Un periodo di retromarcia errata...

Come da titolo è un periodo in cui sembra che abbia messo la retromarcia infischiandomene di star sbagliando...Mi infliggo le mie pene mentali fottendomene altamente di quanto male faccia,voglio più male,voglio più dolore,voglio che per una volta sia io quella che interessa a qualcuno e non voglio più esser io quella interessata...E commetto gli stessi identici errori fatti nel passato...E tornare ad odiare visceralmente con tutta me stessa una che magari nella sua vita non ha mai fatto nulla di male,ma che già il fatto che sia viva mi fa desiderare di vederla in decomposizione...Cibo per vermi ecco che cos'è per me lei...questo solo questo una nullità che è talmente inutile che anche la morte si schiferebbe a vederla e invece lui no...a lui deve piacere proprio lei e non sono l'unica idiota ad averlo capito,il cretino è talmente sgamabile che sin troppe persone me lo hanno fatto notare definendola "Attrazione che lui ha per lei!" ma vaffanculo!!! In effetti io sono quella da una botta e via,nella mia vita è già tanto che riceva quella botta,poi dopo la botta diciamo di essere amici,cosi ti do il contentino.Ma chi cazzo lo vuole sto contentino?Io non lo voglio!Io voglio solo esser considerata e basta!Io non voglio nulla di cosi difficile!Io voglio che lui mi guardi come guarda lei,non voglio più esser guardata come quel pezzo di carne appeso in una macelleria che sazierà il palato per 10 minuti e poi?Poi esser espulso tramite feci!!!Non sono innamorata,non lo sarò mai...mai più donerò il mio cuore in pasto agli uomini,mai più a nessuno!Preferisco di gran lunga morire piuttosto che fidarmi di qualcun'altro...Ma io voglio lui...solo lui...voglio e desidero esser almeno per una volta guardata come lui guarda lei....E alla fine piango...sola...sempre sola....non ne posso più di tutto questo dolore...e mi passa per la mente quel maledetto film di cui libro ho divorato pagina dopo pagina..."Storia di una Capinera"e faceva cosi "...Si può morire per amore?..." e alla fine piangevano insieme...alemno loro erano in due....con me...insieme a me nessuno piange...

Gone With The Sin - H.I.M

I love your skin oh so white
I love your touch cold as ice
And I love every single tear you cry
I just love the way you're losing your life

my Baby, how beautiful you are
my Darling, completely torn apart
You're gone with the sin my Baby and beautiful you are
You're gone with the sin my Darling

I adore the dispair in your eyes
I worship your lips once red as wine
I crave for your scent sending shivers down my spine
I just love the way you're running out of life


Traduzione:
Persa Nel Peccato

Amo la tua pelle oh così bianca
Amo il tuo tocco freddo come il ghiaccio
E amo ogni singola lacrima che piangi
E amo proprio la maniera in cui stai perdendo la tua vita

Bambina mia come sei bella
Mia cara, completamente lacerata
Sei persa nel peccato bambina mia, e sei bella
Sei persa nel peccato mia cara

Adoro la disperazione nei tuoi occhi
Io venero le tue labbra una volta rosse come il vino
bramo il tuo profumo che mi fa venire i brividi su per la spina dorsale
Amo proprio la maniera in cui stai abbandonando la tua vita

Ecco questa song non centra niente con il post o forse si?Per me si ci sta tutto perchè vorrei che lui provasse quello che c'è scritto qui...e con questo chiudo...tanto...lui non si interessa nemmeno a saper se sto bene o meno...lui non mi capisce...lui non legge nemmeno con regolarità questa specie di diario virtuale...a lui di me non gliene frega praticamente niente!!!

La zitella...

Tre giorni a Napoli non mi sono serviti per rilassarmi, sono stata bene, questo non lo nego, eppure quel lieve malessere che sento dentro bhè non tarda minimamente ad allontanarsi da me. Questa mattina mi è mancato l'esser svegliata presto da un bambino che mi salta adosso perchè vuole giocare, mi manca posare la mano suln pancione della mia amica e sentire il nuovo arrivato muoversi. Però anche questa volta ho avuto quella sensazione spiacevole che mi ha portato a pensare "sono sola"... In effetti esco con uno ultimamente ma è solo qualcosa di fisico, dubito che ci uscirò ancora lui vuole da me qualcosa che io non sono più disposta a dare, o che comunque ora come ora non mi va di dare. Il sesso fine a se stesso mi ha stufata. Voglio qualcosa di più. Voglio viaggiare con l'uomo che mi fa battere il cuore e non con un amico, per quanto quelle tre ore di viaggio siano state piacevoli, non posso negare di aver desiderato che ci fosso qualcun'altro li. E le lacrime pungono e bruciano gli occhi, ma non devo piangere, la colpa è solo la mia che mi butto in relazioni sterili. Perchè ho solo paura di lasciarmi andare... Io voglio, desidero, ma alla fine non voglio e non desidero. Non so ancora nemmeno io cos'è che cerco e soprattutto se sto cercando qualcosa. Ma uno come dico io penso che non esista a prescindere. Tutti si sposano ed io vengo ancora etichettata come zitella.

Incontro distruttivo

Ieri è stata una giornata piuttosto di merda... Ho iniziato la mattinata facendo la fila in facoltà per perdere solo due minuti in segreteria, questi due minuti mi sono costati ben quattro ore e mi sono anche dimenticata di far mettere il timbro sul libretto il che consiste nel dover tornare a fare la fila, vabbè detto ciò ho dovuto attendere per un'altra ora affinchè Paul mettesse gli elenchi delle lezioni del Lab. di Inglese, dopodichè ho avuto la magnifica idea di chiamare mio padre per farmi accompagnare a casa, vuoi perchè non mi andava di aspettare un'altra ora per il treno, vuoi perchè mi stavo sentendo male, ho accettato il compromesso che mi è stato posto dinanzi: incontrare il mio fratellastro.
Per quattro anni ho ignorato l'esistenza di questo bambino, per quattro lunghi anni ho finto di non sapere che fosse nato, per quattro anni ho detto a me stessa che quel bambino era sfigato quanto me ad avere un padre cosi, eppure non posso spiegare cosa mi ha indotto ad odiare quel bambino, ad esserne invidiosa. Io mio padre non l'ho mai vissuto, io quando avevo 4 anni avevo solo mia sorella e mia madre come oggi che ne ho 25. Quel bambino invece ha un padre, il mio papà. Con lui sta facendo quello che con noi non ha fatto. Lo abbracciava, ci giocava, lo ha preso per mano e lo ha aiutato a scendere le scale, gli ha allacciato il giubottino e gli ha messo lo zainetto in spalle. Tutte cose che a me sono mancate, tutte cose che mi hanno solo fatto aumentare il mal di testa, tutte cose che mi hanno fatto venir voglia di urlare. Eppure... Eppure ho fatto, ancora una volta finta di niente. Sentirmi dire "Ci son voluti 4 anni affinchè vi conosceste" è stata una pugnalata dritta al cuore, avrei fatto a meno di conoscere quel marmocchio che mi guardava con occhi curiosi di sapere chi io fossi. Sentire "Lei è tua sorella" mi ha spinto a pensare "Io ho solo una sorella questo coso dagli occhi chiari non è mio fratello" ho 25 anni e mi sono sentita una bambina di 4 anni privata dell'amore e dell'affetto di chi oggi vuole che lo chiami papà. Tu non sei mio padre. Tu sei solo un'errore che mi è stato messo davanti. E quel bambino non è mio fratello. Quel bambino è un estraneo. E ora sono a pezzi con gli occhi velati di lacrime e una grande voglia di urlare fino al cielo.

Apatia

L'apatia è un comportamento o uno stato d'animo nel quale non si provano sentimenti di nessun tipo.

Condizione caratterizzata da una diminuzione o dall'assenza di qualsiasi reazion emotiva di fronte a situazioni, eventi della vita di tutti i giorni.

Si esprime sotto forma di indifferenza, di inerzia fisica oppure di mancanza di reazione di fronte a situazioni che normalmente dovrebbero suscitare interesse o emozione, di una riduzione dei comportamenti finalizzati, di una assenza di spirito di iniziativa, di una sottomissione nelle scelte quotidiane.

Il soggetto apatico limita la produzione di pensieri legati ad obiettivi, al punto da trascurare persino se stesso, oltre a mostrare gravi segni di distacco verso l'ambiente che lo circonda, e provare indifferenza e ritrosia nei confronti di eventuali nuove esperienze. Ma non è detto, poichè dipende molto dalle caratteristiche caratteriali del soggetto.

L'incapacità di manifestare emozioni si ripercuote, nel soggetto apatico, nella ridotta espressività, vocale, facciale e gestuale oltre ad una alterazione dell'attività sessuale e dell'attività nutrizionale.

Nel caso in cui il soggetto apatico stia sviluppando una forma depressiva ai sintomi sopra elencati vanno aggiunti un rallentamente psicomotorio, un pessimismo globale includente una assenza di speranza e una ridotta autostima.

L'apatia può non essere distiguibile in un soggetto, soprattutto se egli possiede una notevole capacità d'interazione con le altre persone.

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Definizione presa dal santo Wikipedia, e mi ci rispecchio pure troppo, sarà che ultimamente sono presa dal lavoro, dallo studio tanto che mi sto letteralmente dimenticando di tutto quello che mi sta intorno. Sarà che a complicare il tutto ci si mettano due frequentazioni, una che mi ha portato ad aumentare ulteriormente il mio indice di anoressia mentale dopo la frase "Non sei fisicamente la donna che fa per me", senza che la sottoscritta glielo avesse chiesto, mentre l'altro dopo un paio di settimane ha esortito esplicando quello che vuole realmente e cioè il mio corpo (diciamolo banalmente cosi, se poi volete la cruda verità vuole scoparmi, almeno facciamo contenti pure quelli che non leggono tra le righe)... Bhè non riesco a reagire con freddezza celebrale, non riesco a studiare e a mangiare... Non sento più nulla... E non mi rompete il cazzo chiamandomi emo al massimo sono apatica o depressa... Non mi taglio di certo le vene... Mi farebbe troppa noia.

Sono malvagia o giusta a voi la scelta.

Com'è bella la vendetta. Come dice un proverbio "la vendetta si gusta lentamente" ed è quello che io ho fatto. Mai giocare con la sottoscritta, mai prenderla in giro, perchè sarò anche piccola e nana, ma per i miei 25 anni ho due palle che nemmeno rocco siffredi può vincere. Sputtanare uno stronzo perchè ci ha fatto illudere, fargli piazza pulita intorno è fantastico, anche se si rischia di sentirsi dare della psicotatica... Ma come il mio babbo (ispettore di polizia) insegna, chi ha le prove ha il coltello dalla parte del manico. Le mie prove sono belle e chiare. E tu caro Marco0o0o che sei di Milano o di Roma o di Bari, bhè hai scelto la persona sbagliata da far arrabbiare. Ringrazia che non mi sono impegnata tanto altrimenti il tuo pc era fottuto.

P.S: Spero vivamente che un giorno lui capiti qui... Sarò forse psicotatica, ma ora godo per la vendetta portata a buon fine....

Tears Of The Dragon - Bruce Dickinson

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...Slowly I awake
Slowly I rise
The walls I built are crumblig
The water is moving
I'm slipping away...

n.o.i.a.

noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noianoia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noianoia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noianoia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia  noia noia noia noia noia noia noia noia noia noia

NOIA!!!

Disappointed, alone and loveless

Forse avrei dovuto accettare le varie proposte di andare via per qualche giorno in vacanza, e invece... Testarda come sono mi sono impuntata per rimanere a casa... E ora? Ora inevitabilmente non faccio altro che rimpiangere il mare, le stelle, il falò e la sabbia che si infila ovunque. Ho voglia di ubriacarmi, di perdere la testa e di vaneggiare in preda ai fumi dell'alcol, anche da sola, senza compagnia, ma non ho la forza di prendere e fuggire da quella quattro mura che ho innalzato intorno a me.
Sono una codarda, e parlo da sola. Trattengo le lacrime per cosa poi? Magari mi farebbe bene sfogarmi un pò, ma se lo faccio rischio di ricadere in una trappola nostalgico-malinconica. Rischio solo di farmi male come sempre.
 

Disappointed, alone and loveless

Il post di Zeus...

Lui è Zeus il mio cane da ben 16 anni a questa parte. Lo abbiamo ricevuto io e la gemella da piccine e lui era un batuffolo di pelo poco più grosso di un pugno.... Già da piccolo era una peste... Oggi dopo l'ultimo spavento si è calmato tanto... Infatti solo ora dopo 16 anni mi rendo conto che non è più un cane giovanissimo, dovrei abituarmi all'idea di non averlo più in casa quando (speriamo il più tardi possibile) morirà... Comunque questo post nasce da quello che Cillu (nome contratto dall'originale e con cui lo chiama la gemella) ha fatto. Ero andata in bagno a lavarmi i denti, la faccia etc etc ritorno e me lo trovo spamparanzato sul mio letto. Ok d'altri tempi non mi sarebbe sembrato assurdo, anzi ha sempre dormito con me figuriamoci... Ma dopo che gli si erano paralizzate le zampe posteriori, sul serio dubitavo riuscisse a saltare, e invece... Invece come ogni sera voleva solo delle coccole da me... Torno a studiare e cucinare >.>"

P.S: Zeus vi saluta  :p

Nervi a fior di pelle!!!

Sono una stupida! Ho mandato all'aria decine di opportunità per cosa? Per uno che mi sembrava interessante... E in cambio che ho ricevuto? Nulla. Io che odio aspettare, mi sono ritrovata a farlo per mesi... Cioè già la vita fa schifo ed è complessa, se io non me la complico di più non va bene. Fanculo Porca Eva! Sto nera, nerissima! Ah ma da domani fanculo a tutto esco col primo che me lo chiede, ora basta fare la brava ragazza!!!! Come una drogata sto in crisi di astinenza? Si e quindi? Me ne fotto è estate e me la voglio godere con o senza di lui!

Aggiornamenti culturali!!!

FILM VISTI:

- Rise la setta delle tenebre (8 bel film seppure i vampiri buoni, se cosi si possono definire non sono mai il massimo. Amo i vampiri, e soprattutto adoro la loro possibilità di vivere a lungo e vedere il mondo mutare... Ecco che un vampiro odi esser tale è solo un coglione...)
- Reign over me (9 bellissimo film, bella la storia... Bello tutto, anche la musica... Lo consiglio sul serio...)
- She's the man (7, premetto che di calcio non ci capisco praticamente nulla e a malapena mi interessa 11 idioti che vanno dietro una palla, il film però è stato tutto sommato piacevole, soprattutto per i due gemelli, e da gemella quale sono come non apprezzare almeno questo?)
- 10 cose di noi (7 Morgan Freeman è uno dei miei attori preferiti, il film è divertente si, ma lascia anche il tempo di riflettere su quel che sono i tempi presenti al suo interno)
- Charlie Bartlett (6 solito film dallo stampo americano, con adolescenti privi di intelletto se non spinti alla ragione da chi alla fine non ha fatto altro che guadagnare su di loro...)
- Ortone e il mondo dei chi (10 bellissimo film animato, mi sono fatta un mucchio di risate con l'elefante romano lo consiglio veramente a tutti!!!)

CIT: "ogni persona è importante per piccola che sia"

- Indiana Jones e il regno del teschio di cristallo (6 il genere mi piace pure figuriamoci, ma è proprio il film che mi ha ben poco entusiasmato... Soprattutto nella parte finale... Inverosimile!)
- Futurama il colpo grosso di Bender (9 risate a non finire, e poi oh sono un'amante di Futurama e Simpson.. Accendo la tv solo per quei 10 minuti di risate)
- The Hitcher - La lunga strada della paura (8 bellissimo film di quelli che piacciono a me *-* splatter da paura ma vieniii sangue a gogò *-* anche se alla fin fine fa vedere i poliziotti sotto un'ottica un pò sbagliata, oh ma anche noi abbiamo i carramba che hanno le barzellette :P)
- Un amore senza tempo (9 bellissimo film per quanto alla fine mi abbia lasciato con qualche perplessità... Se un giorno dovessi arrivare sul punto di morte (cosa che accadrà com'è normale che sia) vorrei vivamente evitare di ricordare l'unico uomo che ho amato veramente nella mia vita... Per varie motivazioni...)
- Ti va di pagare (7 "...vorrei...mi piacerebbe..." se bastasse solo questo per sedurre qualcuno credo che tutti saremmo bravi, ma il gioco della seduzione è be più complesso... In totale una commedia simpatica, per quanto la prostituzione volontaria, maschile o femminile, non sia poi argomentazione molto ben gestibili)
- Sex and the City (10 ed è inutile dire che essendo fan del telefilm non posso non aver amato il film... Carrie è sempre il mio mito, ma anche Samantha le altre due vabbè sono totalmente agli antipodi... Il matrimonio? Vabbè io sono per il no grazie... però il film è da vedere *-*)
- Parlami d'amore (8 di rado un film italiano mi piace, ma devo dire che questo è stato molto piacevole, anche se non ho capito quanto l'amore fosse da contorno alle altre tematiche o se fossero le altre tematiche prese in considerazione ad essere un contorno dell'argomento amore... Piacevole sul serio lo consegno... Poi stranamente Muccino mi fà pure sesso in quella veste da sfigato trasandato!!)
- Zombies la vendetta degli innocenti (6 piuttosto surreale e spaventoso non tanto per gli zombie quanto per cosa li abbia resi tali... Oddio da brivido certe scene, per il resto scorre tranquillo, non fosse per la doppiatrice italiana della mamma... Cristo uan voce più insopportabile non l'ho mai sentita in vita mia...)
- Maial Zombies (6 meno meno, un voto da prof, anche se è di stampo tedesco è mooolto ma moooolto simile a un classico (poco classico) film di stampo americano... Una commedia o film di terz'ordine, carino per passare un'oretta tranquilla...)
- REC (5 ridicolo e noioso, certo mi sono spaventata per via della vecchia e della bambina, però che palle tutti sti cazzi di zombie da dove diavolo sono usciti? E' un invasione moriremo tuttiiiiiiiiiiiiiiiii)
- Blackwater Valley Exorcism (5 un casino allucinanteeee, però dai almeno alla fine ci sta un pò di sangue, ma ciò non toglie che ci siano film di questo genere senza ombre di dubbio migliori...)
- 14 anni vergine (5 lui sembra gigi la trottola, non so se avete mai visto il cartone, diciamo che è un gigi la trottola con la sfiga di paperino attaccata addosso... Per alcune scene fa anche sorridere, ma per altre mamma mia... piattume!!!)
- Un amore di testimone (5 meno, premetto che questi film mi disgustano... Se dovessi pensare al mio migliore amico (ex ormai) e me brrrr no... So per certo che non hanno senso proprio come la storia in sè per sè... Se non avete proprio nulla di meglio da fare o credete alle storie d'amore.. Bha guardatevelo!!!)
- Be kind rewind - Gli acchiappafilm (8 molto carino, non voglio spendere altre parole su questo film rischio solo di dirvi la trama... Comunque lo consiglio)
- Vanity Fair - La Fiera delle Vanita (9 come quasi tutti i film in costume mi è piaciuto *-* non vi racconto nulla... Vedetevelo ve lo consiglio!!!)
- La musica nel cuore (10 è un voto bassissimo per come la penso io, ho pianto, ho riso, ho ancora i brividi. Colonna sonora bellissima, attori bravissimi e storia stupenda)

CIT:"la musica è intorno a noi...non bisogna fare altro che ascoltare"

- Oxford murders - Teorema di un delitto (6 solo perchè la matematica non è la mia materia preferita, anzi... Però ovvio magari a uno che ama la matematica questo film può sembrare sublime... Per me è stato un film come un altro dai toni piuttosto gialli)
- Velvet goldmine (9 ok io sono di parte, amo il rock e questo è un film che parla del glam rock di come all'epoca venivano vissuti determinati argomenti, che si sono liberalizzati circa in quel periodo, ad esempio l'omosessualità, l'essere bisex, la droga e tutto quello che bene o male è divenuto qualcosa di piuttosto comune e poco ecclatante. Grandi artisti hanno fatto il loro debutto sul palcoscenico in paiette (non so se si scriva cosi) e zeppe, tutti truccati e androgini nell'aspetto... Bhè che dire? A me questo film è piaciuto tanto, ottima colonna sonora, un Jonathan Rhys Meyers giovane ma altrettando bravo proprio come due dei film sopra discussi (Vanity fair e La musica nel cuore) vedetevelo specie se amate gli anni '70 e il rock quello che mai nessuno dimenticherà...)

CIT: "L'uomo non è se stesso quando parla in prima persona, mettetegli una maschera e vi dirà la verità.."
CIT: "Il rock è una prostituta quindi deve prostituirsi, va esibito.."

- La leggenda di Lucy Keyes (7 dicono sia tratto da una storia vera, spero che non si riferiscono al fantasma, per il resto non è brutto come film... Anzi...)
- Ti odio ti lascio ti... (6 non male, perlomeno per una volta non ci sono coppie che si uniscono ma una bella coppia scoppiata, e non che sono drogati, ma che si lasciano dopo mesi o anni *-* adoro i film che non finiscono bene, anche se in questo alla fine...)
- E venne in giorno (6+ angosciante, per quanto più prossimo alla realizzazione reale... Che le piante sul serio reagiscono alla paura e alla minaccia rilasciando agenti nocivi è un dato di fatto, ma questo di solito è limitato a piccole minacce date dagli insetti, ma se noi umani fossimo per le piante piccoli proprio come gli insetti? Vedete il film e scoprirete cosa potrebbe accadere)
- La ragazza del lago (5 emblematico, ti lascia male alla fine perchè non si capisce se il colpevole è proprio quello oppure no, mah sarò io che sto stremata da tutto lo studio però... boh)

LIBRI o EBOOK LETTI:

- Annette Curtis Klause - Il Bacio D'Argento (7 potrebbe meritare di più... peccato che alla fin fine il vampiro viene descritto in maniera, a mio avviso poco consona)
- Nancy Kilpatrick - La Notte Dei Vampiri (7 e sono buona... Troppe cose che coi vampiri hanno ben poco a che fare... La storia d'amore è piuttosto poco realistica, fuorchè per le tematiche ben presenti ai giorni nostri... un libro dai tratti erotico)
- Stephenie Meyer - Eclipse (5 non mi sono piaciuti i precedenti e questa volta me lo sono scaricato e infatti non c'è nulla di relativamente decente... vedremo come va a finire..mah)
- Anne Rice - Belinda (7 chi mi conosce sa che amo la Rice per come scrive, questo libro mi ha riportato alla mente Lolita... Mooolto poco comprensibile ai giorni nostri il puntare il dico contro un 40enne che se la intende con una minorenne prossima alla maggiore età... Ma di certo all'epoca faceva scalpore su questo non v'è dubbio... Preferisco la Rice moderna a quella "giovanile".)
- Anne Rice - La Mummia (9 ecco questo libro mi è piaciuto, sia per le descrizioni relative all'Egitto, sia perchè non è la solita mummia decomposta che fa strage tutto intorno a sè... Bellina anche la storia d'amore, anzi le storie d'amore... P.S: C'è pure Cleopatra)
- Alessia Rocchi - Ánghelos (8 un bel libro, per quanto alla fine il vampiro sia buono, ma un buono tutto speciale... Invenzione mista a realtà, un connubio perfetto... E se alcune leggende non fossero vere?)
- Carlos Ruiz Zafón - L'ombra Del Vento (9 non gli dò il massimo perchè in alcuni punti mi è sembrato un pò prolisso specie nelle descrizioni dei luoghi, però in conpenso la storia è una delle più ingarbugliate e belle che abbia letto sino ad oggi. Ciò che il passato nasconde viene travisato da voce a voce, il tutto solo per celare quello che nessuno vorrebbe mai dimenticare...)

CIT:

"...quando una biblioteca scompare, quando una libreria chiude i battenti, quando un libro viene cancellato dall'oblio, noi, i custodi di questo luogo, facciamo in modo che arrivi qui. E qui i libri che più nessuno ricorda, i libri perduti nel tempo, vivono per sempre, in attesa del giorno in cui potranno tornare nelle mani di un nuovo lettore, di un nuovo spirito. Noi li vendiamo e li compriamo, ma in realtà i libri non ci appartengono mai. Ognuno di questi libri è stato il miglior amico di qualcuno...."

CIT:

"Solo allora - le dissi - avevo compreso che si trattava di una storia di solitudini e che proprio per questo vi avevo cercato rifugio, fino a confonderla con la mia vita. Che mi sentivo come chi fugge nelle pagine di un romanzo perché gli oggetti del suo amore sono soltanto ombre che vivono nell'anima di uno sconosciuto."

CIT:

"Il destino suole appostarsi dietro l'angolo, come un borsaiolo, una prostituta o un venditore di biglietti della lotteria, le sue incarnazioni più frequenti. Ma non fa mai visite a domicilio. Bisogna andare a cercarlo."

CIT:

"L'ansia è la ruggine dell'anima."

- Charlaine Harris - Finché Non Cala Il Buio (6 anche se è una sufficienza regalata in piena regola. Il libro in questione è piatto come l'encefalogramma di un vampiro tanto per rimanere in tema... Non so penso sia dovuo alla poca bravura nello scrivere dell'autrice.)
- Chiara Palazzolo - Non Mi Uccidere (9 realmente bello, innovativa la punteggiatura che ti porta ad avere il cuore in cola e leggere a perdifiato. Italia... I nostri boschi... La morte... L'amore e infine il sangue)
- Chiara Palazzolo - Strappami Il Cuore (9 la continua del precendente, che dire? Da leggere... Va via in pochi giorni, il modo di scrivere della Palazzolo è a dir poco innovativo, e non ti lascia quel groppo, o almeno non è palesemente presente, del voler sapere che fine fanno i protagonisti e per certi versi non è affatto un male..)
- Chiara Palazzolo - Ti Porterò Nel Sangue (9 bello come i precentI, la Palazzolo è un'autrice che da un tempo a quello che scrive. Tic tac tic tac, da iperventilazione e batticuore, sangue e morte, tradimenti e amore, ma sarà poi amore? Un libro da leggere d'un fiato)

P.S: Lo so forse dovrei aggiornare sul punto di vista Jolanda, ma sono tropo presa dallo studio e l'unica distrazione che ora come ora mi concedo sono film e libri é___è

La mia filosofia...!!!

Ciò che penso e quello in cui credo viene solo da ciò che in latino vien definito mens.. La mente, il pensiero e il ragionamento portano a trarre ovvie conclusioni... Sta all'uomo comprendere e decidere se credere o meno in quel che ci propinano, ma che è totalmente illusorio...

10 modi per...

Uccidere o allontanare dei marmocchi rumorosi e maleducati da sotto casa:
1- Riempire di acido dei palloncini e lanciarli dal 4° piano
2- Comprare un mitra e fare piazza pulita
3- Invocare Satana e donargli l'anima
4- Sterilizzare i loro genitori (ma questo dovrebbe essere fatto prima)
5- Lanciare una bomba atomica e renderli storpi
6- Chiamare i carramba e dire che c'è un traffico di droga dentro i palloni
7- Scendere con un coltello lama 15, stile macellaio, e fare a pezzettini il pallone per poi farglielo ingerire
8- Offrire da bere con una mega purga all'interno
9- Mettere mattoni con puntine cosi da far bucare i palloni
10- Scendere con un bastone e menare chiunque si opponga

Lo so sto stressata, ma se io studio pretendo solo la musica, il pallone contro la saracinesca non mi va bene per nulla. E se scendo una, due o tre volte voglio evitare di essere presa per il culo, se ti urlo che te ne devi andare, devi andare via!!! Sono arrivata a dare a uno dei ragazzini del ritardato mentale, ma secondo me i ritardati mentali sono pure più intelligenti!!!

P.S: Se avete altre opzioni fatemelo sapere...

Desideri... Sensi... Baci...

Cedi ai sensi. L'eccesso
è la sola possibilità di sentirsi
a proprio agio.
Perciò cedi. Il sole è nell'albero.
Posa la tua bocca
sulla mia. E mentre ti chini,
attraversami come un raggio
di luce e come una frustata, poiché il Terribile
è fatto di scene sognate
di ciò che viene dopo la morte.
È essere
scampati a ciò che si arrende
al dolore. Il gomito cede nel cervello,
poi solleva la coppa.
Il peggio è che tu per me
sei ancora soltanto un sogno,
perciò concediti la tresca che tu stessa
hai sognata. Non cercare l'introvabile
sottigliezza nell'albero del cervello.
L'eccesso seduce con gli slanci. Le stelle ardono
limpide. Il giallo rigògolo
puttaneggia e balugina. Il Terribile
è la paura di essere inadeguati
per sempre.
Perciò, te lo dico di nuovo: cedi. E bacia
ciò che vedi.

STAN RICE

Lacrimosa - Oscurità
Il mio cuore - il mio amore
Una parola - e via
Per restare - voglio
Pregare e credere

Vedere - sentire
Ascoltare - essere e morire
Come posso avvicinarmi a te?
Come posso io? - il pazzo?

La bellezza non può essere vista ma solo baciata
Ho così tanto amore da dare
Ma dove sei tu e come posso raggiungerti?

Posso parlare?
Posso posare la mia mano su di te?
Posso scegliere e dire
Ti amo?!

Oscurità che mi avvolge
Il mio capo chino
Le tue braccia sono lontane
Il tuo respiro mi prende
Sono innamorato
Ti amo - ma tu
Così lontana da me - mi sto avvicinando a te
Le tue parole - il tuo volto - il tuo respiro
Le tue mani - dovrebbero coprirmi
Ma tutto quello che fai è guardarmi
E rifiuto il tuo amore
E al di là l'oscurità cresce
E mi conduce indietro nel tempo
Il desiderio e la sofferenza
Nell'oscurità e nella vergogna

La bellezza non può essere vista ma solo baciata
Ho così tanto amore da dare
Ma dove sei tu e come posso raggiungerti?

Io vorrei...non mandare più a puttane tutto...

Ultimamente sto mandando a puttane un bel pò di cose... Il blog non lo tocco più con una certa frequenza... Il mio romanzo è fermo al terzo capitolo.. Mi trascino durante il giorno, apaticamente vivo... E mando a puttane rapporti complessi che mi sono creata nell'ulitmo mese o in questi anni, mando a puttane un pò tutto quello che ho fatto.. Sono tornata disoccupata (almeno credo) per ora nessun lavoro si prospetta nel mio futuro imminente, cosi come non ho ancora deciso quale esame provare a dare, soprattutto per via della pochissima voglia che ho di studiare e di stare china sui libri... La dieta va a periodo, giorni in cui fame sta a zera e giorni in cui mi abbuffo di schifezze, ma per fortuna sono rari, fuorchè per le liquirizie quelle non devono mancare in casa e un paio di pacchi alla settimana me li faccio fuori... Vabbè presto queste schifezze verranno sostituite dalle gallette di riso... Non so se le avete mai mangiate sanno di segala però a me piacciono e soprattutto saziano qualora mi venga un attacco di fame acuta... A puttane ultimamente sto mandando anche la musica metal... Per dieci anni e passa c'ho convissuto, mi ha rilassato e aiutata a concentrarmi adesso se l'ascolto mi sembra una nenia alla Gigi D'Alessio... L'unica che ancora mi mette un lieve brivido è il gothic metal... Vabbè ma so che durerà poco... Tutto nella mia vita dura poco.. E da due giorni sto allontanando il medico... Paura? Può essere, oppure incapacità ad accettare determinate imposizioni del "rapporto" o quel che cavolo è... Sono fatta cosi se vedo le sbarre io voglio libertà... Ok lo ammetto ho le mie colpe... Sono complessa... Se penso al mio futuro non mi vedo avvinghiata a nessuno, anzi sempre sola, ma felice nella mia condizione di zitellaggine... E poi io sono della filosofia "Se vuoi qualcosa prenditela non aspettare che qualcosa te la porti" ecco a me personalmente l'attesa non è mai piaciuta... Rallenta il piacere... E incrementa solo l'enfatizzare qualcosa che magari risulta essere scadente e priva di interesse... E ho voglia di ballare... Mannaggia.. Io piccolo tronchetto capace di esser portata solo da Alessio, il mio ex maestro paziente di salsa, ho voglia di ballare... E vabbè ma vorrei tante altre cose... Un bel vestito rosso sangue (peccato che il rosso indosso a me è come un pugno in  un occhio), vorrei tingermi i capelli (ma mi scazza farlo), vorrei fare una valigia e fuggire per qualche settimana a Napoli dalla mia migliore amica o fuggire lontano da tutto e tutto, vorrei un paio di Manolo (che naturalmente starebbero chiuse nell'armadio, vista la mia poca vita sociale)... E vorrei..vorrei... Vorrei che Luglio giunga presto... Almeno mi inizierò a levare qualche sassolino dalla scarpa... Ok lo sclero è finito. Andate in pace!!!

Robin Thicke - Everything I Can't Have

Questa è la canzone che mi ha fatto venire voglia di ballare, ma nn solo quello ahahahah.... Ormoni impazziti due la vendetta!!!!

Recensione ultimi film visti :P

- Waitress ricette d'amore (7 altro che la canzone di Gigi D'Alessio, la forza delle donne viene fuori anche dalle scene di un film, il coraggio e la sopportazione... Bel film, che mette anche appetito, il che non è sempre un male... Mooolto carino)
- Paranoid Park (6 anche se alla fine non ho capito proprio come va a finire... C'è qualche pezzo mancante del puzzle in tutta la trama, che comunque è minimizzata a un classico film americano coi classici schemi ormai, forse, a mio parere, noiosi)
- Miss Potter (7 un bel film da vedere tutto d'un fiato anche per quanto scorra tranquilla la trama. La libertà della donna vista dal punto di vista (scusate il giro di parole) di chi dell'arte dello scrivere ha fatto la sua vita)
- Lo spaccacuori (7 piacevole e divertente, specie per una seratina da passare in un modo tranquillo... Oltre al grande insegnamento che ci da stile morale delle favole: Matrimonio? Vade retro!!!)
- Hairspray (5 non pieno, preferisco di gran lunga l'originale... Il remake è poco guardabile almeno per me!!!)
- Un'altra giovinezza (6 un film di Coppola, mi ha ricordato troppo il ritratto di Dorian Gray per quanto alla fine sia tutto fuorchè simile, almeno non per l'eterno desiderio dell'eterna giovinezza, qui è tutto l'opposto, una maledizione straziante e deleteria per chi si ama... ma soprattutto per se stessi)
- La sposa fantasma (6 nulla di che classico film che ha dell'irreale con storia d'amore travagliata a fare a mò di ciliegina sulla torta)
- 30 giorni di buio (5 scarso, Io conosco e apprezzo quei Vampiri che sanno essere affascinanti e carismatici, quei vampiri che ti fanno desiderare il dono tenebroso e il bacio di sangue... Quei vampiri che sono tali e no degli stupidi zoticoni, brutti a vedersi e che parlano strano... Il film quindi non è nemmeno mediocre a mio avviso, anzi... Noioso pure troppo, uno splatter che dell'horror ha ben poco...)
- Saw 4 (4 e premetto che di questa serie ho apprezzato al massimo i primi e due il terzo era di una noia assoluta e questo non lo è stato da meno, ma che palle questi spatter stile film horror di terza categoria pieni di sangue, l'unica nota positiva è dovuta al genio dei vari game...)
- L'altra donna del re (8 se una donna vuole qualcosa statene certi lei l'avrà, il problema è poi mantenere quel che si è desiderato... Ci sta pure una specie di incesto in mezzo alla storia, anche se alla fin fine appare solo come il disperato bisogno finale di esser approvati)
- Becoming Jane il ritratto di una donna contro (9 pienissimo non posso che non accettare questo genere di film, chiamati anche film in costume, ma che comunque hanno come personaggio principale una donna che ha le palle, molto più di tanti uomini conosciuti nel suo iter vitale... Una lacrimuccia, e molti sorrisi, l'esser zitella non è poi mica sempre un male ;) almeno a lei è andata bene...in parte)
- Non è mai troppo tardi (9 pieno, fa sognare e fa sperare in piccole dosi. Se solo anche mio nonno avesse reagito cosi dinanzi al cancro penso che sarebbe stato un tantino differente il dopo, ma va bene cosi, in fin dei conti è un film, con due grandissimi attori. Fas sorridere e commuore sul serio completo e ottima scelta del cast)
- Step up II (6 perchè sono buona e mi piace la song di salsa che ci sta ad un certo punto del film. Lo ammetto io di balo, qualunque esso sia non ci capisco un emerita cippa lippa, al max sò fare un pò di salsa e nemmeno poi molto bene, non a caso, Alessio, il mio "insegnante" mi chiamava tronchetto, ognuno ha le sue doti, il problema è scoprirle...)
- Elizabeth The Golden Age (8 per quanto non ricorda quella parte di storia, e per quanto alla fine dei film storici di soliti non vado a vedere la storia come Historia ma vado a vedere la storia che vi è dietro e quel che i caratteri dei personaggi hanno impresso nella pietra.. Bhè un bel filmone di quasi due ore, piacevole senza ombre di dubbio... Oh e poi le ha le palle come donna.. Il che a mio avviso è sempre positivo)
- Alvin Superstar (8 perchè da piccola mi piaceva il cartone ed è ovvio che anche il film mi piaccia è troppo da ridere e ogni tanto ci vogliono le risate)
- Scusa ma ti chiamo amore (4 il libro mi fu regalato, e non mi ricordo nemmeno da chi molto probabilmente dalla mia sister... Il film come al solito non ha nulla a che vedere con il film che è uno schifo di miscuglio allucinante e poco coerente e incomprensibile. Carine sono state solo le varie citazioni che sono presenti nel film, anche se alla fin fine parlano sempre e solo d'amore... Oh e poi mi ha ricordato quando io mollai il mio fidanzato dell'epoca proprio durante la maturità... Vabbè che poi ci son ricascata però dai ogni tanto ricordare queste cose fa bene... Peccato che il mio prof di italiano non era cosi propenso alle storie con quelle più giovani *-* sbavavo dietro quell'uomo e mi metteva puntualmente votacci, però alla fine l'ho colpito mentalmente con Il giovane Holden e spiazzandolo con la scelta universitaria, peccato che però oltre quello non ci sia stato nient'altro se non nella mia fervida immaginazione)
- National treasure - Il mistero delle pagine perdute (9 adoro i film di avventura, purchè non ci sia Indiana, quello non lo sopporto proprio. Nicholas Cage ottimo attore, la storia improbabile e proprio per questa affascinante...)
- Alla ricerca dell'isola di Nim (6,5 meriterebbe di più almeno per la fantasia infantile, ma il problema è che come al solito certi registi credono che senza una storia d'amore un film non è tale... E vabbè... Lo consiglio ai piccini...)
- 10.000 a.C. (10 per forza di cose, cioè mi sono rifatta gli occhi vedendo lui, gli uomini se li rifanno vedendo lei. Come 300 seppur di storico ci sia poco di confermato.. Unione di popoli per un unica e sola motivazione... La liberazione dei popoli... Bellissimo lo consiglio vivamente con le casse a palle)
- 1408 (6 giusto perchè mi sono prese più di uno spavento, maledetto King e i suoi libri è__é ok colpa mia che mi spavento facilmente per film dove ci stanno spiriti e simili... Da vedere per i coraggiosi ç___ç preferisco gli splatter a questi film cosi)
- Blonde Ambition - Una bionda a New York (5 ed è un voto alquanto regalato... Solito film di quelli che scarica mia sorella... 'na cagata!!! Se non avete proprio di meglio da fare vedetevelo)
- Il diario di una tata (7 per varie motivazioni, la prima che oltre a dar lezioni private spesso mi sono ritrovata a fare la tata e per quanto la ragazzina abbia 11 anni vi assicuro che non è per nulla facile stare li a fingere che i Tokio Hotel non facciano cagare, è un lavoraccio allucinante e nemmno ben retribuito.. In secondo luogo perchè ho da preparare l'esame di antropologia e la tipa del film mi ha fatto apprezzare un pò di più questa materia...)
- Il risveglio delle tenebre (3 una cagata in piena regola... Uno che non ha mai conosciuto la sua famiglia e i suoi fratelli non hanno mai conosciuto lui come minchia fanno a chiamarlo per nome? Mah no comment non lo guardate che è meglio!!!)
- Alla scoperta di Charlie (8 bellissimo film, peccato che mio padre fa parte della categoria dei cazzoni buoni a nulla e vabbè meglio di nulla)
- Superhero il più dotato fra i supereroi (5 solita parodia americana, preferisco di gran lunga i film dei supereroi alle parodie, di rado mi fanno ridere e questo non è stato da me)
- Hui buh fantasmino fifone (8 ahahah troppo da ridere per quanto sia un filmetto per bambini, diciamo che ultimamente che la mia testa è bella che andata ridere non mi ha fatto male)


P.S: So che sono tanti ma qualcosa devo pur farla :P

Stiamo impazzendo???

Non uno, non due, bensì 3 corteggiatori, ma da dove cavolo escono? Pasqua è finita e nelle mie uova ho trovato solo peluche e giochi idioti!!! Mah gli uomini non li capisco proprio... E non me la raccontano nemmeno giusta, mi puzza questa storia e non ho messo in mezzo il tizio che mi ha chiamato oggi (mai sentito in vita mia) che era sicurissimo che ci conoscessimo, si nei suoi sogni... Ma chi li ha liberati questi pazzi sclerati? Ok il primo mi ha solo detto che gli piaccio, ed effettivamente ci tengo anche a lui, perchè ci stiamo conoscendo gradatamente (è il medico tanto per intenderci), il secondo è un dj almeno penso di aver capito che faccia questo oltre che studiare e mi cerca per chiedermi di vederci premettendo che devo prepararlo se voglio farlo innamorare (questo è matto!) il terzo è uno che veniva con me al meRditur, non ci siamo mai considerati sino a qualche giorno fa in cui (il genio) mi contatta su una nota chat barese (su cui sto iscritta senza però che la frequenti moltissimo) e mi chiede se io fossi o meno una certa persona, va bene il ragazzo si è ricordato di me, e fin qui è già un miracolo, ma che oggi mi mandi un sms con su scritto (si perchè è da segnare qui sul mio bloghettino): "Un grande pensiero oggi la mia mente ha rivolto a te, perfetta sconosciuta che sta colorando queste mie grigie giornate. Non so se mai... Ma devi essere speciale" cioè io sono fuori di testa ma questo si droga, abbiamo parlato si e no due volte non di più, ma chi mi conosce sa che il mio parlare include acidità sino alla cima dei capelli, oltre che freddezza da far invidia ad un icerberg...  Ovvio che se un giorno dovessi scegliere tra questi tre (l'ultimo è pure fidanzato per quanto mi risulta) io sceglierò il primo che realmente si sta impegnando per conoscermi e che mi apprezza per quella che sono e soprattutto perchè ha un gatto nero *-* coff coff no vabbè detto ciò gli uomini stanno in calore come gli animali, su questo non c'è dubbio... Ma regalare una visita oculistica a tutti quelli che mi vengono dietro significherebbe non avere più nemmeno un euro per le cartine (per le sigarette non pensate a male)...

P.S: preferisco a quel tipo di sms o un bel copia e incolla da qualche poeta oppure cazzo impegnatevi!!!

N.B: se volete leggere qualcosa di scritto veramente bene che trasmette realmente emozioni nei suoi post vi consiglio di visitare il blog Filosovita trovate l'url diretto tra i miei preferiti... Io adoro come scrive...

L'ossesso

Si vela a lutto il sole. Copriti come lui,
 lume della mia vita, di una tua ombra fonda,
dormi, fuma a piacere, sii muta, opaca, e affonda
intera nella noia, nei suoi recessi bui.
T'amo cosi! Se vuoi, come astro celestiale
che durante l'eclisse dalla penombra emerge,
 pavoneggiarti in luoghi dove follia converge, bene!
Esci dal fodero, seducente pugnale.
Accendi le pupille al fuoco della face,
accendi il desiderio nel rustico abitante:
morbido oppure ruvido, tutto di te mi piace.
Sii quel che vuoi, la nera notte o la rossa aurora.
Non c'è una fibra in tutto il mio corpo tremante
che non gridi: mio caro Belzebù, ti adoro!
Baudelaire


P.S: Me l'hanno appena dedicata non mi pareva il caso di non condividerla... Peccato che dubitavo di essere simile a Belzebù :P

Sfogo urlante...

Odio il caldo per svariate motivazioni e la prima si è realizzata come uno dei peggiori incubi proprio oggi. Da queste parti oggi il caldo è superiore ai 30° inutile dire come il mio nervoso già da questa mattina fosse alle stelle. Nel pomeriggio dovevo andare al lavoro. Che indossare? Volevo sciogliermi stile ghiacciolo sotto il sole cocente in quei 20 minuti di strada oppure cercare di evitare un pò di sciolgimento? Un dubbio amletico almeno per la sottoscritta. Alla fine ho optato per una canotta e un pantalone di cotone, nulla di più semplice e allo stesso tempo disastroso. Il perchè? Esco alle 17, in ritardo a causa di quell'idiota della mamma della ragazzina. Per strada troppa gente, troppe macchine. Con le cuffiette fingevo di non sentire nulla e i miei occhi non si sono mai alzati se non nei pressi degli incroci. Al ritorno purtroppo la storia non è stata uguale, anche perchè al ritorno sono fiera di aver lavorato bene e quindi il capo è bello che alto, ma non lo avessi mai fatto. Non c'è stato un pirla dico io uno solo che non si sia voltato. Ma porca miseria, non sono tutta sta bellezza che cavolo ti guardi? Il mio umore grigio iniziava a diventare man mano che percorrevo la strada di casa nero pece... Seguo un paio di sguardi ed eccola lì la rivelazione.

"UOMINI ANDATE A CAGARE E SMETTETELA DI GUARDARMI LE TETTE!!!"

Ok l'ho sputata fuori sta frase che avrei voluto urlare a tutti quei maiali, vecchi pervertiti che non la smettevano di fissarmi le bocce... Da domani esco in burqua (o come cavolo si scrive).

Rivincita delle more svampite è_é

Microsoft 0 - Jole 1

E fanculo a Bill Gates o coem si chiama lui è___é tutto il pomeriggio a lottare contro il Software office originale. Mi ha fatto talmente sclerare che non sono riuscita a finire nemmeno il secondo capitolo del mio romanzo... Ma alla fine ho vinto io tiè... Chiunque abbia problemi con sto fottuto programma me lo dica che gli passo il programmino per il remove. Da premettere che non vedo che cavolo gliene fotte a loro se office non è originale è__é abbassassero i prezzi  e potrei comprarlo originale, per quanto alla fine uso solo word >.>" il patentino ce l'ho in un cassetto inutilizzato...

Sono una stupida!

Poca pasta a pranzo, un gelato a cena mangiato con l'urto del vomito ingola, ma dovevo fingere davanti agli occhi indagatori di mia madre, un mucchio di sigarette la terza ora in dieci minuti scarsi. Ho pianto, mi sono sfogata per quanto farlo non sia nella mia indole, ma sto male da fare schifo. Mi ha presa in giro di nuovo. 10 anni passati di fretta e mi sembra ieri che sia stata trattata male, e invece è successo di nuovo poche ore fa e gliel'ho lasciato fare. Ho lasciato che fosse stronzo. Ho lasciato che mi prendesse in giro pur essendo consapevole di come sarebbe andata a finire, di quanto male mi sarei fatta. Ho giocato di nuovo col fuoco e mi sono ustionata gravemente. Piange il cuore ormai messo alle streme... Piangono gli occhi ormai stanchi di guardare la realtà comparire e prendere il posto della fantasia. La testa duole per le troppe lacrime versate, e nulla più mi rimane. Dovrei censurarmi non rendere pubblico il mio dolore, quello che mi è scaturito, celerò le motivazioni per quanto senta ancora la necessità di sfogarmi, di annullare la rabbia che sento dentro, ma oltre la frase "Sono un'idiota" null'altro mi viene in mente oltre quello che ho sentito, quello che ha proferito verso di me... E fraintendere frasi, leggere altro in quelle parole che nemmeno si avvicinano ai miei film... Illudermi che tutto vada bene, uscire e sentire il magone allo stomaco... Non voler rientrare a casa e farlo controvoglia perchè non si ha chi chiamare... Entrare e fingere che quel dolore non sia reale. Chiudersi in una stanza e accendere il pc, sfogarsi con qualcuno, parlare e piangere, sentirsi male... Per cosa? Alla fine ho visto ciò che volevo vedere, mi sono illusa e ora mi dicono "Sei innamorata" se lo fossi lo saprei no? Però perchè mi fa cosi male l'idea della mia vita senza? Idiota! Sono solo un'idiota!

Sei tutti i miei sbagli...

Maledetti uccelli

Veloce aggiornamento.
Sono giorni, anzi settimane che un gruppo di uccellini maledetti ogni volta o mi entrano in casa per rubare il cibo del cane oppure mi scagazzano il balcone se metto la ciotola fuori. Proprio ora mentre ero voltata a rullarmi qualche sigaretta prima di andare al lavoro, come mi sono girata quel cornuto di un uccello stava pronto a sgattaiolare dentre zitto zitto, ma io dico mica è la casa di San Francesco questa e che cazzo!!! Trovati i vermi in campagna non rimpere le palle a me, che per quanto sia animalista ora ho le palle piene (in senso metaforico >.>") se si ripresentano li stermino uno per uno e vaffanculo!!! (In qualche modo la rabbia repressa deve venir fuori e lo sterminio di marmocchi che giocano a palla sotto casa e uccelli che scagazzano in giro sono un ottimo rimedio).

Sto scrivendo...

Ho sempre scritto, ed è da sempre l'unico modo con cui comunicavo un pò di me al Mondo, il mio Mondo, fatto di (ex) fidanzati, parenti vari, amici etc... Nel Mondo ci sono migliaia di lettere tutte che portano alla fine il mio nome.. Lettere d'amore, lettere d'affetto, lettere delle più svariate forme, lettere profumate, bigliettini vari in cui ho sempre scritto. Ancora conservo i diari scolastici che poi non lo sono mai stati sul serio, ogni giorno vi appuntavo tutto quello che accadeva e non  accadeva, ogni minuto, ogni secondo della mia vita è impresso nero su bianco... E ogni volta che scrivo lascio un pò di me a quella persona... Ecco questo mi manca, prima scrivevo per me stessa, poi ho iniziato a scrivere per gli altri, spinta dai più buoni propositi e sentimenti. Spinta da quella forza innata che mi fa prendere in mano una biro e tracciare come un'indemoniata parole su parole. Poi il pc ha rallentato il tutto, ora tutto è scritto al computer, ma spesso quella voglia, quell'incantesimo, perchè vi assicuro che tale è per me, torna a farsi vivo, ed è un piacere prendere in mano una penna, sentire l'odore dell'inchiostro, macchiarmi le punte delle dita e scrivere quello che mi passa per la mente... Ecco ora ho fatto esattamente questo, ma con l'unica differenza che le mie dita sono perfettamente pulite... Mi manca l'odore d'inchiostro... Mi manca lo scrivere di me a qualcuno... Un momento di malinconia? No uno schizzo di questa mente che non è mai a riposo...

Losing the head

Ho una capacità innata di avvicinarmi a persone proprio sbagliate... Quando poi basterebbe semplicemente aprire gli occhi e scorgere quei pochi disgraziati che in una maniera o nell'altra ci provano spudoratamente, ma che io non filo per niente. La motivazione è delle più banali, non mi interessano, non mi hanno mai trasmesso nulla e per questo non posso che conceder loro solo una semplice amicizia, nè più nè meno di questo, ma vabbè è prerogativa della donna puntare sempre là dove c'è solo una persona girata di spalle.
Inoltre volevo prendere in esame un argomento che mi ha fatto riflettere un pochetto su chi mi circonda. Davide (trovate il link diretto per il suo blog nella lista a lato) qualche post fà ha parlato dell'amicizia paragonandola ad un fiore, scrivendo che se non innaffiato questo muore. Ed è effettivamente cosi... Io sono una di quelle che cerca le persone sino alla sfinimento, perchè ho paura che queste possano abbandonarmi da un momento all'altro (si è un problema psicologico visto l'abbandono di quel puttaniere di mio padre, me ne rendo conto ma non ci vado in analisi), però spesso mi rendo conto che sono solo io a cercare questi fantomatici amici. Ed è proprio questa consapevolezza, cioè quella che nessuno mi cercava, che mi ha fatto chiudere le porte dinanzi a molti che credevo fossero miei amici. E' anche vero che i veri amici si contano sulle dita della mano, bhè a me bastano solo due dita, non di più... Gli altri? Persone che per un motivo o per l'altro mi hanno delusa e ce ne sono altri che stanno commettendo lo stesso identico errore. Ora mi chiedo che cavolo ti costa cercarmi? Che cavolo ti costa chiedermi come sto? Lo so spesso anche io incorro in questo errore, ma principalmente per un fattore: non ho tempo, infatti tra lavoro e studio (proprio mezz'ora fa ho finito di studiare) il pc o il cellullare li uso come fermacarte. Il mio cell è totalmente morto, non c'è mai nessuno che mi chiama se non la mamma, il lavoro o mia sorella o comunque parenti in genere. Su msn si, mi si contatta, ma spesso non è chi vorrei che fosse...O comunque non ho tempo per dedicare particolare attenzione a quel che mi viene detto.. Ultimamente mi sto intrattenendo un ragazzo dopo pranzo e ogni giorno mi ruba un sorriso ed è bellissima questa cosa, però... Ma (si perchè nella mia vita i ma fioccano come neve durante un giorno di sole)  non riesco a farmelo piacere più di tanto... Il motivo principale magari è che non so nemmeno io cosa voglio, però gli lascio rubare quel sorriso, le conversazioni sono sempre piacevoli, per quanto alla fine lui ci provi spudoratamente e trovi sempre un muro silente... Comunque detto ciò mi dispiace non essere più assidua nel mio blog, ma non lo sono nemmeno nello studio... Non sono più presente nella mia vita.... Oggi ne ho avuta la prova finale... Il giovedi di solito la ragazzina a cui vado a dare lezioni esce di scuola alle 17.30 io oggi alle 16.30 stavo sotto casa sua e non c'era nessuno. Un'ora seduta ad aspettare... Ormai ho perso totalmente la testa... Chiederò al ladro di sorrisi di ricucirmela (è un medico).

Ormoni ballerini

Ho bisogno di coccole, di abbracci, di baci che non mi devono far respirare. Ho bisogno di lacrime, ho bisogno di sudore, di lenzuola, di caldo, di freddo, di emozione. Ho bisogno di calore!!!

P.S: qui lo dico e qui lo nego... E' solo un raptus di ormoni impazziti... Torno normale... Forse...

News

Ieri appena rientrata dal lavoro, con la frase "Abbi un pò di pazienza ti pagherò" da parte della mamma della ragazzina a cui faccio da tutor, mia madre mi ferma e mi fa "Vorresti fare la promoter anche tu?" ovvio che senza troppo pensarci ho accettato, figuriamoci, ora devo solo organizzarmi e avere il contratto tra le mani. Questo nuovo (nonchè secondo) lavoro mi occuperà tutto il sabato dalla mattina alla sera, e siccome già di mio lavoro il sabato, mi devo fare in quattro per far si che la mole di lezioni del sabato venga sparpagliata nei giorni precedenti... La cosa che mi preoccupa è che io pur avendo 24 (prox ai 25) anni ne dimostro si e no 14 massimo 17, come farò a vendere dei condizionatori? Ok che arriva l'estate e farà caldo qui al sud, e molti spenderanno volentieri soldi per un condizionatore, ma vorranno ascoltarmi? La dialettica non mi è mai mancata, anzi sono piuttosto una bastarda con la lingua, non mi vergogno nell'ammettere che la maggior parte degli esami dati all'università li ho passati con un minimo studio, e con una grande capacità di infinocchiare i professori con argomentazioni conturbate, ma ben esposte che spesso non centravano nulla con quello che mi veniva richiesto... Se dovessi paragonarmi a qualche culto antico mi dichiarerei una Sofista, si perchè loro erano dei geni con le parole, riuscivano a fregare chiunque. Quindi questa prima perplessità è andata a farsi fottere, la seconda nasce dall'aspetto esteriore, io sono una che gira in jeans e felpa, o pantalone comodo e maglietta comoda, li dovrò tirarmi a lucido, truccarmi (cosi da celare la gioventù adolescenziale che mi viene attribuiti, ma che da tempo è bella che andata via)... Quindi al bando converse colorate, al bando jeans larghi... Ho aperto l'armadio e non ho praticamente un tubo di professionale, eccetto le camicie che metto (di rado) quando vado a discutere un esame... Pantaloni? Sto messa male, non mi piacciono molto, gonne sono inguinali >.>" sono nana devo metterle corte per slanciarmi un pò e non posso  mettermi quella da colleggiale porno stile hentai giapponese.. Ma porc... Vabbè fregherò qualcosa alla gemella stilosa... Tanto lei ora non può andare molto lontano ah ah ah... Ha il piede ancora compromesso, quindi deve usare solo vestiti comodi.... Almeno sfrutto le decoltè stile segretaria porno che ho messo a Capodanno a Roma e altre due volte massimo... Male che vada mi metto le ballerine, in effetti tutta una giornata su un tacco 120 non credo sia l'ideale, lungi da me stancarmi troppo... Manco so quanto mi pagheranno... Vabbè detto ciò i miei aggiornamenti li ho fatti...

Alone in my world...

Vado a letto accompagnata da un magone nello stomaco e sulla guancia una riga ormai asciugata di una lacrima che nefasta è fuggita via senza chiedere il permesso di venir fuori... Tristezza e malinconia serali... Paura di dover vivere ancora a lungo cosi come io stessa mi sono spinta a fare... Consapevolezza di non aver voglia di voltare pagina a quel libro che vorrebbe vedere la scritta:

THE END!

Amore malinconico

Questa (http://youtu.be/rOxMEaH-CB8)è la canzone del mio ultimo lento ballato ben 8 (prossimi ai 9) anni fa. Nella mente vivido è il ricordo e l'immagine che mi accompagna, il perché l'abbia postata e ne stia parlando oggi è semplice, stavo tornando dal lavoro e mi è partita nel lettore mp3, e ricordi si sa, non chiedono il permesso prima di entrare nella mente. Entrano cosi, dolorosi o belli non fa differenza, sono maleducati per natura… Sarà che ultimamente ho sentito quello con cui ho detto addio a quell'espressione di conoscenza, sarà che mi è salito quell'amore malinconico alla notizia che se ne parte per Miami per sempre, perché l'Italia l'ha annoiato, sarà che tutti questi fattori mescolati nel calderone hanno fatto scoppiare l'intruglio, sarà quel che sarà ma sempre sarà per me importante ricordarlo e sentirlo. Fa parte della mia vita da cosi tanti anni che sarebbe impossibile dimenticarlo. E' vero non sempre mi  faccio viva, ma solo perché spesso ho cosi da fare che non ho né il tempo né la voglia (mea culpa) di sentire qualcuno, e lui me lo rimprovera spesso, ma che pretende? Ora dovrebbe star ritornando a Roma per preparare i bagagli e salutare gli amici che si è fatto li, sicuramente anche per salutare parte della sua famiglia, forse tornerà in Puglia per salutarne il restante, ma Miami cazzo è lontanissima… Non potrò più raggiungerlo o vederlo com'è stato a Capodanno a Termini… Un abbraccio, due chiacchiere e il treno che fischia la partenza… Un groppo in gola per quel che non ci siamo detti, per quel che non c'è stato, perché fessa io andavo dietro ad uno che era bello che sparito, ma questa è una storia spero chiusa… E invece… oh beh lui rimarrà sempre qui… Come l'immagine di quel lento, al centro della pista solo noi due, lui era dark io una metallara che amava vestirsi da uomo, abbracciati occhi negli occhi, sentire il suo profumo, le luci puntate su di noi che apparivamo "strani" alla vista, e al termine della canzone prendere gli zaini e scappare in riva al mare a guardare abbracciati le stelle… Ho troppi ricordi con e di lui, troppi magoni che ancor oggi alla distanza di cosi tanti anni non se ne sono andati o non si son sbiaditi affatto… L'ho amato sul serio, abbiamo condiviso più di quanto una normale coppia di fidanzatini potrebbe fare in una vita intera, noi a disposizione abbiamo avuto pochi mesi, e altri rubati qui e li dai rispettivi fidanzati. Le fughe d'amore come le chiamo io, le mie e le sue pazzie… Il sentirci al telefono, il vederci in webcam appena ho avuto la linea internet, il sorridere e il consolarci a vicenda, un amico o forse ancora qualcosa in più… Forse come ho letto in qualche blog, può essere definita una storia al 90%, ci sta pure, ma per me è il ricordo più bello che possa tenere nel cuore… Ed Ernesto nasce da li… Nasce da quel ricordo che indelebile porto addosso... Quei pipistrelli che svolazzavano felici mentre noi osservavamo quelle piccole luci che apparivano in un cielo oscuro… Il mare, la sabbia, le altre persone non ci appartenevano, noi eravamo semplicemente noi e basta… Amata gioventù… Speranze e illusioni che oggi come oggi sono finite nella tazza del cesso!!!

P.S: E. mi mancherà tanto avere la certezza che in poche ore potrei stare li da te… Ma ora… Sarà tutto ancor più complicato…

Sfogo urlante di chi ne ha le palle piene di vivere!

E' da tempo ormai che tutto quello che fa felice una persona, a prescindere dal grado di amicizia o parentela, a me mi infastidisce come una di quelle bolle dovute al contatta con l'edera velenosa. Si e mi indispone ancora di più quando, parlandone con quello o quell'altra amica o conoscente o chi diavolo sia per me debba sempre sentirmi dire frasi del tipo:

"Cerca di cambiare atteggiamento"
"Apriti di più"
"Fatti conoscere"

Ma che cazzo ne sanno loro di quante volte ho dovuto modificare il mio IO (santo Freud maniaco sessuale)? Che cazzo ne sanno loro di quanto possa far male essere paragonati alla sfigata orrenda di turno che dopo una vita ha trovato uno che se l'è scopata e l'ha messa incinta? Non voglio una vita del genere e tantomeno voglio essere paragonata a loro nemmeno se si tratta solo della cosidetta sfiga, perchè in tutto questo tempo la sfiga non centra nulla. Ho scelto io in prima persona di mistificare il mio dolore, di chiudermi in quattro mura, perchè? Semplice mi ero stancata di stare a cercare qualcosa. Dall'approvazione di un padre assente, perchè impegnato a scopare con diecimila donne diverse, l'approvazione di mia madre che poverina si è dovuta sempre mettere tutto sulle sue spalle. Approvazione di tutti quei parenti che mi volevano o medico o avvocato o chissà che piuttosto che accettare la mia scelta universitaria. Cercare l'uscita serale, dovermi sorbire ore o ore in discoteca colme di persone che sono quelli che dovrebbero chiamare bamboccioni, e sentirmi una pecora nera in una mandria bianca. Cercare di risanare rapporti ormai sfasciati e purtroppo ho fatto anche questo prostandomi ai piedi di persone che reputavo care alla mia piccola cerchia di amici. E alla fine? Alla fine quanti mi hanno cercato? Quanti hanno detto:

"Sono soddisfatta di te"
"Volevo sentirti"
"Ho voglia di vederti"

Nessuno! Mai nessuno, in primis la mia famiglia che ai 30 o simili, presi mi ha sempre ignorata del tutto, ok ci sta che ho un carattere particolare ma quella prima frase mi farebbe più piacere dei soldi che mi danno per colmare quel vuoto lasciato da quelle parole, vuoto che non si colma affatto. E ho iniziato a rallentare anche con lo studio, per poca voglia di sopportare l'indifferenza generale per ogni piccolo che faccio. Lo so dovrei pensare che lo faccia per me, ma non è cosi, se lo faccio è anche per dare soddisfazione a loro... E sentirmi dire dalle amiche che sono asociale non è bello, lo so da me, ma se non ho molta voglia di uscire non è colpa mia. Mi fa male vedere la felicità altrui, faccio schifo, dovrei essere felice per loro, ma non ci riesco. Io non riesco a fingere di stare bene. Non ce la faccio più a fingere che tutto vada bene. Nulla va bene. Non mi laurerò per il momento, il lavoro che faccio non mi permette molte spese... Gli uomini che conosco? Individui inutili privi di qualunque interesse almeno ai miei occhi. Le persone che conosco? Eccetto alcuni gli altri troppo superficiali... E ritorno in quell'angolino, sento il freddo del muro sfiorare le spalle e mi dondolo piangendo e stringendo al petto quel vecchio orsetto vestito da marinaio...

Aggiornamento frettoloso

Ho solo pochissimi minuti per poter scrivere... Con tutto che ho finito di lavorare presto oggi, non ho potuto far a meno di andare al Parco a giocare con Alessio e parlare un pò con Simy mia adorata. Sentire il bambino ridere è una gioia che ha dell'assurdo, vedere quel piccolo ometto, bellissimo (ok sono di parte ma per me è splendido) e rischiarato dal sole pomeridiano mentre vola sull'altalena è stato molto meglio di qualsiasi altra cosa che mi è capitata in questo periodo. Prenderlo per mano e correre nel viale delle oche e prenderle in giro, vedere i suoi occhi indagatori e quella cattiveria naturale nel tirare calci alla rete, appena una di loro si avvicinava troppo... Mi ha fatto sorridere... Vabbè che poi Peppe mi ha presa per le trecce e mi ah costretta ad accettare di uscire stasera per stare con loro, in effetti è giusto cosi domani ripartono, ed io... Io tornerò alla mia solita vita rinchiusa in quattro mura per mia scelta personale... Mia sorella mi ha chiesto se andavo al giapponese >.>" ma ormai ho altri impegni uff... Però non mi sarebbe dispiaciuto assaggiare quella cucina, specie se prendo in considerazione l'ipotesi di un possibile viaggio in Giappone... Vabbè mi accontenterò di un pezzettino di pizza (sempre che io abbia fame...).. Dovrei stare più attenta, ho preso 4 chili dall'ultima volta che mi son pesata e non è affatto positiva come cosa, anzi... Maledizione!!! Devo soffrire di nuovo non v'è dubbio se sto male o sotto stress il cibo non lo tocco nemmeno... Ok mi sa che devo fuggire... Un altro giorno e tutto tornerà al suo normale svolgimento patetico e apatico...

P.S: Quella stronza non mi ha ancora pagato i 7 giorni lavorativi è_é male a lei che deve darmeli tutti insieme GRRR.

V.V.B.

Non scrivo da un bel pò, la voglia mi manca del tutto, troppi pensieri e troppi impegni mi stanno portando a non avere più il tempo per nulla... Tantomeno per scrivere su questo blog con una qualche regolarità... Non lo cancello per puro principio, l'ho aperto e ora me lo sfrutto come meglio posso con lunghi periodi di silenzi e lunghi periodi in cui proferir parola mi è più complesso che metterle per iscritto... Comunque oggi volevo scrivere solo un sentito "VI VOGLIO BENE" riferito a Mimy, Peppe e Alessio... La mia seconda famiglia, quegli amici che sono più di amici e che considero realmente come facenti parte del mio stesso ramo familiare... Li amo con tutto il cuore, giocare con Ale e farlo ridere, accarezzare la pancia in cui una nuova vita sta crescendo e accarezzare i capelli di Peppe mentre lavora al pc... Mi sento amata stando con loro, ed è bello è veramwente bello sentirsi pieni di amore da chi alla fin fine non ti chiede nulla, di chi alla fine ti ama e ti apprezza per quella che sei... Si perchè per quanto sia una persona complessa loro non mi hanno mai voluto cambiare... Chiudo qui... Mi sta venendo un attacco di allergia è__é maledizione...

La cicala e la formica

C'era una volta una formichina e una cicala... Ok la storia la conoscete già, almeno mi auguro, bene in questo periodo mi sento molto cicala... E non quella della cazone idiota degli anni '80,ma proprio la cicala di quella fiaba dalla morale piuttosto utile in questo periodo di crisi economica generale. Ho speso 100 euro in 8 ore per delle stronzate di prima categoria, di cui non avevo nemmeno un bisogno impellente, naturalmente sto omettendo i 50 euro spesi in precedenza e gli altri 50 spesi sempre per cazzate... Ok ho bisogno di colmare qualche vuoto, me ne sto rendendo conto da sola, ed io che sono sempre stata una formichina che risparmiava tutto e che si limitava al tabacco, cartine e filtrini (pure per risparmiare sulle sigarette mi sono messa a rullarmele da sola) adesso spendo come se fossi ricca, il problema nasce dal fatto che ricca non lo sono avevo circa 200 euro o poco più nel mio salvadanaio, ora me ne rimangono 50, perchè martedi devo andare in facoltà e spenderò soldi per il treno, devo ridare dei soldi ad un'amica che me li prestò tempo fa, e intanto sto in ansia per la seconda rata dell'università... Fino a giugno niente più shopping folle ora basta... Ho la mia scorta di libri, la mia scorta di magliette e di supellettili che userò poco, visto e considerato che non sia una donnina mondana... Cazzo devo pagare pure internet ç__________ç mi voglio suicidare sappiatelo, mai come oggi le vertigini sono state cosi allettanti e il 4° piano in cui abito mi sembra l'unica salvezza... odio i soldi era meglio prima che non guadagnano nemmeno quei 60 euro (se mi va bene) alla settimana... Era meglio quando non avevo soldi e non c'erano spese.... Voglio tornare formichinaaaaaaaaaaaaa!!!

Riminiscenze musicali...

Piccola premessa prima di lasciarvi in compagnia di una canzone che ultimamente mi passa per la mente come se fosse un ladro furtivo che lascia il suo profumo nelle stanze derubate... Io e la musica italiana non siamo amici, la trovo troppo poco emotiva, mi trasmette troppo poco... Però capita che mi svegli e prenda a canticchiare senza rendermi conto di quello che sto facendo, sarà colpa di riminiscenze giovanili, di quei cugini che a palla avevano musica italiana, mentre io ero piccola e non sentivo ancora quell'amore per la musica che ho scoperto solo a quattordici anni... Il mio bg musicale è complesso seppur piuttosto facente parte del mio IO vero... E adesso bha... Vi lascio con questa tortura...

P.S: non provate ad analizzarmi solo perchè ho postato sta canzone qui... E' solo una canzone che mi tortura la mente da un pò di tempo...

Ahhhh il profumo dei soldi che vanno via...

Giornatina di shopping forsennato o perlomeno per il mio punto di vista... Non ho svaligiato molti negozi, principalmente ho preso magliette colorate (chissà che mi portino un simil sorriso sulle labbra), una giacca verde militare stile Cuba, non lo so ma mi ha fatto pensare a Cuba quando l'ho vista... Però la maggior parte dei soldi l'ho spesa per i miei amati libri *-* non mi so fermare in libreria è più forte di me, dipendo anche dai libri e ho perso almeno due ore alla Feltrinelli e un'ora alla Mondadori. Ho svogliato di tutto e di più, purtroppo uno di quelli che volevo mi sa che se non lo prenoto dubito che lo troverò in giro.... Ci penserò ancora un pò su e magari poi lo prenderò...

LIBRI COMPRATI:
- Anne Rice "Pandora" ( e ho concluso la saga dei Vampiri)
- Umberto Galiberti "Le cose dell'amore" (premetto che questo saggio lo avevo visto tempo fa a casa di uno che frequentavo... ora lo leggerò con calma)
- Gabriel Garcià Màrquez "Memorie delle mie puttane" (che ho già iniziato a leggere nel treno)
- William Shakespeare "Macbeth" (pagato 1 euro >.>" e siccome mi manca me lo sono preso tzk)
- William Shakspeare "Pene d'amor perdute" (come sopra sempre ad 1 euro)
- John Ford "Peccato che sia una puttana" (come quelli prima sempre a 1 euro)

SHOPPING VARIO:
- Orecchini gialli a forma di stella (d'abbinare ad una maglietta)
- Double maglietta, base bianca e canotta gialla con un orso >.>"
- Magliettina nera daVk per il disegnino *-* (ammetto non ho saputo resistere al mio istinto daVk)
- Giacca verde militare (quella stile Cuba che ho detto prima)
- Maglietta verde petrolio con stampa che non ho ancora capito

P.S: Ora mica mi fermo tzk... Ormai ho le mani bucate... Domenica altro shopping inutile u.u°
N.B: Ho anche le fotine ma ho le batterie a terra >.<

La dipendenza

Ci sono vari modi di interpretare la parola "dipendenza", ognuno di noi a conti fatti dipende da qualcuno o da qualcosa. Per quanto mi riguarda io dipendo da tante cose...
1. Sigarette
2. Masochismo mentale
3. Lui
4. Solitudine
5. Famiglia
Lo so questi possono essere anche interpretati come vizi, ma per me sono vere e proprie dipendenze... Senza sigarette sono intrattabile, senza il mio masochismo mentale non vivo, lui c'è sempre ed è sempre pronto a colpirmi come un infame... Lui... Lui è un capitolo a parte, mi sono aggrappata a quell'immagine fastidiosa che mi sono creata, l'ho aspettato, ho fatto la suora nel vero senso della parola fuorchè per le preghiere, non ho mai pregato nessuno e non vedo perchè dovrei iniziare ora, eppure la mia felicità per un bel pò è dipesa da lui, da quanto lui mi cercava e da quel sorriso che mi procurava con poco... Ci voleva proprio poco e oggi? Oggi mi rendo conto che dipendo ancora da lui, devo uscirne fuori per vivere in maniera più discreta la mia vita, ci vorrà tempo su questo non vi sono dubbi... La solitudine, fa parte di em come un qualsivoglia arto, mi sento sola da tantissimo tempo, ero ancora piccola la prima volta che scrissi "Io sono sola" sul mio diario, frequentavo le medie se non erro, e ciò comporta che come una qualsiasi componente del mio corpo è li non la posso ignorare, lei mi è fedele come la migliore delle zecche... E' malsana lo so perfettamente, ma non si può fare molto per annientarla se io per prima alla fine ricerco la di lei compagnia... La mia famiglia? Un altro capitolo a parte, dipendo da loro, perchè li amo incondizionatamente, amo anche quel coso che chiamano "padre" si per quanto sia un puttaniere e un violento e per quanto ancor oggi io lo veda come uno spermatozoo non posso fare a meno di amarlo... Lui fa parte di me tanto quanto mia madre, anche se lei è più... Cosi come la mia gemella lei è anche più, lei è spesso tutto, ma questo è qualcosa che pochi possono comprendere, il legame tra gemelli è qualcosa di unico e differente dal legame tra due fratelli che differiscono di mesi o anni tra di loro... Eppure il punto cruciale è sempre quello... Io dipendo da me e dal dolore che giorno dopo giorno mi autoinfliggo. Amo farmi male, mi sento viva ed ora? Ora che l'ho detto non cambia nulla... Aver studiato per 5 anni psicologia mi ha solo portato a comprendere ciò che mi ha fatto essere cosi ma poi? Poi nulla se non sono io quella che vuole cambiare ben poco possono fare gli altri e tantomeno possono fare gli specialisti in cui non credo minimamente... Troppe volte mi sono analizzata da sola, troppe volte ho provato e tentato di cambiare... E non ci sono mai riuscita... MAI!!!


IO DIPENDO DAL DOLORE CHE MI PROVOCO GIORNO DOPO GIORNO... IO DIPENDO DA QUELL'ALONE NERO CHE MI ACCOMPAGNA DA TEMPO IMMEMORE... IO DIPENDO DAI FILI CHE MUOVONO IL MIO CORPO DI BURATTINO!!!

Lettera ad un amore finito

Rubo queste parole da un audio dei tanti che ho di Alcatraz... Di Jack Folla (Diego Cugia tanto per la cronaca). Sarà l'ora, sarà la giornata che mi aspetta domani, sola ancora una volta sola... Passerà... In grassetto e sottolineato c'è quello che più mi piace (trasformatelo al femminile và... maschio non lo sono ancora diventato), quello che mi si cuce addosso adesso, oggi... La disilussione totale... Quella in cui mi hai scaraventato... Leggi se vuoi... Altrimenti esci da qui cosi come vi sei entrato...

"Un amore finisce com'è cominciato, con una domanda alla quale non si sa dare una risposta, all'inizio è "mi sono innamorato di te" e alla fine è "ti amo ancora?" la risposta alla prima domanda è si, se ci domandiamo se siamo innamorati di una persona conosciuta da poco significa che lo siamo almeno un poco, ma se dopo un anno o venti cominciamo a domandarci "l'amo ancora?" la risposta è quasi certamente no, perchè quando si ama non si fanno domande, si vive. Le domande presuppongono un dubbio e il dubbio mal s'accorda con l'amore. L'amore per essere tale è incondizionato, perdona tutto all'amato fino alla follia. L'amore condizionato è il tipico rapporto a due di oggi in cui il confine fra affetto ed interessi è quasi sempre promiscuo,incerto e facilmente espugnabile da un terzo ossia l'amante. Lo so, lo so vi state domandando per chi sto facendo l'Alberoni della situazione. Per una donna fratelli, ovviamente. E non ne farò più il nome. Una donna che mi ha scritto a voce alta domandandosi se mi amava ancora. No tesoro, no amore tu stai amando sempre di più te stessa e sempre meno quest'uomo che muore. Ti capisco nulla allontana di più che la sofferenza altrui, niente crea un vuoto altrettanto vasto che l'isolamento, la  sconfitta o la malattia intorno a chi come il sottoscritto sta subendo un conto alla rovescia sulla propria testa, ma chiamandoti per l'ultima volta amore anch'io che ti sono stato cosi fedele mi distacco da te con tutta l'energia rimasta poca. Quella appena sufficiente a dare un colpo di coda. Lo so cara avresti voluto che ti trattenessi, che ti gridassi aiuto, che ti invitassi a non lasciarmi proprio ora, ora che mancano meno di 5 mesi alla mia esecuzione. No io non amo chi non mi ama, perchè ho capito che è un esercizio sterile e inutile. E così come ho passato questi 4 anni di reclusione a ricordarti, cosi trascorrerrò gli ultimi 4 mesi a dimenticarti (qui i tempi, nel mio caso, son diversi ma vabbè). E farò in modo che il mio vuoto sia il più vertiginoso e violento possibile, affinchè un nuovo pieno, magari in extremis, fosse solo l'istante prima di salire sulla sedia elettrica mi assista come un colpo di grazia quello di un nuovo amore. Grazie comunque piccola per avermi tolto anche quest'ultima illusione: quella di essere amato da te!"