Am I a bad girl?

E desiderare che quella pistola sia vera... Un solo bang e tutto vola via, la vita a grande velocità passa dinanzi agli occhi, o almeno cosi dicono, io ci sono andata troppe volte vicino alla morte e non ho mai visto nulla... La prima volta è stata alla mia nascita, troppo sottopeso per sopravvivere, o almeno cosi dicevano i medici, ma li non potevo vedere nulla, la seconda volta quando a sei anni sono stata aggredita da un tizio scappato dal carcered, stavo da mia zia, giocavo con Francesca e mio cugino a nascondino giù in cortile, poche immagini frammentarie.. Quest'uomo coperto di sangue che mi prende in braccio, tra noi tre proprio me... Io piango, ma poi mi calmano mamma e zio dicendomi una bugia a fin di bene, io piccola ci credo, ero incoscente e innocente, troppo fiduciosa su tutti per avere paura, e infatti non credo sia stato un trauma, nemmeno il ricordo di quel coltello nelle sue mani, o era un pezzo di vetro questo non me lo ricordo nitidamente, devo sforzarmi troppo e non mi va. Poi quando mi sono rotta il ginocchio, la catena che avevo al collo si è impigliata con quella legata ai jeans perchè erano legate insieme stile sadomaso o slave, però un'amica mi ha strappato quel ferro e sono tornata a respirare anche se poi al risveglio mi sono ritrovata in un amulanza con due fighi da paura e sentire la gamba farmi malissimo... Dopodichè qualche anno fa mentre lavoravo per un partito politico sono stata aggredita da un extracommunitario ubriaco o fatto non lo so, e li c'era mia sorella che mi ha difesa e si è presa uno schiaffo da quel bastardo figlio di puttana. Lo stesso che è scappato non appena un vecchietto in bicicletta è arrivato e lo ha spaventato... Però prima di questo c'era il treno, si ero tornata con my sister e Annetta da Bari e non volevamo aspettare che il passaggio a livello si alzasse, siamo passate da sotto e per un pelo non mi sono trovata sotto il treno, ricordo solo che avevo una canna in bocca, oddio doveva essere una bella morte quella a 17 anni... Tutta persa com'ero li ho iniziato a ridere di brutto... E oggi l'unica cosa che mi capita sempre è che due lampioni posti sulla strada che faccio dal ritorno da lavoro o si spengono (cosa che accade più spesso) oppure uno dei due si accende quando io ci sto sotto... Mah lo stress provoca elettricità? Può essere io non lo so.. So solo che quando vorrei comunicare trovo muri e non mi piace... Passerà... Tutto passa e io attendo... Lui non vuole più cercare? Io non l'ho mai fatto e infatti pensavo che fosse giunto il momento tanto agoniato chiamato felicità ma è evidente che mi sbagliavo dietro l'angolo si trova solo la fregatura... Morirò sola... E' scritto a caratteri cubitali alla fine del libro che compone la mia vita, e mi va bene cosi... Ormai mi accontenterò di quello che passa il Convento come si suol dire da queste parti, e ciò non vuol dire svendersi, vuol dire solamente che ne ho le tasche piene di darmi tutta a chi evidentemente non merita... E i miei ex lo sanno bene altrimenti non capisco perchè ancor oggi mi cerchino e vogliano essere miei amici, confidarsi con me etc etc... E anche se io non comunico spesso con le persone, andando incontro a mille fraintendimenti (perchè ogni volta ci si fraintende) alla fine che posso fare? E cosi scrivo... Per me, per chi legge ed  interessato a quest'idiota che sta diventando un'anoressica mentale... E adesso continuo a sentirmi dire le solite cose ed io lo difendo, si lo difendo perchè ci tengo a lui e all'immagine che io ho di lui, ci mancherebbe altro... So che mi sto allontanando da chi vorrebbe farmi riprendere la ragione, ma... Ora io seguo altro... Seguo il desiderio che ho di lui... E qui mi viene alla mente una frase: "...Datemi i vostri baci... Datemi il vostro amore, datemi le vostre braccia come avete sempre fatto, ne ho bisogno. Offritemi la vostra guida. Ma datemi le vostre braccia, si. Lasciatemi posare la testa contro di voi. Ho bisogno di voi..." è teatrale come frase ma è bellissima dal mio punto di vista... Ma sicuramente verrà fraintesa... Nuovamente mi verrà criticato il mio scrivere... Ma va bene... Se sono positive e portano a qualcosa ben venga... Si accetta tutto...