Ho paura, dovresti saperlo, te lo ripeto da tempo ormai, ed è la prima volta che siamo lontani più di un giorno. Oggi è stata una giornata pesante su tutti i fronti, te l'ho detto anche al telefono, cosi come ti ripeto che hai pienamente ragione, sono io che mi sono messa in quel cazzo di angolino per la paura di essere troppo invadente, troppo presente e tutto quello che la paura mi ha spinto a vedere come in negativo. Ci tengo a te, ci tengo sul serio, dovresti sapere anche questo, proverò a calmarmi, ad essere normale, per quanto sia una di quelle persone che reputa la normalità come utopia allo stato puro, non perché mi piaccia il complicato, quanto piuttosto per il suo essere cosi soggettiva dal non avere parametri oggettivi su cui far riferimento, ma prometto che ci proverò a lasciarmi andare un po' di più, ad allontanare la paura che mi attanaglia lo stomaco e proverò ad avvertirti quando è un momento "no" e rischio di mandarti male o trattarti di merda come ho fatto oggi, dove ti ho risposto da stronza senza farti capire cosa mi fosse preso, un po' come me con la storia della tua risposta risicata. Non voglio perderti, in tutto quello che di incognito che vi è quella è l'unica certezza, oltre quello che sento per te, ad essere presente in maniera vivida e chiara.
Non voglio più litigare, ogni litigata mi porta a stare male come sono stata in passato, non voglio piangere e non voglio farti esaurire. Voglio stare bene con te quando siamo lontani cosi come stiamo bene quando siamo vicini, se ho voglia di sentirti di più farò in modo che ciò avvenga senza preoccuparmi di mandarti o meno un messaggio perché la paura mi fa castrare l'atto stesso di scriverti quelle undici lettere che avrei dovuto scriverti oggi. Fino all'ultimo ho nutrito la speranza di una sorpresa domenicale come domenica scorsa, pur essendo consapevole di quanto fosse improbabile. Mi manchi. Vorrei stringerti, baciarti, coccolarti e amarti senza vari chilometri di mezzo, ma per ora va cosi.
Tua (stronza)
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