Isolamento voluto.

 Questo è uno di quei periodi in cui l'essermi chiusa, l'aver scelto l'isolamente piuttosto del continuare a cercare insistentemente le persone, o a passare serata altrettanto noiose ma in compagnia, mi pesa. Mi pesa come un macigno l'essere sola, mi pesa come un macigno l'aver voglia di piangere e non essere più capace di farlo, mi pesa come un macigno sapere tutti felice e sereni intorno ed io irrequieta mi aggiro come Dracula nel mio castello alla ricerca di una vittima a cui succhiare la vita, quella vita che io mi sto lasciando scivolare addosso. Ho voglia di perdere la testa e non trovarla più, ho voglia di innamorarmi e dopo cinque minuti mi dico che sarei una pazza se ciò accadesse. Ho voglia che M. mi considerasse di più solo perchè egoisticamente voglio qualcuno che mi consideri e non perchè lui mi interessa. Non mi interessa nessuno all'infuori di me stessa, ma quand è che sono diventata così? Da quanto tempo nella mia vita esisto solo io io io io io e sempre io? Mi odio e non lo nego nemmeno più di tanto. Sono ossessionata da quella compagnia che non ho e se mi si propone una serata x la rifiuto... Sono scema? No semplicemente non mi va di andare ad una serata per emo, rocker, metallari, lsb e gay, che minchia ci faccio intorno a ragazzini che non hanno vissuto nulla, che stanno iniziando ora a vivere? E i miei sogni sono popolati di incubi. La solitudine mi fa male. L'assenza di affetto è terribile, sono sola ma non faccio nulla per cambiare questa situazione, mi piango addosso per cosa? Per tornare poi a vivere nel mio castello isolato dal mondo intero.