Resocontino di due anni...

Ultimamente mi ritrovo sempre più spesso a perdere la cognizione della realtà,la cognizione del tempo e mi ritrovo sperduta nei meandri della memoria..."...com'è piccolo il mondo agli occhi di un ricordo..." non posso che dar ragione a Baudelaire in quei momenti il Mondo è piccolo piccolo e solo i ricordi sono enormi,mi sovrastano...due anni fa,tra 5 mesi diverranno 3...il mio migliore amico ha deciso di sparire dalla mia vita,senza una ragione apparente,senza spiegazoni,cosi come una bolla in aria...puff è andato...In questo tempo la speranza mi è stata amica anche un sms mi era di vitale importanza e son passata sopra a tutto anche a quei frequenti bidoni,che o per codardia o per reali impegni,io questo non lo so,e non lo saprò mai se si va avanti di questo passo...Comunque qualche giorno fa ricevo un suo sms in cui mi si incolpava di esser sparita..Io????Ma se è lui che è sparito via dalla mia vita?Comuqneu lasciando questo fatto alla fine dei conti mi son resa conto che tutto è iniziato da V. successivamente c'è il bacio di A. con annessa delusione per il mio cuoricino ex gelido,poi L. con lui ormai non lo so sento di averlo perso,di aver perso un amico e seppur lui mi dica che posso contare su di lui,non penso che lui ci tenga a me quanto io tenga a lui,comunque poi c'è stato D. non ci siamo incontrati,un anno fa io non volevo ad oggi è lui che non vuole...chi altro ci sarà dopo?Mi sono stancata di tutte queste delusioni....che sia maledetta come Baudelaire?Può essere o meno io non lo so,io non so più niente e domani viene Simo e devo cercare di apparirle rilassata e tranquilla eh si cosi poi legge sto post e si incazza sono furba XD cercherò di esser me stessa con o senza sorriso lei comprenderà che mi sono stancata di esser sola....E ora piango il perchè non lo so,non è dato saperlo....Io non sono niente,io non sono nessuno rispetto quel forte dolore che mi lacera l'anima...quando potrò esser amata un pò un briciolo di quanto io possa amare?Stabilità ecco mi manca la stabilità,non l'ho mai avuta e qui gli psicologi hanno perfettamente ragione...e io scema che li deridevo....vabbè basta mi ascolto i Placebo "Pierrot the clown" e piango fingendo con gli altri che sto bene...ma come un clown dentro muoio....
V.A.L.D. la sigla ha avuto inizio...la sigla delle mie lacrime....