Into the wild

"Ci sono persone convinte di non meritare l'amore.
Loro si allontanano in silenzio dentro spazi vuoti,
 cercando di chiudere le breccie al passato"
INTO THE WILD

In concomitanza con la visione di questo film mi è arrivato a casa un pacco per posta. Il regalo di un mio amico, un album fotografico del viaggio fatto da lui nel deserto. Il pensiero è stato gradito tantissimo dalla sottoscritta, specie per questa nuova voglia che mi sta prendendo, questa vglia che concerne la fotografia e il mio impegnarmi a migliorare ancora e ancora, senza però tralasciare i compiti che completano la mia vita... Ora devo solo trovare una giornata libera con una luce perfetta cosi da andare a fotografare quel che altri non fotograferebbero mai... Tutta colpa di Luciano forse che mi ha mostrato alcune sue foto a dir poco splendide della chiesa sconsacrata e distrutta del 1300 che è nascosta nel nostro paese e che mai prima di allora avevo visto con l'occhio artistico, ma voglio fotografare anche quel cactus con i fiorellini gialli che ci sono sulla via del lavoro perchè lo trovo splendido nella sua vitalità... Si in questo periodo sto piuttosto bene... Due trecce, vestiti comodi e i problemi spariscono per un pò... Non mi guardo più allo specchio cercando di trovare quello che non va, non mi guardo più dentro e non mi aggrappo più morbosamente a nessuno... Ho tolto il velo e ora vedo la natura per quello che è senza andare a modificarne la realtà con utopici sogni che altro non farebbero se non distruggere il mio io più profondo... Desidero qualcuno, o forse non più... Non lo so non me lo sto domandando più!!!

Seta

"Mio signore amato, non avere paura, non ti muovere, non parlare, nessuno ci vedrà, resta come sei, io ti voglio guardare. Abbiamo una notte tutta per noi e io ti voglio guardare. Il tuo corpo per me, la tua pelle, le tue labbra. Chiudi gli occhi nessuno ci può vedere, io sono vicina a te, mi senti vero? Quando ti toccherò però per la prima volta lo farò con le mie labbra, tu sentirai il calore, però non saprai dove, forse sarà sui tuoi occhi, appoggerò la mia bocca sui tuoi occhi e tu sentirai il calore. Apri gli occhi adesso mio amato guardami, i tuoi occhi sul mio seno, le tue braccia mi sollevano per farmi scivolare su di te, la mia piccola voce, il tuo corpo che trema, questo istante non finirà lo vedi? Per sempre getterai la testa all'indietro, per sempre scivoleranno lacrime dalle mie ciglia, questo momento doveva essere, questo momento è, e questo momento continuerà da ora fino alla fine. Noi non ci vedremo più. Quel che era per noi l'abbiamo fatto e tu lo sai. Credimi amore mio l'abbiamo fatto per sempre. Serba la tua vita al riparo da me e se servirà alla tua felicità non esitare un attimo a dimenticare questa donna che ora ti dice senza traccia di rimpianto... Addio..."

Inizio questo nuovo post con una frase tratta dal film "Seta" una frase che mi ha notevolmente colpito, una frase che poi tale non è in quanto è una lettera, ma oltre non vi dico, consiglio a chi è curioso di vedersi il film perchè merita, non è da 10 ma un bell'8 se lo merita, se non altro per quel che concerne il Giappone e tutte le sue usanze... Non la dedico a nessuno in particolare se non a me stessa come memoria di quel che ho visto e sentito e che mi ha colpito a tal punto da spingermi a trascriverne il testo cosi da rimanere nella memoria virtuale... La donna sa perdonare, la donna comprende... E l'uomo... Solo quando ha perso tutto si rende conto di quello che aveva al suo fianco. L'uomo solo quando non può più tornare indietro si rende conto di quanto sia stato amato... E non voglio dire che l'uomo è sciocco, l'uomo vive le emozioni in maniera differente di una donna, la donna si concede totalmente l'uomo no. La donna si annulla l'uomo no... Oggi sono femminista... Vabbè chiudo... E vado a ripensare al sogno che ho fatto la notte scorsa...

Sto poco bene

Ho rischiato di svenire, forse per la stanchezza, forse per il poco cibo mangiato, anzi diciamo quasi nulla, poichè non avevo fame e sono andata al lavoro senza preoccuparmi di portare un frutto o delle caramelle in borsa... L'edicolante si è preoccupata ed io li a rassicurarla che andava tutto bene, e me ne sono andata senza preoccuparmi del tremolio alle gambe... Sono semplicemente stanca proprio come ora, e anche la mancanza di appetito è dovuto a quello non di certo alla voglia di dimagrire o stronzate simili... Sto ancora piuttosto sballottata, mi sento strana più del solito, ma so che passerà... In fin dei conti sono uscita e di solito non lo faccio mai e forse ho preso freddo... Già sarà il freddo...

Ti sto chiamando ogni notte.
Urlo il tuo nome tra le mie coperte
Non mi senti? Non senti nelle orecchie
il richiamo amorevole che ti invio?
Vieni da me... Amami... Io ti aspetto...

The best of animals for me

Diciamo che rispetto a ieri sto un tantino meglio, anche se la mia voglia di mangiare è pari a zero e sento ancora lo stomaco sotto sopra... In questo periodo in cui non ho scritto nel blog, mi aspettavo che qualcuno si facesse vivo, mi sono aspettata delle risposte ulteriori a quello che di mio già conoscevo ma non volevo accettare... Sono delusa da me stessa questa volta... Devo ancora imparare a credere di più nelle sensazioni che avverto... Ego non c'è che dire... Era solo questo... E questo post sarà l'ultimo in cui tracce di te vanno ad esser messe per iscritto.. Ne ho abbastanza e penso si sia pienamente capito.. Non sono una bambola e di certo non lo diventerò ora!!! La chiarezza è quello che volevo, ma non vi è stata mai del tutto... Ora basta... Riprendo a scrivere da dove avevo lasciato... Esternando un altro pò di me... Da un pò di tempo mi ero ripromessa di mettere gli animali che più ammiro e che adoro, sia per come sono esternamente e per l'estetica che hanno e sia per il loro modo di vivere la vita... Il primo in assoluto è quello che a 17 anni mi sono tatuata tra le scapole...
A molti questo animale non piace, un pò per le varie dicerie che si porta dietro, un pò perchè assomiglia ad un topo con le ali. Io lo trovo estremamente tenero e dolce, e in parte rispecchia quello che ho sempre cercato di fare. Il pipistrello è un animale prettamente notturno, tutto quello che fa nella sua vita è basarsi sulle sensazioni che percepisce con il solo ausilio dell'udito, lo sanno tutti che la sua vista non è il senso più ampliato, ed è bello proprio per questo... Nons sempre ciò che gli occhi mostrano è la verità. A tal proposito mi viene in mente "Il velo di maya" di Schopenhauer un filosofo tedesco dell'800. Lui riconosce nel velo di maya le illusioni, la parvenza che si celano con questo velo sugli occhi, se lo si scostasse si riuscirebbe a vedere la verità del mondo ed è il filoso che ha questo compito. Bene io ho sempre cercato di non vedere con gli occhi, perchè la vista è ingannatrice, mentre gli altri sensi per quanto possano risultare di secondo piano sono più veritieri, perchè con l'udito ad esempio, il nostro io si risveglia, il nostro io avverte e percepisce sensazioni, un esempio perfetto potrebbe essere la musica, quanti di noi ascoltando una canzone non si sono ritrovati a percepire emozioni dentro di se? E ciò la vista non lo può fare la vista è solo qualcosa di limitativo... Ciò che un immagine può trasmetterti non sempre rispecchia la realtà delle cose...
Il secondo animale, anche se premetto non vi è un'ordine in queste scelte, è il Koala, il perchè è semplice, in questo piccolo animale tenero e peloso io rivedo uno dei valori che più ho insito in me, la famiglia. Il Koala è un'animale dolce, tendenzialmente mi piace per vari aspetti, come ad esempio il suo essere pigro, infatti quel che fa durante la sua vita è accudire i cuccioli e mangiare e dormire, ed io sono pigra... Però spesso sono anche dolce e capita di sentire la necessità di andare ad usare il tatto come senso prediletto, e il Koala rispecchia perfettamente questo senso, perchè lui è l'emblema perfetto dell'abbraccio... Non sono molti i poeti che hanno dato importanza a questo gesto cosi naturale e carico di significato. Con l'abbraccio un individuo può trasmettere tante emozioni, ci si abbraccia per un lutto, ci si abbraccia per una nascita, ci si abbraccia per "amore", ci si abbraccia tra amici... E in ogni abbraccio c'è un significato latente... Io abbraccio per trasmettere qualcosa di me che in alternativa non saprei come dare...
La mantide religiosa è un animale dall'aspetto brutto, a tratti anche inquietante, specie per le sue zampe e gli occhi a palla enormi, eppure a me piace tantissimo, perchè non è altro che l'immagine riflessa della gelosia, dell'affetto più profondo e della possessività. Chi non sa quello che lei fa dopo aver copulato con il maschio? Per chi non lo sapesse la femmina di mantide mangia letteralmente il suo partner durante l'atto sessuale, èartendo dalla testa cosi da lasciare che le parti genitali continuino il loro compito, il perchè? Semplicissimo è la rappresentazione del potere femminile, e perchè no anche dei sentimenti prima elencati, alla fin fine la mantide femmina vuole solo che la progenie sia sua e che quel malscalzone di un maschio non vada a lasciare geni intorno intorno, manco fosse il Rocco Siffredi del mondo animale. Il comportamento può non essere apprezzato da tutti, ma quante persone, uomini e donne, non hanno mai sentito il bisogno di appartenere ad un'unico individuo e sapere che lo stesso vale per loro? Bhè lode alla mantide, almeno lei quello che vuole se lo prende senza troppe preoccupazioni.
In ultimo metto il Gatto Nero, sto povero animale a prescindere dal suo colore in Egitto era venerato come un Dio, mentre al giorno d'oggi, l'ignoranza lo porta ad essere l'emblema della sfiga, che poi mi chiedo che cosa ha fatto di male per essere l'oggetto di tante dicerie? Il gatto comunque mi piace per la sua indole indipendente, e infatti io mi sento alquanto indipendente, spesso erroneamente, spesso dovrei chiedere aiuto a fonti esterne, ma alla fin fine perchè dovrei? Sono io quella che deve imparare a sbrigarsela da sola, gli altri possono solo essere d'impiccio in determinate situazioni... Quindi lode al gatto per la sua indole...

Post Sbronza

Avrei dovuto saperlo piccola, a dieta e con poco cibo in corpo non avrei dovuto bermi una crest e mezza... Non sono più abituata a certe cse e infatti oggi sto rincoglionita da paura. Ho vomitato anche l'anima, però ne è valsa la pena . Stare fuori fino alle 5 di mattino a non fare praticamente nulla o meglio parlare, parlare e parlare... Mi ci voleva questa botta di vita... Avevo due possibilità:
1. Luciano -> Al Pellicano a bere e successivamente nel suo locale a cazzeggiare
2. Lorenzo-> Andare a ballare salsa
Tra le due ho scelto quella meno impegnativa, Luciano è un vecchio amico di gioventù e quindi l'ho preferito, anche se ora come ora sto troppo post ubriacatura... Non ricordavo fosse cosi brutto... Devo assolutamente riprendermi... Ahahah e mia madre a vedermi cosi mi ha fatto bere un limone spremuto, ah le mamme... La mia ha sempre il rimedio adatto... Anche se le paranoie successive mi hanno stroncata da paura... Le sue solite illazioni "Se non mangi non puoi bere!" mah... L'ho sempre fatto e non sono mai stata male in questa maniera... Gli anni passano solo ora me ne rendo conto....

Fuck you obeso!!!

Sono appena rientrata da due ore di puro relax a casa di Enzo, abbiamo parlottato e riso come due matti su quanto siamo bassi entrambi... Mi ha detto i suoi progetti per Pasqua, con la sua donna se ne va a Roma e io? Io boh forse me ne vado a Pescara da Alan, ma non è certo, non so se ho voglia di spendere soldi per un paio di giorni... La serata mi viene ad essere rovinata dalla tv si perchè tornata a casa l'ho accesa per vedere se stava facendo "Matrix" unoico programma che reputo semi decente rispetto a Porta a Porta e che vedo di tanto in tanto per informarmi su quello che accade nel nostro Paese... Sapevo della questione "Aborto" ma la faccia di cazzo (permettetemi la parola) di Ferrara è proprio inguardabile, ma ucciderlo quel cretino obeso no? Non ho capito l'utero è il nostro sappiamo pure noi che cavolo vogliamo fare oppure deve essere lo Stato a dirci quello che dobbiamo fare? Ok capisco che ci stanno diecimila contraccettivi, ma forse il signor obeso Ferrara non sa che ci sta quella volta su cento che il profilattico si rompe anche se non si dovrebbe rompere e vorrei capire il perchè una donna, che già ha i suoi problemi in vari campi per andare avanti non può avere la libertà di scegliere se avere o meno un moccioso piagnucolante? Io amo i bambini, ma da qui a doverne fare epr risollevare i dati istat sulla demografia italiana no grazie non ci sto. Se ne farò sarà perchè IO, in quanto donna voglio farne e non lo si farà di certo perchè devo risollevare l'Italia, un figlio si fa per:
1. Amore
2. Soldi (senza soldi non ha senso sfornare bambini a mò di conigli)
Se mancano questi due elementi che senso ha fare un figlio? Per poi darlo in adozione? No grazie io preferisco abortire a questo punto se non ho alternative!!!

VAFFANCULO FERRARA!!!

Torno a volare

Sono stata bionda, sono stata rossa, ho avuto i capelli lunghi e i capelli cortissimi. Ho avuto capelli ricci e lisci e adesso? Adesso sono mossi e del mio colore naturale, ma voglio cambiare look, mi sono rotta della mia faccia, ho avuto anche la frangetta, la riga al lato e la riga al centro, ma adesso? Che mi rimane? In testa non ho proprio idee e so perfettamente che se mi affido alle mani del parucchiere rischio solo di ritrovarmi con qualcosa che non mi piace in testa... Sono complessa lo so, ma se devo cambiare voglio piacermi almeno per quelle poche ore post trattamento dispendioso... Ho intenzione anche di continuare ad ampliare il mio guardaroba, necessito di un pò di intimo dai colori pastello, vediamo di alternare il nero al rosa o al celeste o al verde.. Ho bisogno di magliette che non mi facciano sentire grassa, ma che slancino il mio corpo per quelle poche doti mediterranee che ho... Il perchè di tutto ciò? Sono molte le risposte:

1. Voglio piacermi
2. Ho bisogno di girare pagina in un capitolo ormai concluso della mia vita
3. Una volta all'anno mi serve spendere soldi solo ed esclusivamente per qualcosa di effimero

Detto ciò devo pensare a che mettermi stasera, poi venerdi ancora un'altra uscita... Ho deciso di dispiegare le ali e riprendere a volare nel Mondo che per troppo tempo ho chiuso al di fuori di me... Non voglio più dipendere da nessuno e ciò non può che esser visto come un maleche va  debellato al più presto. E come fare? Bhè semplice! Distaccarmi da questo pc e stanchezza o meno iniziare a vivermi i miei 24 anni con la serenità un pò schizzofrenica e lunatica che mi caratterizza e l'apertura totale nei confronti degli altri donando fiducia e aspettandomi nulla in cambio solo per il semplice gusto di farlo nè più nè meno di questo... Torno a volare....

Dies irae

"...Mors stupebit, et natura,
Cum resurget creatura
Indicanti responsura..."

In questo periodo sto riscoprendo, grazie alla fedele lettura dei libri della Rice di canzoni e opere che in alternativa avrei scoperto troppo tardi... Bellissimo questo requiem, splendido per i contenuti e non solo... La musica in toto è un vibrare continuo, un lasciare dentro calma e panico mescolatisi in un tutt'uno di qualcosa di indefinito... Oggi i lampioni non si son spenti, oggi ho reincrociato lo sguardo del vicino di casa quello troppo bello e sposato e non lo volevo, oggi tutto sembra esser migliore... Oggi io mi sento migliore... E l'ira non vi è almeno per ora, se avrò una buca ci sarà oh e come se ci sarà, ma rimaniamo che alcuna buca ci sarà... Rimaniamo che tra un pò saprò a che ora devo muovermi di qui...

P.S: Io devo uscire... non posso stare a casa con mia madre, la madre e il padre del fidanzato di mia sorella e il fratello piccolo di quest'ultimo >.< ho evitato come la peste che accadesse coi miei ex lasciandoli prima che tutto si concretizzasse troppo e ora non mi va di passare la serata quiiiiiii!!!!

Nostalgia canaglia???

Ho aperto un pò di file word che ho nel pc dal lontano 1997 o giù di li ho letto qualche cosa del mio diarietto sporadico, quello che usavo prima di usare internet e il blog come valvola di sfogo, e quello che presto ricomincerò ad usare con regolarità. Non perchè non voglia più scrivere qui, ma li sono più io di quanto non lo sia qui, che devo puntualmente censurarmi, e Romins o qualche altro blogger sanno anche il perchè della censura forzata. Io non voglio più essere la V di turno al massimo voglio essere A.. Quel che ho letto ieri notte e questa mattina mi ha estremamente aperto gli occhi la molestia morale esiste anche se la dipendenza credo che non dipenda al 100% da A ma anche da V perchè se V fosse più forte non si lascerebbe di certo lasciare abbindolare o comunque non ne sarebbe dipendente... Pensiero mio ovvio (dovuto anche alla discussione con Stè). Non è dato a voi comprendere quello che sto dicendo se lo volete sapere chiedete e forse ve lo dirò... Comunque cambiando discorso (che è anche meglio) mi sto facendo un pò di risate con quello che avevo scritto nel 2006 e Avery (Stefano) se le sta facendo con me, anche se mi sa che quel che io leggo come patetismo (se non si dice lo conio made in Jolanda sto termine) lui lo legge con la preoccupazione di chi mi vuol bene veramente (e non come altri...) e mi sta esortando a dirgli se è cosi che mi sento.. No non sono cosi patetica... Sto bene ho trovato il mio equilibrio in un certo senso... La disintossicazione procede lentamente ma va avanti ed è questo quel che conta... Non mi importa nemmeno aver fatto una figura di merda ieri, non mi sono ricordata del compleanno del mio ex quindi in ritardo oggi mi sono scusata parandomi dietro la scusa (che tanto scusa nemmeno lo è) di mia sorella e del fatto che tra le tante cose che ho da fare in questi giorni mi sto dilettando anche nel campo infermieristico... Ho sonno e voglia di bere... Tutta colpa di quello che ho letto... Mmmh mi sa che domani costringo Enzo a ubriacarci... Almeno si fa qualcosa di diverso del solito stare li buttati sul letto a vedere film e a parlare come due fratelli... Si il rapporto che ho col mio (ex) migliore amico è tutto particolare, lui mi considera suo pari e a differenza di altri il periodo "Voglio scoparti" gli è passato da molto tempo... Quindi è l'amico più sincero a cui posso rivolgermi se ne ho bisogno... Questa settimana e la prossima sono troppo impegnata... E me la voglio godere al 100% e fanculo a chi mi vuole male, fanculo al tuo ego di merda... Io sono bella e intelligente e vado avanti!!!! Ah già che ci sto dico anche che ho voglia di carne... Si si, ma non da mangiare! A buon intenditore poche parole... Io voglio mandare a puttane la mia castità forzata... Sono libera fino a prova contraria... Incatenatemi se ci riuscite... Io mi libererò...

P.S: Non vi sentite offesi dalle ultime parole non sono per nessuno in particolare... Ormai oltre le censure devo pure specificare...

Occhi gialli

In questo periodo mi sento un tantino troppo simile a San Francesco D'Assisi, il che è subito spiegato... Da una settimana a questa parte oltre i due ormai classici lampioni che o si spengono o si accendono quando passo sotto di loro al ritorno dal lavoro, quando faccio la strada per andare al lavoro capita spesso che o trovo qualche cane randagio che prende a seguirmi oppure come ieri che mentre stavo andando al lavoro con la musica a palla nelle orecchie da uno dei diecimila cancelli semi aperti per dar modo ai condomini di entrare ho visto due piccole palline gialle fissarmi, ho focalizzato la vista, dopo lo spavento naturale, e ho visto questo esemplare di gatto grigio perla, col pelo corto e lucido, era a dir poco splendido, e mi fissava con la piccola testolina chinata di lato... L'ho osservato per qualche secondo poi ho continuato a camminare scuotendo il capo e pentendomi subito per non essere stata pronta a fotografarlo, andava immortalato per quanto era bello... Spero dunque di vederlo oggi, anche se dubito che lo troverò... Magari vedrò uno degli altri gatti che si aggirano in quel quartiere, c'è quello a strisce bianche, nere e grige, molto comune e poi c'è quello totalmente nero che dal cortile di una vecchia villetta mi osserva immobile nella sua bellezza e misteriosità con quegli occhietti verdi... Io spero di ritrovare occhi gialli, lui mi ha colpito più degli altri, troppo curato per essere un randagio, spero solo che sia astuto da non farsi beccare da qualche cane di passaggio... Per ora vi posto una foto di un gatto simile, ma il mio occhi gialli è più bello, moooolto più bello!!!

Ancora mi stupisco

Mi sa che per questo post ruberò il titolo a Romins di qualche suo vecchio post, il perchè è subito detto: mi stupisco spesso anche io e questo è uno di quei giorni. Infatti anche se a differenza di Romins la sottoscritta non è stupida per gli atteggiamenti delle persone, io lo sono semplicemente per le varie comunicazioni tramite sms che ho avuto con il mio (ex) migliore amico, l'ex è troppo lunga come storia da spiegare, sappiate solo che ho la capacità di far fuggire chiunque e lui ha resistio ben 3 anni poi si è fidato del destino e mi ha beccato per caso in una chat orripilante quindi i rapporti stanno riprendendo ad essere quelli di un tempo in cui ci si confida e si cerca di consolarci a vicenda. Comunque vi stavo dicendo la mia sorpresa nasce dalla mia poca memoria o comunque da quanto la memoria muti da individuo a individuo, io ricordavo un vecchio episodio di noi due poco più che 15enni nella cantina della sua vecchia casa, a parlare seduti a terra dei nostri fidanzatini dell'epoca, lui ricordava l'episodio e mi ha chiesto se ricordavo il terrazzo con -3° ma a dir la verità io non ricordo alcun terrazzo... Comunque mi ha stranito questa differenza di ricordi... E anche lui ha preso a dirmi che sono bella cosi come sono che non devo cambiare per nessuno e che soprattutto devo smetterla con la dieta perchè sono perfetta cosi, ma io voglio capire che cazzo vogliono le persone da me!!!

  NON SONO ANORESSICA!!!

Lo scrivo bello grande cosi la si smette di chiamarmi cosi... Già ho mia madre che stressa ogni santissimo giorno di certo dagli amici non voglio sentirmi dire altre cose simili... Anzi oggi ho pure mangiato tanto quindi non mi si può dare dell'anoressica quando poi capita che mi ingozzo per noia... Si perchè se fosse per la fame non mangerei mai, e so che è sbagliato quindi mangio qualcosa cosi da non svenire con i diecimila impegni che ho.
Sono sorpresa anche da quanto Luciano desideri che sia parte integrante del progetto che sta mettendo in atto, vuole che gli scrivi sceneggiature e vuole anche che faccia delle foto, ma io il tempo per fare questa cosa ora come ora non ce l'ho proprio... Vedremo venerdi o sabato pomeriggio dopo il lavoro come farà a convincermi di far parte del suo team... Alla fin fine nemmeno so se sono o meno in grado di fare una sceneggiatura o comunque mettere per iscritto storie di vita di strada di persone che non conosco...
Ah mi stranisce e stupiscono anche altre cose, ma non le scriverò qui altrimenti so io quel che succede dopo, e voglio vivamente evitare di complicarmi ulteriormente la vita... Intanto continuo con la mia disintossicazione personale (non sono drogata, non intendo smettere di fumare, nè altro di strano) riuscirò a venirne fuori... Costi quel che costi... Ora provo a calmare lo stomaco che prende a ribellarsi al cibo ingurgidato avidamente... Non posso abbracciarmi alla tazza >.>" evitiamo di dare adito a strane paranoie (la regina delle paranoie rimango solo io!!!)

P.S. per Romins: Oh come hai ragione nel tuo commento... Mi sa che io ne ho beccati un pò troppi cosi anche se forse non erano mammoni, ma narcisi, finti altruisti e giovani Leopardi, bhè ne ho una lista pienissima...

L'uomo

So che sarebbe meglio andare a dormire, ma il sonno non c'è affatto, quindi preferisco scrivere, so anche che l'ho fatto poco fa ma in mente ho qualcosa e voglio trascriverla prima che tutto passi e vada via come se non si fosse mai palesata nella mente sotto forma di parole che girovagano allegre e colorate di rosso, nero arancione e verde... L'uomo come distinzione sessuale si divide in varie categorie, ce ne sono veramente tanti e ciò è dovuto sia al libero arbitrio che alla diversità che mescola vari elementi e situazioni creandone poi queste piccole categorizzazioni:

L'uomo codardo: Bhè di questi ce ne sono un bel pò ve lo assicuro, sono quegli uomini che alla fine di una relazione non la lasciano mai finire, cercano in tutti i modi che sia lei, la loro compagna a mettere per iscritto la frase "The end" e ciò porta anche a delle conseguenze nell'animo della donna che giunge a questa conclusione, e li partono i sensi di colpa, la convinzione spesso per le prime settimane che si è delle perfide carogne e che si poteva far qualcosa per far si che la relazione andasse avanti. Dopodichè questo bel individuo non è codardo solo in questo singolo caso, no perchè sarebbe troppo semplice chiudere la codardia solo ed esclusivamente qui, l'uomo codardo è anche quello che mantiene le persone per il proprio ego personale su un filo, e la donna come una funambola con tacchi a spillo si ritrova da sola su di una corda posta a dieci metri dal suolo, quel suolo che non ha alcuna rete di protezione, e quindi li ci si ritrova a dire "Adesso che faccio? Vado avanti o mi butto sfracellandomi al suolo?". E spesso in questo caso la donna non può che optare per un piccolo suicidio dell'anima cosi da evitare di stare ancora li appesa a quel filo che comunque non l'avrebbe portata da nessuna parte.

L'uomo narciso: Anche lui come il codardo è spinto a relazionarsi con il sesso opposto solo ed esclusivamente per il proprio ego personale, solo che questo individuo è molto più infido del primo. Il perchè è piuttosto semplice. Il narciso non ha alcun amore se non per se stesso e si circonda di adolatrici ignare del suo vero io, le concupisce e le innebria di speranze insulse e vane, per poi lasciarle li prive di un pò di loro e con la consapevolezza di aver perso tempo dietro a chi è evidente che non aveva nessun interesse se non quello di ampliare ulteriormente la sua autostima pompata alle stelle.

L'uomo mammone: Oh questo è una piaga colossale, peggio della peste. Sembra tutto perfettino ad ogni occasione e dopo un pò ecco che la magagna si presenta in tutto il suo splendore. Quella chiamata e i suoi occhi divenire a cuoricino e sentirlo annuire al telefono e dire "Si mamma" ma per favore il cordone ombelicale ti è stato tagliato cammina con le tue gambe stronzo!

L'uomo finto altruista: Uno di quelli che ti riempie la testa di bei discorsi su quanto c'è di bello in quel posto o in quell'altro di quanto si è fortunati rispetto a quello o quell'altro popolo del terzo mondo e poi? Poi scoprire che è stronzo tanto quanto le specie elencate in precedenza, è qualcuno che il minimo dolore, la minima sofferenza è incapace di leggerla. E' incapace di essere realmente sensibile e incapace di essere empatico con il dolore altrui. Da scansare vivamente!!!

L'uomo che si finge intellettuale: Ti parla con paroloni che sembrano appena stampati sul Garzanti o sul Zanichelli, parla in versi, somigliando a un giovane Leopardi del 2008, e ti sembra cosi perfetto, cosi unico e invece? Invece non è altro che uno incapace di esprimere semplicemente quello che vorrebbe dire. Uno che si cela dietro una dialettica costruita e che di suo ha costruito ben poco.

L'uomo dipendente: Oddio questo è peggio del mammone, sembra che sia il pregiudizio della donna qualche anno fa in carne ed ossa. Dipende dalla sua compagna, le si lega in maniera morbosa, e non sa mai dire di no, è positivo per un pò, ma alla fine non può che risultare patetico agli occhi delle donne, un pò di palle ci vogliono o come si dice in giro (specie per i narcisi và) "L'uomo addà puzzà" e ho detto tutto...

Ora so che verrò linciata da tutti i blogger uomini che conosco, ma chisenefrega... E' la mia opinione... Uno decente sino alla fine lo si troverà... Forse...

Chiesa o Uomo?

Non ho effettivamente molto da dire oggi, sto piuttosto strana e fuori con la mente, e non so nemmeno dove diavolo si sia andata a cacciare, i pensieri sono troppi e mescolati come la tavolozza imbrattata di un pittore.. Ho appena finito di vedere la prima parte di "Caravaggio" e devo dire che mi è piaciuto molto, naturalmente c'è sempre quel qualcosa in più o in meno come sempre, ma nel complesso non sembra essere male come film (anche se detesto il fatto che debbano farlo a puntate, ma vabbè la televisione italiana è quella che è ed io già da anni ho deciso di ignorarla volutamente).
Il film mi ha lasciato, almeno per ora una lieve amarezza nei confronti della Chiesa e come mi sta dicendo Luciano col quale sto discutendo delle sensazioni che ci ha lasciato questa prima parte, si è l'uomo che regge la Chiesa, ma ciò non toglie che quel che è la storia di essa non può non essere presa in considerazione. L'uomo è Chiesa, bene allora badiamo bene a non commettere l'inutile errore di ricalcare sempre i soliti clichè e con ciò non voglio dire che lancio palle di fuoco contro l'Istituzione (anche se no mi dispiacerebbe affatto) un "Mi scuso" di qualche tempo fa non basta a ripagare gli uomini di tutto quello che la Chiesa e gli uomini che ne fanno parte hanno creato e distrutto. Nessuno ripaga i morti per via delle varie inquisizioni di cui i manuali di Storia sono straripanti. Non ricordo quale degli Apostoli mi sa San Tommaso, scrisse che la Chiesa doveva essere ovunque e no in quattro mura abbellite da affreschi o altro. Sbaglio o Cristo era un falegname che predicava nel deserto? Mica aveva bisogno di panche di legno, di campane e icone o reliquie... E' tutto sbagliato per me come si è andata evolvendo la situazione... Voi direte e tutto sto popò di roba ti è venuta fuori da un film? Non solo anche dalla discussione che continuo ad avere con Luciano e che approffondiremo quanto prima litigando come due forsennati perchè si sa io litigo con tutti >.>"

P.S: Sabato la sorella è tornata a casa, le aspetta un calvario assurdo, però almeno non mi da modo di pensare e ciò non può che essere positivo... Sto imparando a dimenticare, o perlomeno a cancellare quel che c'è in più di un determinato argomento che ormai ha perso ogni valore.

N.B: mi è anche arrivata l'email della docente di Spagnolo mi ha bocciata vabbè me ne frego altamente si rifà...

Fenix

Tornando dal lavoro di nuovo quei due lampioni che al mio passare si sono spenti ho riso da sola, con le persone che mi passavano di fianco e mi credevano una pazza. Aver trovato un vecchio conoscente in una tabaccheria ed avergli sfiorato l'addome, cosi per il semplice gusto o bisogno di avvertire manualmente la sua consistenza, per rendermi conto che non era frutto della mia immaginazione. E lasciarlo li solo, con le sue mille domande pronte a sparare dalla sua bocca semi aperta che ho lasciato deliberatamente cosi, avevo solo voglia di sfiorarlo e basta, non volevo parlargli come si dovrebbe... In mente le parole della ragazzina a cui dò lezioni private "Perchè non ridi mai? Perchè non esci mai? Perchè vuoi dimagrire?" non lo so non ho saputo risponderle, l'ho solo esortata a studiare e non fare domande che non fossero inerenti con quella o quell'altra materia e sentirmi dire "Sei intelligente, sei bella, dovresti mangiare" ha solo 10 o 11 anni nemmeno me lo ricordo fa la prima media e quel piccolo esserino mi conosce più di tanti altri e venire chiamata dalla madre che è zia di una mia amica, e li c'era la sorella non volevo parlare nemmeno con lei ma ho fatto finta che mi andasse, mi diceva che sono dimagrita, che devo smetterla, ma io non la smetto, io non mi sento ancora soddisfatta... E poi a casa... Due film, uno mi ha fatto ridere tanto, tantissimo "Un impresa da Dio" e poi, poi non ne avevo abbastanza volevo vedere ancora qualcosa e cosi ho messo su "Lady in the water" una favola senza nessun amore, una favola fatta di persone comuni o quasi, una gattara, un gruppo di cannati, una giapponese universitaria e discotecara, un critico acido che per fortuna muore e questa specie di venere acquatica... Mostri leggendari e fiabeschi un bambino che diviene interprete di scatole di cereali... E rendermi conto che alla fin fine la mente si è svuotata appena... Me ne vado a letto... Tra le mie coperte abbracciata a Teddy fingerò di stare bene, mi lascerò cullare da Morfeo e ci farò l'amore come si conviene... Sognerò di fare l'amore si almeno ci provo per stasera ne ho le tasche piene di disastri, peste e topi... Stasera voglio solo sognare e stare bene...

Come una fenice voglio rinascere dalle ceneri

Non so che titolo dare odio i titoli!!!

Non mi riconosco più... Non sono abituata a vedere la cinta fare un giro e mezzo della mia vita, e soprattutto i miei adorati jeans larghissimi essere troppo larghi e doverli sfruttare solo per andare al lavoro... Ok ci sta che tanto li uso lo stesso, ma non posso rifarmi il guardaroba ogni settimana, io odio i vestiti e ancor di più spendere soldi per loro... Vabbè è uno sclero momentaneo per ora è meglio se pondero bene che taglio voglio farmi, se rifarmi riccia oppure stravolgermi totalmente, ma per quello penso che anche un bel piercing al labbro inferiore possa bastare a stravolgere totalmente quel maledetto bel visino che mi porto dietro da troppi anni ormai... Ok sto sclerando, ok è tutta colpa di Alan e del mio non fidarmi e non credere alle sue parole:

A: Mi piace la tua pancetta non devi perderla
I: Tu sei un pazzo furioso è proprio quella che deve sparire
A: E io non ti guardo più
I: >.>" (manco volessi essere guardata figuriamoci)

Che poi in effetti se proprio volessi gli occhi puntati addosso, non mi fisserei per indossare sempre felpone e jeans enormi, farei di tutto per esaltare il mio corpo e quelle poche doti che ho fisiche e invece no, perchè poi quando lo faccio puntualmente mi viene criticato bonariamente o no un atteggiamento poco virginale... Che poi io dico le modelle sfilano semi nude se non nude, io non posso fare delle foto un pò sexy per promuovere un gruppo di musicisti? Mah... Per una volta che mi hanno voluta come modella devo pure incazzarmi se vengo presa per il culo per due foto con il lecca lecca e un corpetto un pò trasparente... (Si me la sono presa di brutto per quell'apprezzamento che tale non era, quel fare ironia su qualcosa fatta anche per tirare su quella merda di autostima). E cucinare 50 gr scarsi di pasta e buttarne 30 con annesso condimento di zucchine (diventerò una zucchina) non mi va di mangiare, non mi va di respirare, non mi va praticamente di fare nulla e salta pure l'appuntamento con la parrucchiera perchè la ragazzetta ha deciso che devono passare a prendermi alle 16.30, cioè nemmeno il sabato posso avere mezzo pomeriggio da dedicare ai fatti miei? Vabbè stasera mi metterò lo smalto rosso, da qualche parte devo pur iniziare, e sarà bellissimo vedermi vestita in jeans e felpa e il rosso (che nemmeno mi dona per via della carnagione olivastra) sulle lunghe unghia, perchè non mi va nemmeno di accorciarmele per quanto alla fine siano piuttosto fastidiose per studiare e scrivere tesine sul pc.
E già so che qualche amichetto blogger, uno in particolare, mi criticherà questo post, in effetti... Hai ragione alla fine torno sempre a piangere sul latte versato... Ma piano piano ne verrò fuori... Non voglio sentirmi malata ancora a lungo e stare a fare la funambola (tu sai a cosa mi riferisco perchè solo tu sei riuscito a leggere quel post subito cancellato) non mi piace e non mi compete...

Sogni strani :S

Ho sognato qualcosa di veramente brutto, o almeno credo.

Topi, caos totale, io in sella alla moto di Tonio (quasi uno zio per me) che mi accompagnava su una strada, in cui vari autobus erano fermi sotto una campana di stoffa stile circo per intenderci, li mio padre con un casco e il viso ricoperto di bolle, un infezione credo... Una malattia aerea forse. Poi mia madre in una piccola costruzione di quelle già pronte per l'uso e adibita a sala d'attesa, lei in ansia per la moglie e i figli di Tonio... La mia gemella mi dice di far presto mi avvicino a lei e andiamo verso la macchina di mamma, un topo fugge dal portabagagli dal quale voleva prendere la sua roba, io senza paura solo con un pò di schifo metto le mani li dentro, prestando attenzione a non entrare in contatto con i topi e poi... Poi mi sveglio!

Ma che cazzo di sogni faccio??? Quindi questa canzone ci sta perfetta... Sto diventando psicopatica... Qualche notte fa ho sognato di essere violentata... Cioè un sogno normale no? Freud o la Staffi (abbreviazione del cognome della mia ex prof di Psicologia del liceo) impazzirebbero con me se dovessero analizzarmi... Sono stressata non c'è dubbio... I sogni la dicono lunga >.>" su giocatevi i numeri del disastro, dell'epidemia e dei topi chissà che almeno non porti fortuna a qualcuno :p

Rabbia e versi

Piccola pausa dallo studio, è da questa mattina che non faccio altro, vabbè oltre ad andare costantemente alla bilancia e controllare che non sia aumentata nemmeno di un etto. Lo so mi sto fissando, ma fatevi i cazzi vostri (sto incazzosa e non poco oggi) il corpo è il mio e me lo gestisco io come più mi pare e piace. Se ciò significa non piacervi quella è la strada andate pure, nessuno vi implora di rimanere nella mia vita o di leggere tra le righe dei miei post come posso o non posso stare. Ok dopo questo sfogo penso che sia giunto il momento di fare quello che più mi piace.. Trascrivere brevi frasi e argomentarle in base a quello che mi hanno trasmesso nel loro complesso. Cercare di sminuire o esaltare quella o quell'altra emozione provocatami.

Da "La regina dei Dannati" di Anne Rice
"Io sono ancorata al passato
con catene che non posso spezzare"

Che dire? Tutta la serie delle Cronache dei Vampiri a me è piaciuta, vuoi perchè col senno del poi ho capito che chi mi ha regalato i primi due libri era veramente innamorato della sottoscritta, vuoi perchè amo visceralmente i Vampiri, vuoi perchè... Sono morbosamente legata anche io al passato e quelle sono le catene più difficili da spezzare, non a caso mi sento ancora con Lele e più passato di lui nella mia vita non c'è nessuno. Tutti i miei ex lo hanno odiato e più lo odiavano e io più lo adoravo e lo sentivo... Non è ancora nato quello che mi saprà capire e che mi farà vivere il presente.

Da "Il ladro di corpi" di Anne Rice
"...lui indossa il dolore come gli altri il velluto,
il rammarico gli dona come la luce delle candele,
mentre le lacrime sono per lui come gioielli..."

Sempre le Cronache dei Vampiri, l'ennessima dimostrazione di quanto anche u contemporaneo possa trasmettere poesia di altri tempi, si perchè  è questo modo di scrivere che io adoro, perchè lo capisco e lo faccio mio più di quanto possa immaginare o volere... Indosso io stessa come tanti altri il dolore, ci convivo benissimo e il rammarico bhè quello rende i miei occhi vuoti e privi di luce, le lacrime rare come le perle più costose.. Cadono sulle gote solo quando nessun ladro di gioielli sia nelle vicinanze... E piango... Io la donna senza cuore piange...

Da "Il ladro di corpi" di Anne Rice
"... c'è una feroce volontà di annullamento in te.
Tu sei affamata d'amore nello stesso modo in cui io,
notte dopo notte, mi affanno alla ricerca di sangue..."

Si io che non credo più nell'amore sono affamata di lui, altrimenti non mi spiegherei il perchè della mia costante voglia di parlarne e denigrarne i significati. Ma forse... Sapete mantenerlo un segreto? Forse è l'amore che fugge da me...shhhh...

Da "Memnoch il Diavolo" di Anne Rice
"All'improvviso mi resi conto
che mi stavo aggrappando a lui
con la stessa intensità con cui
lui si aggrappava a me"

Si questa frase mi ricorda un sms inviato a qualcuno... Vabb forse delirio, so solo che amo questa frase, la necessità che si sente quanto ti leghi a qualcuno, la voglia e il desiderio che le medesime cose che tu senti siano condivise e avvertite anche dall'altro... Sarò stolta io ma pensavo che fosse cosi... E invece... Tutto cambia e alla fine uno capisce gli errori che ha commesso.

Da "Memnoch il Diavolo" di Anne Rice
"...simile ad una bambola di pezza
gettata tra le mie braccia, e non
opponeva resistenza..."

Sarà che sono piccina di statura e tra un pò anche di corporatura (costi quel che costi) ma spesso tra le braccia di un uomo mi sono sentita piccola e indifesa come una vecchia bambola di pezza lasciata a marcire da qualche parte, in qualche solaio abbandonato o su qualche divano ricoperto di polvere... E immaginare una bambina o un bambino che sogna ancora di andare a riprendere quella bambola... Chi verrà a prendere la sottoscritta? Abbandonata e sola... Mi vuoi raccogliere tu?

Da "Memnoch il Diavolo" di Anne Rice
"...Il suo viso era molto giovane eppure pieno di carattere,
il carattere conferito dalla rabbia e dalla ribellione:
una ragazza colma di dolore, d'imprudenza
e di un vago desiderio di farsi male..."

Mah chissà perchè questa descrizione (donna con cui il cosidetto Satana ancora prima di divenire quello che è, si è spupazzata senza pudore XD) me la sento un pò troppo mia... Rabbia? Ce ne sta in abbondanza ne vuoi un pò? Te la regalo... Ribellione? Oh bhè se non fossi una ribelle non capirei il perchè finisco sempre in qualche casino a litigare con chiunque... E soprattutto se non fossi stata una ribelle non credo che la mia prof. di Diritto del liceo mi avrebbe consigliato di entrare a far parte di un partito politico e che già mi vedeva Sindaco di qualche paese che avrei rivoluzionato.. Ma il tempo passa ed io divento sempre di più menefreghista nei confronti degli altri.. Non riesco a gestire me, figuriamoci se devo occuparmi dei problemi altrui... Si ritorna egoisti...

Da "Armand il Vampiro" di Anne Rice
"...giocavi tiri maliziosi a chi ti stava intorno perchè non
 avevi fiducia in te stesso e non sapevi nemmeno cos'eri..."

Sospiro, si lo dico sto sospirando adoro questo pezzettino e quel che vi è intorno, la malizia, che cos'è la malizia? Sapete c'è chi legge negli occhi malizia, altri non vi leggono proprio nulla, anzi c'è chi mi ha letto senza conoscermi, meglio di chi un pò mi conosce... Ma fa piacere, si se fa piacere sentirsi dire "Sei bella... Adoro il tuo sguardo" quello stesso sguardo che altri hanno detto che è malinconico e privo di vita cosi come lo definisco io. Punti di vista sempre e solo punto di vista... Arbitrarietà della vita... Io non ho fiducia in me, non so cosa sono oltre ad essere donna e in quanto tale sono maliziosa, volontariamente o no lo sono e quindi? C'è qualche problema ad esserlo? S e delle foto vengono scattare son fatte per procurare un lieve innalzamento della mia autostima e poi perchè stavo facendo promozione ad un gruppo... Non me la sono presa no no metto solo i puntini sulla i.

Da "Armand il Vampiro" di Anne Rice
"...ogni essere lotta coi propri angeli e i propri demoni,
ogni essere soggiace a un insieme essenziale di valori..."

Io ho troppi demoni e fantasmi mi sa, gli angeli sono in numero inferiore eh eh... Ma si va avanti... Certo che si va avanti e ci si aggrappa con le unghie a quei pochi valori inculcatici... La famiglia è il valore per me più grande. Per quanto possa essere strano sentirselo dire da una figlia di divorziati, bhè la famiglia per me è tutto, più di quanto uno ci si possa aspettare... Un tempo la mettevo a pari grado con gli amici, ma alla fine anche quelli scopri be presto quanto siano al di sotto del sangue del tuo sangue. Le reazioni che si susseguono a questo valore personale son ben leggibili qualche post qui sotto, e bhè... Io lo trovo naturale...

Da "Armand il Vampiro" di Anne Rice
"...l'amore può colmare ogni distanza..."

A dir la verità non mi va molto di commentare sta frase, se l'amore fosse reale può essere che possa riuscire a colmare non solo la distanza ma tutto quello che ne ostacolo lo scorrere tranquillo del fiume della felicità, ma spesso, ci sono dei castori e loro bastardi ergono muri insormontabili... Accoppiamo i castori?

Da "I fiori del male" di Baudelaire
"...noi alimentiamo i nostri cari rimorsi
come i mendicanti nutrono i loro insetti..."

Io amo quest'uomo sappiatelo! Conosco tutto i fiori del male quasi a memoria per tutte le volte che l'ho letto e presto mi sa ch ene dovrò acquistare una nuova copia, questa è troppo piena di sottolineature e appunti di pensiero ai margini... Io alimento i miei rimorsi, chi non lo fa una volta nella sua vita? Se non avessi fatto quella cosa come si sarebbe svolta la situazione? Domande su domande che affollano la mente e lei gira e gira...gira...

Da "I fiori del male" di Baudelaire
"...afferriamo a volo un piacere clandestino
che spremiamo con forza come una vecchia arancia..."

L'ho detto che amo questo poesia? No perchè fa bene ripeterlo... Ecco ora lanci la prima pietra chi non ha mai in vita sua usato un individuo (del proprio o di sesso diverso) per il rpoprio piacere e basta. Non siate bugiarti, smettetela di fare i perbenisti.

Da "I fiori del male" di Baudelaire
"...amo di te persino questo gelo
per il quale ai miei occhi sei più bella!"

Questo piccolo versetto me lo hanno dedicato un anno fa o forse due... Ero fredda, cinica e stronza, veramente cattiva e ora... Ora forse dovrei dedicarla io a qualcuno? No me la ridedico a me perchè gelo tornerà a ricoprire tutto... Solo gelo!!!

Da "I fiori del male" di Baudelaire
"...pesano più di macigni
i miei cari ricordi..."

Adoro i miei ricordi, li tengo stretti a me incatenati per paura che svaniscono, ma l'errore sta proprio in questo dovrei lasciarli andare e smetterla di farmi male nel pensare a quello o quell'altro ricordo... Il dolore mi ha rotto letteralmente i baloon da domani tutto cambia... E con questa chiudo qui che mi sa che il post verrà più che lungo ed è tanto che ci sarà qualcuno disposto a leggerselo tutto... Mah... Poco me ne importa.. Importa solo che io abbia sfogato la rabbia scrivendo!!!

Attimi brevi di felicità

Si può essere felice per il risultato dell'ago della bilancia? Si e da morire si può essere felice... In meno di una settimana ho perso 3 chili e scusate se è poco... Adesso vado 47 e saltello dalla gioia, ora devo mantenermi e fare un altro piccolo sforzo... Non sono anoressica, mai stata in vita mia e mai lo sarò (forse) tutto ciò è dovuto a stress, poca fame, e impegni che sono troppi e quindi mi portano a non pensare al cibo, mangio solo se ho fame nè più nè meno, e sgarro pure come ieri sera che mi sono fatta fuori due merendine dopo aver passato la giornata con frutta e verdura... Vado a cucinare qualcosina giusto per tenermi occupata, non è che abbia molta fame... Che bello sto San Valentino *-*

Diventerò trasparente...

Cosa mi aspettavo...

Sono rientrata da poco dal lavoro, e lo ammetto mi aspettavo di trovare qualcuno ad aspettarmi, che magari mi facesse un massaggio e avesse preparato una vasca piena di schiuma e olii profumati, e invece tutto quello che ho trovato è stato il cane che a malapena ha alzato il musetto per osservarmi, per poi tornare a ronfare manco fosse un trattore rotto... Mi sono messa a cucinare per mia madre che tra un pò rientrerà dall'Ospedale, era meglio se cucinavo anche per Frà, ma lei rimane li ancora per un pò, tra le tante cose mi ha appena chiamato dicendomi di non cucinare, peccato che il sughetto (quello mio segreto e speciale) lo abbia già fatto, vabbè me lo mangerò domani semmai avrò fame... Un pò ce l'ho ora ma non voglio mangiare, non voglio ingrassare e non voglio alzarmi sono estremamente stanca.. Ieri Alan un mio amico mi ha chiesto quali sarebbero le catatteristiche principali che il mio uomo ideale debba avere.. Rispondergli è stato piuttosto facile, so perfettamente cosa voglio...

Fisicamente: Moro, occhi verdi o verdoni, capelli lunghi (preferibilmente), mani lunghe e curate, sederino sodo, e fisico normale, senza tartaruga, se ha la pancetta mi fa sexy e va pure bene, in più deve essere alto, altissimo.

Personalità/Carattere: Deve farmi ridere, mi deve divertire, mi deve stupire, deve sapere la differenza tra Catullo e Aldo Busi, mi deve leggere poesie francesi, deve amare ascoltare i violini suonare come piace a me. Deve amare leggere, deve essere intelligente, ma non presuntuoso o arrogante. Deve essere capace di trasmettermi amore e deve sapermi fare innamorare. Deve dimostrarmi di tanto in tanto di tenerci, ma deve anche avere il pugno duro e sapere quando è il caso di spaventarmi. Col solo sguardo deve capirmi. Deve amare il sesso in tutte le sue sfacettature, senza essere punico o riservato...

Alla fin fine mi ha detto chiaramente che non è difficile trovare qualcuno con queste caratteristiche, bha è un uomo non posso dargli retta, è impossibile che esista al mondo uno cosi... E soprattutto è statisticamente impossibile che voglia stare con la sottoscritta che tutto è fuorchè la perfezione fatta a persona... Alla fine me ne frego e vado per la mia strada, sola o in compagnia io rimango sempre io e quello che avrei voluto trovare anche solo per mezz'ora oggi era questo qui:

Comunicazione mancata

Oggi niente lavoro, ma ciò non comporta che sia esonerata dallo studiare Antropologia. Lo devo fare per forza perchè voglio levarmelo il prima possibile. I risultati di spagnolo ancora non sono usciti, e al telefono non rispondono in dipartimento, l'università italiana, nello specifico Barese mi delude ogni giorno di più... Comunque anche oggi difficoltà nello comunicare, difficoltà nell'esprimergli qualche domanda che ho qui sulla punta della lingua, cosi mi ritrovo a scriverli qui nella speranza che prima o poi passi e chissà mi risponda oppure no... Ho anche pensato di mandargli una mail e come al solito mi celo dietro a questa comunicazione unilaterale:

1. Ti manco di tanto in tanto?
2. Ti capita di pensarmi qualche volta? Come un flash appaio per un breve frangente e poi puff sparisco...
3. Ricordi mai come si stava bene senza farci troppe paranoie su come dovevamo apparire l'uno all'altro?

Sono queste tre domande non voglio farne altre.. Non ne ho altre... Solo queste mi affollano la mente non lasciandomi respirare tranquillamente l'aria gelida che entra dalla finestra... E' Febbraio e fa freddo, non voglio immaginare tra qualche mese come sarà il tempo... Già rimpiango l'inverno, già rimpiango la malinconia e la solitudine, è tempo di cambiare maschera.. E' tempo di indossare una differente, è giunto il momento di recitare la parte che più detesto... Va tutto bene, sono viva e invecchio, sono mortale e ancora giovane... Sorrido e fingo... Ma tutto va in malora.
Ancora una volta non so se continuare a cercarti per sapere come stai e se va tutto bene nella tua vita o se è giunto il momento di farmi da parte e aspettare che sia tu a interessarti di come io possa stare... Segnali... Non riesco a leggerli, forse me ne mandi e sono chiari, ma io... Io non ho il coraggio di interpretarli...

Latinità

.:Latinità:.

"...Da mi basia mille, deinde centum,
deinde usque altera mille, deinde centum.
Dein, cum milia multa fecerimus,
conturbabimus illa, ne sciamus,
aut ne quis malus invidere possit,
cum tantum sciat esse basiorum..."
Catullo

Questa sera avevo voglia di latino, non l'ho mai apprezzato se non per determinati poeti o prosatori come li chiamerebbero i miei vecchi docenti del liceo... Questo piccolo verso è una piccola parte di quello che Catullo prova per Lesbia, baci tanti baci, io non bacio, ma vorrei un bacio e non Perugina, quelli non mi piacciono, io voglio un suo bacio... Le mie labbra ardono dal desiderio di essere sfiorate dalle sue.. Ok vado avanti con le citazioni latine che è meglio :p

...et quod vides perisse perditum ducas...
Catullo

Sempre lui questa volta dovrei trarne insegnamento... Ciò che vedi perduto consideralo perduto, mai parole furono più vere ma difficili da fare proprie.

Noia e insonnia

Oggi è l'ennesima nottata che passerò in bianco... In casa io e Zeus che sta letteralmente attentando alla mia salute, ho la finestra aperta per le sue passeggiatine notture e qui si gela. Domani mi sa che diserterò l'università, come faccio? Minimo dovrei andare alle 8 per stare qui in tempo per cucinare a lui e qualcosa a me (anche se tanto non è che mangi molto... Mangiare sola mi da noia) e poi darmi una sciacquata e fuggire al lavoro... Mi sto annoiando e non ho sonno, non trovo un programma decente per creare animazioni e non riesco a farle con photoshop >.< delle volte quel programma lo odio per quanto è complicato... Tanto per cambiare il mio cane ora vuole le coccole non mi fa nemmeno scrivere un cavolo di post merdoso... Vabbè meglio cosi tanto non ho nulla da dire... Cercherò di non desiderare l'indesiderabile e non perchè sia preoccupata di trovare brutto una volta espresso il desiderio, ma perchè farmi male non  ha senso... Ma tanto domani cambio idea, mi conosco... Sono estremamente lunatica...

(Come lo invidio!!! Io ci provo ad addormentarmi abbracciando il mio Teddy, ma non funziona ç__ç)

Disposta a tutto

"Fornite alle donne occasioni adeguate
e le donne potranno fare tutto"
Oscar Wilde

Frasetta trovata in un bacio perugina... Ho pensato a qualcosa di ovvio e scontato in questo periodo... Chiedimi qualunque cosa ed io lo farò... Dammi anche solo un occasione e io parto per venire da te... Io posso fare tutto è vero... Mi basta solo un input da parte tua... Poche ore e mi trovi sotto casa tua, piccola e innocente... Forse sono scema io che ancora ti vengo dietro... Ma... Penso che ciò non ti dispiaccia altrimenti mi diresti "Jolà sparisci" ed io silente me ne andrei per sempre... E il mio per sempre è veramente sempre... Non è solo una parola, per me sempre è qualcosa di definito e vero... Dimmelo se è quello che desideri... Io sono qui... Io aspetto te... Voglio solo te! Occhi verdi come i tuoi... Mani come le tue... La tua mente e la tua voce... E ripenso a "Storia di una Capinera" di Verga, nel film lei si domanda se si può morire per amore, ma io che non ci credo mi chiedo se si può morire per desiderio, è metaforico ovvio non morirò per il desiderio, ma ci si può andare vicino? Troverò qualcuno forse... Spero avvenga presto, mai come oggi desidero un bel chiodo schiaccia chiodo... Voglio estirparti dalla mia mente... La mia testa ti appartiene lo sai e lo hai sempre saputo, non avere paura e abbracciami... Io non ti farò male... Sono disposta a tutto... Io sono donna!!!

Sabato normale

Oggi sono andata a trovare mia sorella, per fortuna si è ripresa e ha già contagiato con la sua allegria e il suo buon umore tutti i pazienti, gli infermieri e i medici che ci sono... E' una pazza scatenata anche da "malata" e mi ha rincuorato vederla circondata da tante persone, che siano i parenti o gli amici o i parenti del suo fidanzato.. Ah ah ah che situazione assurda per conoscersi tra genitori... Ci voleva una frattura multipla e scomposta per rendere ancor di più ufficiale il suo fidanzamento... Io mi sarei sentita a disagio, cosi come mi sono sentita a disagio quando è arrivato mio padre e mi ha iniziato a fare il solletico manco fossi una ragazzina... Io certi atteggiamenti non li sopporto, cosi come non sopporto tanto essere toccata... Mi dispiace solo essere consapevole di quanto sia totalmente differente con mia sorella lui... Anche io ho subito un'operazione, pesavo 45 chili un piccolo esserino con una gamba immobilizzata e lui... Lui non si è mai degnato di passare ore e ore al mio fianco in ospedale era tanto se passava per un saluto. Non che io glielo abbia mai chiesto, in fin dei conti dormii anche sola la prima e l'ultima notte, e da sola stavo bene, solo la seconda notte, quella dell'operazione avevo bisogno di qualcuno che mi aiutasse per ovvie ragioni fisiologiche e li c'era mia madre... Ed è lei che senza cattiveria mi ha fatto notare la "maturità" che lui sembra aver raggiunto a 46 o 47 anni, nemmeno so quanti anni ha. Sarà stato il nuovo figlio a fargli capire cosa significhi essere padre ed essere preoccupato per il sangue del proprio sangue. E oggi forse riuscirò a dormire tranquilla, mamma sta qui e stanca com'era si è addormentata con la sister c'è mia zia, ma da domani si ricomincia a stare sola... Mi sa che chiederò a qualche amica di passare la notte qui... Non posso non dormire, potrei farlo ora, ma ho bevuto un pò di latte col caffè e di dormire per ora non è cosa, per giunta non sto nemmeno molto bene fisicamente... La mia femminilità la detesto una volta al mese... Le foto stanno venendo carine mi diverte usare photoshop...

P.S: Tanto per cambiare mia madre subito mi ha chiesto del mio ex >.>" non lo capisce che non ci torno nemmeno morta con lui? Gli posso volere bene da amico ma niente di più... La minestra riscaldata non mi è mai piaciuta!!!

Voglia di...

In questo periodo voglia di scrivere è pari a zero, un pò perchè ho la testa altrove, un pò perchè non ho molto da dire.. Ho voglia di posare le mie mani sulle sue gote, lasciare che gli sguardi si incrocino trasmettendosi l'un l'altro mille parole silenti. Ho voglia di sfiorare con le labbra le sue guancie e lasciate che una piccola pressione vada ad essere impressa, e piccoli baci scendere sino a trovare calde labbra e soffermarsi su di esse... Per poi perdermi di nuovo in quel verde striato dei suoi occhi cosi simili a quelli di un gatto selvaggio che per caso si può incontrare per strada.. Sogni ad occhi aperti, voglia di abbracciarlo e stringerlo a me, sentirmi protette tra le sue braccia cosi da poterne ascoltare il respiro infrangersi tra i capelli, mentre un lieve tamburellare mi culla l'udito... Il suo cuore.. La sua vita... Vorrei sentirlo dentro di me, in un unico corpo... Io e lui.. Movimenti all'unisono... Fianchi sui fianchi... Mani che si cercano e occhi negli occhi... Ho voglia di lui... Voglia delle sue mani, dei suoi occhi, delle sue labbra, della sua voce cosi suadente... Vaneggio non c'è alternativa oppure... Oppure il mio periodo di castità masochista sta diventando eccessivo... Ma che senso avrebbe ora come ora fare sesso con chi non è quel che desidero? Per me nulla... Avrei dovuto capirlo prima, ma tanto... Lui non sarà mai mio... E devo smetterla di pensarlo e sognarlo... Lui è libero!!!

Am I a bad girl?

E desiderare che quella pistola sia vera... Un solo bang e tutto vola via, la vita a grande velocità passa dinanzi agli occhi, o almeno cosi dicono, io ci sono andata troppe volte vicino alla morte e non ho mai visto nulla... La prima volta è stata alla mia nascita, troppo sottopeso per sopravvivere, o almeno cosi dicevano i medici, ma li non potevo vedere nulla, la seconda volta quando a sei anni sono stata aggredita da un tizio scappato dal carcered, stavo da mia zia, giocavo con Francesca e mio cugino a nascondino giù in cortile, poche immagini frammentarie.. Quest'uomo coperto di sangue che mi prende in braccio, tra noi tre proprio me... Io piango, ma poi mi calmano mamma e zio dicendomi una bugia a fin di bene, io piccola ci credo, ero incoscente e innocente, troppo fiduciosa su tutti per avere paura, e infatti non credo sia stato un trauma, nemmeno il ricordo di quel coltello nelle sue mani, o era un pezzo di vetro questo non me lo ricordo nitidamente, devo sforzarmi troppo e non mi va. Poi quando mi sono rotta il ginocchio, la catena che avevo al collo si è impigliata con quella legata ai jeans perchè erano legate insieme stile sadomaso o slave, però un'amica mi ha strappato quel ferro e sono tornata a respirare anche se poi al risveglio mi sono ritrovata in un amulanza con due fighi da paura e sentire la gamba farmi malissimo... Dopodichè qualche anno fa mentre lavoravo per un partito politico sono stata aggredita da un extracommunitario ubriaco o fatto non lo so, e li c'era mia sorella che mi ha difesa e si è presa uno schiaffo da quel bastardo figlio di puttana. Lo stesso che è scappato non appena un vecchietto in bicicletta è arrivato e lo ha spaventato... Però prima di questo c'era il treno, si ero tornata con my sister e Annetta da Bari e non volevamo aspettare che il passaggio a livello si alzasse, siamo passate da sotto e per un pelo non mi sono trovata sotto il treno, ricordo solo che avevo una canna in bocca, oddio doveva essere una bella morte quella a 17 anni... Tutta persa com'ero li ho iniziato a ridere di brutto... E oggi l'unica cosa che mi capita sempre è che due lampioni posti sulla strada che faccio dal ritorno da lavoro o si spengono (cosa che accade più spesso) oppure uno dei due si accende quando io ci sto sotto... Mah lo stress provoca elettricità? Può essere io non lo so.. So solo che quando vorrei comunicare trovo muri e non mi piace... Passerà... Tutto passa e io attendo... Lui non vuole più cercare? Io non l'ho mai fatto e infatti pensavo che fosse giunto il momento tanto agoniato chiamato felicità ma è evidente che mi sbagliavo dietro l'angolo si trova solo la fregatura... Morirò sola... E' scritto a caratteri cubitali alla fine del libro che compone la mia vita, e mi va bene cosi... Ormai mi accontenterò di quello che passa il Convento come si suol dire da queste parti, e ciò non vuol dire svendersi, vuol dire solamente che ne ho le tasche piene di darmi tutta a chi evidentemente non merita... E i miei ex lo sanno bene altrimenti non capisco perchè ancor oggi mi cerchino e vogliano essere miei amici, confidarsi con me etc etc... E anche se io non comunico spesso con le persone, andando incontro a mille fraintendimenti (perchè ogni volta ci si fraintende) alla fine che posso fare? E cosi scrivo... Per me, per chi legge ed  interessato a quest'idiota che sta diventando un'anoressica mentale... E adesso continuo a sentirmi dire le solite cose ed io lo difendo, si lo difendo perchè ci tengo a lui e all'immagine che io ho di lui, ci mancherebbe altro... So che mi sto allontanando da chi vorrebbe farmi riprendere la ragione, ma... Ora io seguo altro... Seguo il desiderio che ho di lui... E qui mi viene alla mente una frase: "...Datemi i vostri baci... Datemi il vostro amore, datemi le vostre braccia come avete sempre fatto, ne ho bisogno. Offritemi la vostra guida. Ma datemi le vostre braccia, si. Lasciatemi posare la testa contro di voi. Ho bisogno di voi..." è teatrale come frase ma è bellissima dal mio punto di vista... Ma sicuramente verrà fraintesa... Nuovamente mi verrà criticato il mio scrivere... Ma va bene... Se sono positive e portano a qualcosa ben venga... Si accetta tutto...

Angoscia, tristezza e sonno.

Ho sonno, tanto sonno. Ho passato la notte sveglia, ogni rumore mi faceva sussultare, volevo sentire il respiro di mia madre e di mia sorella, ho dormito si e no un'ora o due, con la luce accesa e la testa rivolta alla porta in attesa che rientrassero, nemmeno si fosse trattato di un brutto sogno. Poco dopo che mi ero addormentata mi ha chiamato mia madre, mi sono svegliata e sono uscita di casa per farle delle commissioni piuttosto urgenti vista la situazione. Mi ha messa in ansia dicendomi che se non viene operata oggi devo dormire io all'ospedale, ma già so che non dormirò passerò tutto il tempo a controllare che la mia metà si addormenti tranquilla e non soffra, controllerò che il suo viso sia rilassato e non sofferente. Come minimo litigherò con qualche infermiere ormai ho capito che sono brava solo ad urlare e dare di matto in queste situazioni. In compenso oggi la sua voce era più tranquilla, evidentemente la stanno bombardando di antidolorifici. Ho anche fame, ma finirà che cucinerò solo per Zeus, non mi va di mangiare, non mi va di dormire anche se sto qui con gli occhi che si chiudono, non mi va di fare nulla solo di sentire quella cazzo di porta aprirsi. Si ancora penso sia un incubo, una merda di incubo che mi si è incollato addosso. Non ci posso fare niente sto male. E' una cosa normale mi direbbero in molti, ma per me non lo è affatto normale. Mi fa freddo... Vorrei parlare con qualcuno, ma non c'è nessuno... Se stasera starò qui si prospetta l'ennesima nottata in bianco. Io da sola non sono abituata a dormire. E il cane gironzola per casa e fissa la porta mi sta mettendo una tristezza assurda... Forse dovrei studiare almeno non penso a nulla, ma appena apro il libro mi addormento ne sono sicura.

Rabbia...Delusione e preoccupazione...

Ennesimo caffè della giornata, sperando che per qualche ora funga da apri occhietti che si stanno ogni secondo di più chiudendo... Le foto sono venute male, non mi piacciono, andrò a comprare qualche cosa di rosa (colore che detesto) perchè mi è stato detto che dovrebbe starmi bene addosso. perchè faccio tutto ciò? Boh non lo so nemmeno io, forse per evitare di stare senza fare nulla, evitare di pensare come ora che sto troppo incazzata e nervosa. Ognuno percepisce il dolore in maniera differente, ognuno reagisce in modo diverso da qualcun'altro, e allora perchè giudicare? Perchè criticare determinati modi di agire? Il dolore che ci sta nei Paesi del Terzo Mondo è immane e pesante, ma anche il dolore del singolo è pesante. Il dolore che IO ho avvertito è dovuto a una questione che di genetico forse non ha alcuna valenza, ma è una questione di empatia, da sempre si sa che i gemelli sono empatici, chi più chi meno e se lei, la mia metà sta male io sto male. E' amore questo? Si questo può essere definito cosi, oppure definitelo come più vi piace. Io ho una famiglia scombinata, ma quei pochi legami che ho sono tutta la mia vita. Quando a mia madre le è stato diagnosticato un tumore sono stata male, perchè avevo paura di perderla. Quando mio padre è finito in ospedale per una gamba rotta, devo essere onesta non me ne è fregato moltissimo, e no perchè non gli voglia bene, è pur sempre mio padre, ma il nostro non è un legame padre figlia, è una persona che mi ha concepita e poi non ha fatto più nulla. Mia sorella si è fatta male e ora è in sala operatoria, cazzo ho paura, se ne sentono di tutti i colori sugli ospedali e non vedo perchè non debba stare male per lei che è la mia amica, la spalla su cui piango ed è quella che c'è sempre stata anche quando io ero lontana, è la persona che tiene i miei segreti meglio di un diario, è quella che anche se forse non mi conosce per quella che sono mi fa piangere quando mi fa qualcosa di carino, che ha sempre un pensiero o un regalino per me, lei è la persona che quando sta male, soffre con me, lei è parte di me sul serio., Siamo gemelle cazzo! Non c'è altro d'aggiungere. Sono solo ulteriormente delusa, ho avuto più comprensione da chi non mi conosce che da chi mi conosce da tempo o da chi volevo una parola affettuosa e invece ho trovato un muro. E allora per l'ennesima volta VAFFANCULO a chi non prova a capire o mettersi nei miei panni. Ora me ne vado a lavoro che è meglio altrimenti rischio di fare qualche puttanata irrecuperabile, mi conosco quando sto cosi fuori di me faccio sempre danni.

Apatia

Non ho molta voglia di scrivere e di certo non è per via dello smalto che mi sono messa da poco, semplicemente sto più apatica degli altri giorni.... Sto strana, forse è il pre-ciclo, forse è il mio odiarmi per il non riuscire a perdere questi maledettissimi ultimi 5 chili... O forse perchè mi sento eternamente sola, e ci sto bene. Si nella solitudine celata dalla mia misantropia (come la chiamerebbe Flò che è più misantropa di me) ci vivo bene, anche se delle volte la voglia di uscire e svagarmi, non pensare alla dieta o alla promessa che mi sono fatta dopo quell'ultima birra e quel che ne è successo dopo. Avrei voluto festeggiare il 30 e invece mi sono chiusa in casa, ho preferito riprendere le vecchie abitudini: casa, lavoro, casa... Piuttosto che uscire a ubriacarmi e che ne so trovarmi a baciare chissà chi... Sto facendo la brava ragazza con lo smalto nero e gli occhi vuoti come mi è stato detto ieri... Si mi hanno detto che il mio sguardo è triste e vuoto, forse hanno ragione, non ho nulla con cui riempire quel vuoto.. E non voglio più nulla!!! Alla fine tutto è una fregatura... Mi hanno detto che denigro l'uomo in quanto uomo come distinzione sessuale, e ci mancherebbe altro... Martedi dovevo uscire con Enzo e quel cretino si ricorda all'ultimo che doveva fare 2 anni e 8 mesi con la fidanzata (cioè lui non ha mai festeggiato nulla e mo festeggia i mesi?) Una scusa ovvio... Qualche tempo fa conosco un tipo (non sei tu!parlo di altro) parlottiamo per qualche settimana e puff sparisce senza dare motivazioni, gli mando un sms e gli dico che è un codardo di merda e che mi fa schifo, ci mancherebbe altro, la mancanza di rispetto la detesto sotto ogni punto di vista. Solo io posso mancare di rispetto a me stessa, ma agli altri non è dovuto!!! E domani mattina riproverò a farmi qualche scatto, alla fine martedi quelli che ho fatto non mi piacevano... Ero assonnata e domani lo sarò uguale, ma detesto truccarmi e struccarmi per evitare che qualcuno mi chieda "Come mai ti sei truccata?" uffaaaaaaaa poi devo andare al lavoro, studio e poi? Poi cosa? Poi a casa, sempre che non impazzisca e chiamo la prima persona che trovo sul cell (naturalmente di qui, perchè ogni volta che lo dico becco persone che abitano a ore e ore di distanza) e gli o le propongo di uscire.. Voglio andare a ballare salsa, ho voglia di pogare, ho voglia di farmi male!!!

Odio i nuovi cellulari

Sto sveglia dalle nove circa, sto mezza rincoglionita... Avevo qualcosina da fare, ma mai come oggi ho capito che odio girare per i negozi di elettronica è___é
Dapprima sono andata a casa di nonna (disertando l'università, tanto li posso andarci quando mi pare) le ho pulito le zinefre e rimesso le tende e quella cocciuta non ha capito che non voglio soldi per sta cosa, cazzo le ho fatto un favore nè più nè meno, anche se non sto bene fisicamente mi ha fatto piacere esserle d'aiuto, ci mancherebbe altro e ora mi chiama e mi fa "Ho dato 20 euro a tua madre a Pasqua vatti a fare i capelli" >.>" e ho detto tutto su questo fatto, almeno so da chi ho preso la cocciutaggine e l'acidità *-* mia nonna devono farla santa è me d'anziana :p

Comunque alla fine con mia madre sono andata in giro alla ricerca di un nuovo telefonino, anche se ho il dubbio che quello mio abbia un'anima O.ò quel bastardo di un vecchio cell. ora funziona perfettamente di nuovo e questo mi fa vedere gli altri come troppo tecnologici o troppo fragili, ce l'ho da 6 anni e sono legata a quel mattone (si perchè è un cell enormissimo) blu. Quindi poichè nulla sono riuscita a trovare, nemmeno il palmare dell'htc mi sa che mi tengo questo e appena torna a fare i capricci se avrò soldi ne comprerò un altro... Che poi io dico che mi serve la fotocamera nel cellulare se ho proprio la digitale? A che mi serve il cellulare che supporta gli mp3 se ho il lettore per gli mp3? A che mi serve il cellulare con la connessione ad internet se internet ce l'ho a casa? Mah sarò antica io, ma spendere 200 euro per una cosa cosi inutile non mi va più soprattutto dal momento in cui il mio vecchio nokia 3660 funziona di nuovo... Le minacce servono U_U

P.S: Ho troppo sonnooooooooo!!! Ma non posso riposare devo andare a lavorare dopo pranzo ç____ç e devo anche studiare... Ho fatto solo finta di prendermi un giorno di pausa ora sto più stressata di prima...

Amami se hai coraggio

http://youtu.be/CcVwLVeAf64
La song è dovuta al film che ho appena finito di vedere "Amami se hai coraggio" oddio per certi versi mi ha angosciato se io e Vincenzo (il mio migliore amico da anni e anni e anni etc etc) dovessimo finire come quei due pagherei oro per morire prima XD
Due pazzi scatenati i protagonisti, masochisti mentali più di quanto non lo sia io... Vabbè un post piccolo devo parlare con qualche amichetto... La vita va avanti... Voi ascoltatevi la canzone chiudete gli occhi e immaginate la poesia di Prevert "I ragazzi che si amano" visualizzatela nella mente con immagini a rallentatore... Vi metto anche la poesia perchè a me il film me l'ha richiamata alla memoria...

I ragazzi che si amano - Jacque Prevert

I ragazzi che si amano si baciano in piedi
contro le porte della notte
e i passanti che passano li segnano a dito
ma i ragazzi che si amano
non ci sono per nessuno
ed è la loro ombra soltanto
che trema nella notte
stimolando la rabbia dei passanti
la loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia
I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno
essi sono altrove molto più lontano della notte
molto più in alto del giorno
nell’abbagliante splendore del loro primo amore.

Recenzione+Domande...

Ho appena finito di vedere "Appuntamento al buio" un film intriso di tematiche in relazione alla diversità nelle sue molteplici forme, si alla fine c'è la storiella d'amore, ma è la diversità intesa come un problema ben risolvibile che mi ha colpita in particolare modo. Sarà che sto bene dopo il 30, sarà che forse sarò stata la pirma a fargli gli auguri per il compleanno (almeno spero...), oppure è semplicemente che oggi sono di buon umore. Domani mi vedrò con Enzo, passerò una serata con uno dei miei più vecchi amici, parlotteremo e forse festeggeremo sto trenta, non lo so, non voglio organizzare nulla, alla fin fine un pò di vita sociale me la sono meritata... Starò esausta, domani mattina ho la sveglia prestissimo devo scattarmi delle foto per fare pubblicità ad un gruppo musicale, chissà se poi andranno bene... mah... i miei complessi quelli non sono spariti, cercherò di sentirmi bella almeno domani... Poi lavorerò oddio da domani riprendo a lavorare ç___ç mo mi deprimo :p
No vabbè voglio solo scrivere qualcosa di positivo trovare risposte a qualche domanda:

1. Se si vive lontani si è impossibilitati a relazionarci? No! Tutto si può fare se lo si vuole

2. Non si può tenere ad una persona se non rispetta i canoni estetici da noi graditi? No! Si tiene ad una persona per quello che è nè più ne meno di quello

3. E' difficile dire la verità? Purtroppo si, spesso certe persone preferiscono fare dei giri immensi con le parole e poi... Poi perdersi e non ritrovarsi più e celare quel che sarebbe molto meglio dire.

4. Vuoi perderlo? No! E mi pare anche di averlo dimostrato e di stare ancora a provare per quanto possibilità non ne abbia

5. Cosa vuoi da lui? Niente, voglio solo che mi guardi come io guardo lui, non con l'ausilio della vista, voglio che mi guardi con quello che avverte dentro cosi come io faccio

6. Lui ti piace esteticamente? No ad essere sincera. Quelli come lui non me li sono mai filata, e non perchè ho le mie paranoie su "Come sono brutta etc etc", ma solo perchè non mi hanno mai attratto particolarmente... Preferisco il classico tipetto studioso e un pò sfigato o tutto l'opposto capellone e ribelle.. clichè, ma come groupie mi ci vedono in tanti :p

7. Lo ami? No! Sarebbe un suicidio amare chi non prova nulla per te, la mia è semplicemente una ossessione deleteria e piacevole.

8. Lo pensi ancora? Ogni notte, ogni giorno, ogni minuto in cui la mia mente non è occupata.

9. Cosa stai facendo per lui? Tante cose che di certo non scriverò qui...

10. Sei gelosa? Da morire... invidio ogni cosa che lui sfiora, ogni sguardo che incrocia il suo, ogni vellutata carezza che vien donata dalla sua voce.

11. Siete diversi? Tantissimo.. Non occorre stare troppo a precisarlo è qualcosa di troppo palese.

12. Sai cosa lui realmente prova? No, si è totalmente chiuso.

13. Cosa pensi che gli sia successo? Penso diverse cose...
In positivo (per certi versi) che lui abbia avuto paura di essersi legato a me e quindi ha preferito raffreddare i rapporti.
In negativo (ci penso il meno possibile, ma non nego che l'ho pensato) che lui abbia giocato spudoratamente con me, abbia fatto di tutto per farmi perdere la testa per lui, per arrivare a desiderare lui e solo lui, di non trovare interesse per nessun altro uomo, ma poi alla domanda: perchè lo avrebbe fatto? Bhè non riesco a trovare motivazioni. Lui è una bellissima persona. Difficile come tutte, ma splendida e sensibile, romantico e simpatico all'occorrenza... Maschere? Si forse si, chi non le usa? Non voglio essere ipocrita io le uso e lui anche con molta probabilità...

14. Cosa vorresti che facesse? Che mi dicesse una volta per tutte la verità, senza che sia io a dovergliela tirare fuori. Che mi dicesse perchè non vuole vedermi se adora il mio viso, ma non gli piace molto il resto (e lo capisco). Vorrei che mi accettasse per quella che sono, ma poi... Poi sarei io la prima a doverlo fare...

Chiudo qui questo post strano... Non so se lo leggerà forse si anzi sicuramente si, ma questo non mi può dire se è interessato o meno alla sottoscritta è solo un modo di sapere come sto... Lo ha detto lui... Non mi contatta perchè legge il mio blog, e io... Mi sto stancando un poco di cercarlo sempre e di palpitare nell'attesa che mi risponda e rimanere male quando non lo fa... Forse legge il mio blog solo per abitudine...

Senza comunicazione i fraintendimenti aumentano