lunedì 31 dicembre 2007

Frenesia e distacco

Oddio frenesia assurda....troppo eccessiva anche per me...
In vacanza a Roma, ancora per qualche giorno e poi....
Poi tutto tornerà normale, tutto tornerà a tingersi dei colori
che preannunciano un tramonto...
La notte porterà con se delusioni e amori, ma nulla di tutto ciò potrà riempire il vuoto che si creerà nel momento stesso in cui il distacco dalle mie dolci e pazze amiche verrà a crearsi...


Vi adoro mie "Pezze di Ragazze"!!!

mercoledì 26 dicembre 2007

...for you...

Oh bhè questo non è un post qualunque....Attenzione l'EMO si sta illuminando :p


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Inutile dire che l'immagine è stata fatta per un qualcosa di cui abbiam parlato tu ed io...("Memorie di una geisha")... Per quanto riguarda il colore della font che ho usato bhè è la luce (ovvio mica potevo farla rossa), ed è quella che tu vedi in me e che io vedo in te... Non mi deludere è___é 


domenica 23 dicembre 2007

Un raggio piccolo piccolo di sole...

Premetto che se faccio errori di battitura è per via del dolore che sento al braccio. Mi sono fatta un male assurdo al palmo della mano destra, il che comporta una lentezza acutissima nello scrivere... Forse dovrei scrivere altro, lo so, me ne rendo conto... Ho il lettore mp3 a palla musica a random senza alcun ordine, proprio come piace a me... Venire innondata da una smaniosa voglia di ballare e tre minuti dopo, essere vogliosa di piangere anche l'ultima goccia di anima... Si perchè ogni lacrima contiene un pò di anima, lo so non è fattibile come cosa, ma mi piace pensarla cosi, mi piace immaginare quella piccola goccia che riga il viso divenire un pezzattino di quell'anima dannata che vuol fuggire anche lei da chi l'ha detiene in corpo...
Ok voi direte "Stai male di brutto!Stai delirando!" bhè può anche essere, nessuno dice il contrario, tantomeno lo voglio dire io... Il mio animo è più triste di prima, non perchè ci siano degli sviluppi notevoli nella situazione o meglio, sviluppi ce ne sono, ma nulla di tanto positivo e non voglio più scrivere solo negatività per essere poi definita emo da quei pochi amici che hanno il link di questo blog.
Voglio parlare di quel raggio di luce che seppur flebile sembra esser giunto in un periodo piuttosto nero... Non metterò nè iniziali nè altro questa volta me lo voglio tenere per me... Comunque dicevo una piccola pagliuzza di sole, piccola ma piacevole come una goccia di sangue nella bocca di un Vampiro... Ci vado coi piedi di piombo, trovo solo che la situazione è piacevole, cosi com'è piacevole aprirsi appena appena con qualcuno, parlare del più e del meno senza essere considerata solo un corpo, una persona da portare a letto e stop... Due persone che si conoscono, nè più nè meno di questo... E non è un chiodo schiaccia chiodo anche perchè mica sono innamorata di L. mi fa rabbia il suo atteggiamento, mi fa rabbia lo sapere che se non trovo persone deleterie per il mio essere non sono felice, ma non è mica colpa mia... La colpa è... Non lo so nemmeno io di chi possa essere la colpa delle mie scelte sbagliate, l'altra cosa positiva è aver ripreso a parlare con una certa costanza con Alex, in fin dei conti seppure non accettavo la sua relazione con S. (perchè lo sapevo che sarebbe stato male per una troia del genere) ho sbagliato a interrompere per un pò i rapporti... Che altro dovrei dire? Uhm... il raggio piccolo di sole? Non c'è nulla, mi fa ridere... Non mi fa pensare e mi ha promesso di farmi perdere la testa e siccome so che leggerà il blog (si almeno lui credo lo legga non come L. che se ne sbatteva altamente) forse capirà che starò parlando di lui :p ma vabbè dai alla fine dico solo quello che anche lui sa: la sua "compagnia" è piacevole, mi allieta le giornate, e poi oh bhè è una brezza marina in tanto smog il che non vedo perchè non debba esser positivo... Ma non ho perso ancora la testa... quindi impegnati per bene ù.ù
Che altro dire? Non lo so ah si sto in ferie *-* finalmente... non ne potevo veramente più avevo bisogno di staccare, infatti il 27 parto per Roma, una bella settimana di fancazzismo puro... dove spero vivamente di non avere ricadute come il raduno scorso, anche perchè a questo non ci sarà un Luca pronto a prendermi per mano e chiedermi dolcemente se va tutto bene... lui starà con lei... e per la prima volta lo dico, anzi lo urlo: "NON ME NE FREGA NIENTE!" mi da fastidio ma non è quel fastidio odioso e deleterio, è come il ronzio di una mosca nulla che alzando il braccio non possa venire allontanato... E adesso gli H.I.M a palla nelle orecchie e mi lascio trasportare ancora dalla loro musica, la voce di Valo poi... oh bhè è tutto un dire...

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Ecco questa è la migliore rappresentazione visiva che ho trovato girando in rete... Peccato che ora lui stia ad una cena e chissà quando ci sentiremo di nuovo, però dai almeno me lo sono meritato e che cazzo dopo due delusioni qualcosa di buono doveva pure venire a bussare alla mia porta e... cazzo sto correndo troppo... amici ^_^ si io e lui saremo amici... Oddio già me lo sento nelle orechie a ridere e dirmi che ha vinto e che mi ha conquistato ma non è cosi Giorgio è___é quindi impegnati e fammi perdere totalmente la testa altrimenti vengo li e ti graffio tutto...Chiudo qui che è meglio :p devo mandargli un sms per dirgli che ho parlato di lui qui ahahahah...
P.S: Alla fine ho scritto il suo nome...sto proprio fuori!!!

sabato 8 dicembre 2007

Embrace me...

E torno ancora una volta a vomitare quello che sento dentro...quella morsa che mi tiene senza fiato c'è ancora non allenta la presa il malessere...Un'altra ondata dura e difficile da oltrepassare,la consapevolezza di esser soli non è bello e la voglia di piangere mi rende indifesa ed estremamente debole anche davanti ai miei occhi...
Alla fine dopo la sfuriata di ieri gli ho mandato una mail chiedendogli scusa per quello che gli ho detto,ma precisando che per me ormai tutto quel che c'è non è altro che terribilmente malsano...Non posso continuare a stare male per ogni cosa che gli riguarda e non posso sentirmi vogliosa di parlargli,pur consapevole di finirci,inevitabilmente a litigare o trattarlo male o mostrar quella parte orrenda che si cela dentro di me...E mi rompo i timpani con musica triste,tristissima,ampliando ulteriormente quella morsa allo stomaco che mi fa venire da vomitare,ma non mi alzo non vado a vomitare quel poco che ho mangiato,son troppo stanca anche per questo...E il ciclo è tornato fantasma,lo stress è tornato acuto,la caviglia mi fa male,ma non me la curo e ogni giorno camminare per andare al lavoro diventa un sentiero pieno di spine che mi trafiggono...E rendermi conto che sono sempre ferma,che nella vita non sto andando avanti,vorrei cambiare ma non cambio,rimango a grogiolarmi in questa inettitudine in questa solitudine che mi ha preso per mano ormai tempo fa...Forse dovrei realmente accettare di andare a Roma per Capodanno,dovrei realmente "ubriacarmi di gente" come mi dice Stefano,ma non ci riesco la gente non mi interessa affatto,cosi come io ai suoi occhi non sono praticamente nulla...E adesso gli H.I.M con "The reaper" a palla nelle orecchie il magone aumenta notevolmente e stringermi nelle spalle e fingere di stare bene...inspirare profondamente ed espirare con la stessa intensità immaginando un abbraccio...un pò di calore...quel calore che a me non è dovuto...quel calore che mi farebbe vivere...




Ed ora una bella canzone che a mio avviso ben agglomera tutto sto post deprimente!!!!


Traduzione di "When love death embrace" (H.I.M)

"Quando L'amore E La Morte Si Abbracciano" (H.I.M)

Sono innamorato di te
E sta schiacciando il mio cuore
Tutto quello che voglio sei tu
Per prendermi fra le tue braccia

Quando l'amore e la morte si abbracciano

Ti amo
E tu stai schiacciando il mio cuore
Ho bisogno di te
Per favore prendimi fra le tue braccia

Quando l'amore e la morte si abbracciano
Quando l'amore e la morte si abbracciano
Quando l'amore e la morte si abbracciano
Quando l'amore e la morte si abbracciano


domenica 25 novembre 2007

Periodo ambiguo @_@

Non so che diavolo mi stia prendendo in questo periodo,però mi sento terribilmente SOLA!!!
Mi sento poco considerata da chi considero amico,come L. giuro mai l'ho odiato come in questo periodo,ok che abitiamo distantissimi però un minimo di interesse potrebbe averlo e invece come al solito ho delle aspettative troppo alte dalle persone...Oddio no che S. sia da meno non so ma sento il rapporto non poco congelato,freddo come un polaretto cosi ci si intende...E mi allontano poi da tutti perchè penso "Chi me lo fa fare di legarmi a qualcuno se poi questa è la sensazione che mi porterebbero a provare?" e cosi litigo con chiunque,evito di rispondere o li ignoro spuudoratamente...e poi mi lamento perchè mi sento sola...Si lo so sono una contraddizione umana,ma che ci posso fare?Sono fatta cosi e non cambio!!!Per non parlare di quando mi vengono in mente questi desideri:
- dormire con qualcuno
- baciare qualcuno (io che mi rifiuto di baciare chiunque...)
- camminare mano nella mano proprio com'è successo a Roma l'anno scorso con L.,e anche se non fosse lui mi andrebbe bene uguale
- avere il batticuore e la morsa allo stomaco se lo squillo che attendo non arriva
- e gioire quando arriva una chiamata
- progettare qualcosa di molto futuro
- condividere anche un qualcosa di stupido come un film con qualcuno
E invece...bhè invece sono SOLA priva di amici,non esco mai se non per qualche scopata sporadica con qualche ex diventato amico di sesso...Oppure esco quando viene Simy qui in Paese e passo le serate con lei e il marito o giocando con Alessio...E l'invidia che sento crescermi dentro per la pace e la serenità che loro due dimostrano...Ed esser indecisa se andare o meno al raduno di Roma o partire per Napoli oppure rimanere per il capodanno in famiglia a sentirmi chiedere "Quando metti la testa a posto?Quando ti fidanzi?Perchè non esci un poco?" come oggi la chiamata della mia zia ultra ottantenne che ha esordito al tel con un bel "Non sei uscita?" e la chiamata poi di mia nonna che mi esorta a farmi una camminata,ma che cavolo ci vado a fare in giro da sola???Mica lo capiscono che non mi piace stare sola,ma che cosa posso fare per cambiare?La mattina mi alzo tardi,e se sto sotto esame la uso per studiare,il pomeriggio lavoro dando lezioni private (dal lunedi al sabato) la sera sono stanchissima e non mi va di fare praticamente nulla e dovrei uscire?Con chi?Con un Enzo che automaticamente mi bidona?Con l'ex con cui durante i rapporti fingo?Ma che ci vado solo per sentire il calore di un altro corpo vicino al mio?PATETICA sto diventando patetica e con un bel pizzico di
  Antropofobia il che vi assicuro che non è piacevole,forse per le aggressioni subite tempo fa non lo so fatto sta ch edetesto stare tra la gente eppur il contatto e il desiderio di condivider la mia vita ci sta...poi mi basta ascoltare nobody's wife di Anouk che cambio idea dicendo a me stessa "Sei stata per anni fidanzata..che ti ha portato?DOLORE!" e immediatamente mi passa ogni sorta di voglia di potermi aprire a qualcuno...ma poi parlando seriamente chi ha interesse per qualcuno che a primo acchito sembra che se la tiri e non poco?Una persona che cammina costantemente con le cuffie e la musica a palla,cosi da non dover prestare attenzione a nessuno,una persona che in treno o all'Università preferisce leggere un libro nell'attesa piuttosto che chiacchierare con qualcuno? Io non vorrei averci nulla a che fare con me stessa figuriamoci gli altri...Mi sento un tantino EMO in questo periodo,mi manca solo che mi autofliggo pene fisiche e poi sto all'apice del patetismo (se non esciste è made in Jolanda ;p)..Vabbè chiudo qui e torno a infliggermi pene mentali...

giovedì 8 novembre 2007

Sono delusa...

Sono delusa...terribilmente delusa da L. e da come si comporta anzi da quel che non fa,ma vaffanculo oramai ho imparato la lezione...dovrei studiare ma ho la testa che è troppo persa nei pensieri per farlo figuriamoci che quindi ora mi vado a rivedere Vareio,Von Humboldt e company...manco morta userò i due giorni prima dell'esame per sclerarmi tanto non c'è nemmeno l'1% che lo passi...mi ci vorrebbe un miracolo!!!E poi il lavoro mi prende un mucchio di tempo oggi ad esempio ho finito alle 20.30 quindi cena e dopo?Dopo chi ha la forza di studiare?Io no di certo...cazzeggio,coi sensi di colpa e mi imbatto in sta cosa che ora copio pari pari e che metto con quel che mi riguarda,cioè le mie risp. è un idiozia ma non mi cambia,almeno faccio qlc...

- Nome: Jolanda
- Soprannomi: Jolli - Jo - Nana Malefica
- Età: 24
- Professione: Studentessa,poi faccio dopo scuola e mi cimento come editor di manga inediti
- 3 aggettivi per definirti: permalosa, empatica, acida
- Se vincessi 10 milioni di euro cosa ti compreresti come prima cosa? una casa
- Come ti vesti di solito? total black o jeans e felpa
- Cosa ti dicono più spesso? che ho delle tette enormi >.>""
- La parolaccia che dici più spesso: vaffanculo
- Guarda alla tua destra,che cosa vedi?  la cucina
- Guarda alla tua sinistra,che cosa vedi? le mattonelle della cucina
- Che cosa fai di solito il Sabato sera? sto a casa
- Il giorno più bello della tua vita: non c'è mai stato
- Il giorno più brutto della tua vita: quando è morto mio Nonna
- Ti hanno mai picchiato? non lo ricordo penso di no
- Hai mai beccato i tuoi a letto?  ehm...si
- Una cosa che ti rende felice e ti libera: ubriacarmi e fare la stronza con un ragazzo a caso
- La prima cosa che fai al mattino: faccio il letto
- L'ultima cosa che fai di sera: faccio di nuovo il letto
- Cosa cambieresti del tuo corpo? l'altezza
- Chi vorresti vedere morto? troppe persone
- L'ultimo regalo che hai ricevuto: non me lo ricordo
- Hai mai pomiciato con un ragazzo conosciuto da poche ore? si
- Chi consideri un coglione? Berlusconi
- Le 3 cose che guardi in un uomo: mani,sedere bocca con annessi denti
- Hai mai avuto esperienze Omosessuali? no
- Mai provato attrazione fisica per qualcuno che non fosse il tuo ragazzo? si
- Il posto più strano o bello in cui hai dormito: spiaggia
- Hai mai tradito? si
- Hai mai finto di essere un animale? no
- Ti sei mai mascherata? porto sempre una maschera
- Sei mai stata innamorata? purtroppo si
- Mai viaggiato su di un trattore? no
- Se lui tradisce lo perdoni? ma anche no
- Un sogno ricorrente: sentirmi dire ti amo da chi non mi ha mai considerato
- Ti sei mai spogliata davanti a qualcuno che non fosse il tuo ragazzo? si
- Fai spesso figure di merda? no
- Ti hanno mai fatto proposte indecenti? si
- Hai mai picchiato una donna? no
- Ti depili? ovvio
- Hai piercing? naso
- Hai tatuaggi? si tra le scapole un pipistrello
- Un errore che ti riconosci: esser testarda e puntigliosa
- Hai mai vinto a poker? si
- Hai mai rubato? no
- Formuli spesso pensieri erotici? si
- Ne hai mai messo in atto qualcuno? si
- Sei religiosa? no
- Ti sei mai fatta una canna? si
- Ti sei mai ubriacata? si
- Bestemmi? si
- Cosa fai se un gatto nero ti attraversa la strada? nulla mi piacciono SOLO i gatti neri
- Hai un idolo? no
- Che animale vorresti essere? pipistrello
- Mai fatti il bagno nuda al mare? no
- Di che cosa hai paura? di esser aggredita o di non laurearmi mai
- Rutteresti davanti agli altri? forse l'ho pure fatto >.>"
- A che età hai dato il tuo primo vero bacio? 14 anni
- Che macchina hai? non ho auto
- Invidi qualcuno? forse si
- Drink Preferito: birra
- Piatto preferito: pasta con il sugo
- Sport preferito: pugilato
- Dove preferisci essere baciata? eh eh eh...basta che non sia sulle labbra U_U° detesto baciare
- Qual è il film più brutto che hai visto? the ring 2
- I tuoi personaggi dei fumetti preferiti: hiro nakamura *-*
- Ti piacciono queste domande? non tutte
- Credi nel destino? no
- Ti senti più un cacciatore o una preda? a periodi
- Qual è l'ultimo indumento che hai comprato? scarpe
- Qual è l'ultima cosa che vorresti fare oggi? evitare i sensi di colpa
- Qual è stato il ''record'' con il tuo partner ? non ho un partner fisso da 5 anni quindi boh
- Con quante persone vivi? 2 più il cane :P
- Porti gli occhiali? si (sexy a detta di molti)
- Quanto ti piace il tuo lavoro? guadagno bene ma non è quel che vorrei fare x sempre
- Nome di un tuo ipotetico figlio maschio: Giacomo Antonio
- Hai già avuto incidenti in macchina? no
- Insalata con cipolla o senza? senza
- Cioccolato o vaniglia? cioccolato
- Lemonsoda o Oransoda? lemonsoda
- Coperta o piumone? entrambi
- Al mare o in piscina? mare
- Disney o Warner Bros? disney
- Cosa c'è sotto il tuo letto? nulla
- Di che colore è il tappeto della tua stanza? è blu con altri diecimila colori
- Che nome aveva il tuo pupazzo preferito da bambina? teddy
- Quando digiti sulla tastiera schiacci i tasti giusti? si
- Quante volte hai fatto l’esame per la patente? non me lo ricordo :S
- Nome dell’amico che vive più lontano? Luca anche se non so quanto mi sia amico
- Gli amici più casinisti? francesca dell'uni XD
- I tuoi migliori amici: Simona
- Esiste l’amicizia tra maschio e femmina? no alla fine si fa sempre sesso
- Acqua frizzante o naturale? naturale
- La tua camera è ordinata? si
- Associ alcune canzoni a delle persone? si...purtroppo...
- Sei vergine? certo sono nata a settembre U_U°
- Hai più amici o amiche? amici
- Hai mai lavorato come barista? no
- Hai mai assaggiato qualcosa che non ritenevi commestibile? si
- Genere musicale: rock - metal,però alla fine ascolto di tutto
- Vai in discoteca? no
- Sei di sinistra o di destra? sinistra
- Per cosa ti batteresti fino al rischio della vita? per eliminare ogni sorta di violenza dal mondo
- Meglio grassi o magri? magri
- Ti potresti innamorare di una persona che non ti piace fisicamente? si
- Ti piace disegnare? non so disegnare
- Cosa non ti compreresti mai? qualcosa all'ultima moda
- Cosa non regaleresti mai? profumi vari
- Mai entrata in un sexy shop? si
- Sogni mai di essere qualcun altro? no
- Mai cantato in un karaoke? no
- Hai mai compiuto atti vandalici? no
- Hai mai scritto per qualcuno? tante volte
- Hai mai fatto a botte? si
- Poseresti mai nuda per una rivista? si se mi facesse sentire bella
- Gireresti mai un film porno? già visti >.>"
- Hai mai odiato qualcuno? ho il mio libretto nero vuoi vederlo?
- Hai mai cercato di vomitare per dimagrire? no quello no...
- Credi alla magia e al paranormale? si
- Ti piaci? no
- Cosa non faresti nemmeno per 10 milioni di euro? modificare il mio carattere
- Hai mai pensato al suicidio? si
- C'e vita dopo la morte? no
- Come vorresti morire? velocemente

martedì 6 novembre 2007

Una canzone..

H.I.M. - Don't Close Your Heart
I know how it feels to be on your own
In this cruel world where hearts are bound to turn to stone
Where you are alone
And tired of breathing
It's all going wrong
And you just can't stand the pain any more
You're too numb to believe in
In anything

Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Darling don't let me down

I know how easy it is to let go
Surrender to despair lurking at your door
To lose your soul and all your feelings
Strenght all gone
And so many things left unsaid
And deeds undone
You've stopped caring
Cause it's all in vain

Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Darling don't let me down

You are so alone
And tired of breathing
It's all going wrong
And you just can't stand the pain

Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Baby just don't close your heart
Darling don't let me down
Don't let me down
Don't let me down
Just don't let me down

Traduzione:"Non chiudere il tuo cuore "
So come ci si sente a stare soli con se stessi
In questo crudele mondo dove i cuori sono destinati ad essere lapidati
Tu sei sola
E stanca di respirare
Sta andando tutto male
E tu non riesci a sopportare ancora il dolore
Sei troppo indebolita per credere
In qualcosa

Rit. Piccola, solo, non chiudere il tuo cuore
Piccola, solo, non chiudere il tuo cuore
Piccola, solo, non chiudere il tuo cuore
tesoro, non deludermi

So quanto è facile lasciar perdere tutto
Arrendersi alla disperazione che si cela dietro alla tua porta
Perdere la tua anima
E tutti i tuoi sentimenti
La forza ormai se ne è tutta andata
E così tante cose non dette
E atti non compiuti
Hai smesso di andare avanti
Perché è tutto invano

Rit.

Sei così sola
E stanca di respirare
Sta andando tutto male
E tu non puoi sopportare ancora il dolore

Rit.
…non deludermi, ooh yeah
non deludermi, yeah yeah
solo, non deludermi



Se solo ci fosse qualcuno pronto a dedicarmela,pronto a cantarmela,forse mi sentirei un pò meglio,anche se effettivamente non so se la protagonista di questa canzone alla fine sia uscita o meno dal baratro in cui si era lasciata cadere...
Si perchè alla fine uno si lascia proprio cadere in quel baratro oscuro fatto di solitudine,quel baratro che ti porta a chiudere il cuore,quello stesso baratro che ti par esser il miglior luogo in cui poter vivere o meglio sopravvivere a tutto quello che di sbagliato c'è nella propria vita...Nella mia vita molte son le cose sbagliate...Molti i casini,e molte le volte in cui cuor si è andato a restringersi sino a provar il terrore nel non sentirne più il battito.Emozione ricercata,ma mai trovata...E poi ritrovarsi a dire "Ma va bene cosi" e accontentarsi di quel che non si ha,volere e desiderare sempre di più e non far nulla per ottenerlo...

Cambiando un pò...qualche news...Ora lavoro,ho un'esame (Geografia tanto per cambiare) ma non riesco a trovare il tempo per studiare,ho chiuso i ponti con qualche persona che mi ha dimostrato che non merita affatto nè la mia amicizia nè la mia fiducia..ho aperto gli occhi su quel che vorrei da L. ma che non può darmi o non riesce a darmi ormai non fa più alcuna differenza.Io dal mio canto imparerò a non cercare più nessuno...imparerò a capire da chi mi cerca chi realmente vuol parlare con me,chi realmente vuol essermi amico...Ora basta fare la buona sammaritana pronta a perdonare..la parola perdono non la conosco più!!!



giovedì 11 ottobre 2007

Cinismo dove sei?

Riprendo il titolo "Cinismo dove sei?" si perchè voglio tornare a crogiolarmi nel cinismo che sino ad ora mi accompagnava,che mi faceva pensare di meno e sentire molto ma mooolto di meno quel dolore che ancor adesso avverto alla bocca dello stomaco! Mi torturo la mente pensando che ci siano delle cose che mi vengono celate e oggi credo che andrò a fondo a questi dubbi,stranamente ogni volta che sento questa sensazione automaticamente accade che avevo ragione,ma in questo caso spero solo che siano mie fantasie e null'altro,non credo che potrei sopportarlo...Vorrei  anche riuscir a capire le mie priorità lo so è strano a dirsi ma quando avevo 14 anni ne avevo ed erano bibbia per me,e ra?Ora ho 24 anni e non so più quali possano essere le mie priorità!Fino a qualche anno fa avrei affermato senza ombra di dubbio la laurea,ma ora che son ferma da un anno e che ancor mi mancano 20 dei 40 esami mi rendo conto che effettivamente se fosse realmente una mia priorità avrei fatto di tutto per raggiungerla in fretta e invece...invece nulla...Qualcosa son riuscita a farla però!Ho distrutto il quadernetto,augurandomi che mia madre mai ne abbia letto i contenuti nei quali segreti vi erano celati...i miei segreti, gli stessi che solo pochi fidati conoscono o perchè mi son stati vicino o perchè mi son voluta aprire totalmente a loro senza indossar le classiche maschere che uso per sopravvivere,si perchè son consapevole che per quanto questi sono null'altro che luoghi comuni,sono i miei luoghi comuni e io non sto vivendo sto sopravvivendo e anche con fatica se posso aggiungere.Lungi da me esser persona lamentosa,ma cazzo è il mio blog e ci vomito dentro tutto quello che mi pare,a voi sta solo leggere o commentare oppure ignorarmi e andarvene a rompere altrove...La mia acidità continua a salire e crescere alimentata se non altro da sentimenti negativi che non posson che esser meglio utilizzati cosi che portati a riaffiorar magari sotto altre forme...Mi son resa conto che vanno a puttane [si oggi son volgare come uno scaricatore di porto (lungi da me offenderli,è un modo di dire)...] anche le convinzioni riguardo l'amore,anche se penso che non siano del tutto sparite son vogliosa di un uomo (non per il sesso quello posso averlo se lo solo lo volessi,non sono cessa,e anche le cesse ahimè hanno chi le porta a letto...ogni riferimento non è casuale,odio e lo dimostro...) o comunque di un pò di affetto,magari non sarei capace di ricambiare come meglio dovrei,e poi vorrei ingelosire e scoprire quel che so per certo che non esiste...E ancor confusione anche in questi post,segno palese che cosi come son io contorta lo siano anche i miei pensieri...

P.S: Consiglio a tutti di leggere Dracula di Bram Stoker mai prima di quando ho terminato questa opera,che per quanto lessico non sia dei migliori,ha avuto la capacità di farmi aver paura...e chi mi conosce sa che amo i Vampiri di un'amore viscerale,che praticamente ne so tutto,ma vi giuro a 24 anni per tutta la settimana in cui mi son dedicata a questo libro non ho fatto altro che andar a letto in compagnia del mio peluche (Teddy) e me lo stringevo al petto sussultando ad ogni natural  rumore che la notte dona all'udito...Ora son tornata da Anne Rice...vi dirò poi che ne penso de "La regina dei dannati" il film è stato caruccio anche se incasinato troppe cose di "Scelti dalle tenebre" andavano a confluire in quel che,invece,avrebbe dovuto riprendere il libro della saga che ancor devo finire di leggere e amare XD

N.B: Di una cosa son certa dall'età di 6 anni mi sono affidata alla scrittura e alla lettura e posso giurare che nulla mi è stato più fedele di un buon libro o di qualche pensiero scritto ovunque potessi farlo divenir "per sempre"

domenica 23 settembre 2007

Fa male ammetterlo...

Non so cosa mi stia prendendo in questo periodo,passo da momenti colmi di ansia a momenti in cui la noia mi attanaglia di brutto...Dovrei studiare (o meglio ripetere) per l'esame di Geografia ma non lo faccio,non riesco proprio a farlo,dovrei non pensare alla possibilità che mia madre abbia letto un quadernetto che non avrebbe mai dovuto trovare,ma che per una maledetta distrazione ha avuto a portata di mano,dovrei non pensare a quel che mi è amico ma che non riesco a vedere come tale e tratto di merda perchè io in primis sono una merda e Lele mi confonde di brutto con quegli attimi di dolcezza,con quel suo farmi sentire speciale,e seppur sappia benissimo cos'è che lui vuol da me ci casco,irrimediabilmente il mio malsano bisogno di lui mi fa ricadere negli stessi errori di sempre,gli son più slave psicologica che fisica,ma comunque credo faccia più male cosi,è la mia droga,sono aseffuatta di lui,ne ho bisogno per andare avanti più di qualunque altra cosa al mondo....E sentirsi dare dell'anoressica,quando vi assicuro che non lo sono,e persistere con un qualcosa che ormai si è perso dalle mani...La ricerca di una felicità che non riesco minimamente a sentire....la ricerca di qualcosa che mi faccia battere il cuore di brutto...qualcosa che mi faccia perdere il fiato...Riscoprire il piacere del bacio,di una parola dolce o di una carezza....Desidero sol ciò che non esiste ecco qual è la vera e pura realtà dei fatti!!!

sabato 15 settembre 2007

Sclero,sclerino,scleruccio alla Flanders

L'altro giorno ho fatto qualcosa che mai prima di allora avrei mai fatto,stavo mettendo ordine nelle mie cose e ho trovato una scatola con dei ricordi risalenti all'estate del 99 se non ricordo male,comuque quello è l'anno in cui ho conosciuto Emanuele,l'anno in cui mi sono "rovinata la vita" si proprio cosi ancor oggi a distanza di tanto lui lo reputo l'unico amore della mia vita,seppur di fidanzati ne abbia avuti e anche di lunga data,ma comunque dicevo ho preso questa scatola,c'era una bottiglia di plastica con l'acqua di mare,uno scatolino con della sabbia,un bracciale rotto,un tappo di birra che lui aveva aperto coi denti (era un pazzo lo so) poi vari portachiavi,dei fogli con alcuni suoi schizzi e altre cose che or non esistono più...Si perchè ho buttato tutta la scatola,inutile tenerla,non che avessi voluto con quel gesto cancellarlo,non potrei mai,la nostra "storia" la ricordo nei minimi particolari,ricordo tutta la sofferenza tutte le gioie e lacrime vissute insieme,le menzogne e tutto quel che ha fatto si che per me fosse importante mentre per lui ero una semplice avventura estiva...Non so perchè ora ne stia scrivendo,mi andava di farlo evidentemente...Sto strana e non poco...sarà la fame,sarà la solitudine che mi porto sulle spalle da 5 anni,sarà che sto apatica,sarà quel cazzo di granuloma che mi è uscito senza sapere da dove cavolo sia venuto fuori,forse son tante cose messe insieme e chi può saperlo?Io ho smesso di interrogarmi da cosi tanto tempo,che non trovo opportuno ricominciare proprio ora...Il mio peso è fermo sui 50 o meglio oscilla tra i 49,800 Kg e i 50 Kg,io vorrei arrivare a 45,per un puntiglio i medici mi direbbero che per l'età,l'altezza e boiate simili i 50 son più che sufficienti ma a me paiono troppi...Lo so sono fisse mie...Comunque neanche l'aver saputo che si son mollati mi ha reso poi molto felice,in fin dei conti era quello che speravo e no perchè io voglia ancora lui,ma perchè lei non era per lui,perchè lei è una psicopatica priva di cervello,ok magari sono cattiva ma mai quanto lei,quanto il male che lei ha fatto a me,e ad altre persone che nel bene o nel male mi stanno a cuore...Ecco ora mi vedo un cuore atrofizzato nella mano di qualcuno,oddio ho le visioni....O.ò sto sclerando va...meglio che chiudo qui tanto non so che altro scrivere quando mi andrà forse sarò più logorroica ora proprio non mi va!!!

mercoledì 29 agosto 2007

Polemica ospedaliera!!!

Non aggiorno da un pochetto capita delle volte che scrivo troppo dando libero sfogo alla mia diarrea scrittoria cosi come capita tante altre che non ho voglia alcuna di fare praticamente nulla,oggi voglio scrivere vomitare tutto quello che ho dentro.L'altro giorno sono andata al Policlinico di Bari nel reparto dedicato ai malati di dialisi,li dove mia nonna è stata ricoverata,si perchè seppur io stavo in campeggio (SOLA) mia madre e mia nonna stavano in giro per ospedali per il malore che nonna ha avuto,quindi il mare non l'ho mai visto o vissuto come si ci sarebbe aspettati da una vacanza in campeggio,comunque tolta questa parentesi eccessivamente prolissa,dicevo sono andata a trovarla,e all'ingresso siam stati investiti da goccioline di acqua,immaginatevi 40° all'ombra un piacere se stesse piovendo ma il problema è che non era pioggia,ma l'acqua del condiszionatore che fuoriusciva dal tubo che era evidentemente rotto,tolto questa piccola preannunciazione di rovina,siamo entrati,non vi dico che odore aveva il reparto,vecchietti dolcissimi stesi in letti troppo piccoli e anonimi tanti altri seduti in sedie scomodissime con lo sguardo fermo sul muro semi bianco che avevano dinanzi,un groppo allo stomaco non mi ha fermato o indotto alla fuga,anzi mi son spinta sino alla stanza di nonna,con lei altri due ricoveri,una signora giovanissima di Napoli e una signora della veneranda età di 92 anni più defuunta che viva,o perlomeno priva della voglia di vivere ancor oltre...Vi descrivo alla meglio la stanza ,piccola troppo piccola x tre letti,e troppo piccola anche per tenere gli ospiti che venivano a vedere i malati,una finestra chiusa con una rete (inutile al piano terra a mio avviso specie x l'età dei ricoverati e se dei ladri fossero entrati per pietà se ne sarebbero tornati a casa con la sacca + vuota di prima) che privava l'aria di entrare vista la sporcizia residua,mattonelle diverse palesemente messe li x esser usate nella zona bagno,una zona che nelle stanze nn esisteva affatto,un lavandino e per il poco spazio niente altro...All'ora di cena delle infermiere educate han portato da mangiare ai ricoverati,noi siam rimasti per controllare che nonna mangiasse tutto,perchè è una testona tremenda,comunque per la piccolezza della stanza non vi era nemmeno un tavolino,i vassoi con il cibo venivano posati sui letti e li i pazienti mangiavano mescolando cibo con la polvere che era palesemente visibile su quelle lenzuola che imploravano "Lavateci...Lavateci"...proprio ora mia madre mi ha detto che la signora di 92 anni si sta lasciando morire,che dopo l'operazione subito stava peggio,per non parlare del braccio di mia nonna,dire che era nero è dire poco troppo scuro per esser definito semplicemente nero...Uscendo dall'ospedale mi son venute alla mente le parole della mia prof di diritto del Liceo "Ti vedo come sindaco o comunque in politica" e ho pensato che effettivamente avrei avuto voglia di intraprendere quella strada per sputare contro la sanità quella stessa sanità per cui ho lavorato anni fa e che mi ha permesso di acquistare il portatile eppur io in diritto non sono mai andata bene,detesto imparare a memoria le cose e voi direte "non è un buon motivo per non prendere in considerazione giurisprudenza" e invece si unita alla mia voglia di poter esser egualmente utile alla gente scrivendo e studiando per diventare una giornalista,ecco secondo me una penna fa più male di un pugnale se usata bene cosi come le parole son + dolorose di un colpo di pistola...Dopo questa polemica ben giustificata...vorrei tornare a parlare di me di come mi sento,ma penso che or sia meglio lasciarvi in compagnia di quel malessere che io in prima persona ho avvertito entrando in quella zona dell'ospedale universitario di Bari tanto conosciuto in Italia per gli ottimi medici,ma che vorrei fosse conosciuto anche per lo stato di degrado in cui i pazienti devono vivere...

sabato 25 agosto 2007

Follia di fine Ottobre




VOGLIO TORNARE A BACIARTI SOTT'ACQUA,
IN QUELLA PISCINA PIENA DI PERSONE
CHE NON SI SONO ACCORTE DI NOI DUE!!!





 


Tic Tac - Tic Tac... L'orologio scandisce i minuti... pochi giorni ancora e potrò tornare a respirare e vivere liberamente, il dolore si è ridotto a due periodi all'anno devo abituarmi... Tic Tac - Tic Tac... Muori Ragazzo Gatto!

venerdì 24 agosto 2007

Il male di scrivere

Qualche tempo fa ho iniziato a scrivere un romanzo (?) per esorcizzare il ricordo che serbo di una persona da circa 10 anni o qualcosa di più. Sono ancora al 6° capitolo, inizio della seconda estate e già sto male, già muoio dentro per ogni parola che aggiungo freneticamente, i ricordi stanno iniziando a svanire, eppure quelle sensazioni, il magone allo stomaco, la stretta al cuore e l'ansia del non ritorno mi sono più vivi che mai. Mi fa male scrivere, sto male fisicamente, tanto che sospiro e ansimo pesantemente. La testa mi sta scoppiando, l'esorcizzazione non mi sta riuscendo proprio per nulla. Una parte di me non vuole saperne di dimenticare, l'altra la sta odiando e vorrebbe tornare a vivere. Eppure ho tatuato da una vita l'emblema di quel ricordo. Da sempre ho sulla pelle qualcosa che mi ricorderà sino alla tomba chi sono, e a chi appartengo. Non sono più mia, non lo sono più stata da una decina di anni a questa parte, mi sono donata e mi sono persa, ho abbassato le maschere e adesso non ho più nulla da offrire. Un vuoto a perdere che va avanti fingendo di stare bene mentre a chi appartengo se la spassa allegramente. L'uomo gatto l'ho bruciato, e lui si è venduto ad una vita corrotta. 

giovedì 23 agosto 2007

Patetica....

Oggi sembra che non riesca a fare a meno di stare male e di scrivere su questo cavolo di blog,potrei scrivere su altro,magari a mano come facevo sino a un anno fa e come faccio sporadicamente per qualche persona a me cara e invece no,sono svogliata e scazzata riesco solo a digitare qualche frase sconclusionata su un qualcosa che è più freddo del gelo...Stavo pensando o meglio vorrei fermarli questi pensieri ma proprio non ci riesco,non ho alcuna padronanza su di loro son loro che prendono il sopravvento su qualunque altra cosa che sia concerne nella mia vita...e pensando ho rivisto,per quel che mi ricordo un pò la mia vita,ad esempio il 3 Settembre è il mio compleanno (ad onor del vero è il mio e della mia gemella e di chissà quante altre persone..) compio la bellezza di 24 anni e me ne danno ancora 14-16 di rado qualcuno ha osato darmi o indovinare la mia età,non che ciò sia poi effettivamente importante però...non lo so è un pensiero e ora lo trascrivo...poi ho pensato a quante delusioni ho avuto in questo periodo troppi NO incontrati lungo la mia strada,molte lacrime io che non piango mai in questi mesi ho pianto più di quanto avessi potuto immaginare e questo è il 5° anno che sono Single,non perchè sia una ragazza brutta (non che sia tutta sta meraviglia,ma nemmeno faccio vomitare) anche se spesso me lo dico da sola non dando retta a chi magari non mi considera affatto tale...Gli uomini che ho conosciuto in tutti questi anni o volevano il mio corpo o volevano essermi solo amici,non ho mai incontrato una via di mezzo,mai incrociato per sbaglio nulla che potesse donarmi quel calore che ti innebria il cuore,quel calore che manda via l'ustione che lacera i sensi quando si sta male,e torno a non mangiare e sto tornando a dare importanza a quel che prima non aveva alcun credito,io che mangiavo dando soddisfazione a chiunque mi vedesse ora conto tutto quello che ingoio,e poi mi sento male e voglio ancora e ancora perdere peso,lo specchio lo odio e mi deforma non appaio come vorrei e la mia acidità cresce divento sempre più cinica nei riguardi di tutte le emozioni e i sentimenti e le sensazioni che posso avvertir come un lieve sfioramento donato dal vento quello stesso vento che spesso nelle giornate d'inverno ti schiaffeggia il viso e fa male più di un pugnale conficcato nella schiena,più di un cappio stretto intorno al collo...E quel che mi manca lo caccio via...lo voglio e lo rinnego,lo desidero e lo bramo ma poi lo allontano picchiandolo e facendomi sempre e ancora e ancora del male....Melodrammatica,faccio pena...come direbbe S. sono patetica e mi sa che ha pienamente ragione...PATETICA...Io sono solo patetica....

Resoconto di un periodo non soddisfacente

Forse dovrei fare un resoconto delle mie vacanze,ma finirei come al solito per lamentarmi di tutto e di tutti,ma siccome questo è il MIO blog me ne sbatto e mi lamento alla grande:

1- sono rimasta sola per 10 giorni,perchè nonna non è stata bene
2- un'animatore mi assillava perchè voleva rendermi sociale
3- un ferragosto di merda perchè ho litigato con l'Avvocato che ha preferito stare a cazzeggio con Ridge Forrester e fumare piuttosto che tenere fede a quel che aveamo organizzato
4- è stato il 10° nonchè ultimo anno in cui ho messo piede al MEDITUR (dagli altri conosciuto come meRditur,nominato cosi dalla sottoscritta)
5- i miei pensieri andavano sempre li a quei ricordi che fanno ancora male,li a quella persona che come tante altre mi hanno solo presa per il culo (e non rompete se sono volgare nei termini mi sono rotta di stare a pensare a quel che devo scrivere)
6- dovevo vedere S. ma non è venuto più a trovarmi ç___ç bastardo!!!!
7- ho perso l'opportunità di andare a lavorare come animatrice in qualche villaggio turistico per via di un matrimonio
8- un matrimonio a cui ho partecipato per finta,infatti già le foto son venute uno schifo,per giunta ero totalmente assente
9- compleanno di Luca oggi (auguri pirla) e per giunta oggi si sposa Marco (uno con cui ehm...vabbè ci sono stata =__=""") mi ha invitato al matrimonio ma ho rifiutato con grande eleganza dicendogli qualche stronzata che ora nemmeno ricordo

Che altro dire?Ieri ho pianto...si dopo tanto tempo ho pianto di nuovo...l'unico che sa è S. gli altri non sanno nulla,era lui quello con cui stavo parlando e che mi vedeva ed è lui che mi ha capita subito,oramai sto diventando troppo trasparente agli occhi delle persone..Ah ecco mi sono svegliata tardi e dovevo vedermi con Ile,Amret e Vivy,ma il treno partiva alle 10 e io alle 9.30 ero ancora in pigiama,mo ho da dare due dvd vuoti a Ile e devo andare lo stesso in centro per prendere la modulistica di iscrizione al 2° anno fuori corso di Lettere e per giunta non ho manco i soldi per comprarmi DEATH NOTE é___è odio ste situazioni!!!!

lunedì 2 luglio 2007

Riepilogo...

E' una vita che non aggiorno il blog,seppur di cose da dire ce siano sin troppe...tante che non so nemmeno io da dove iniziare...uhm vediamo un pò...allora mi sono allontanata da tutti (o quasi) i miei impegni interniani (si conio le nuove terminologie o vocaboli...made in Jolanda), per via dello studio...ebbene si ho ripreso ad esser costante,o almeno ci provo,indi per cui sto ripreparando per la 2° volta quella merda di esame inutile che è Geografia, già so che mi boccierà di nuovo,ma se non provo non potrò mai esserne certa,diciamo che questa volta ho qualche chances in più di passarlo,in fin dei conti ora come ora mi accontenterei anche di un misero 18,tanto ormai la mia media fa troppo schifo e mi sono anche abbastanza rotta le palle della mia facoltà,ma vabbè questo è un problema mio (non abbandono,perchè non sono una perdente e perchè ho sempre portato tutto sino al suo compimento totale,e a costo di rimetterci l'anima io la laurea in lettere me la prenderò!!!)...Alla fine mi sono rivista (dopo la bellezza di quasi 3 anni) con E. mi ha fatto uno strano effetto...e ho fatto la grande stronzata di baciarlo,lo so delle volte son fessa,ma che ci posso fare?La nostra storia o relazione o quello che è stato e che non può esser racchiuso in nessun aggettivo o nome ha un qualcosa di sin troppo morboso,malsano e anche duraturo e il che è tutto un dire...Sto tornando a mangiare troppo e mi schifo per questo,ma vabbè sarà un periodo di stress che mi porta ad ingozzarmi di schifezze o sarà la cospirazione attuata da mia madre e mia sorella,comunque con E. , dicevo,non so come andrà a finire l'ultima nostra conversazione mi ha portato a salutarlo di fretta e andarmene a letto,io non è che sia poi una persona di strette vedute,ma propormi un amicizia incentrata sul sesso,non ha proprio senso di esistere:
1. non sono una troia
2. IO rispetto la sua donna
3. l'amicizia uomo donna deve essere come quella tra uomo/ uomo o donna/donna e che quindi tralascia l'attrazione per altri individui che si intersecano nella nostra vita!
Ok magari sono diventata di strette vedute,ma me ne frego!Meglio un "amico" in meno che sentirmi una merda dentro,per andare contro a tutto quello in cui credo e sono diventata....E poi parlando seriamente io merito l'esclusiva,non voglio essere l'amante o il passatempo di nessuno,indi per cui SOLA ci sto bene per ora,specie se quel che mi si presenta dinanzi è solo ciò che sopra ho scritto...Che altro raccontare?Ah si...Dado,quel codardo falso onesto è fidanzato e non ha avuto le palle di dirmelo e io li a complessarmi per capire in cosa avessi sbagliato,e ci son rimasta non poco di merda quando per caso ho aperto la sua finestra msn,perchè volevo salutarlo e mi vedo come immagine lui e sta vecchia (si perchè come minimo è più grande di lui) avvighiati e felici,ma perchè cazzo in questo periodo son tutti felici?Perchè cazzo io mi faccio ancora schifo e non riesco ad accettare nemmeno l'invito per un caffè con qualcuno?Mah...non sono pronta mi dico,ma mi sa tanto che sto diventando codarda pure io,paura,ma di cosa?Questo non lo so,o magari lo so anche,ma preferisco far finta di non saperlo...adesso inizio a sclerare di brutto...altro brutto vizio che ho ripreso è quello di fumare peggio di una ciminiera,ma vabbè la morte dicono che è un qualcosa di certo,ma almeno la fotto scegliendo da me come andarmene...Ok basta sto sragionando...Meglio se chiudo qui questo piccolo aggiornamento bello che conciso di tutto questo lungo periodo di silenzio...

EDIT delle 2.04: siccome nn riesco a prendere sonno e sto ancora ripassando la teoria sistemica che non l'ho nemmeno capita mi son messa a cazzegiare su youtube e ora vi linko due bei video *O*
Il 1° sono scene tratte dal film "The Crow" uno dei miei preferiti,un mito!!!

http://www.youtube.com/watch?v=HXt1KVyP8Tg
Il 2° invece è una combinazione quasi perfetta di scene di The crow più il sottofondo musicale degli HIM e ringrazio di cuore chi li ha creati perchè son splendidi *ççç*

http://www.youtube.com/watch?v=3uZzZaUlt2s

BUONA VISIONE!!!

mercoledì 30 maggio 2007

L'appuntamento mancato...

L'appuntamento mancato-Dino Buzzati
Lei dice: "Non ora,ma una notte tornerò,chiamerò il tuo  nome sotto la finestra,sii pronto..."E lui attende,attende il suo amore tutte le notti,testardo come un bambino, insonne come un vecchio fino all'alba. Tutte le albe d'inverno finchè una notte disperato stanco serra le persiane e si addormenta e lei viene...I suoi tacchi risuonano nel quartiere notturno e deserto lo chiama come promesso, lo attende all'incrocio di tutti i destini possibili,ma lui dorme... E' precipitato nel sonno dell'incoscenza,ammalato dalla speranza disattesa per troppo tempo. E cosi  lei se ne va dopo un ultimo nome gridato nel silenzio, se ne va nella città deserta, nelle vie vuote dell'alba, lei il tuo appuntamento mancato...la vita...



domenica 20 maggio 2007

Sono strana!!!

Ok lo ammetto faccio schifo!Sono uscita alle 22.30 sono le 23.37 e sono fuggita da quella sottospecie di compleanno o che cavolo era,lo so è una mia amica,ma io li ero fuori tema,io li non conoscevo nessuno!Vuoi perchè li sembrano tutti barbie e ken vestiti benissimo ed io invece con i miei soliti jeans larghi con le fibbie al gincchio,converse arancioni e felpina nera con berrettino della polo perchè nn mi andava di farmi i capelli,lo so sono pigra,ma li una come me nn centra un cazzo!Io tra la gente mi sento strana,mi infastidiscono eppur ammetto di esser sola!Ma perchè deve esser cosi difficile?Non so stare tra la gente evito le persone manco fossero degli appestati e di nuovo mi so sentita obesa circondata da persone che portano la 38-40 e io che ancor mi limito alla 44,i miei 8 kili e mezzo manco si notano (quelli persi) tutti truccati e io acqua e sapone,mi mordevo le labbra,il broncio su queste ultime e i piedi che volevano muoversi verso l'uscita,alla fine sono andata dalla festeggiata,le ho dato due baci di circostanza e via veloce e sola sotto casa al buio timorosa di quei tipi che mi stavano osservando appena sono uscita e mia sorella che mi ha dato dell'asociale!Si sono unasociale di merda come dice lei,ma me ne fotto,mi sentivo a disagio e io non mi voglio più sentire cosi,se questo significa rimanere sola,bene sono disposta a sacrificarmi...io di che potrei parlare con quelli li?Di Baudelaire?Di come è costituita geograficamente (esame che sto a preparà ora) la Puglia?Della storia del medioevo?Che cazzo di argomenti ho con loro?Io non vesto di marca io non vado a ballare,io detesto le imposizioni della società,adoro leggere e scrivere e fanculo a chi mi adita come asociale,meglio asociale che in giro con un gruppo di perdenti,si perchè per me sono solo dei perdenti che pesano sulle spalle dei genitori!E con ciò solo per dire che:
1. sono strana
2. odio le persone
3. sono un ASOCIALE!!!

mercoledì 9 maggio 2007

...e la merda continua!!!!

Aggiornamento dell'ultima ora,o almeno questo direbbe un cronista ma:


1- Non mi hanno ancora fatto diventà una giornalista
2- Qui si parla della MIA vita e questo significa che  tutto da dire


Allora la risposta  che attendevo mi è giunta ed è stato un "BASTA!" cioè,ma dico io che cazzo significa basta?Fanculo Dado!Fanculo mi hai preso in giro e non dire che non è cosi quel basta è l'ennessimo NO che mi si propina senza alcuna motivazione reale e detta a voce.Uomini senza palle tutti io me li vado a beccare,per non parlare di Enzo,altro codardo,non si è più fatto vivo,sparito di nuovo e fa male anche questo,non come la prima volta ma fa male lo stesso e questo dolore lo avverto e lo sento sin troppo bene...detesto questa vita!Per non parlare dell'esame che devo preparare in poco meno di due settimane, Geografia ci si mette pure lei con Seneca e "...le mani vanno li dove duole..." o una boiata del genere si le mie mani vorrebbero pure estrapolarlo il cuore e tutto il dolore che avverto dentro!
E per giunta mi sono messa a vedere le foto dell'ultimo raduno fatto da quelli della land,lei è obbrobriosa cioè è di una cessaggine acuta e io a suo confronto sono Miss Italia,e A. ha scelto lei pirla che non è altro,cretino ed idiota si ecco il suo miglior profilo!!!Ma presto si stancherà di lei e della falsità che la contraddistingue,della sua pesantezza e non parlo solo fisicamente,ho scoperto che non è più vergine,bhè solo avendo le gambe aperte può mantenerlo a suo fianco solo per questo!!!!


Subsonica "Lasciati"
Nel greto della nostra intimità
a volte le parole si prosciugano
e il fiato non ha via d'uscita
momenti che si perdono così
un libro aperto quando viene il buio e noi
colpevoli di troppo aridità

lasciati guardare un po' più a fondo - finché si può
senti come tremo perchè sento
che tutto finisce qui
lasciati guardareun po' più a fondo - finché si può
un ultimo saluto al nostro tempo
e tutto finisce qui

e' inutile comprendere perché
a volte i pensieri si confondono
e mischiano speranze e realtà
segnali che si perdono così
un radar pronto quando chiude il cielo e noi
colpevoli di troppa oscurità

Lasciati guardare un po' più a fondo - finché si può
senti come tremo perchè sento
che tutto finisce qui
lasciati guardareun po' più a fondo - finché si può
tienimi la mano perchè sento
che tutto finisce qui

Nel letto della nostra intimità
a volte le parole si prosciugano…

lasciati guardare un po' più a fondo - finché si può
senti come tremo perchè sento
che tutto finisce qui
lasciati guardareun po' più a fondo - finché si può
un ultimo saluto al nostro tempo
e tutto finisce qui
lasciati guardare un po' più a fondo
Senti come tremo perchè sento
che tutto finisce qui
lasciati guardare un po' più a fondo
tienimi la mano perché sento
che tutto finisce qui
che tutto finisce



E mi andava di postare questa canzone avrei voluto metterne anche un'altra ma lo farò si prima o poi riaggiornerò...prima o poi ci sarà altro da vomitare.....


martedì 8 maggio 2007

Resoconto di una vita di merda!!!

Che dire?Tutto sembra esser praticamente rimasto in stallo,Enzo?Mi ha dato un appuntamento è non si è fatto vivo per decidere ora e luogo...Dado?Mi ignora totalmente e fa male,chi altro ci sta nella mia vita?Troppi uomini che non valgono nulla,troppe persone che son solo personaggi di seconda fila,comparse che sbiadite con la coda dell'occhio vedo quotidianamente aggirarsi intorno a me e i loro brusii mi giungon fastidiosi nelle orecchie.Disturbano la quiete di quel mondo tutto mio,che mi son creata appositamente come dolce e tiepido rifugio al dolore che di continuo avverto dentro!E cose assurde che sento e rimango sbigottita per la coglionaggine della gente,tradimenti che divengono briciole,ma i valori che fine hanno fatto?Boh!Io i miei li ho e mi ci aggrappo con le unghie e con i denti continuerò ad andare avanti a sopravvivere per un qualcosa che ancora non so cosa sia,che ancor non so che faccia abbia...semmai ce l'abbia una faccia...rimarrò sola completamente sola...e che mi è valso dimagrire?Anzi a che mi serve?Visto che ancor sto a dieta,ancor mi torturo non mangiando tanto e rifiutando quel che mi piacerebbe mangiare,non mi guardano...nessuno mi guarda...sono trasparente agli occhi della gente e chi riesce a vedermi fugge...Che bella vita di merda!!!Fanculo alle favole!Fanculo agli uomini!Fanculo alle ex amiche!Fanculo a chi mi ignora!Fanculo a chi mi ha detto di no e ora si porta le corna sulla testa!Fanculo ai rimpianti che ho nel vedere le foto di M. con la sua donna quando potevo esserci io li a suo fianco sorridente!Fanculo ai sorrisi!Fanculo alle ipocrisie!Fanculo all'esame che sto preparando!Fanculo a questa voglia matta che ho di uscire!Fanculo alla paura che sento nello stare tra la gente!Fanculo al mio esser asociale!Fanculo ai troppi impegni che mi prendo e che porto avanti con il massimo dell'amore che si può avere per un qualcosa che ti piace,ma che non ti frutta nulla!Fanculo al dolore nel cuore!Fanculo alle lacrime che non ne vogliono sapere di smettere di rigarmi il volto!Fanculo allo stomaco che brontola!Fanculo a tutto e a tutti!Sto male e nessuno se ne accorge!Voglio solo amare ed essere amata non mi par di star chiedendo la luna o le stelle!Non mi ha mai amato nessuno come ho amato io,ma a nessuno importa a nessuno è mai importato!E fanculo alle maschere che indosso,alla Jolanda che mi son creata a quella che si sente forte e che dice di essere tale,a quella che non vuole amare,a quella cinica che riaffiora quando non dovrebbe!FANCULO!!!!

sabato 21 aprile 2007

Fermate il mio mondo ho il mal di mare...

Non so se è normale o meno,ma proprio quando non ti aspetti nulla ecco che tutto piomba a velocità inaudita a intaccar la stabilità...Spiego con parole più semplici giovedi le mie amichette (Larò e Mimy) mi contattano durante la resurgo di Ade,il mio pg nella land in cui ruolo ormai da un anno,comunque mi passano un link e mi scrivono "Leggi bene quello che ci sta scritto!" un colpo al cuore mentre tra un'azione e l'altra apro quell'url e mi compare in varie pose il mio ex fidanzato non vi dico lo shock nell'apprender di esser stata per 3 anni con una persona che si descrive in quella chat come un'abile amatore sessuale (premetto che io manco mi ricordo com'era a letto,ergo per cui tutta sta bravura non ha luogo di esistere!) e poi parla di droga e alcol a gogo ma stiamo scherzando?Insomma io sono stata con sto tizio per 3 anni (d'Inferno puro per quanto mi riguarda!) comunque venerdi ho messo le foto pure io su questa chat,premetto che non so nemmeno come ma penso di essermi iscritta circa un anno fa quando mi giunge una mail di qualche mio contatto,quindi essendo individuo prevalentemente vendicativo,non ho trovato miglior modo di prendendermi la mia rivincita con il fratello minore di Rocco Siffredi (Non parlo manco delle dimensioni,altrimenti lo sputtanerei alla grande e lungi da me esser cosi crudele paragonarlo a Rocco è solo una presa in giro)...Venerdi,cioè ieri entro nuovamente per vedere se per caso il cretino mi avesse contattato e invece che vado a scoprire?Inanzittutto che al mondo gl uomini son tutti cecati,visto che d'un tratto mi son trovata tra le più votate del mio paese  il che mi inquieta e non poco,soprattutto perchè non esco da un anno pieno....Tra i tanti messaggi ricevuti sol uno mi ha colpito...il mittente aveva come nick Leonida e per chi ha visto 300 e ne è rimasto affascinato come la sottoscritta sa cosa vuol dire,comunque bando alle ciance sto tizio mi dice che non pensava di trovarmi li e cose del genere io da quella fotina 30 x 30 non avevo manco capito chi fosse,indi per cui apro la scheda e indovinate chi mi ritrovo?Il mio ex migliore amico Vincenzo alias Enzo ero a dir poco sconvolta!Alla fine ho scoperto che da 2 anni (che equivale anche al periodo temporale da quando lui è sparito!) è fidanzato,mi ha detto che se si è allontanato è perchè si era innamorato della sottoscritta e afflitto da paura ha preferito fare il codardo...Rabbia,ecco quello che sento se questa è la motivazione per cui si è allontanato,per cui mi ha fatto stare male e piangere sino a due settimane fa quando spinta dall'istinto pensavo di averlo perso del tutto....Inoltre come ciliegina sulla torta ho chiesto un consiglio a Dado la nostra conversazione:
IO:volevo un consiglio
LUI:dimmi tutto
IO:uhh allora 2 anni fa un mio amico si è allontanato senza fornirmi alcuna spiegazione nn risp al cell ne apriva alla casa all'ufficio nada uhm sono passati 2 anni e casualmente mi ha beccato su **** o come minchia si scrive uhm oggi abbiam parlato e mi ha messo in confusione io ci sono stata male tanto a lungo se sono quella che sono è per colpa sua ,mo lui vorrebbe risentirmi e vorrebbe rivedermi ma io nn so che fare tra l'altro è pure fidanzato e nn voglio creare malintesi
LUI:e che consiglio dovrei darti:)
IO:che faccio?
LUI:quello che senti
IO:confusione
LUI:non c'è da dar consigli,valuta la situaizne
IO:taaaaaaaaaaaanta confusione
LUI:e fa quello che senti
IO:dado ç_ç mi confondi di + mo
LUI:fa ciò che senti se ti piace amen:)
IO:dado no mi piace un altro U_U
LUI:come ti piace un altro
IO:si mi piace un altro,sono interessata ad un altro ragazzo
LUI:e lui?
IO:nada...niente da fare
LUI:e allora lascia perdere entrambi,no?
IO:già ti lascio perdere
LUI::-O
IO:Scusa pensavo l'avessi capito vabbè lasciamo sta ^^
LUI: :|
IO:e nn fa le faccine
LUI:    ...
LUI:non so  che dirti tutto qua
IO:lo so ma nn voglio che dici nulla ^^
IO:mi dispiace averti lasciato senza parole nn era mia intenzione farlo e tantomeno pensavo che nn l'avevi capito che ero "interessata" a te nn è che ti amo o cose del genere sia ben chiaro però boh mi piaci ^^ cmq tranquillo sese amici come prima ci sono abituata XD

Che altro è successo?Ormai non ricordo più nulla ho il cervello in pappa!!!Detesto quando mi succedono ste cose >.< c'ho troppa sfigaaaaaaaaaaaaaaaaa....

martedì 17 aprile 2007

Incazzata nera è_é




Non è che sto inkazzata,di più!L'immagine rendo solo una piccola briciola dell'odio che sento dentro,della rabbia,del desiderio di annientare tutto quello che hanno quei due stronzi!Si sono stronzi!Lei è una di quelle Tr**e di prima categorie,sapete quelle che la fanno annusare e poi però serrano le gambe,lui è un pirla di prima scelta scegliere un cesso di femmina al posto della sottoscritta!E gli ha pure dedicato una canzone grrrr sto nera anzi nerissimaaaaa!Li voglio veder soffrire tutti e due,nel cuore ormai non vi è più umanità solo odio,odio...ODIOOOOOOOOOOOOO!!!
Ma proprio tanto che se fosse cibo sfamerei il Mondo intero!Ma perchè proprio ora porca eva proprio ora che stavo bene...E domani fingere?No grazie domani sputerò un pò di veleno publicamente durante la trasmissione e la mia musica farà piangere tutti e si fottessero,devo liberarmi e domani lo farò si domani mi vendicherò com'è giusto che sia!Sono cattiva?Perfida?Me ne fotto!Ora inizio a fregarmene totalemente!Vendetta solo questo è quello che desidero e l'avrò oh certo che l'avrò,nessuno potrà fermarmi e se ci provano verranno investiti dalla mia ira!!!



Io odio - Bluvertigo
Bisogna sempre per forza parlare d'amore?
Bisogna sempre comunque far nascere il sole?
E' necessario far credere di fare del bene?
E' necessario alle feste donare le rose?
Ripeto:
Bisogna sempre per forza parlare d'amore?
Bisogna sempre comunque far nascere il sole?
E' necessario far credere di fare del bene?
E' necessario alle feste donare le rose?
Beh, io sinceramente provo anche:
ODIO - la mia vicina che reclama
ODIO - per il frastuono che procuro
ODIO - e questa è una canzone sull'
ODIO - un sentimento umano e duraturo
ODIO - quando sono esasperato
ODIO - e non mi sento esagerato
ODIO - sinceramente sono fiero
ODIO - forse ora un po' troppo sincero
ODIO - è sempre scomodo parlarne
ODIO - poi sembra di essere gli stronzi
ODIO - è veramente un paradosso
ODIO - forse è meglio lasciar stare
ODIO - Masini e le sue ansie
ODIO - e provo tutti i sentimenti
ODIO - oltre all'amare e il tollerare
ODIO - quando mi portano ad odiare
Bisogna sempre tentare di farsi accettare?
Bisogna sempre scrivere solo testi d'amore?
E' necessario ogni volta mentire al nostro cuore?
non sarebbe meglio liberarsi e confessare?
Bisogna sempre tentare di farsi accettare?
Bisogna sempre scrivere solo testi d'amore?
E' necessario ogni volta mentire al nostro cuore?
non sarebbe meglio liberarsi e confessare?
Beh, io sinceramente provo anche:
ODIO - la mia vicina che reclama
ODIO - per il frastuono che procuro
ODIO - e questa è una canzone sull'
ODIO - un sentimento umano e duraturo
ODIO - quando sono esasperato
ODIO - e non mi sento esagerato
ODIO - sinceramente sono fiero
ODIO - forse ora un po' troppo sincero
ODIO - è sempre scomodo parlarne
ODIO - poi sembra di essere gli stronzi
ODIO - è veramente un paradosso
ODIO - forse è meglio lasciar stare
ODIO - Masini e le sue ansie
ODIO - e provo tutti i sentimenti
ODIO - oltre all'amare e il tollerare
ODIO - quando mi portano ad odiare
ODIO , io
ODIO , io
ODIO , io
ODIO
io ODIO


Perfetto emblema di come mi sento una bella canzoncina che domani metterò a palla durante la trasmissione è____é

sabato 14 aprile 2007

Alice moi....


Ho scoperto che....FACCIO PAURA AGLI UOMINI!!!!Sono entrata in chat e lui era li,torno a controllare i presenti e puff lui sparito allora due son le cose,una mi ha bloccato su msn,due l'altra mattina ha sbagliato numero XD che figo far paura agli uomini è bellissimo!O forse sono io che neccessito di una cura?Ma chi se ne frega oggi sono troppo felice tanto tantissimo quella cessa finalmente ha mollato la fede nella land in cui gioco e godo come una porca siiiiiiiiiiiiiiiii una rompi palle in meno ora a chi altro devo maledire?Uhm devo pensarci bene,le mie maledizioni o saette come si chiamano dalle mie parti fanno male,tanto male,perchè io desidero il male,solo quello soprattutto da chi merita il male più male che possa esistere al mondo....E godo si godo e ballo e urlo e mi scateno come una pazza davanti a sto pc con gli AC/DC a palla, sono un demone ora non vi son dubbi,porto male a chi me ne ha fatto e son cosi tante le persone che me ne hanno fatto...proprio come lui...il CODARDO,il tipo che mi garba,ma a cui evidentemente un angelo con le corna non gli piace,ma chi se ne fotte,mille altri ne trovo mille e una volta + belli,e meritevoli di cotanta delizia!Si perchè in me vi è delizia,e lussuria e tante altre cosuccie tutte richiuse in 1.50 cm di altezza e 50 kili scarsi di peso,e pensare che ho un look da piccola Lolita specie ora con la riga di lato i capelli piastrati e gli occhioni da cerbiatta si occhioni che posson  far male tanto male cosi come le mie labbra,quelle che qualche post più sotto vi ho mostrato...sono perfida come la più perfida delle streghe o matrigne delle favole,bhè alla fine le favole ci son sempre,me le hanno inculcate,mica posso pigiare su delete nel mio cervello malato....E adesso aspetto il bianconiglio qualcuno preddisposto?Oddio sto impazzendo sto scrivendo una marea di stronzate una più colossale dell'altra ma il bello è proprio quello...il mondo nelle mie mani,in fin dei conti è il mio mondo...e poi l'unica favola o storiella o come cavolo la volete chiamare degna di attenzione è proprio Alice in the wonderland o meglio conosciuta dai miei connazionali come "Alice nel paese delle meraviglie" apoteosi di una psicopatica che vedeva conigli e re e regine e struzzi o che animali eran quelle unica favola degna di attenzione dalla sottoscritta piccola Alice nel suo mondo inventato...







Per te mio amore immaginario
Scandisci il tempo mio piccolo
 amore immaginario
Portami li dove tutto ebbe inizi
Portami li dove nulla ha mai fine
Portami dove sol tu sai
Tra le tue braccia respiro un
profumo di rose...
Spine che lacerano la mia nivea pelle
e lingua,la tua, che saetta per
pulirle dal purpureo sangue che
corrode il candore che tanto brami...
Corrompimi con i tuoi baci
corrompimi con le tue carezze
graffia con la barba i miei seni
e fa si che nulla abbia più fine...

[Farina del mio sacco non copiate!!! è_é]

giovedì 12 aprile 2007

Sono quella che sono...

Non so nemmeno perchè ma ho voglia di scrivere...mi fa male da morire lo stomaco,mi viene da vomitare di brutto,l'influenza non è,uhm forse è un qualcosa di non identificabile,sarà che l'andare al parrucchiere mi ha messo una sorta di nervosismo incredibile addosso,i capelli mi stanno di merda,mi vedo di merda,sono una merda,e sto di merda....Fino a ieri stavo quasi bene,ero felice,e oggi dinanzi allo specchio l'orrore,il mio viso è scarno,sembro magro,ma poi rotolini e pancietta maledetta!!!Comunque a differenza di altre son troppo furba per cadere nell'anoressia anche perchè grazie alla psicologia studiata negli anni passati...E c'è uno strano odore di bruciato che entra dalla finestra....vorrei rilassarmi dormire e non svegliarmi più...mi sento a pezzi e oggi fissavo casa sua,quella del mio "ex" migliore amico,la fissavo ma niente lui era al lavoro,ne son certa,e ho finito troppo presto dal parucchiere per far in tempo a vederlo tornare,fermarlo e fare la pazza sotto casa sua,proprio come quella canzone,ma non sarebbe servito a nulla se ho aspettato 2 anni con grandi sacrifici,ne posso aspettare altri 2 nella medesima maniera...Sospiro ma mi sento stanca lo devo ammettere son stanca di lottare inutilmente e questi ricordi oh come son duri da cacciare,han preso a martellarmi la testa a farmi ricordare chi sono a farmi desiderare quel qualcosa che però non mi appartiene,quel qualcosa che nessuno vuol darmi,perchè faccio schifo!Già io faccio schifo altrimenti come lo si spiega la miriade di rifiuti ricevuti?Come le si spiegano le frasi "Voglio esserti solo amico!" ma a me quando ci pensano?Vaffanculooooooooooooo!!!!E musica e lacrime io son quella che sono come quella poesia che or vi posto!Acculturatevi!Io sono una DONNA,e come tale son tutto e nulla,mi vuoi amante?Sarò la tua amante,la tua gheusha,mi vuoi amica?Ti sarò più amica di un uomo,mi vuoi sorella?Ti farò da sorella!Mi vuoi madre?Sarò tua madre....mistress per molti,bambola per altri alla fine quel che frega agli altri è solo l'uso che posson fare con il mio corpo,se volete scopare andate a pagamento!Io non ci sto più!!!!


Jacques Prévert  - Sono quella che sono

Sono quella che sono
Sono fatta così
Se ho voglia di ridere
Rido come una matta
Amo colui che m'ama
Non è colpa mia
Se non e sempre quello
Per cui faccio follie
Sono quella che sono
Sono fatta così
Che volete ancora
Che volete da me
Son fatta per piacere
Non c'e niente da fare
Troppo alti i miei tacchi
Troppo arcuate le reni
Troppo sodi i miei seni
Troppo truccati gli occhi
E poi
Che ve ne importa a voi
Sono fatta così
Chi mi vuole son qui
Che cosa ve ne importa
Del mio proprio passato
Certo qualcuno ho amato
E qualcuno ha amato me
Come i giovani che s'amano
Sanno semplicemente amare
Amare amare...
Che vale interrogarmi
Sono qui per piacervi
E niente può cambiarmi


Ecco nulla può definirmi meglio come questa è il Vampiro di Baudelaire...che io sia maledetta?Ah ah ah ah chi non lo è a questo Mondo?Le maledizioni ce le andiamo a cercare,non lo sapevate?Io ho venduto tutto di me stessa ormai sol l'involucro è rimasto il resto bhè è bello che andato.....E ora quello che voglio è...





mercoledì 11 aprile 2007

Ribellione!!!

Tempo fa iniziai a scrivere un saggio riguardo varie tematiche e ultimamente girovagando in rete mi son ritrovata in sin troppi blog in cui vi son raffigurazioni di "Principesse",ma sul serio voi credete ancora alle favole?Riporto qui quel che IO penso al riguardo poi fate vobis ovvio,nessuno vuol imporvi un modo di pensare simile al mio,anzi il Mondo è bello perchè è vario,ma come spunto di conversazione o di dibattito ci sta che è una meraviglia....


Premessa questo brano vien tratto dalla discussione,fatta dalla sottoscritta sull'amore:


"AMORE: 1-intenso sentimento di affetto, inclinazione profonda verso qualcuno o qualcosa; 2-forte attrazione, anche sessuale, verso un’altra persona; 3-aspirazione ardente e continuata alla realizzazione di un’ideale etico, politico, religioso e simili.
                   [Definizione tratta dal dizionario “Lo Zingarelli minore”]

Da questa definizione, in me, nascono due domande:
1- Cos’è l’amore?
2- Credi nell’amore?
Per quanto riguarda la prima, penso che una definizione semplice come quella trovata nei dizionari non renda, perfettamente, l’intricato discorso che vi è dietro questa parola. In quanto l’amore da sempre è il sentimento più conosciuto, discusso, parlato.
Chi non ha mai letto una poesia, un trattato, un romanzo, ascoltato una canzone, una melodia, visto un film, una foto, dove non compaia mai questa parola?
Credo nessuno, in quanto, collegandomi anche alla seconda domanda (credi nell’amore?), sin dal momento in cui un bambino è in grado d’intendere viene sommerso da un fitto e ingiusto ingranaggio, che provoca un’instabile voglia di conoscere e vivere a pieno questo sentimento. Questo discorso è ancor più valido nel momento in cui il bambino in questione è una bambina (tra queste ci sono anche io), il discorso nel nostro caso è ancor più pesante, in quanto sin da piccole ci hanno propinato la storia del Principe Azzurro, inteso come metafora del grande amore, quello con la “A” maiuscola. Perché le persone non si rendono conto che il continuare imperterrito di messaggi di questo tipo non fanno altro che incrementare la speranza che tutto ciò sia reale? È risaputo che questa è solo una falsa credenza, è risaputo che il vero amore non esiste, altrimenti come le si spiegano le infinite cause di separazione in atto nel Mondo? Se tutto ciò fosse reale non ci sarebbero persone che si lasciano, non ci sarebbero bambine convinte che a salvarle da una vita difficile arriverà il principe azzurro sul suo cavallo bianco, pronto a portarle in un lussuoso castello, tutto sarebbe più bello, più semplice, ma non è cosi.
Allora perché continuare a raccontare queste inutili storie? Si dovrebbero preparare sin dall’inizio i bambini su ciò che è realmente l’amore, bisognerebbe dire loro che questo sentimento non è altro che la favoletta che qualcuno si è inventato per sconfiggere la paura di rimanere soli, quella stessa paura che opprime ogni individuo su questa Pianeta. Perché creare false speranze? Tutto sarebbe più semplice, un individuo sapendo la verità potrebbe imparare a vivere senza la costante ricerca dell’anima gemella, di quell’altra metà che serve per completare il puzzle del proprio essere. Il nostro essere è completo anche senza quella metà, noi siamo quello che siamo, e un’altra persona di certo non ci può aiutare a cambiare o modificarne la sua essenza. Se il Mondo dovesse continuare ad utilizzare queste effimere speranze, aumenterebbero sempre di più quelle persone che si annullano alla ricerca di qualcuno che le rendi speciali, noi siamo già speciali. Aumenterebbero  in maniera esorbitante tutte quelle persone che si ritrovano a 20, 30, 40 anni a credere che star soli sia la causa della loro insoddisfazione, del loro fallimento, ma non è così, un individuo può essere soddisfatto di quello che è principalmente perché è, perché esiste, indipendentemente dal suo status sociale. Essere single è difficile, nessuno lo mette in dubbio, chi di noi non si è dovuto presentare ad una cena di famiglia, ad una festa, ad un matrimonio da soli e dover subire le mille domande di rito “Sei ancora zitella?”, “Possibile che non hai ancora trovato l’uomo/donna della tua vita?”, oppure quando si è un po’ nervosi o irascibili, subito la gente giustifica questo tuo comportamento con la solita frase “Bisogna compatirla/o non è fidanzata/o, e questo la/lo rende cosi intrattabile”, ma perché una persona deve essere per forza fidanzato o sposato per stare bene? Chi l’ha deciso? Non riesco proprio a concepire questo modo di pensare, io da sola ci sto bene, la gente e la mia intelligenza mi hanno fatto conoscere la realtà: L’AMORE NON ESISTE, è solo un miraggio, un’utopica, malsana e falsa condizione creata a tavolino nelle nostre menti, cosi fragili, deboli e condizionabili, da persone che reggono, come i burattinai, i fili della nostra percezione. Io adesso non ci sto più, mi sono stancata di credere nelle favole, definitemi come volete, fredda, acida, zitella, antipatica, falsa, ipocrita, ma quanti di voi, almeno una volta nella vita non hanno pensato tutto questo? Quanti di voi sono eternamente sfuggenti davanti ad una relazione seria? E qui la psicologia, la condizione familiare, l’ambiente in cui si vive o cresce, non centra niente, qui centra solamente la nostra intelligenza di essere umani capaci di intendere e volere. Intendere la verità, volere o no crederci. Quindi aprite gli occhi, analizzatevi a fondo, guardatevi intorno, spegnete le tv, privatevi della lettura di un quotidiano o di un libro, non accendete la radio, e rimanete nel più profondo silenzio, soli, soli con i vostri pensieri, con le vostre riflessioni, e poi decidete, se credere o no ancora nelle favole. Io la mia decisione l’ho già presa, ed è anche piuttosto palese, di certo la mia non è la posizione di chi vuole farvi cambiare idea al riguardo, il mio intento è semplicemente quello di farvi conoscere quello che io credo, quello che sono arrivata a capire su certi sentimenti, certe situazioni che mi hanno cambiata, mi hanno portata ad essere cosi, diversa e magari uguale ad altre persone"
Ok questo è quanto ho anche l'immaginetta pronta XDDD lo so sono una pazza scatenata ho dei pensieri complessi,ma sono i miei ed è quello quel che conta!!!




 


E lui non mi ha risp alla mail,il mio "migliore amico" non mi ha risposto all'sms ahahah la vita va a pezzi ma io mi sento felice come il cappellaio matto di alice.....oh my god sto impazzendo....dovrei preparare l'esame di geografia e sto qui ad ascoltare Bon Jovi.....e parlare in msn e sclerare....si sto sclerandooooooooooooooooooooooooooo.........

martedì 10 aprile 2007

Fine settimana+feste improntate sul ricordo

Oh my god!Un fine settimana cosi non lo avevo da tempo immemore...Venerdi faccio tutto di corsa che stava arrivando Simy con Ale e Peppe da Napoli...mi passano a prendere e ce ne andiamo un pò in giro per negozi son rientrata non troppo tardi,ma è stato splendido anche se Ale appena mi ha visto come al solito mi ha cacciata e mi ha detto "Io non ti voglio più bene" ma è un bambino troppo bello figuriamoci...Sabato mi passano a prendere di nuovo andiamo a casa di Nico e anche suo figlio è splendido,non posso negare di aver avuto il magone allo stomaco,riverderci li a distanza di qualche anno più maturi,chi più,chi no,coi bimbi che giocavano mi ha fatto pensare che non mi dispiacerebbe divenir mamma pure io,ma è stato un pensiero troppo veloce per esser analizzato specialmente per i fattori che ne scatenerebbero il diniego:
1- manca l'ingrediente principale (leggi uomo)
2- voglio laurearmi
3- dopo la laurea voglio trovare un lavoro gratificante
4- mi piace esser single ancor troppo rispetto allo volermi rinchiudere dietro a sbarre letali
Comunque sabato alla fine torniamo a casa della mamma di Simy,chiama Rosanna e l'andiamo a prendere...Ci fermiamo al Klimbt e quelle pazze scatenate (Larò e Mimy) mettono la canzone della Carrà "Com'è bello far l'amore da trieste in su" ad alto volume e ballavano come pazze,e io ridevo mentre fumavo e pensavo a Vincenzo,si perchè comunque in questi giorni ho continuato a sentirlo sino a quando mi son bruciata l'ultima possibilità di un chiarimento...Andiamo a casa della mamma di Simy dopo questo breack e li abbiam fatto la riunione delle confidenze tra donne mentre Peppe si guardava la tv in cucina,noi spamparanzate sui divani a parlare e parlare e ricordare...e occhi lucidi....e ancora parole e ricordi,e prese per il culo...inibizioni zero....parlare di sesso liberamente e non come quando si aveva 14 o 16 anni che si era ancor acerbe...prendere in giro gli uomini e catalogarli su certi aspetti  più o meno fisici...e le risate...son tornata alle 3 con lo stomaco che mi faceva male per le troppe risate e poi ieri Domenica nuovamente da Simy io e Peppe a vedere "Le regole dell'attrazione" un film la cui fine ci è rimasta oscura e le ultime parole famose di Simy "Io se metti il film non mi addormento" e lei dormiva e altre risate...Benessere...si per un pò è tornato il benessere seppur ancor senta un lieve dolore al cuore al pensiero di dover rimanere col cruccio di quell'abbandono che mai verrà spiegato!!!!E oggi ho trasmesso alla radio...ho avuto un mucchio di complimenti e ne sono felice,si lo so che è effimera e dura poco,ma nulla può negar che questo è quello che sento son felice come una Pasqua e siamo pure in tema....
GRAZIE ANGELI MIEI VI ADORO!!!!!