Oggi è una di quelle giornate in cui tutto sembra inutile, dove tutto sempre troppo, dove il caldo la fa da padrone e dove... Dove c'è un magone che ti stringe lo stomaco... Sapere che la mia migliore amica non viene più mi ha fatto intristire ed ora non riesco a pensare a che farne di questa estate schifosa. Sì certo sono stata a Parigi, ma ormai è passata, mi ci vuole altro per svagarmi e non pensare, e accetto ogni lavoro che mi viene proposto a prescindere da quanto ciò mi faccia stressare solo di più... Ma alla fine qualcosa di buono mi sa che sta arrivando anche se non è quello che ho sempre desiderato. Già... Molto probabilmente a Ottobre mi prendono per sei mesi a lavorare coi pc... Io piccola nerd che le persone contattano per hackeraggio o problemi al pc ha trovato un lavoro nel suo habitat quasi naturale, ma sarò soddisfatta? Non credo, non sono mai soddisfatta di nulla, così come per S. un paio di scarpe me lo hanno fatto scadere velocemente così come mi era piaciuto, certo non nego che i suoi occhi ancora mi fanno un certo effetto, ma quelle scarpe... mamma mia.... Ok mi fermo qui perchè odio fare queste considerazioni da ragazza senza un minimo di cervello, ma mi sono rotta anche abbastanza di essere io a dover pensare di fare una prima mossa, e che cavolo... Mi crogiolo nella mia inerzia, nella mia solitudine e fuck a tutto. E parte "first love" già e vado a pensare a quel baka del mio ex che ha avuto la presunzione di pensare che dopo 12 anni lo avrei invitato a casa a prendere un caffè, naturalmente si augurava che non ci fosse nessuno, questo è proprio scemo, ha una ragazza bellissima e torna indietro? Mah... Rifiutato categoricamente, quelli fidanzati non mi interessano, come non mi interessano gli indecisi, quelli che vogliono solo sesso, quelli che non sanno fare la prima mossa, quelli che ti mordono il collo e poi spariscono, insomma, meglio sola che con qualche elemento decisamente inutile. Apatia, ancora una volta è lei la mia amica.... Potrei andare io a Napoli, ma non mi va di organizzare nulla, anche perchè on ho ancora visto l'ombra di uno solo dei vari bonifici che sto aspettando, già perchè sono una scema che pagano dopo 90 giorni sti stronzi... Avevo in progetto di andarmene a Napoli e poi salire a Milano, la prima meta la mantengo in sospeso, casomai i soldi arrivino in tempo... La seconda mi è scaduta, già oltre a un paio di scarpe sono anche le parole che inizio a pesare un pò troppo, e mi sembra più che giusto. Forse sono io che voglio rimanere alone, può essere, anzi lo è quasi sicuramente, è un pò come mi ha detto Stè ieri.. "Mi preoccupo quando mi dici certe cose" e che gli ho detto mai? "Mi piace il sangue, la morte, i demoni e i vampiri" e quindi? il sangue e la morte sono reali tanto quanto i demoni se dobbiamo credere in quella chiesa che tantomi ripugna... I vampiri sono la metafora di qualcosa di splendido per me, e lo sottolineo, PER ME. Sono i miei gusti e basta, posso averne? O devo omologarmi alla massa? Amo cose nere e macabre e quindi? In questo ci vedo quello che gli altri vedono nel rosa e nelle cose allegre... Non vedo che male ci sia ad avere una prospettiva differente, una visuale contorta, ma che comunque porta da qualche parte. Mi sono stancata di dover fare affidamento sulle persone, di rincorrerle all'infinito, mi sono stancata di questa debolezza, non farò più dire a nessuno "Sei una metallara dal cuore tenero" oggi seppellisco il mio cuore e se qualcuno prova a dissepellirlo, giuro che gli squarto la gola e mi nutro della sua vitae, metaforicamente parlando ovvio... Ma ho scoperto che il sapore del sangue mi piace...
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