La cicala e la formica

C'era una volta una formichina e una cicala... Ok la storia la conoscete già, almeno mi auguro, bene in questo periodo mi sento molto cicala... E non quella della cazone idiota degli anni '80,ma proprio la cicala di quella fiaba dalla morale piuttosto utile in questo periodo di crisi economica generale. Ho speso 100 euro in 8 ore per delle stronzate di prima categoria, di cui non avevo nemmeno un bisogno impellente, naturalmente sto omettendo i 50 euro spesi in precedenza e gli altri 50 spesi sempre per cazzate... Ok ho bisogno di colmare qualche vuoto, me ne sto rendendo conto da sola, ed io che sono sempre stata una formichina che risparmiava tutto e che si limitava al tabacco, cartine e filtrini (pure per risparmiare sulle sigarette mi sono messa a rullarmele da sola) adesso spendo come se fossi ricca, il problema nasce dal fatto che ricca non lo sono avevo circa 200 euro o poco più nel mio salvadanaio, ora me ne rimangono 50, perchè martedi devo andare in facoltà e spenderò soldi per il treno, devo ridare dei soldi ad un'amica che me li prestò tempo fa, e intanto sto in ansia per la seconda rata dell'università... Fino a giugno niente più shopping folle ora basta... Ho la mia scorta di libri, la mia scorta di magliette e di supellettili che userò poco, visto e considerato che non sia una donnina mondana... Cazzo devo pagare pure internet ç__________ç mi voglio suicidare sappiatelo, mai come oggi le vertigini sono state cosi allettanti e il 4° piano in cui abito mi sembra l'unica salvezza... odio i soldi era meglio prima che non guadagnano nemmeno quei 60 euro (se mi va bene) alla settimana... Era meglio quando non avevo soldi e non c'erano spese.... Voglio tornare formichinaaaaaaaaaaaaa!!!

Riminiscenze musicali...

Piccola premessa prima di lasciarvi in compagnia di una canzone che ultimamente mi passa per la mente come se fosse un ladro furtivo che lascia il suo profumo nelle stanze derubate... Io e la musica italiana non siamo amici, la trovo troppo poco emotiva, mi trasmette troppo poco... Però capita che mi svegli e prenda a canticchiare senza rendermi conto di quello che sto facendo, sarà colpa di riminiscenze giovanili, di quei cugini che a palla avevano musica italiana, mentre io ero piccola e non sentivo ancora quell'amore per la musica che ho scoperto solo a quattordici anni... Il mio bg musicale è complesso seppur piuttosto facente parte del mio IO vero... E adesso bha... Vi lascio con questa tortura...

P.S: non provate ad analizzarmi solo perchè ho postato sta canzone qui... E' solo una canzone che mi tortura la mente da un pò di tempo...

Ahhhh il profumo dei soldi che vanno via...

Giornatina di shopping forsennato o perlomeno per il mio punto di vista... Non ho svaligiato molti negozi, principalmente ho preso magliette colorate (chissà che mi portino un simil sorriso sulle labbra), una giacca verde militare stile Cuba, non lo so ma mi ha fatto pensare a Cuba quando l'ho vista... Però la maggior parte dei soldi l'ho spesa per i miei amati libri *-* non mi so fermare in libreria è più forte di me, dipendo anche dai libri e ho perso almeno due ore alla Feltrinelli e un'ora alla Mondadori. Ho svogliato di tutto e di più, purtroppo uno di quelli che volevo mi sa che se non lo prenoto dubito che lo troverò in giro.... Ci penserò ancora un pò su e magari poi lo prenderò...

LIBRI COMPRATI:
- Anne Rice "Pandora" ( e ho concluso la saga dei Vampiri)
- Umberto Galiberti "Le cose dell'amore" (premetto che questo saggio lo avevo visto tempo fa a casa di uno che frequentavo... ora lo leggerò con calma)
- Gabriel Garcià Màrquez "Memorie delle mie puttane" (che ho già iniziato a leggere nel treno)
- William Shakespeare "Macbeth" (pagato 1 euro >.>" e siccome mi manca me lo sono preso tzk)
- William Shakspeare "Pene d'amor perdute" (come sopra sempre ad 1 euro)
- John Ford "Peccato che sia una puttana" (come quelli prima sempre a 1 euro)

SHOPPING VARIO:
- Orecchini gialli a forma di stella (d'abbinare ad una maglietta)
- Double maglietta, base bianca e canotta gialla con un orso >.>"
- Magliettina nera daVk per il disegnino *-* (ammetto non ho saputo resistere al mio istinto daVk)
- Giacca verde militare (quella stile Cuba che ho detto prima)
- Maglietta verde petrolio con stampa che non ho ancora capito

P.S: Ora mica mi fermo tzk... Ormai ho le mani bucate... Domenica altro shopping inutile u.u°
N.B: Ho anche le fotine ma ho le batterie a terra >.<

La dipendenza

Ci sono vari modi di interpretare la parola "dipendenza", ognuno di noi a conti fatti dipende da qualcuno o da qualcosa. Per quanto mi riguarda io dipendo da tante cose...
1. Sigarette
2. Masochismo mentale
3. Lui
4. Solitudine
5. Famiglia
Lo so questi possono essere anche interpretati come vizi, ma per me sono vere e proprie dipendenze... Senza sigarette sono intrattabile, senza il mio masochismo mentale non vivo, lui c'è sempre ed è sempre pronto a colpirmi come un infame... Lui... Lui è un capitolo a parte, mi sono aggrappata a quell'immagine fastidiosa che mi sono creata, l'ho aspettato, ho fatto la suora nel vero senso della parola fuorchè per le preghiere, non ho mai pregato nessuno e non vedo perchè dovrei iniziare ora, eppure la mia felicità per un bel pò è dipesa da lui, da quanto lui mi cercava e da quel sorriso che mi procurava con poco... Ci voleva proprio poco e oggi? Oggi mi rendo conto che dipendo ancora da lui, devo uscirne fuori per vivere in maniera più discreta la mia vita, ci vorrà tempo su questo non vi sono dubbi... La solitudine, fa parte di em come un qualsivoglia arto, mi sento sola da tantissimo tempo, ero ancora piccola la prima volta che scrissi "Io sono sola" sul mio diario, frequentavo le medie se non erro, e ciò comporta che come una qualsiasi componente del mio corpo è li non la posso ignorare, lei mi è fedele come la migliore delle zecche... E' malsana lo so perfettamente, ma non si può fare molto per annientarla se io per prima alla fine ricerco la di lei compagnia... La mia famiglia? Un altro capitolo a parte, dipendo da loro, perchè li amo incondizionatamente, amo anche quel coso che chiamano "padre" si per quanto sia un puttaniere e un violento e per quanto ancor oggi io lo veda come uno spermatozoo non posso fare a meno di amarlo... Lui fa parte di me tanto quanto mia madre, anche se lei è più... Cosi come la mia gemella lei è anche più, lei è spesso tutto, ma questo è qualcosa che pochi possono comprendere, il legame tra gemelli è qualcosa di unico e differente dal legame tra due fratelli che differiscono di mesi o anni tra di loro... Eppure il punto cruciale è sempre quello... Io dipendo da me e dal dolore che giorno dopo giorno mi autoinfliggo. Amo farmi male, mi sento viva ed ora? Ora che l'ho detto non cambia nulla... Aver studiato per 5 anni psicologia mi ha solo portato a comprendere ciò che mi ha fatto essere cosi ma poi? Poi nulla se non sono io quella che vuole cambiare ben poco possono fare gli altri e tantomeno possono fare gli specialisti in cui non credo minimamente... Troppe volte mi sono analizzata da sola, troppe volte ho provato e tentato di cambiare... E non ci sono mai riuscita... MAI!!!


IO DIPENDO DAL DOLORE CHE MI PROVOCO GIORNO DOPO GIORNO... IO DIPENDO DA QUELL'ALONE NERO CHE MI ACCOMPAGNA DA TEMPO IMMEMORE... IO DIPENDO DAI FILI CHE MUOVONO IL MIO CORPO DI BURATTINO!!!

Lettera ad un amore finito

Rubo queste parole da un audio dei tanti che ho di Alcatraz... Di Jack Folla (Diego Cugia tanto per la cronaca). Sarà l'ora, sarà la giornata che mi aspetta domani, sola ancora una volta sola... Passerà... In grassetto e sottolineato c'è quello che più mi piace (trasformatelo al femminile và... maschio non lo sono ancora diventato), quello che mi si cuce addosso adesso, oggi... La disilussione totale... Quella in cui mi hai scaraventato... Leggi se vuoi... Altrimenti esci da qui cosi come vi sei entrato...

"Un amore finisce com'è cominciato, con una domanda alla quale non si sa dare una risposta, all'inizio è "mi sono innamorato di te" e alla fine è "ti amo ancora?" la risposta alla prima domanda è si, se ci domandiamo se siamo innamorati di una persona conosciuta da poco significa che lo siamo almeno un poco, ma se dopo un anno o venti cominciamo a domandarci "l'amo ancora?" la risposta è quasi certamente no, perchè quando si ama non si fanno domande, si vive. Le domande presuppongono un dubbio e il dubbio mal s'accorda con l'amore. L'amore per essere tale è incondizionato, perdona tutto all'amato fino alla follia. L'amore condizionato è il tipico rapporto a due di oggi in cui il confine fra affetto ed interessi è quasi sempre promiscuo,incerto e facilmente espugnabile da un terzo ossia l'amante. Lo so, lo so vi state domandando per chi sto facendo l'Alberoni della situazione. Per una donna fratelli, ovviamente. E non ne farò più il nome. Una donna che mi ha scritto a voce alta domandandosi se mi amava ancora. No tesoro, no amore tu stai amando sempre di più te stessa e sempre meno quest'uomo che muore. Ti capisco nulla allontana di più che la sofferenza altrui, niente crea un vuoto altrettanto vasto che l'isolamento, la  sconfitta o la malattia intorno a chi come il sottoscritto sta subendo un conto alla rovescia sulla propria testa, ma chiamandoti per l'ultima volta amore anch'io che ti sono stato cosi fedele mi distacco da te con tutta l'energia rimasta poca. Quella appena sufficiente a dare un colpo di coda. Lo so cara avresti voluto che ti trattenessi, che ti gridassi aiuto, che ti invitassi a non lasciarmi proprio ora, ora che mancano meno di 5 mesi alla mia esecuzione. No io non amo chi non mi ama, perchè ho capito che è un esercizio sterile e inutile. E così come ho passato questi 4 anni di reclusione a ricordarti, cosi trascorrerrò gli ultimi 4 mesi a dimenticarti (qui i tempi, nel mio caso, son diversi ma vabbè). E farò in modo che il mio vuoto sia il più vertiginoso e violento possibile, affinchè un nuovo pieno, magari in extremis, fosse solo l'istante prima di salire sulla sedia elettrica mi assista come un colpo di grazia quello di un nuovo amore. Grazie comunque piccola per avermi tolto anche quest'ultima illusione: quella di essere amato da te!"

Requiem...

LA VITA VA AVANTI!!!



P.S: lo so non avrà senso per molti di voi... Per me un senso ce l'ha!!!

Ricomincio a vivere

Sono stranita e felice, per la prima volta mi è stato fatto un complimento che ha dello straordinario... Stavo parlando con un ragazzo di qui in msn, mi ha chiesto il perchè del pipistrello come tatuaggio, gli ho spiegato la poesia che vi è dietro perdendomi poi nell'elogiare anche la grande capacità di Baudelaire di utilizzare la metafora del Vampiro come amore puro tendente alla dipendenza e alla sofferenza che essa porta nell'animo umano. Lo so è strano sentirmi parlare di amore, ma bhè tutti si possoo ricredere anche se continuo ad essere per l'80% convinta che sia una grandissima puttanata inventata da qualche povero disgraziato, ma non è di questo che volevo scrivere. G., il polacco barese più carino e dolce che abbia mai conosciuto, mi ha fatto arrossire più di una volta dicendomi che gli piacciono le persone introspettive che si perdono dietro delle poesie e che vanno a finire per identificarsi e soffrire o gioire con l'autore... Bhè io sono anche questo sono un'amante dei libri, una di quelle che si venderebbe sua madre per una prima edizione dell'autore che ama... E lui lo ha capito, cosi come ho apprezzato la sua frase "Starei ore ad ascoltarti" adesso la smetto di non essere più abbastanza... D'ora in poi io sarò il tutto... Non aspetto più... Mi levo dalle palle baby...

Recenzione ultimi film visti...

Ok mi riprendo lo giuro... Oggi sto un pò giù... Un pò troppo evidentemente, ma come ho scritto prima la vita va avanti... Mi metto in gioco ho deciso... La mia agenda inizia a riempirsi di appuntamenti... Un uomo ogni due sere dovrebbe andare bene no? Almeno la smetterò di vedere film.. Conoscerò gente, mi ubriacherò e farò puttanate senza sentirmi in colpa... Casa si vuole di più dalla vita? Non mi rispondete un Lucano, io quella merda non la bevo!!!

- 27 volte in bianco (5 nulla di che come film, menomale che da noi le damigelle sono solo le bambine...)

- The eye (6 perchè sono buona e perchè Jessica Alba è una topa di prima categoria. Mi ha fatto pensare a "il sesto senso" solo un tantino più inquietante per determinate scene, ma vabbè il succo del film sta tutto in quello... Qualche coccolone lo si prende, a come al solito è solo per la musica... 'sti maledetti mettono musiche paurose per sopperire l'impaurosità(si dirà cosi?) delle scene)

- Charlie viene prima di tuo marito (8 per le risate che mi sono fatta, ennessimo film con Jessica Alba, troppo da ridere per certe scene soprattutto vedere quanto un uomo innmorato possa ridursi ad uno stato di pirlaggine acutissima)

- Caramel (7 questa mania delle creme impastrocchiate come inizio film mi inquieta un pochetto, però per quanto possa inquietarmi l'inizio il film mi è piaciuto, mi ha commosso, mi ha fatto sorridere. Un film di donne, età variabile, cosi come sono i temi, dalla solitudine, alla verginità, all'amore un uomo sposato, all'essere lesbica... Paure e timori che lasciano spazio all'amicizia, la stessa che sembra alla fine essere un filo coduttore in tutto il film. Le donne spesso si fanno la guerra, ma quando decidono di essere amica di rado quell'amicizia va in frantumi.)

- Lezioni di cioccolato (5 come film italiano non è male, le tematiche sono pure ben snocciolate, anche se spesso vengono trattate in maniera un pò troppo leggera...in fin dei conti anche questo film è piuttosto leggero)

- 28 Settimane dopo (4 odio gli zombie, sono stupidi, cosi come i film che parlano di zombie.. solo sangue e budella etc etc non sono vampiri, non sono mannari, sono persone morte che mangiano vivi, non trovo assolutamente un senso in questa cosa... mi sembra tanto di aver rivisto il manga che editavo qualche tempo fa, e che ancora editano su www.italymanga.com che si chiama hotd e che parla di questo virus che rende zombie tutti... Il manga è pure carino, ma questo film... No comment!!!)

- Catacombs (5 mi ha inquietato l'inizio, in cui dice: tratto da fatti realmente accaduti, e vabbè fino a qui nulla di male, però sono certa che se continuo a vedere questi filmetti di terzo ordine inizierò a soffrire di claustrofobia... ma gli horror non li possono fare in spazi aperti dico io? No sempre il luoghi chiusi e labirinteschi. Comunque tutto sommato l'attrice protagonista è bellina anche se eccesivamente paranoica, anche se alla fin fine le paranoie hanno pure una motivazione al fine del film, però bha se proprio non avete di meglio da fare e volete sentirvi male per il luogo chiuso, bhè vedetevelo pure...)

- Cloverfield (6 per tutta l'ansia che mi ha messo addosso, anche se ci sta sempre qualcosa che proprio non capisco di sti americani... loro e le loro guerre distruttive! E che cavolo la distruzione totale non ha proprio senso!!! Per chi soffre il mal di mare, di auto o aere il film non lo consiglio proprio per nulla)

- L'innocenza del peccato (4 i francesi hanno un modo tutto loro di trattare le argomentazioni che la vita ci propone, questo film è pessimo per regitazione, pessimo per la poca veridicità in cui si svolgono le scene... no comment...)

- Gone baby gone (8 primo film diretto da Ben Affleck(spero di averlo scritto bene) comunque vale la pena di vederlo, merita sul serio. Le tematiche sono piuttosto moderne, purtroppo, se certe cose non accadessero sarebbe meglio... Ma piuttosto che fare finta che non siano vere.. Bhè... Vale la pena vederlo, non aggiungo altro.)

Tu non ti trascuri mai?

"Ti stai trascurando..." o "Ti stai lasciando andare" queste sono le frasi che spesso sto sentendo in questo ultimo periodo, allora premetto, anche se ho la patente non ho uno scatorcio di auto vado avanti con il solo ausilio delle mie gambine, si perchè sono pure una gnometta malefica nana, tanto per la cronaca... Comunque il non avere un auto mi porta a camminare in lungo in largo sia per motivi universitari che per motivi lavorativi. Se lavoravo in un ufficio mi sarei pure tirata dalla testa ai piedi fregandomene dei 20 minuti a piedi dell'andata e i 20 minuti per tornare a casa, ma siccome dò lezioni private me ne frego altamente di essere "presentabile" giro in jeans, felpa e converse cosi da stare comoda e fuggire onde evitare ennesima aggressione da chissà chi... Ora ok ci sta che all'università potrei anche vestirmi un pò meglio, ma mi scazzo per andare in stazione ci metto 15 minuti sia all'andata che al ritorno, più una caterba di scale per arrivare in facoltà, quindi che senso ha sfiancarmi con un tacco 12? Che poi io dico non è che se metto una minigonna o un tacco a spillo sono donna, sono donna pure in jeans, felpa e scarpa da ginnastica e me lo hanno sempre detto quei pochi disgraziati che mi son venuti dietro, ok ci sta che avevano una macedonia sugli occhi, però cavolo fa più piacere sentirsi dire "Sei bella anche cosi" piuttosto che una delle frasi prima citate... E poi premetto pure che non sono mai stata un'amante dei bei vestiti o quelle cosine li da donnina tutto stile... C'ho provato, per anni ho comprato Cosmopolitan, ma se mi faccio schifo non è che mi posso obbligare a indossare i panni di qualcuno che non sono... L'ultimo che mi ha detto "Ti stai trascurando" è stato il mio ex, che ieri ho visto perchè quel bastardo mi ha cosretto a vederlo, per ritrovarsi una persona piuttosto sciatta, oh l'ho fatto apposta e lo ammetto mi sono vestita a cazzo senza badare a quello che mettevo, tanto non è che dovevo fare colpo su di lui tzk... E di tutta risposta si è sentito dire "Mi vesto cosi per te, ma per gli altri sono meglio!" che poi ok ci sta che ero acida, ma è anche la verità non è che mi vesta sempre cosi, qualche volta capita che mi vesta pure bene, ma se frequento luoghi "comodi" non sento la necessità di spendere migliaia di euro dietro vestiti che poi starebbero a far la muffa nell'armadio... L'unica speranza è che ora abbia capito che con me ha chiuso, che ciò che è ex rimane tale... L'ho mollato io e che cavolo sono passati 6 anni circa, anno più anno meno... Se ne trovasse un’altra a cui rompere i baloon io ho già dato per tre lunghi anni… E mi basta e mi avanza pure, se son passati tanti anni in cui non ho più avuto relazioni durature una motivazione ci deve pur essere no?
Dopo sto sclero e la consapevolezza che, come dice mia madre "Rimarrò zitella acida a vita" mi sa che me ne vado a letto... che domani è pure la giornata della levatura dei punti, speriamo solo che non sia accorgano che ho fumato come una turca...

Potere a me... altro che Sailor Moon

Sono rientrata da poco dal lavoro, e sto godendo come una pazza. Questa mattina, o meglio all'ora di pranzo, dopo aver subito l'ennesima tortura da parte della dentista, mi sono connessa e mi ha contattato Carletto, che mi fa:

Carlo: C'è una che ha Tifa come pg
Io: Ora glielo faccio togliere
Carlo: Sii gentile
Io: Non ti preoccupare

Nasce una piccola chiacchierata tramite sms in land (la land è quella di Saint Seiya in cui io gioco di ruolo, tanto per rinfrescare la memoria e per farvi capire la questione un tantino meglio) io "gentilmente" le faccio notare che da due anni gioco con quel pg (personaggio) e che non è bello avere un clone che gioca con persone con cui il mio ha interagito in questo periodo. Comunque ora sono andata a controllare e lo ha modificato... Mi contatta Stefano (Drastok) dopo i primi saluti e parole a scocchio totale:

Io: Ma lo sai che c'è una che ha messo Tifa?
Stefano: Si l'ho vista.
Io: Le ho detto di toglierla e lo ha fatto... Mi sa che ho carisma anche in off
Stefano: Non hai carisma, ma inquieti terrore

Muahahahahah sono peggio di Satana Tzk... faccio paura a tutti ahahahah...

D'ORA IN POI TREMA LA STREGA E' TORNATA!!!

Ancora una volta...tu...

Per un giorno sono felice, mi sembra che qualcosa si stia riagiustando, poi... Poi capita di aprire qualcosa per sbaglio, leggere e capire che quella che sta sbagliando sono sempre e solo io. Che io sia maledetta... Che Dio mi punisca (sempre che un Dio esista ovvio...), per essere stata cosi sciocca. E' qualcosa di irreale, non sto vedendo coi miei occhi, ho un velo porco cane e vorrei strapparmelo via, strapparmi le orbite e rendere tutto il mondo oscuro. Non voglio più vedere, non voglio più leggere e non voglio soprattutto più essere gelosa! Io che non lo sono mai stata io che venivo additata come menefreghista e pressapochista, IO oggi sono gelosa marcia di un uomo che non mi è mai appartenuto! Ma vaffanculo!!!
Dovrei iniziare ad ascoltare Daniele (il mio rosso di fiducia), dovrei dare retta a diecimila amici che mi stanno vedendo strana... Mi hanno visto radiosa e felice come una persona normale e ora? Ora brancolo nel buio più assoluto... Mi fa felice sapere che ci sono qualche volta nei suoi pensieri. Mi fa piacere sentirlo, ma se devo fare una lista di pro e contro, bhè vincono i contro in un annegamento totale di lacrime amare... Ti ho idealizzato non c'è dubbio, dovrei ridimensionarti un pochetto, ma non ci riesco... E per salutarti ti lascio con una canzone ascoltata su uno dei blog che seguo ogni tanto... Mi sembra la più adeguata, perlomeno per le parole seppure lei non sia la "mia musica".

Kelly Clarkson - Addicted

It's like you're a drug
It's like you're a demon I can't face down
It's like I'm stuck
It's like I'm running from you all the time
And I know I let you have all the power
It's like the only company I seek is misery all around
It's like you're a leech
Sucking the life from me
It's like I can't breathe
Without you inside of me
And I know I let you have all the power
And I realize I'm never gonna quit you over time

It's like I can't breathe
It's like I can't see anything
Nothing but you
I'm addicted to you
It's like I can't think
Without you interrupting me
In my thoughts
In my dreams
You've taken over me
It's like I'm not me
It's like I'm not me

It's like I'm lost
It's like I'm giving up slowly
It's like you're a ghost that's haunting me
Leave me alone
And I know these voices in my head
Are mine alone
And I know I'll never change my ways
If I don't give you up now

It's like I can't breathe
It's like I can't see anything
Nothing but you
I'm addicted to you
It's like I can't think
Without you interrupting me
In my thoughts
In my dreams
You've taken over me
It's like I'm not me
It's like I'm not me

I'm hooked on you
I need a fix
I can't take it
Just one more hit
I promise I can deal with it
I'll handle it, quit it
Just one more time
Then that's it
Just a little bit more to get me through this
I'm hooked on you
I need a fix
I can't take it
Just one more hit
I promise I can deal with it
I'll handle it, quit it
Just one more time
Then that's it
Just a little bit more to get me through this

It's like I can't breathe
It's like I can't see anything
Nothing but you
I'm addicted to you
It's like I can't think
Without you interrupting me
In my thoughts
In my dreams
You've taken over me
It's like I'm not me
It's like I'm not me

Addio dentino...

Oggi è una giornataccia, è vero che non ho lavorato, ma avrei preferito di gran lunga andare a lavorare piuttosto che andare dal dentista per levare un molare che tempo addietro la vecchia dentista mi ha rovinato... Si ci sono anche dentisti scarpari e me ne sono accorta sui miei denti... Io che ho i denti perfetti ora non ne ho più uno, e vabbè pazienza mi farò un'ulteriore operazione per mettere un impianto , dicerto senza dente non ci rimango, per quanto sia dietro e non si veda non mi va di avere un buco in bocca è_é io che ho pure tutti e 4 i denti del giudizio non posso non avere un molare... Un'operazione durata ben due ore, l'anestesia mi ha messo KO di brutto stavo rimbambita da paura e avevo un labbro stile Parietti post riempimento... Prima di entrare in sala operatoria (si perchè ora fanculo a tutto ma vado da un team stile Dr House... pago ma almeno mi fanno le cose per bene) nella sala d'aspetto si è affacciata una ragazza anoressica e bulimica, me lo ha detto mia cugina che lavora li, io la guardavo e vedevo una persona normale, magra ma nel giusto, almeno per la mia visuale, ho buttato lo sguardo allo specchio appeso alla parete e mi sono vista enorme come una mongolfiera, mi faceva male la pancia e i reni per il ciclo, sto gonfia pure per ovvie ragioni, converse nere, jeans largo e maglia da emo a righe bianche e nere, ho iniziato a ridere istericamente, poi mi hanno chiamato e vabbè si sa quello che mi hanno fatto... Le loro norme? Già ne ho infranta una, capisco non mangiare cose solide e calde ma non mi possono dire non fumare, appena ha smesso di sanguinare mi sono fumacchiata una sigaretta in vari step, dovevo calmarmi e mi è servito... Ora sto impasticcata di antibiotici e antidolorifici, o sonno e sto sclerando perchè non ho un tubo da fare... Ho mangiato due yogurt alla banana, bevuto due succhi di frutta e cenato con un bicchiere di latte freddo con qlc biscotto tutto fatto a poltiglia del Bimby, manco un neonato mangia cosi di merda... Domani passato di zucchine freddo e la sera boh mi andrò a comprare un omogenizzato boh non so nulla non posso masticare ho i punti e non mi va di fare danni ulteriori, il dottore era dispiaciuto, e in effetti lo comprendo ha ragione ad esserlo, cosi come lo sono io. Cazzo mai avuto problemi di denti, eccetto una ciste o qualcosa di simile uscita da chissà dove, quello che mi hanno tirato era un dente con una piccola carie curata di merda da quella scritta prima, me lo ha devitalizzato pure di merda andando troppo a fondo sulle pareti e quello ha ceduto... Giustamente  poi mi son sentita dire "Ora sorridi" la mia faccia l'ha mandata a fare in culo (erano in tre ad operarmi) "Non ridevo prima ora non lo farò mai più" acidissimo il mio tono, ma vaffanculo, ora mi sento più da schifo da prima, almeno per una settimana le pappine mi dovrebbero far dimagrire e che cavolo qualcosa di positivo almeno lo vedo....

RECENSIONE FILM:

- Dead Silence (5 un pò scontatuccio, per non parlare di quanto mi stiano sulle palle le storie in cui i carnefici sono dei pupazzi è_é)

CIT: "Attenti a Mary Shaw dagli occhi pazzi,
 non aveva figli, ma solo pupazzi
e se per caso nei vostri sogni appare
 non dovete mai mai gridare"

- The Invisible (5 terribile recitazione, per non parlare della storia che è del tutto scontata nonchè trita e ritrita...)

- The Water Horse (9 consigliato a tutti gli amanti delle favole quelle genuine e no che ci prendono per i fondelli, l'amicizia tra un ragazzino e un'animale, l'amicizia o affetto o come lo volete definire che si può creare a prescindere dalla razza dell'esserino con cui si ha a che fare...)

- Zodiac (8 vale la pena di vederlo, un paio di ore che scorrono piuttosto velocemente... decriptare dei codici e poche prove una pista sbagliata e un genio definito dai colleghi "l'idiota" che alla fine...)

- Juno (7 pieno fa ridere ed è anche da una lacrimuccia, Juno una ragazza con le palle... anche se... bhè non so proprio come cavolo ci sia riuscita... non deve essere facile, specie dopo tutto quello che si è passato... se sarà mi auguro un maschio... comunque merita 10 almeno per le varie citazioni punk rockettare)

- Un bacio romantico (7 un pò lento in alcune parti per poi diventare un terremoto di emozioni.. ci vuole un pò per comprendere il miscuglio di creme all'inizio, ma poi... l'illuminazione...)

CIT: "Come si può dire addio ad una persona
senza la quale non si può neanche immaginare di vivere...?
Non gli ho detto addio, non gli ho detto nulla,
sono solo andata via... alla fine di quella serata
ho deciso di non attraversare la strada..."

Rimmettersi in gioco?

Oggi tornata dal lavoro la prima persona che mi ha contattato è stata D. il mio ex ragazzo, insomma quello storico, quello su cui tutti puntavano soldi per l'imminente marimonio che non c'è mai stato... L'ho mollato non al primo ma al terzo accenno di questo argomento da parte di aprenti miei e suoi e soprattutto per la poca costanza che stava dimostrandomi. Non mi ha mai tradito, su quello sono pure troppo certa, ma non ha mai avuto abbastanza costanza nello sopportarmi. Ho sbagliato ad accettare di rivederlo dopo 4 anni che non stavamo insieme e prima che conoscessi virtualmente qualcuno, abbiamo finito come al solito quando si stava insieme e oggi, c'ha provato di nuovo, mi sono inventata la balla più credibile possibile e poi è nata una conversazione piuttosto angosciante per la sottoscritta:

Io: Perchè vuoi farlo con me? Te l'ho detto è successo quella volta e una volta si sbaglia non siamo più fatti per stare insieme. Cerca un'altra.
Lui: Io non voglio un'altra io voglio te. Voglio fare di nuovo l'amore con te.
Io: L'amore con me? Guarda che noi due l'ultima volta abbiamo fatto sesso, stop nè più nè meno
Lui: Io so che l'ho fatto con amore, ogni volta l'ho sempre fatto con amore, io con te non faccio sesso io faccio l'amore.

Qui ho letteralmente chiuso la conversazione, mi sono inventata un'altra scusa, incapace di dirgli quello che mi frullava nella testa. In effetti nemmeno so di preciso che mi frulli per la testa, quella stessa testa che dovrei liberare da lui, quel lui che me l'ha fatta perdere del tutto. Che mi ha fatto perdere la ragione, e per cosa poi? Per farmi trattare male, e per essere ignorata. A questo punto dovrei urlare "FERMAMI! NON MI FAR PARTIRE!" e invece? Invece non so se voglio o non voglio essere fermata, non so se voglio rimettermi in gioco, trovare qualcuno che me lo levi dalla mente del tutto e per sempre, perchè non ne posso più di essere gelosa. Non ne posso più di stare male dietro una persona che non capisce che se sta male lui sto male anche io perchè ci tengo... E pensare che non mi diceva nulla all'inizio, anzi mi stava pure sulle palle... Vabbè io sono donna e in quanto tale vado dietro sempre a chi è totalmente sbagliato... Si mi sa che mi rimetto in gioco, non con l'ex questo è certo, lui è solo un ex non provo nulla per lui, non mi da più nulla... Forse sarà A. o G. ambedue smaniano dalla voglia di corteggiarmi, ed io? Io me la tiro... Perchè ho paura di non riuscire a non paragonarli a lui...

Recensioncine

RECENSIONE ULTIMI FILM:

- The messengers (5 scarso, troppo prevedibile anche se qualche salto me lo ha fatto fare)
- Lussuria, seduzione e tradimento (7 anche se il classico clichè della donna che da spia si innamora dell'uomo da spiare di turno la vedo sempre come una limitazione assurda, per quanto alla fine sia piacevole tutto il contesto)
- Respiro (5 a parte la canzone della Pravo "Bambola" non mi sono mai piaciuti i clichè e tantomeno quelli che riguardano il sud d'Italia. Infine per quanto io sia Pugliese e quindi del sud, e per quanto abbia fatto un'esame di dialetti ciò non mi porta a comprendere molto di un film tutto in siciliano stretto che per capire ho dovuto solo sforzarmi di vederne solo le immagini)
- P.S. I love you (9 perchè sono buona, e non metto quasi mai il massimo... E' il film incriminato, quello di cui parlo sopra... Quello che mi ha fatto piangere... Lo consiglio si, ma rimango fermamente convinta delle mie idee alias muri)

"...non avere paura di innamorarti ancora
cerca quel segnale per sapere che lui ti cambierà la vita..."
(da P.S: I love you)


ULTIMI LIBRI LETTI:

-  Piccolo Principe (10 sui libri metto voti alti lo farò sempre ci mancherebbe altro, lo so sto un pò indietro ma lo vedevo sempre come un libro per bambini, non ho voglia di fare un figlio e tantomeno sono diventata docile l'ho vist e l'ho preso in libreria per sfizio in attesa che arrivasse il prossimo acquisto... So solo che mi è piaciuto tanto... Per chi non lo avesse letto lo consiglio, non si smette mai d'imparare...)

Priorità

Forse è giunto il momento di riguardare le mie priorità... Mi sto lasciando andare sin troppo in questo periodo e ciò non va assolutamente bene... Quindi faccio una piccola lista, sperando di riuscire a seguirla (mi conosco pure troppo e so che non rispetto mai quello che decido):

1. Dieta (si la sto un pò mandando a quel paese, ed è meglio tornare a prestare attenzione a quello che butto giù)
2. Studio (è da tanto che non lo faccio decentemente, dico che la colpa sia del lavoro, in effetti non è che mi occupa poco tempo... Ma è anche giusto che oltre far studiare debba farlo io in prima persona altrimenti posso dire addio alla laurea (inutile) in Lettere)
3. Scrivere la sceneggiatura per L. (non l'ho ancora iniziata e so che mi ammazzerà se lo dovesse venire a sapere, ma proprio non ho voglia di scrivere e si nota anche sul blog... Non lo faccio qui, figuriamoci se mi devo mettere a scrivere una storia dal nulla  quasi)
4. Lavorare meglio per il sito dei manga da editare (si ultimamente mi riduco sempre all'ultimo ed è meglio se o mi fermo o ritorno a pulire e ricostruire le tavole in tempo, specie per il lettering che comunque occupa un bel pò di tempo)
5. Tornare a giocare in maniera stabile nelle land in cui sono iscritta (per quanto sia incazzata nera con le nuove regole inserite (che non rispetterò) e che privano e limitano l'immaginazione è giusto tornare al rolling attivo, almeno per la "fiducia" che alcune persone hanno riposto in me)
6. Svegliarmi prima la mattina (si perchè alzarmi alle 12 non mi sembra più opportuno)
7. Aiutare mia madre in casa (per quanto mi piaccia essere figlia ho pur sempre 24 anni >.>" se non l'aiuto io non è che può farlo la gemella ingessata)
8. Ascoltare di più la gemella (per quanto sia pesante è pur sempre la mia metà, la mia piccola sorellina)
9. Mantenere le amicizie (in effetti mi sono rimasti realmente pochi amici >.>" ho un caratteraccio...)
10. Smussare gli angoli acutissimi e appuntiti del mio carattere (vedi sopra)
11. Convincermi che la solitudine non è sempre positiva (l'essere asociale sta diventando troppo un'abitudine e questo non va bene!! Docve si è vista mai una giornalista priva di relazioni interpersonali?)
12. Tornare a scrivere articoli di giornale (me ne hanno pubblicato uno posso farne altri, ho le capacità)
13. Uscire di più (per trovare giusta ispirazione e argomentazioni per quello che voglio sia il mio lavoro)
14. Aprirmi di più con chi cerca di essermi amico/a (ed è difficilissimo >.<)
15. Ridimensionare certe conoscenze (mi sono illusa pure troppo, è giunto il momento di aprire gli occhi e vedere la realtà senza veli)

Penso che per ora siano più che sufficienti, per me sono pure troppi punti ç____ç preferisco il suicidio oggi come oggi piuttosto che farli tutti...