Sono una stupida!

Poca pasta a pranzo, un gelato a cena mangiato con l'urto del vomito ingola, ma dovevo fingere davanti agli occhi indagatori di mia madre, un mucchio di sigarette la terza ora in dieci minuti scarsi. Ho pianto, mi sono sfogata per quanto farlo non sia nella mia indole, ma sto male da fare schifo. Mi ha presa in giro di nuovo. 10 anni passati di fretta e mi sembra ieri che sia stata trattata male, e invece è successo di nuovo poche ore fa e gliel'ho lasciato fare. Ho lasciato che fosse stronzo. Ho lasciato che mi prendesse in giro pur essendo consapevole di come sarebbe andata a finire, di quanto male mi sarei fatta. Ho giocato di nuovo col fuoco e mi sono ustionata gravemente. Piange il cuore ormai messo alle streme... Piangono gli occhi ormai stanchi di guardare la realtà comparire e prendere il posto della fantasia. La testa duole per le troppe lacrime versate, e nulla più mi rimane. Dovrei censurarmi non rendere pubblico il mio dolore, quello che mi è scaturito, celerò le motivazioni per quanto senta ancora la necessità di sfogarmi, di annullare la rabbia che sento dentro, ma oltre la frase "Sono un'idiota" null'altro mi viene in mente oltre quello che ho sentito, quello che ha proferito verso di me... E fraintendere frasi, leggere altro in quelle parole che nemmeno si avvicinano ai miei film... Illudermi che tutto vada bene, uscire e sentire il magone allo stomaco... Non voler rientrare a casa e farlo controvoglia perchè non si ha chi chiamare... Entrare e fingere che quel dolore non sia reale. Chiudersi in una stanza e accendere il pc, sfogarsi con qualcuno, parlare e piangere, sentirsi male... Per cosa? Alla fine ho visto ciò che volevo vedere, mi sono illusa e ora mi dicono "Sei innamorata" se lo fossi lo saprei no? Però perchè mi fa cosi male l'idea della mia vita senza? Idiota! Sono solo un'idiota!