta. Perché creare false speranze? Tutto sarebbe più semplice, un individuo sapendo la verità potrebbe imparare a vivere senza la costante ricerca dell’anima gemella, di quell’altra metà che serve per completare il puzzle del proprio essere. Il nostro essere è completo anche senza quella metà, noi siamo quello che siamo, e un’altra persona di certo non ci può aiutare a cambiare o modificarne la sua essenza. Se il Mondo dovesse continuare ad utilizzare queste effimere speranze, aumenterebbero sempre di più quelle persone che si annullano alla ricerca di qualcuno che le rendi speciali, noi siamo già speciali. Aumenterebbero  in maniera esorbitante tutte quelle persone che si ritrovano a 20, 30, 40 anni a credere che star soli sia la causa della loro insoddisfazione, del loro fallimento, ma non è così, un individuo può essere soddisfatto di quello che è principalmente perché è, perché esiste, indipendentemente dal suo status sociale. Essere single è difficile, nessuno lo mette in dubbio, chi di noi non si è dovuto presentare ad una cena di famiglia, ad una festa, ad un matrimonio da soli e dover subire le mille domande di rito “Sei ancora zitella?”, “Possibile che non hai ancora trovato l’uomo/donna della tua vita?”, oppure quando si è un po’ nervosi o irascibili, subito la gente giustifica questo tuo comportamento con la solita frase “Bisogna compatirla/o non è fidanzata/o, e questo la/lo rende cosi intrattabile”, ma perché una persona deve essere per forza fidanzato o sposato per stare bene? Chi l’ha deciso? Non riesco proprio a concepire questo modo di pensare, io da sola ci sto bene, la gente e la mia intelligenza mi hanno fatto conoscere la realtà: L’AMORE NON ESISTE, è solo un miraggio, un’utopica, malsana e falsa condizione creata a tavolino nelle nostre menti, cosi fragili, deboli e condizionabili, da persone che reggono, come i burattinai, i fili della nostra percezione. Io adesso non ci sto più, mi sono stancata di credere nelle favole, definitemi come volete, fredda, acida, zitella, antipatica, falsa, ipocrita, ma quanti di voi, almeno una volta nella vita non hanno pensato tutto questo? Quanti di voi sono eternamente sfuggenti davanti ad una relazione seria? E qui la psicologia, la condizione familiare, l’ambiente in cui si vive o cresce, non centra niente, qui centra solamente la nostra intelligenza di essere umani capaci di intendere e volere. Intendere la verità, volere o no crederci. Quindi aprite gli occhi, analizzatevi a fondo, guardatevi intorno, spegnete le tv, privatevi della lettura di un quotidiano o di un libro, non accendete la radio, e rimanete nel più profondo silenzio, soli, soli con i vostri pensieri, con le vostre riflessioni, e poi decidete, se credere o no ancora nelle favole. Io la mia decisione l’ho già presa, ed è anche piuttosto palese, di certo la mia non è la posizione di chi vuole farvi cambiare idea al riguardo, il mio intento è semplicemente quello di farvi conoscere quello che io credo, quello che sono arrivata a capire su certi sentimenti, certe situazioni che mi hanno cambiata, mi hanno portata ad essere cosi, diversa e magari uguale ad altre persone"
Ok questo è quanto ho anche l'immaginetta pronta XDDD lo so sono una pazza scatenata ho dei pensieri complessi,ma sono i miei ed è quello quel che conta!!!

 

E lui non mi ha risp alla mail,il mio "migliore amico" non mi ha risposto all'sms ahahah la vita va a pezzi ma io mi sento felice come il cappellaio matto di alice.....oh my god sto impazzendo....dovrei preparare l'esame di geografia e sto qui ad ascoltare Bon Jovi.....e parlare in msn e sclerare....si sto sclerandooooooooooooooooooooooooooo.........

Fine settimana+feste improntate sul ricordo

Oh my god!Un fine settimana cosi non lo avevo da tempo immemore...Venerdi faccio tutto di corsa che stava arrivando Simy con Ale e Peppe da Napoli...mi passano a prendere e ce ne andiamo un pò in giro per negozi son rientrata non troppo tardi,ma è stato splendido anche se Ale appena mi ha visto come al solito mi ha cacciata e mi ha detto "Io non ti voglio più bene" ma è un bambino troppo bello figuriamoci...Sabato mi passano a prendere di nuovo andiamo a casa di Nico e anche suo figlio è splendido,non posso negare di aver avuto il magone allo stomaco,riverderci li a distanza di qualche anno più maturi,chi più,chi no,coi bimbi che giocavano mi ha fatto pensare che non mi dispiacerebbe divenir mamma pure io,ma è stato un pensiero troppo veloce per esser analizzato specialmente per i fattori che ne scatenerebbero il diniego:
1- manca l'ingrediente principale (leggi uomo)
2- voglio laurearmi
3- dopo la laurea voglio trovare un lavoro gratificante
4- mi piace esser single ancor troppo rispetto allo volermi rinchiudere dietro a sbarre letali
Comunque sabato alla fine torniamo a casa della mamma di Simy,chiama Rosanna e l'andiamo a prendere...Ci fermiamo al Klimbt e quelle pazze scatenate (Larò e Mimy) mettono la canzone della Carrà "Com'è bello far l'amore da trieste in su" ad alto volume e ballavano come pazze,e io ridevo mentre fumavo e pensavo a Vincenzo,si perchè comunque in questi giorni ho continuato a sentirlo sino a quando mi son bruciata l'ultima possibilità di un chiarimento...Andiamo a casa della mamma di Simy dopo questo breack e li abbiam fatto la riunione delle confidenze tra donne mentre Peppe si guardava la tv in cucina,noi spamparanzate sui divani a parlare e parlare e ricordare...e occhi lucidi....e ancora parole e ricordi,e prese per il culo...inibizioni zero....parlare di sesso liberamente e non come quando si aveva 14 o 16 anni che si era ancor acerbe...prendere in giro gli uomini e catalogarli su certi aspetti  più o meno fisici...e le risate...son tornata alle 3 con lo stomaco che mi faceva male per le troppe risate e poi ieri Domenica nuovamente da Simy io e Peppe a vedere "Le regole dell'attrazione" un film la cui fine ci è rimasta oscura e le ultime parole famose di Simy "Io se metti il film non mi addormento" e lei dormiva e altre risate...Benessere...si per un pò è tornato il benessere seppur ancor senta un lieve dolore al cuore al pensiero di dover rimanere col cruccio di quell'abbandono che mai verrà spiegato!!!!E oggi ho trasmesso alla radio...ho avuto un mucchio di complimenti e ne sono felice,si lo so che è effimera e dura poco,ma nulla può negar che questo è quello che sento son felice come una Pasqua e siamo pure in tema....
GRAZIE ANGELI MIEI VI ADORO!!!!!

Periodaccio

Dopo due anni il fatidico sms è giunto,ma non ha fatto altro che disilludermi,la speranza sembra esser stata vana,tutto è cambiato ed io non lo avevo capito!In questo periodo molte persone mi sono state vicino chi più chi meno,ma ci son state...Questo senso d'abbandono,sembra non voler passare mai,ma che ci posso fare?Ho scoperto che la prima persona ad avermi abbandonato è stato mio padre dopo di lui vi sono un numero esagerato di nomi,i cui volti ancor ricordo nitidamente....Mi vien da piangere se ci penso e non so che rispondere a chi mi chiede perchè rimango sempre a casa,perchè non ho una vita sociale,perchè vivo dinanzi a un pc....sapete?Non lo so o meglio penso che sia dovuto principalemente alla paura che sento come nero drappo lanciatomi addosso da tempo immemore e da cui non riesco a disfarmi.Paura di stare male di nuovo,proprio come ora,paura di esser preda di nuove voci,paura di esser al centro della vita di qualcuno per cui io non sento niente proprio com'è successo con Marco,lui mi amava,ma io non l'ho capito,io l'ho fatto star male e lungi da me voler esser una persona vile,lungi da me voler esser fonte di sofferenza...Non la voglio su di me figuriamoci sugli altri...E ora desidero piangere,mortificarmi,in silenzio,ma non posso,devo sorridere,devo fingere di stare bene perchè nessuno sa che lui mi ha pugnalato al cuore,che l'amicizia per cui ho lottato invano per due anni è svanita senza alcun preavviso,vuoi per la mia impulsività,vuoi per il mio carattere di merda,ho perso l'ultima occasione di sapere il perchè di questo abbandono,di quello che dopo mio padre ancora brucia e che or come ora brucerà per tutta la vita...Comunque lasciamo la tristezza in un angolino per quando riuscirò a star sola e ora posto questa song,o meglio la traduzione,come ringraziamento a tutti quelli che mi han supportato in questi due giorni angoscianti:

Thank you for loving me - Bon Jovi
È difficile per me dire le cose
Che avrei voluto dire certe volte
Non c’è nessuno qui tranne tu e io
E quella vecchia strada rovinata
Chiudi le porte
Lasceremo fuori il mondo
Tutto quello che devo darti
Sono queste 5 parole quando

Ti ringrazio per amarmi
Per essere i miei occhi
Quando non potevo vedere
Per dividere le mie labbra
Quando non potevo respirare
Grazie per amarmi
Grazie per amarmi

Non avrei mai pensato di poter sognare
Finché quel sogno non sei stata tu
Quando guardo nei tuoi occhi
Il cielo è di un altro blu
Attraverso il mio cuore
Non indosso un travestimento (non sono falso)
Se mai ci ho provato, avresti dovuto farmi credere
Di credere alle mie bugie

Ti ringrazio per amarmi
Per essere i miei occhi
Quando non potevo vedere
Per dividere le mie labbra
Quando non potevo respirare
Grazie per amarmi

Tu mi tiri su quando mi sento giù
Suoni la campana prima che loro mi sconfiggano
Se stessi annegando tu divideresti il mare
E rischieresti la tua stessa vita per salvarmi

Chiudi le porte
Lasceremo fuori il mondo
Tutto quello che devo darti
Sono queste 5 parole quando

Ti ringrazio per amarmi
Per essere i miei occhi
Quando non potevo vedere
Per dividere le mie labbra
Quando non potevo respirare
Grazie per amarmi

Quando non sapevo volare
Tu mi hai dato le ali
Hai diviso le mie labbra
Quando non potevo respirare
Grazie per amarmi

Quindi grazie a Drastok (Stefano),grazie ad Avery (Stefano),grazie a tutti quelli che han cercato di farmi sorridere mentre le lacrime mi rigavano le gote,grazie per esserci e per l'affetto che mi dimostrate,grazie per le parole e il tempo che mi donate....E scusate se son sempre triste,scusatemi se non son più capace di reagire...Non ne ho più la forza....

Resocontino di due anni...

Ultimamente mi ritrovo sempre più spesso a perdere la cognizione della realtà,la cognizione del tempo e mi ritrovo sperduta nei meandri della memoria..."...com'è piccolo il mondo agli occhi di un ricordo..." non posso che dar ragione a Baudelaire in quei momenti il Mondo è piccolo piccolo e solo i ricordi sono enormi,mi sovrastano...due anni fa,tra 5 mesi diverranno 3...il mio migliore amico ha deciso di sparire dalla mia vita,senza una ragione apparente,senza spiegazoni,cosi come una bolla in aria...puff è andato...In questo tempo la speranza mi è stata amica anche un sms mi era di vitale importanza e son passata sopra a tutto anche a quei frequenti bidoni,che o per codardia o per reali impegni,io questo non lo so,e non lo saprò mai se si va avanti di questo passo...Comunque qualche giorno fa ricevo un suo sms in cui mi si incolpava di esser sparita..Io????Ma se è lui che è sparito via dalla mia vita?Comuqneu lasciando questo fatto alla fine dei conti mi son resa conto che tutto è iniziato da V. successivamente c'è il bacio di A. con annessa delusione per il mio cuoricino ex gelido,poi L. con lui ormai non lo so sento di averlo perso,di aver perso un amico e seppur lui mi dica che posso contare su di lui,non penso che lui ci tenga a me quanto io tenga a lui,comunque poi c'è stato D. non ci siamo incontrati,un anno fa io non volevo ad oggi è lui che non vuole...chi altro ci sarà dopo?Mi sono stancata di tutte queste delusioni....che sia maledetta come Baudelaire?Può essere o meno io non lo so,io non so più niente e domani viene Simo e devo cercare di apparirle rilassata e tranquilla eh si cosi poi legge sto post e si incazza sono furba XD cercherò di esser me stessa con o senza sorriso lei comprenderà che mi sono stancata di esser sola....E ora piango il perchè non lo so,non è dato saperlo....Io non sono niente,io non sono nessuno rispetto quel forte dolore che mi lacera l'anima...quando potrò esser amata un pò un briciolo di quanto io possa amare?Stabilità ecco mi manca la stabilità,non l'ho mai avuta e qui gli psicologi hanno perfettamente ragione...e io scema che li deridevo....vabbè basta mi ascolto i Placebo "Pierrot the clown" e piango fingendo con gli altri che sto bene...ma come un clown dentro muoio....
V.A.L.D. la sigla ha avuto inizio...la sigla delle mie lacrime....