I'm Happy

Tutto procede sempre velocemente, ma oggi... Bhè oggi mi sono svegliata felice!!!
Facciamo una ola (o come cavolo si scrive) per Jolanda *-*
Inizio dicendo che mi sono svegliata mediamente presto rispetto al solito orario... Dovevo mettermi a studiare e invece ho perso tempo a rimirarmi allo specchio, prestanto particolare attenzione a visionare quello che andrebbe ancora smaltito... Il risultato della bilancia è stato 49 chili e scusate se gioisco come non mai, i motivi?

1) Non sto facendo alcuna dieta
2) Come ho detto a Luca ieri notte non sono anoressica, lungi da me diventarlo, ho studiato troppa psicologia e ho avuto casi in famiglia di questa malattia e il mio cerveletto iper razionale mi porta a rifiutare ogni sorta di stimolo a divenirlo
3) Sarà stress più mal d'amore (?)

Si lo so io non credo nell'amore bla bla bla, ne sono pienamente convinta, ma come poter definire quel desiderio che brama e fa piazza pulita tutto intorno? Ok chiamiamolo morbodo desiderio di appartenere a chi non ci considera minimamente, ma va bene lo stesso, se i risultati sono questi ben vengano!!!
Ma perchè mi mandano diecimila catene al giorno? Ma non hanno di meglio da fare? Mah... Torno a cucinare che poi devo fuggire al lavoro... Oh my god.... STREEEEEEEEEEEESSSSSSSS

Rabbia

La mia bella giornata si è andata man mano degradando, un pò per il lavoro anche se alla fin fine è stata piuttosto brava la mia allieva, come al solito  testarda e ogni tanto merita qualche duro rimprovero, ma poi mi da retta ed è quello ciò che conta... Nella mente ora mi vedo vestita giapponese con un bel vestito aderentissimo a ballare emulando un'indiana, con quei sensuali movimenti delle mani che tanto sono belli quanto complessi per chi come me è un pezzo di legno quando balla, ma questa immagine sarà dovuta di sicuro all'appena terminata visione di Fourteen, filmetto che ho trovato noiossissimo e privo di realismo, se non in una minimissima parte... Era decisamente meglio il precedente, cioè Thirteen, porca miseria, io a 14 anni non ho mai adescato nessuno con allussioni per poi fregargli il portafogli, non ho mai rubato nulla in tutta la mia vita e questo film fa sembrare gli adolescenti di oggi violejnti e alienati.. mah... almeno thirteen è un tantino più realistico, sono sempre di più gli adolescenti che fumano canne, che bevono etc etc... Comunque dicevo la giornata è andata degradandosi un pò, anzi soprattutto per esser dovuta scendere e passare i 20 minuti più lunghi della mia vita in compagnia di mio padre biologico che dopo le solite domande superficiali si è messo a parlare del cane, ma porca puttana ok che amo Zeus, ma da qui a fare la faccia annoiata quando ti parlo di me e poi avere gli occhi lucidi per il cane che invecchia ce ne vuole. Cazzo figlio di puttana io sono parte di te! Senza il tuo sperma di merda non sarei nata!!!
Ok mi sono sfogata... Torno a sentire musica... Torno a studiacchiare e sperare che stanotte riesca a dormire bene... Ah già che ci sono... Detesto che si debbano usare mie parole quando si parla insieme, chi vuol capire capisca!!!
Sto incazzosa meglio se chiudo qui per oggi...

Fretta

Tutto va di fretta, il tempo sembra scandire troppo velocemente ogni singolo secondo che forma un giorno... Tra 4 giorni il prossimo esame e io sto ancora ferma alla lettura del primo libro (si perchè io non studio, o meglio mi basta leggere per studiare, vabbè è complicato da spiegare) ho orari disumani al lavoro, tra un pò mi passano a prendere, dormo fino a tardi la mattina perchè la sera "leggo" quella palla di libro per l'esame, spero solo che gli altri due siano decisamente migliori. Io non capisco perchè cavolo si tenda a scrivere sempre lo stesso concetto più volte in un paragrafo, se non sai come riempire la pagina, non scrivere nulla, cazzo lasciala in bianco ha più significato di una caterba di parole che significano sempre e solo "Bisogna considerare gli anziani come fonte di educazione storica e portatori di valori" come se noi studenti universitari diamo per scontato certe cose...mah...
La testa mi gira vorticosamente, altre persone mi hanno delusa, con lui discorsi piuttosto superficiali, perchè da parte mia c'è una fottuta paura di andare oltre il primo strato di domande classiche, se cosi le si vogliono definire. Una domanda poi ultimamente mi si sta affacciando spesso nella mente: "Sono io che tendo a spaventare e portare le persone ad allontanarsi o sono loro che sono sbagliati?" a questa poi si aggiunge anche: "Sarò io che me li scelgo tutti codardi e incapaci di spiegare cosa li porti a sparire?" e sia chiaro che queste domande non sono per te. Non ci sei solo tu nella mia vita, ci sono troppe persona a quanto pare inutili e privi di, come dico io, PALLE!!!
Vabbè detto ciò mi sa che torno a sfacchinare su quel cavolo di libro, cosi da poter fingere di stare bene sul posto di lavoro, anche oggi mi vengono a prendere prima che abbia digerito quel pò che ho mangiato... Se mi vedete bianca cadaverica o più magra del solito non mi scassate i coglioni, sto benissimo è solo stress.

E diamoci una scossa di vitalità con gli AC/DC must per quanto mi riguarda!!!

.::For you and me::.

Come un sussurro adesso scrivo. Ho paura di sbagliare ancora una volta nell'esprimere come sto e quello che sto sentendo... Ho un vuoto dentro, una strana sensazione che non posso collegare ad alcun bisogno fisiologico. Non ho fame, non ho sete, non ho voglia di fumare, non ho voglia di farmi male.. Ho solo voglia di alzare il telefono e di chiamarlo, ho solo tanta voglia di sapere se devo aspettare ancora di essere redenta, se devo ancora aspettare di essere di nuovo innebriata della sua luce... Credo che il tutto sia stato troppo veloce, credo che ci si è incontrati in un periodo poco favorevole per entrambi, credo che se si fossero tenute taciute meno cose, oggi forse io non mi sentirei colpevole per essermi concessa un transfert del tutto inutile, privo di una qual si voglia utilità... Nella mente avevo altro... Il mio corpo reagiva com'è giusto che sia, ma... Nella mia vita c'è sempre un ma... Attenderò non posso fare altro.. Anche questa notte sotto le mie lenzuole lascerò che il corpo venga riscaldato da un abbraccio inesistente, lascerò all'immaginazione quel che la realtà non può donarmi... Sognerò di lui... Sognerò quell'aereo, l'aereoporto, la mia valigia, io bellissima e donna e lui... Lui li inebetito con la bocca aperta e gli occhi sgranati... Immaginerò la sua casa, l'odore di pulito delle sue lenzuola, sognerò di stare li assieme a lui... Non può negarmi anche i sogni, sperando che non gli diano troppo fastidio... Augurandomi che nell'attesa nessuna donna lo faccia sentire come io lo facevo sentire (sempre che quel che si è detto sia la verità) voglio illudermi che in un certo qual modo lui stia attendendo di chiarire la sua vita prima di potermi rivedere sotto una luce diversa... Io gli appartengo... Voglio essere tutto per lui, lo desidero ardentemente cosi come desidero ardentemente cose ben più importanti come la mia stessa vita... Voglio essergli amica, amante, schiava... Sono schiava dei suoi umori, sono schiava di lui e della sua indifferenza.. Sono schiava di come ora io stia male nella consapevolezza che tutto mai tornerà come prima...

Frasette

Sono estremamente stanca oggi, vuoi per il lavoro, vuoi perchè non riesco a reggere questo ritmo frenetico e vuoi anche perchè mi sto un tantino lasciando andare. Essere pallida come un cadavere no mi ha mai creato problemi e tantomeno me ne crea ora che lo sono ancora di più... Avere il viso smunto non può che essere piacevole quando mi vedo allo specchio... Il tempo quel fottuto ticchettio.. tic tac.. tic tac... Sembra sempre che sia relativamente poco per tutte le cose che ho da fare e arrivo a quest'ora che tutto ho voglia fuorchè di uscire o mettermi a giocare in qualche land virtuale... Non ho proprio le capacità di fare qualcosa di decente, cosi come non sono certa che questo post sarà decente, ma alla fin fine è il MIO blog e ci scrivo quel che mi pare e come mi pare... Ho pensato di trascrivere alcune frasi che ho accuratamente sottolineato sul nuovo libro (non universitario) che sto leggendo, il perchè è subito detto, mi piacerebbe argomentarle per come io le ho lette in quel frangente... Quindi partiamo subito senza continuare questa logorroica premessa:

1) "...Sono ornato di ricordi come di vecchie pellicce. Sollevo il braccio e la  manica della memoria lo copre. Mi guardo intorno e vedo altre epoche..."

Premetto che la prima frase mi fa a dir poco rabbrividire, chi mi conosce bene sa il perchè. Da sempre nella mia vita ho dato più importanza al passato di quanto potesse effettivamente interessarmi il presente o la possibilità che nel futuro tutto potesse ripetersi... Ho e continuo a lasciare che i ricordi mi facciano sopravvivere e questo mi porta anche a raccimolare le più svariate cianfrusaglie in giro per casa... In uno scatolo ho tutto quello che riguarda le estati passate, li ci sono fotografie, sabbia, acqua, bigliettini, ciondolini vari, bracciali e collane. Li c'è tutta la mia relazione clandestina con Lele che si è protratta nel tempo e che mai avrà fine, non perchè stiamo insieme o perchè ci amiamo, tuttalpiù perchè è l'unico uomo che credo di aver amato e che abbia ben compreso chi io fossi, quindi un ricordo, un bellissimo e triste ricordo che ancora porto dentro... E che di tanto in tanto ci piace rievocare parlandone, si perchè a differenza degli altri lui mi è ancora amico, lui è ancora presente nella mia vita. Se non ci fosse mi sentirei molto probabilmente nuda... Non è un amico, non è un'amante è solo qualcuno a cui ho voluto e voglio bene, anche quando scazza per le piccole stronzate... In un altro scatolone ho racchiuso tutto quello che concerne la mia vita scolastica, vecchi diari che conservo da anni e anni in cui la mia vita è annotata con estrema cura. Ogni attimo fermato su quelle pagine ingiallite e che sia bello o brutto per me rimane sempre un ricordo. Infine altri scatoloni con i ricordi dei miei ex fidanzati. Foto, lettere, regali, bigliettini e rose ormai secche e prossime a divenire polvere... Tutto ordinato e legato da piccoli laccetti colorati cosi da differenziarne i contenuti o gli oggetti... Maniaca del passato? Può essere anzi lo è... Amo il mio passato, amo i miei errori e lascio che sia lui a ricondurmi sempre alla voglia di andare avanti nella speranza che possa tornare il sole a splendere per breve nel mio mondo.

2) "...Quello che penso è che quando scrivi un libro racconti la tua storia cosi come vorresti apprenderla!..."

Mi ha colpito e non poco questa frase per varie motivazioni. La pirma può essere legata a quel che è il mio più grande sogno, e leggere come una semplice frasetta possa condurti alla più chiara delle verità non può che farmi sorridere. Spesso si dimentica che l'arte dello scrivere non sta nel sapersi districare in vecchie parole ormai in disuso, l'arte dello scrivere sta nel riuscire a trasmettere emozioni, sensazioni e infine seppure sia forse il principale, lo scritto deve essere capace di far comprendere a prima lettura quel che l'autore vuole dire o raccontare...

3) "...Qualunque cosa il passato ti abbia inculcato nell'anima, lasciala andare!..."

Ok lo ammetto ho rotto con questo passato, ma non ci posso fare nulla, insomma se fosse facile quelloc he David dice ad Armand saremmo tutti più felici e rilassati, ma non è cosi, non per tutti almeno. Per me non è cosi facile dimenticare il mio passato e quello che ne concerne e andare avanti, se si facesse cosi però per certi versi non sarebbe male, imparare dagli errori passati dovrebbe portare l'uomo a non commetterli più, eppure... Basta leggere un manuale di storia di qualunque epoca per rendersi perfettamente conto di quanto ciò sia erroneo. Alla fine si ricommettono sempre gli stessi errori anche quando si era promesso di non farlo più... Alla fine l'uomo è semplicemente un uomo... L'istinto e la voglia di prevalere è insita in tutti noi, quindi le guerre continueranno, ci saranno sempre morti e le belle parole a nulla serviranno se non a far dire "Si si non lo facciamo più" e poi ritrovarci di li a poco a rifare tutto da capo... Il passato perseguita chiunque!!!

4) "...Un filo cucito nel mio cuore venne d'un tratto strappato [...] La sua bocca si premette su di me e quel filo si strappò ancora e ancora..."

Non voglio aggiungere molto a questa frase la trovo sublime per quell'immagine che mi trasmette... E per il desiderio ardente che anche il filo presente sul mio cuore venga strappato dal di lui bacio.

5) "...Non gli avrei permesso di evitare di guardarmi, d'ignorarmi come se non fossi stato li. Doveva ammettere che ero la causa della sua rabbia. Doveva parlare..."

Farei a meno di commentare anche questa di frase, perchè la trascrivo solo perchè vorrei che chi deve capirla, riesca a recepirla e magari... Chissà... Torniamo a sperare che magari quella freddezza che ancora c'è, quell'indifferenza vadano via per sempre.

Mi fermo qui anche perchè non ho ancora terminato il libro, ma sono certa che tante altre frasette mi colpiranno e forse le trascriverò, forse no... Non lo so non so nemmeno se mi sveglierò domani... Lasciamo tutto al caso...

Haunted

Ho bisogno di piangere i miei fantasmi e stasera lo farò vedendomi questo film, l'unico in grado di farmi nascere il desiderio di volere qualcosa di meglio. L'unico che è capace di trasmettermi tutto quello che ancora non ho vissuto. Mi riempirà di speranza, la mia botte ne è ormai vuota... Nulla più si affaccia ad essa, nulla più la carica di luce se non riflessa.. Voglio lui! La mia ossessione! E nessuno riuscirà a togliermelo dalla testa.... Voglio sempre e solo quello in cui non credo ancora cerco quello che non esiste, ancora una volta mi trovo dinanzi a un bivio e la strada che sceglierò automaticamente mi risulterà sbagliata... Attendo... Attendo lui...

Evanescence - "Haunted"

Long lost words whisper slowly to me
Still can't find what keeps me here
When all this time I've been so hollow inside
I know you're still there

Watching me, wanting me
I can feel you pull me down
Fearing you, loving you
I know I'll find you somehow

Hunting you, I can smell you - alive
Your heart pounding in my head

Watching me, wanting me
I can feel you pull me down
Saving me, raping me, watching me

Watching me, wanting me
I can feel you pull me down
Fearing you... loving you
I won't let you pull me down

Ho...

Non voglio scrivere molto, non ora, non voglio lasciarmi trasportare dal mio innato senso logorroico e da questa diarrea verbale (ringraziamo Bridjet Jones per questa terminologia) ho solo voglia di urlare qualcosa di piccolo e ormai sputtanato, ma che con altre parole non penso si possa esprimere a fondo:

 

HO VOGLIA DI TE!!!

SI HO UNA TERRIBILE VOGLIA DI LUI!!! SOLO LUI!!! CHE DIO MI MALEDICA E CHE IL DIAVOLO MI RAPISCA... ODIO STARE COSI'... ODIO DESIDERARE QUELLO CHE NON POSSO AVERE... ODIO ESSERE SEMPRE LA ROVINA DI TUTTO!!!

Recensioni+Pillole di me

Appena tornata dal lavoro (si perchè io lavoro pure il sabato >.>") ho deciso che mi sarei vista qualche film anche perchè dire che sto esausta da tutta questa settimana passata, sarebbe piuttosto riduttiva... Una piccola parentesi nel pomeriggio mi ha portato ad avere un'accelerazione inconsueta del mio povero e debole cuoricino, ma in fin dei conti è stato piacevole, breve ma piacevole quella parentesi... Muchas gracias mi erario...
Quindi ora vi recensisco questi due filmetti che sicuramente molti avranno visto ma siccome il blog è il mio me ne fotto e scrivo quel che mi pare :p

Il primo è un cartoon: "Shrek 3" premetto che ho preferito di gran lunga i primi due anche se vedere le principesse diventare combattenti e la stoltezza del principe azzurro, mi ha fatto letteralmente scompisciare dalle risate... Anche se ad un certo punto una song... Una che ho collegato a lui, perchè lui l'ha messa qualche tempo fa... Ma tutto sommato nulla di doloroso, mi è bastato sentire le prime note per vedermelo dinanzi (e non sono innamorata >.>" diciamo che gli sono legata e tanto basta!)
VOTO: 6,5

Il secondo film è "The illusionist" appena l'ho finito ho esordito con un: "E' un fottuto genio!" il protagonista ha un fascino assurdo, sarà che in questo periodo mi piacciucchiano gli uomini adulti, sarà che era moro moro come piacciono a me, ma devo dire che l'unica pecca è data dal solito clichè dell'amore impossibile a causa del ceto sociale, ma vaffanculo, se realmente esisterebbe sto cavolo di amore, se ne sbatterebbe se io sono regina e lui un morto di fame... Parere mio ovvio, ma io non amo... Lo consiglio per tutto quello che concerne l'illusione, la magia o il mostero che carica da morire tutto il film...
VOTO: 8

..::Pillole di me::..

Io sto bene, almeno credo, ho smesso di analizzare ogni singola emozione, come ho detto prima quella parentesi, quella chiamata mi ha resa la donna più felice del mondo. Mi ha sorpreso tanto e io amo essere sorpresa... Spero un giorno di riuscire a sorprenderlo ancora e ancora... Spero un giorno di riuscire a.... Questo non lo aggiungo... Questo lo tengo per me, non vi è dato saperlo, andrà ad essere impresso con inchiostro nel mio diario privato... Quello che celo sotto una caterba di libri... Domani è un altro giorno, ma lui... Lui è ancora qui dentro di me... "Mi vesto di ricordi" cantava Loredana Bertè in una sua canzone... Ecco io attendo di sentirmelo dire solo dalla sua voce... Ti voglio bene... Non smetterò mai di scriverlo... A parole mi è difficile, ma tu lo sai, tu mi conosci più di quanto puoi immaginare...

Attesa

"Ho ripreso a
giocare con gli uomini...
Una provocazione,
 uno sguardo languido,
una parola o la lingua che
 inumidisce le carnose labbra....
Il tutto con grande maestria...
Il tutto per lasciarli  li
inebetiti e desiderosi
di qualcosa che non potranno
mai avere: ME!!!"

Voglio il sabato

Uffaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Mi sono svegliata canticchiando la canzone dei Queen "Love of my life" tutta sorridente, convinta che oggi fosse sabato, quindi ultimo giorno di lavoro della settimana, e invece.... Invece è solo venerdi, cioè non è possibileeeeee io voglio il sabato per riposarmi e dormireeeee ç______ç
Vabbè vorrà dire che mi rimboccherò le maniche e farò finta che è solo il prolungamento del sabato ormai sono mentalmente convinta che sia sabato è___é e oggi per me è sabato U_U
Il sabato del villaggio di Leopardi oddio, non mi può venire in mente questo ricordo, un incubo specie se ripenso al mio prof di Italiano del V anno del Liceo, il prof dall'agendina con Ernesto Guevara, l'uomo più attraente e stronzo che avessi mai incontrato in vita mia... Quel bastardo ogni giorno mi presentavo volontaria alle interrogazioni, con gli occhietti a cuoricino perchè sbavavo letteralmente dietro di lui e lui? Lui mi metteva puntualmente un voto al di sotto della sufficienza... Pure ai compiti in classe.. Ma la svolta è accaduta all'Università il bastardo bellissimo non pensava che avrei scelto Lettere, che avrei passato latino come se fosse acqua fresca (lui era anche il mio docente di Latino) e invece... Invece gli ho dato un bello schiaffo morale... Tzk... Mai sfidarmi in nessun ambito... Se vedo qualcosa sotto forma di sfida non riesco a perdere, devo vincere per forza e a tutti i costi... Infatti ancora ricordo il mio esaurimento nervoso al primo anno di università, esaurimento protattosi sino al secondo, il terzo ho iniziato a sbattermene altamente, non volevo stare male, e infatti ancora mi devo laureare, se avessi seguito il ritmo del primo sarei divenuta psicopatica (non che ora non lo sia) ed esaurita (anche questo non è che non sia facente parte di me)...
Ieri notte ho chiacchierato con Dado, non credeva a quella voglia di autodistruzione che fa parte di me, mi sa che l'ho sconvolto o preoccupato, ma vabbè non m'importa, alla fine dei conti sono cosi, meglio che lo si sappia da me piuttosto che scoprirlo un giorno per caso...

Dentro sento un temporale in piena regola, emozioni contrastanti bisticciano tra di loro, cercano le uni di prevalere sulle altre. Piccole legioni vengono a crearsi come una feroce battaglia medioevale... L'impero romano d'occidente e l'impero romano d'oriente sembrano essersi piazzati dentro la mia mente, si danno battaglia da un pò ormai... Quando finirà tutto questo? Ah bhè a me non è dato saperlo, io li lascio stare... Come quel demone che alberga in me e che ora giace silenzioso, l'indifferenza è sempre stata la migliore delle armi per far si che esso non prevalesse sul mio Io... Sono schizzofrenica... Ho turbe mentali... Ci sta tutto, o semplicemente inizio a confondere la fantasia con la realtà, ma mi va bene... Oggi come oggi mi va bene tutto... Torno ad accontentarmi come anni fa... Non voglio più il Principe Azzurro, mi accontenterò del Ranocchio... Non voglio più l'oro e i gioielli più belli, mi accontenterò del letame (n.d.a. dal letame nascono i fiori "De Andrè)... Non voglio più sete e pizzi, sul mio corpo anche la canapa o un sacco yuta stanno bene... Forse sbaglio, forse no, ma ora me la vivo cosi... Non voglio più essere la sua attrazione, no forse questo no, forse questo lo voglio ancora inconsciamente, oppure... Oppure non lo so, non ho voglia di elaborare cosa vorrei da lui... Se non vuole donarmi interesse pazienza... Io non lotterò mai più contro i mulini a vento... Io non mi chiamo Don Chischotte della Mancia... Io mi chiamo semplicemente Jolanda!!!

Recensione film+Pillole di me

Tornata dal lavoro mi sono messa al pc a vedere un paio di film, la scelta del pc è facile da comprendere la mia stanza con annesso lettore divx e dvd è anche la stanza del fisso alias stanza di cui la sera si appropria mia sorella a prescindere dalla presenza o meno del fidanzato >.<"

Il primo film "Ragazzi Perduti" non lo consiglierei a nessuno, in primis perchè pur parlando dei Vampiri (e chi mi conosce sa che io AMO i Vampiri) è un mix di pura follia che trascende in toto dalla poesia della Rice, le uniche cose belle in tutto il film sono tre:
1) Il film inizia con una song che io adoro, cioè i Doors "People are strange"
2) Il protagonista assomiglia a Jim Morrison il che è tutto un dire..
3) La protagonista donna sembra una gitana e io amo le gitane forse la scelta del suo abbigliamento era dovuta all'ambientazione anni '80
VOTO: 4-

Il secondo film "L'incubo di Joanna Mills" è del tutto diverso come stampo, un thriller in tutti i sensi anche se alla fin fine quello su cui doveva ricadere la colpa si capisce che è del tutto innocente, i flash back della psicotica emo di turno sono troppo nitidi, per comprendere che non vi è alcuna assonanza tra lui e il killer in questione... Le cose che mi son risultare simpatiche sono due:
1) La canzoncina iniziale "...vorrei essere una talpa sotto terra..."
2) La protagonista che è l'attrice che ha interpretato Buffy, che per quanto l'ho odiata come ammazza vampiri, con qualche chilo in più e i capelli neri ha ben emulato la donnina psicotica visionaria emo...

VOTO: 6

..::..Parliamo di me..::..

In serata mi sono di nuovo ingelosita... Non faccio in tempo a credere che tutto sia passato che ecco ritornare la fitta dolorossissima allo stomaco, ma vabbè passerà alla fin fine anche se continuo ad andarci sotto, anche se continuo a interessarmi di lui penso sia piuttosto normale, si ok ci sta che sto enfatizzando come al solito ogni emozione che sento, ma sono fatta cosi, io vivo in un Mondo tutto mio e mi piace come sta venendo su... Qualche falsità, qualche incertezza e qualche fraintendimento fanno sempre bene... Da domani impegnerò la mente preparando l'esame di Spagnolo, per il momento ascolto canzoni spagnole e so solo dire sporadiche frasette che hanno a che fare con i sentimenti e che di certo si trovano nelle canzoncine tormentoni dell'estate, ma da qualche parte bisogna pure ripartire e io parto da quelle poche nozioni e vocaboli che conosco, che poi in tutta onestà nemmeno penso siano poi cosi pochi...
Ho iniziato a leggere, in tutto sto casino che è la mia vita, "Armand il vampiro" l'ultimo capitolo delle vecchie cronache dei Vampiri di Anne Rice, dopodichè credo che prenderò l'unico uscito in Italia delle nuove cronache (Pandora) e chiuderò qui il capitolo della mia vita dedicato ai Vampiri poetici... Anche perchè da quanto sta girando nell'aria rischio di perdere il lavoro quindi i soldi con cui comprarmi tutti i miei amati libri, ma non importa, alla fine me li farò regalare da qualcuno in famiglia, la cultura personale viene sempre prima e poi... Parliamoci chiaro io la tesi la voglio fare sulla Letteratura moderna inglese e voglio portare proprio la Saga dei Vampiri della Rice, almeno mi porto avanti con lo studio che dovrò affrontare dopo, anche se poi mi suiciderò per riuscire a tradurre le terminologie gotiche dei volumi che esistono solo in inglese, ma si fa questo ed altro, sempre che il prof. mi accetti questa bizzarra domanda di tesi...
Per il resto tutto bene, non piango più, non mi faccio più male, ho scelto l'astinenza dal dolore o più semplicemente lo sto ignorando... Anche il desiderio di infliggermi pene corporee sta lentamente svanendo, amo il sangue, ma per ora rimarrà un qualcosa di utopico... Mi sa che questi film mi fanno male... Ma vabbè domani troverò qualcosa di più allegro (manco morta >.>") da vedere o forse no... Forse chiamo qualcuno ed esco... Si mi faccio invitare fuori a bere qualcosa... Uhm però poi.. No no rimango a casa... Fino alla fine di questa sfilza di esami meglio se evito che il mio corpo vada a raffreddarsi di nuovo...
Intanto non vedo l'ora di mettermi su gli short di jeans e la maglietta pull con i tronchetti o le decoltè questo non l'ho ancora deciso, devo trovare un paio di pants aderentissimi e neri questo è certo, voglio essere bella per me o perlomeno voglio sentirmi tale, per ora non mi ci sento più... Tutto da quando non lo sento più pronunziare dalle di lui labbra... Quelle labbra che la notte mi accompagnano tra le braccia di Morfeo... E il torpore delle coperte sfiora il corpo rendendolo caldo, troppo caldo... Desiderio... Già molti lo chiamerebbero cosi... Io un nome ce l'ho ma non penso proprio che lo scriverò qui... E' il nome di qualcuno... E' il nome della mia ossessione...

Bella mattinata

Ah siiiiiiii finalmente un pò di frenetica serenità... Oggi è una nuova giornata... Radiosa e fredda... Mi alzo presto... Troppo presto per come mi sono oramai abituata, mi aspettava l'inizio della mia nuova vita... eh eh eh se mi metto in testa qualcosa cerco sempre di portarlo a termine... Sono andata in facoltà, però prima a comprare qualche libro per il prossimo esame (37 euro con sconto di un euro più 5 euro di dizionario di spagnolo tascabile) e anche se alla fine mi è stato detto che uno dei libri non era più in stampa non mi sono demoralizzata, anzi sono andata dal Prof. che con mia fortuna non c'era ma l'assistente notando i crediti che richiedevo per l'esame mi ha dato un libricino di si e no 30 paginette scarse, meglio cosi anche se quello schifo mi è costato ben 6 euro, ma è sempre meglio del libro di letteratura inglese che ho pagato 10 euro per 10 pagine >.>"
Il treno come al solito per il paese in cui abito stava ad un orario improponibile, quindi dopo il giretto in facoltà, dove ho incrociato un pò di sguardi che mi hanno imbarazzato, sono andata a fare un giro per negozi, senza avere effettivamente voglia di acquistare qualcosa, ma alla fine si sa a tutto so rinunciare tranne che a spendere soldi senza motivo eh eh eh alla fine sono sempre donna... Comunque ho acquistato una maglietta stra fighissima e un paio di short di jeans.. Poi dritta in stazione ad aspettare un'ora seduta sulla fredda panchina di legno che il mio treno arrivasse.. E ho incontrato Anna... Era appena tornata da Foggia, almeno non ho fatto la strada da sola e tanto mi basta, due chiacchiere in compagnia sono sempre meglio che stgordirmi di musica, o perlomeno oggi mi andava cosi... Parlando del più e del meno mi ha detto "Jole fai schifo, stai dimagrendo troppo, sei senza culo (non che lo abbia mai avuto bello grosso >.>") guarda le gambeeeeee" alchè ho sorriso e ho lasciato correre, forse è vero sono dimagrita, ma non mi accontento non ancora... Sto cercando la MIA perfezione e sino a quando non l'avrò raggiunta col cavolo che smetto di sacrificarmi...
In totale sia per il dovere che il piacere (anche ricarica da 5 cosi da poter usare l'infinity con gli amichetti) ho speso circa 61 euro e anche se dovrei risparmiare qualcosina per un prossimo viaggio (Spero Torino o Milano... voglio aria nuova) o per il telefonino poichè il mio mi sta letteralmente abbandonando, o per l'università, ho preferito spenderli cosi un pò per l'uni e un pò per me... Ora esisto solo io, il resto non conta... Non più... Ora dedicherò più attenzioni solo a me... Inizierò ad amarmi o perlomeno ci voglio provare, se non mi amo non potrò mai dedicarmi a qualcuno e che sia un amico o qualcuno per cui provo qualcosina in più non cambia.... Prima di tutto vengo io... E ora torno a ballare da sola cosi da rimanere col sorriso sulle labbra... Attendendo che la Primavera venga presto e che magari mi porti... No non voglio pensarci ^-^ amici saremo solo amici...

I'm Happy+Favoletta

Oggi è una bella giornata, sono stranamente allegra, non che poi mi sia successo chissà che ma è evidente che il cambiamento e la voglia di primavera sia giunto prima da queste parti.. Inizio col dirvi quello che mi ha rallegrato in parte la giornatina da dopo pranzo in poi... Come al solito sono andata a lavorare la poverina che seguo aveva circa sei materie di cui due orali, ed il resto tutti scritti alla fine erano le 19 e qualcosa e doveva andare a fare danza classica, allora ho fatto un strappo alla regola e piuttosto di farle leggere le quattro paginette di Storia, ho preferito farle una bella lezioncina  io col risultato che le è stato anche più facile ripetere bene il tutto alla fine mi fa:

Nancy: Jole mi piace come spieghi la Storia la riesco a capire bene
Io: ^___^

Non sono mai arrossita per un complimento, ma lo ha detto talmente col cuore che non potevo fare altrimenti e pensare che tutto sono fuorchè una "maestrina" dolce e comprensiva...
Comunque poi tornando a casa dal lavoro mi sono ricordata che dovevo mandare una foto a Lele, per fargli vedere a che punto sta il mio obiettivo perdita peso la sua risp:

Lele: Cazzo Jole sei dimagrita tanto!
Io: Ma no che dici, sarà la foto se mi siedo la pancia si vede...

Però anche questo in parte mi ha fatto bene all'umore il che è tutto un dire.. Infine pochi minuti fa una persona (Stefano alias Avery) mi contatta e mi fa:

Stè: Sto leggendo delle belle cose sul tuo blog
Io: Ah perchè leggi il mio blog? Pensavo che lo leggessi solo quando io te lo dicevo di fare

E anche questo mi è piaciuto, sapere di avere chi tiene a te, senza secondi fini, solo e semplicemente per amicizia vera e pura è qualcosa che mi riempie il cuore e lo fa pulsare e lottare contro le macerie sotto cui è sepolto... E poco fa si è alzata mia madre ahahah rido ancora da sola come una pazza.. Avevo e ho ancora le cuffiette con la musica random a palla e stavo ascoltando e cantando a squarciagola "L'ombellico del mondo" di Jovanotti e mia madre mi fa:

Mamma: Ho una figlia tutta matta!
Io: ^___^

Adesso attendo che il mio Principe Oscuro giunga a rallegrarmi il resto della nottata, chissà che si decida a donarmi il dono tenebroso... Nell'attesa vi racconto una piccola storiella...

C'era una volta,
tanto ma tanto tempo fa una giovane donzella col cuore spezzato dai tanti uomini fugaci e bastardi che incrociava o aveva la sfiga di incontrare lungo il suo cammino... Un giorno chattando bellamente un suo prode amico le disse:
- Posso essere io per oggi il tuo Principe?
- No che non puoi tu sei fidanzato! - rispose senza troppi indugi la giovane che era appena uscita dall'ennesima frattura del cuoricino che ormai è più martoriato delle piaghe del Cristo in croce...
Passarono altri giorni sempre uguali per la giovane donzella e l'amico ancora una volta le ripropose la stessa domanda:
- Lo posso fare io il tuo Principe almeno per una mezza serata ora?
- Ora?
- Si
- E come vorresti esserlo?
- Cosi
- Cosi come?
Qui il giovane le ha mandato un'immagine significativa e carica di... Vedetela e giudicatela voi >.>"

Alchè la giovane fanciulla non potè che sgranare gli occhi per osservare che tipo di Principe le si stava proponendo... Quindi lui continuò a chattare:

- Sono bello vè?
- Bellissimo
- Allora accetti?
- Ok ma comportati da tale
- Quali sono i tre comandamenti di un Principe?
- Quali? - Dire che qui era perplessa è dire pure poco, iniziava a pentirsi della libertà concessa al nobile di cuore amico...
- Non lo so dimmeli te.. Sei te la Principessa - continuò a ribattere lui, portando lei solo ad essere ulteriormente inquieta e pentita
- Non li so nemmeno io - ammise senza troppi peli sulla lingua, figuriamoci lei di favole ne conosce poche e vanno tutte a finire male...
- Te devi scegliere - Continuava lui rigirando il coltello nella piaga dell'ignoranza assoluta della povera donzella cinica e delusa
- Ma non li so - continuò a ripetere
- E li devi inventare Muma mia
- Non li voglio inventare... Sorprendimi - Calcio d'angolo parato con estrema dialettica e furbizia tzk... Mica poteva sopportare oltre quello stress da dover inventare qualcosa che ben poco le appartiene...Dal canto suo l'Aspirante Principe li inventò:
- 1) Amore costante
  2) Risate a non finire
  3) Passione ardente
Vanno bene? - Domando infine un tantino perplesso alla fine lui sembrava più esperto di lei riguardo le favolette dei bambini...
- Si
- E ci pensi pure?
- Ovvio... Bhe comportati da Principe altrimenti ti faccio ritornare ranocchio - Proferì prontamente lei
- Amor de mi vida quale sogno posso realizzare per te?
Un tantino perplessa non potè fare a meno di ricondurre i pensieri all'ultimo uomo che le aveva fatto vibrare il cuore...
- Fallo tornare da me! - disse tranquilla manco quell'Apprendista Principe fosse il Mago Zurlì dei poveri
- AHHHHHHHHHHHHHHH hai rovinato il gioco - disse infine incazzato il ragazzo e lei per tutta risposta lo ritrasformò in un ranocchio...

Morale: Non credere assolutamente nelle favole, lo vedete? Alla fine quel che si desidera non porta a nulla... E soprattutto mai e poi mai lasciare che un Ranocchio possa aspirare al ruolo immaginario di Principe U_U°

Ora vi saluto mandando un bacio al Finto Principe che forse leggerà questa favoletta che parla di  noi...

Rebirth

Vi do il Buon Giorno cosi, sperando che un pò di musica faccia bene non solo a me ma un pò a tutti... Una rinascita certo... Come una fenice voglio rinascere dalle mie ceneri... La verità è un'altra ma qui non verrà mai detta... Chiedimelo se vuoi e forse... ma solo forse questa pazza te lo dirà...

Delusione&Cinismo a palla!!!

Oddio la Disney ha proprio fatto di tutto per farmi venire il voltastomaco... Ultimo film d'uscita ai cine "Come d'incanto" l'ho visto, oltre a farmi ridere i classici cliscè (non so se si scrive cosi ma va bene uguale, si capisce) tipo mela avvelenata, balletti per strada tipo musical che fa tanto anni '50, e anche la scarpetta e la mezzanotte... Quando la smetteranno di propinare ste merdate ai bambini? Mah... Non basta che la mia giornata sia stata tutto fuorchè bella, mi devo vedere pure questo filmetto demenziale che non può che ritardare i bambini che non lo sono diventati guardando film affini come Cenerentola, Biancaneve & Company...
Il Principe un'idiota di prima categoria, questa mania di ballare e cantare mi fa ridere, come se nella vita normale un ragazzo per conquistare una donna si metta a cantarle canzoni d'amore create sul momento, ma fatemi il piacere... Bene ci sto che mi diciate "Sono solo favole!" ma le favole fanno male al cervello, le favole illudono... E non aggiungo altro, quello che avevo da dire l'ho scritto tempo fa sempre qui, ricopiando parte del mio saggio... L'amore? Una presa per il culo... Tenere ad una persona ed interessarsi ad essa? Ennesima presa per il culo... Si sono fortemente delusa dal comportamento di certe persone... Ho fatto di tutto per rialacciare qualcosa e tutto quello che mi viene dato in cambio sono risposte monosillabiche o silenzi assurdi. Ora basta... Mi sono scocciata... Vorrei dirti "Io sono qui" ma può anche darsi che con questo tuo atteggiamento mi stia perdendo del tutto. Avevo promesso di non abbandonarti, ma tu da tempo lo hai fatto e non vado oltre, sarei troppo cattiva e in fin dei conti tutto l'odio e la rabbia che sto provando adesso dentro non lo meriti... Preferisco sbollire un pò questo malessere ed elaborarlo come si deve. Ho sbagliato troppo e lungi da me continuare... 

Mi hai fortemente deluso!!!

P.S: Ora siamo pari vero?

FUCK YOU!!!

N.B: Principalmente a me che mi fossilizzo!!!

Procietta

Un ricordo simpatico, un momento bello che voglio tenere per me, magari dall'altra parte non sarà lo stesso... Magari lo era chi lo sà... Non voglio saperlo... Un'immagine... Che solo lui potrà capire e collegare a quel simpatico quanto isolato nomignolo... Un attimo solo ho lasciato vagare la mente per i fatti suoi ed ecco che sono tornata a quando stavo bene... A come mi faceva stare bene l'illusione di qualcosa di non concretizzato... Ti voglio bene, tutto sommato si ti voglio bene e non vedo perchè non dovrei scriverlo... Mi ero legata a te... Ora non ci sentiamo più, ora non siamo nulla... Due conoscenti forse, ma non vi è la condivisione più di nulla...

Mi manchi tanto... Ma è cosi che doveva andare... Oggi più di ieri ne sono consapevole... Vorrei ancora esser cinta dalle tue braccia e sentirmi persa nell'oblio di emozioni dimenticate o lievemente assaporate, ma nulla può dimenticarmi che la realtà è discordante con tutto quello che il desiderio vuole... Non avrei mai potuto credere di potermi legare mentalmente a qualcuno in questa maniera cosi strana e fuori dagli schemi, ma mi sono ricreduta... Tutto può accadere e chissà forse un giorno imparerò anche ad amarmi...

Bocciatura e risate

BOCCIATA!!!

E me la rido di brutto, era scontatissimo, anche se mi ha sorpreso aver risposto a un pò di domande, la materia alla fine la conosco, ma la nausea bhè quella è troppo presente...

Assistente: Signorina ma non si ricorda l'indice?

Io: o.ò (è la seconda volta che me lo dice)

Assistente: Noi non vogliamo fare gli orchi cattivi della situazione

Io: Ceeeerto ma ciò non toglie che può ben capire, se è capace di mettersi nei miei panni che vedere un'esame verbalizzato e poi essere annullato non è che porti l'individuo a studiarlo ancora e ancora e ancora...

Assistente: Anche io ero una studentessa la capisco

Io: (Ma va a morì ammazzata troia mestruata che necessita di una scopata è__é) Tornerò più in là.. 

Assistente: Le consiglio di fare altri esami intanto

Io: Certo non ci sono dubbi che dopo aver perso 6 mesi non tornerò subito a fare questo.

Professore: Che succede?

Assistente: Non posso mettere 18 se non sa nulla

Io: capita ho la nausea di geografia dopo averlo ripetuto per 4 volte alla fine uno si annoia

Professore: Può venire da me mi trova tutte le mattine

Io: Grazie ci penserò

Assistente: Mi dispiace ma almeno un minimo dovresti saperlo.

Io: Le ripeto che le cose le so perfettamente, ma evidentemente ho un blocco ad esporle

Assistente: Si noto...

Io: Arrivederci!!!

Ennesimo sorrisino idiota e via da quell'aula infernale... Ma tu guarda un pò se mi devo trovare sempre con questa a fare gli esami GRRR ma vabbè chi se ne fotte... Oggi sto bene, ormai ho l'abitudine ad essere bocciata in Geografia... Di sicuro non diventerò Geografa... La vita va avanti... Apriamo Spagnolo che è meglio... 

P.S: Oggi non l'ho pensato proprio, oddio però ora che ci penso lo sto pensando che non l'ho pensato... Mi sto incartando... Passerà... Tutto passa alla fin fine... E mi rialzerò e cadrò ancora e ancora in un vorticoso ripetersi degli eventi...

Serendipity

Ho appena finito di vedere un film, avrei dovuto studiare, ma ormai si è ben capito che la mia voglia di portare a termine sta cosa è pari allo zero, e siccome sono ben conscia che fare qualcosa senza volerlo non porta a nulla ho preferito non pensare e lasciare che la mia mente si svuotasse del tutto. Ad aiutarmi nell'impresa un film vecchio... L'ho visto già un mucchio di volte... La trama è delle più mielose, ma non per questo non può essere argomento di post.
Il destino ti dona qualcosa ma alla fine quanto esso può influire? Alla fin fine siamo noi che quel qualcosa lo plasmiamo a nostro piacimento, sbagliando anche ma... Chi può dire che sia un errore? Se come in Serendipity dovessimo affidarci al destino era giusto che cosi fosse, era giusto che gli eventi portassero a quella fine o a quell'inizio...  O perlomeno è quello che alla  fine traspare dal film... Che come ogni santo film americano finisce bene... Troppo bene, la realtà invece... Bhè la realtà è piuttosto differente, non tutto finisce bene...
Detto ciò vi lascio con la song che ho mandato a Larò...

Nebbia

Mi sono alzata alle 7, come previsto l'esame mi è stato spostato a domani, purtroppo avere il cognome che inizia con la P tutto è fuorcé  una buona cosa... Volevo farlo oggi, essere bocciata e andare avanti e invece... La nebbia sembra aver offuscato tutto quello che mi circonda... Malessere allo stomaco... Sensazione di freddo che fa tremare il mio corpo... Desiderio impellente di amare... Desiderio odioso di avere nuovi stimoli per andare avanti... Desiderio di lui nei miei pensieri, nei miei sogni c'è sempre e ancora lui... Mi faccio male, lo so, dovrei studiare, ma ora preferisco andare a dormire... Dopo dovrò andare al lavoro... Stasera studierò, lo prometto stringendo uno dei piccoli nodi presenti sul mio bracciale... Tanto non avrei comunque nulla di meglio da fare...

Scazzo crescente+Colpo di fulmine

Mi sono appena svegliata... Non so quante ore ho dormito, so solo che mi sento piuttosto rincoglionita... Dovrei studiare, e anche se posso decidere di non andare a lavorare, preferisco andarci, tanto che cosa posso fare per evitare l'ennesima bocciatura? In uhm 10 ore cosa si può apprendere o tenere fermo nella mente sino a domani mattina? Nulla a mio avviso, darò libero spazio al culo questa volta... Ripeterò tutto quello che posso domani mattina, tanto sono la 16° ho tutto il tempo che voglio, anche se mi metto a togliere qualche assente dalla lista, ho tutto il tempo necessario per ripetere e parare un pò la figura di merda imminente...
Sbadiglio già da ore, non voglio nemmeno immaginare quando starò al lavoro o dopo il lavoro, dove, presa dai sensi di colpa (mi conosco troppo bene) mi metterò li a rileggermi gli schemi a cercare di convincere la mente a seguirmi e imprimerli a fuoco... Ma non funzionerà... Conosco troppo bene anche la mia mente...
Vi lascio con un immagine trovata ieri notte girovagando per internet... Mi sono letteralmente innamorata di questo cosino peloso *-*

LO VOGLIOOOO!!!

Che mondo difficile

Un'amica... Una delle poche che mi sono rimaste qui (anche se effettivamente tra un pò si laurea e va via pure lei) su myspace ha provato a tirarmi su a suon di video, il primo è stato una botta tremenda nello stomaco... I suoni presenti erano come una morsa atroce.. L'altro mi ha fatto sorridere, quindi lo posto:

LARO' IO TI AMOOOOOOOOOOO

Dovrei studiare lo so, ma non mi va! Vaffanculo alla geografia! Vaffanculo all'esame... Non voglio passarlo!!! Io voglio solo...

Strana giornata

Oggi mi sono svegliata storta, non sto bene, sarà l'ansia e la consapevolezza che è meglio non presentarmi all'università domani, la consapevolezza che quel sogno fatto non è altro che un sogno che mi ha lasciato l'amaro in bocca.. cianuro... ecco cos'è che sento in bocca e nello stomaco... Sapore di morte e di dolore... Nervoso... Ansia... Gastrite che torna a farsi viva e fame che sparisce quasi totalmente... Ho sonno! Voglio solo dormire... Il resto non mi importa più... Pensiero che mi gira per la mente: voglia di lasciarmi alle spalle l'università, la famiglia e tutto quello che oggi mi sta troppo stretto... Voglia di dormire ancora una volta voglio chiudere gli occhi....

Neo

Quando non ho nulla da fare, o meglio avrei le cose da fare ma non mi va di farle (spero che si sia capito qualcosa, non ho mai usato questo verbo cosi tanto), mi metto a fotografarmi o comunque a fotografare in genere... Voi vi chiederete e qual è il problema? Il problema sta nel fatto che dopo circa 20 scatti non riesca a salvarne una sola delle foto che ho fatto. Il problema sta nel fatto che faccio foto tutte uguali, il problema sta nel fatto che mi sto fotografando pensando non a me e alla mia voglia di fare foto, ma a come possano risultare belle da altrui occhi... Vabbè detta sta cosa, dico anche che i libri li ho aperti, ho letto velocemente qualcosa, cose che ho già studiato tante di quelle volte che ancora una volta mi è venuta la nausea... Poi quindi sono tornata alla foto, devo fare qualcosa altrimenti penso ed è peggio. Mi conosco se penso sono fottuta e non ho voglia di pensare, non oggi che non sto bene, non oggi che non ho la forza necessaria per contrastare i pensieri... Comunque alla fine mi sono fissata su una foto, sono le mie labbra non è venuta benissimo, però... C'è un neo, un piccolo neo che mi ha attratto in maniera assurda... E ho pensato a*... Ok ho pensato...

                                              (L'effetto è seppia rosa speravo uscisse diversamente, ma va bene lo stesso)

...e desiderare un abbraccio.
Desiderare una carezza.
Desiderare la sua testa premere
sui miei seni mentre lentamente
si addormenta e il fiato e i suoi capelli
mi solleticano i capezzoli...

(Desideri malsani lo so, ma non ci posso fare nulla io desidero quello che non potrò mai avere)

*Voglio sentire le sue labbra sfiorarmi quel neo... Farmi vibrare l'anima... Voglio perdermi nella perdizione con lui! Io voglio appartenergli!!!

Il giardino delle vergini suicide

Avrei dovuto studiare, ma il sol pensiero mi ha fatto stare male, quindi mi sono messa qui davanti al pc a vedere una serie di film, ho iniziato con "Helloween" ma non mi andava l'horror, specie se dovevo stare a pensare in maniera psicologica alle turbe infantili che si esplicano nella matura età... Quindi ho optato epr qualcosa di più leggero... "I simpson il film" la canzoncina di Spider pork è ancora nella mia mente, ma il sorriso era talmente flebile che quasi mi è sembrato assente... Dopo di questo ho preferito buttarmi su un film pesantuccio, come quelli che piacciono a me (il titolo del post è il nome del film), di quelli che non sempre riesco a capirli del tutto, ma il bello sta proprio in quello... E sono entrata nella vita di 5 sorelle... Mi sono a tratti riconosciuta nella prima suicida e poi nell'ultima Lux era interpretata magistralmente da Kirsten Dunst e ciò la rendeva più che affascinante ai miei occhi. Bella e maledetta... Bella e sola... Ognuna aveva una personalità a sè ma lei... Lei era quella che spiccava di più... La voglia di vivere ci stava... Poi lui e puff, i sogni e le certezze passate si vanno a fare un salto in un auto e il gas di scarico dolcemente la conduce nell'eterno sonno...
Detto ciò vado a letto... Domani si studia sperando di avere culo lunedi....

Beautiful

Questa mattina il laccio-braccialetto si era slegato, iniziamo proprio male... Vabbè comunque non voglio essere credente delle profezie idiote e tantomeno non voglio credere al destino o cazzate di questo genere. Sono un pò di giorni che sto sclerando letteralmente per trovare un video, ma evidentemente non esiste, quindi siccome voglio che la sentiate per il momento metto questo qui:


Premetto che la song volevo metterla insieme a quella fotina mia coi capelli bagnati, il perchè? Bhè lo so io... e ogni tanto i segreti me li tengo per me... Il testo della song è chiarissimo e splendido... Il miglior lamento d'amore mai udito in vita mia... Chi è disposto a fare qualcosa di simile? Chissà perchè mi viene spontaneo di paragonarlo a una poesia che amo visceralmente "Il Vampiro" di Baudelaire...

Momento di malinconia

Il braccialetto non funziona!!! La prima promessa non ne vuole sapere di esser portata a termine.. In mente ancora frammenti che bruciano e fanno male... Incapacità da parte mia di esprimermi come vorrei, incapacità di dichiarare apertamente quel che voglio.. Paura.. si alla fine c'è sempre lei, quella puttana della paura che preme nello stomaco e mi fa desiderare solo di esser amica dei vermi... Strana sensazione adesso, solo ora... Mi sento come quel rametto di mimosa che ho trovato per terra... Qualcuno lo ha strappato alla vita e poi gettato come se non avesse un buon odore o un bell'aspetto... Non è voglia di vittimismo è semplice voglia di stare bene la mia... Voglia di far si che qualcosa ritorni, che altro vada via... Vorrei svegliarmi e non dover più ascoltare nella mente una canzone che oggi mi ha fatto pensare ancora una volta... Li ho visti dal vivo ero poco più di un adolescente... Piccola dunque, ma quelle parole, mai come oggi mi sembrano adeguate, ancora una volta a quel che dovrei cancellare...

Gemelli Diversi "Un attimo ancora"

Dammi solo un minuto, un soffio di fiato,un attimo ancora.

Fa male dirselo, ora che venti avversi soffiano,
sulla nostra fiaccola si spengono,sogni in
un cassetto, di un castello per noi diventato bettola,
come una favola non si modifica.
Persa l’ultima lacrima, prima che il vento
 porti via con se l’ultima briciola del nostro amore,
dove non c’è più sole e l’aria e gelida;resto solo alla mia

tavola pensandoti, sento gia i brividi, adesso abbraciami,

 basta nascondersi dietro parole a volte inutili,
si è spento il fuoco che scaldava i nostri cuori, credici!
Ho il tuo profumo sulla mia pelle,
 non vedo più nel cielo le due stelle che brillavano,
non vedo più i tuoi occhi che rispendono,
quando con i miei si incrociano segnando l’equivoco.
Ricorda che dentro le tue lacrime nascondo l’ultimo fremito.

Dammi solo un minuto, un soffio di fiato, un attimo ancora.

Stare insieme è finito, l’abbiamo capito,ma a dirselo e dura.
Voglio spiegarmi e adesso dammi solo un minuto
 per levarmi questo sapore amaro dal palato, sapore di
passato di un amore sciupato, di qulache cosa di perfetto
che poi è cambiato. Non so di che dei due può essere la colpa,
non mi importa, adesso ascolta, cio che conta è non bagnare
con le lacrime una fiamma morta che si è gia spenta,
potremmo piangere domani senza che l’altro ci senta,
e attenta, questo non vuol dire che sia solo tu a soffrire,
 ma pensa che a star male adesso non possa
servire, per poterci riunire, non è che voglia fuggire,
ma preferisco non mentire, e tardi per capire,
perché ad un tratto è arrivato il maledetto freddo che
col suo ghiaccio ha coperto ciò che abbiamo fatto e
detto e col suo viaggio si è portato il nostro caldo.
Con te vivevo un sogno ma ora sono sveglio.
 Come mai i tuoi occhi ora stanno piangendo?
Persa l’ultima lacrima prima che il vento porti via con sé l’ultima briciola.
Dimmi che era un sogno e ci stiamo svegliando!?..
Con te vivevo un sogno ma ora sono sveglio.

Dammi solo un minuto, un soffio di fiato,un attimo ancora.
Stare insieme è finito, l’abbiamo capito,ma a dirselo e dura.
Dammi solo un minuto, un soffio di fiato, un attimo ancora.
 Stare insieme è finito, l’abbiamo capito, ma a dirselo e dura.
Dammi solo un minuto, un soffio di fiato, un attimo ancora

[ E ora me ne vado che è meglio... Un caffè con un'amica... La stessa di qualche post sotto... La voglia irrefrenabile di prendere un aereo e andare via.. Lontano... La voglia di lui che non mi lascia vivere...]

Promesse+Sfida

Questa mattina dopo una notte piuttosto agitata e insonne, e dopo aver letto qualcosa che mi è stato più imprimente di una doccia fredda, cazzeggiando alla ricerca della voglia di studiare ho preso un laccio, ne ho bruciate l'estremità con la fiamma di un accendino, quindi ho fatto tanti piccoli nodi. Ad ognuno di esso corrisponde una promessa... La prima è la più importante in questo momento per me, la prima è qualcosa che deve essere per forza realizzato per poter realizzare le altre promesse... Non credo in niente, men che meno in me stessa, ma questa volta punto tutto sulla mia capacità di accettare le sfide che mi impongo o che mi propongono...

Proverò a rispettarmi almeno per questa volta... legato al polso c'è lui mi basta sfiorarlo coi polpastrelli per capire se sto sbagliando...

SFIDA: Un blogger di cui non cito il nome per rispetto della privacy, mi ha sfidato a suon di messaggi privati... Accetto la tua sfida e posto quella foto... Ora vedremo chi dei due ha ragione...

Ho voglia di te (semi recensione)

Ok lo ammetto mi sto bruciando la reputazione di persona che non crede all'amore, cinica e bla bla continuando, ma questa sera esausta dallo shopping, dal lavoro e stressata dalla convivenza con me stessa ho deciso di vedermi un film. Volevo rivedermi "Il Corvo" ma non sono riuscita a trovarlo tra i miei dvd vecchi, quindi ho preso a casaccio nei film nuovi... Premetto che ho letto i libri di sto tizio, che non reputo un bravo scrittore seppure sia capace di esprimere al meglio delle emozioni, per quanto poi esse possano essere vere o inventate dall'uomo, ma ora non voglio perdermi in dibattiti personali su quello o quell'altro sentimento, non ne ho voglia... Il film faceva alquanto schifo, troppe cose tagliate rispetto alle 500 e passa pagine del libro, ma questo era ovvio, specie per quanto riguarda il cinema italiano... Detto tutto ciò vi dico quello che più mi è piaciuto che non è riferito a scene o alla colonna sonora, sia mai che un Tiziano Ferro con la voce nasale e lamentoso possa piacere a chi mastica Rock dalla mattina alla sera... Vade retro Ferro, quello che mi è piaciuto è come la sceneggiatura sia stata accompagnata da frasi che hanno avuto un effetto deleterio per il mio piccolo essere:

"Vuoi sapere la verità? Ho paura del futuro, ho paura di quello che mi succederà, ho paura di rimanere di nuovo da sola, ho paura di amare di nuovo..."

Questa è la prima frase che mi ha colpito, il perchè è semplice la paura è insita in tutti noi, me per prima ha paura di quanto è scritto qui sopra...

"Il principe azzurro non esiste e amare è un'altra cosa è accettare una persona coi suoi difetti e coi suoi sbagli "

Seconda frase che seppure abbia avuto un effetto più limitato non può che trovare riscontro perfettamente in quello che a onor del vero debba essere quanto c'è di più realistico al Mondo... Sempre se l'amore esista sul serio, a questo proposito consiglio a chi ha la pazienza e la voglia di andare a pagina 7 (se non ricordo male)  del mio blog e leggere in blu quello che la sottoscritta pensa di tale sentimento...

"Nessuno fa caso all'acqua che evapora dopo le piogge quando torna il sole. Poco importa se in quell'acqua ci sono anche lacrime spese a piangere per amore, per dolore. L'acqua evapora, torna nell'aria e torna nei nostri polmoni respirando il vento che ci investe il viso e le lacrime tornano dentro di noi come le cose che abbiamo perso, ma nulla si perde davvero. Ogni secondo che passa ogni luna che sorge non fanno altro che dirci VIVI. Vivi e ama quello che sei comunque tu sia, ovunque tu sia guarda in alto verso il sole, chiudi gli occhi e non stancarti mai di sognare...Gin la vita è troppo breve per non essere felici...insieme..."

E qui, arrivati alla terza frase non posso che dire "Bhè... questa mi ha più che stesa" tanto che la lacrimuccia è stata fermata in tempo. Sarà che in sto periodo sto piuttosto lunatica e strana di mio, sarà che quel che io vorrei non mi può appartenere, sarà un cocktail di tutto ciò, ma non posso che reputare carina tutta la metafora della pioggia, anche se non è sempre detto che quel che si perde sia realmente ancora con noi... Non occorre spiegarmi ulteriormente scadrei nel patetico e nel vittimistico cosa che vorrei di gran lunga evitare... Mi ha messo il magone allo stomaco, non tanto per il film in sè quanto, come al solito per quel che alla fine non è che la sacrosanta verità: HO PAURA!!!

OMG Shopping+Bruschette

Oddio questa mattina mi sono fatta accompagnare in centro, mi attendevano i miei giri in facoltà alla ricerca di eventuali esami da poter fare il prima possibile sperando in qualche intervento diabolico o divino di passarli come se fosse un bicchiere di acqua fresca. Alla fin fine il solito prof di Geografia non ha ancora messo i nomi con le date, boh mi presenterò il giorno prestabilito in attesa dell'ennesima bocciatura, ormai ho perso le speranze con lui >.>"

Comunque detto tutto ciò devo ammettere che alle 10 di mattina ogni individuo che incrociavo e di cui ne sentivo l'odore mi dava di bruschette al pomodoro O.ò cioè io fame non l'avevo questo è certo, figuriamoci se potessi averla il solo pensiero mi faceva stare male, ma quell'odore mi ha incuriosito troppo X°°D continuo, evidentemente ad avere le allucinazioni...

Mi sono prenotata anche all'esame di spagnolo, almeno per questo mese sto messa bene, mi manca solo la prenotazione all'esame a scelta, ma quello è sicuro che lo passo (sperando in un 30 con lode, che non fa mai male). Alla fine era presto, stranamente i miei giri sono finiti di fretta, sarà che ho le ali ai piedi... bha... comunque sono andata da SOLA a cazzeggio per negozi, ai saldi non si può dire di no e seppure detesti lo shopping mi sono buttata a spendere soldi come se nulla fosse ritrovandomi con poche cose e non capendo come abbia fatto a spendere cosi tanto (almeno per me)... Diciamo che mi ha rallegrato la mattinata che era partita con una nottata in bianco, troppo nervosa e incazzosa per riuscire a dormire tranquilla... Mi è piaciuto pure tornare a casa con un pensierino per la mia gemella, ci mancherebbe altro lei è sempre la prima a farmene che sia l'ovetto della kinder o altro mi riempie di regali, e ora che ne ho le possibilità qualche stronzatina posso comprarla anche io... So già da me che lo shopping fatto è stato inutile a livello materiale, non esco quindi i vestiti acquistati giaceranno nell'armadio per un bel pò, sino a quando non me ne ricordo e li userò per uno dei tanti pranzi con i parenti, cosi da dire "Ho speso soldi e lo dimostro" frase idiota, ma che almeno evita di farmi sentire in colpa...
La canzone che mi ha accompagnato o che perlomeno mi ha fatto sorridere di brutto è stata:

Ma l'odore di bruschette al pomodoro misto allo shopping inutile/convulsivo diciamo che è stato benefico... Da ripetere proprio come quel caffè con un'amica...

"Voglio fare il muratore"

Premetto che volevo parlare di altro, ma arrivata a casa mi è stato detto "Voglio fare il muratore" da un mio amico (Drastok in land Stefano (uno dei diecimila che conosco con sto nome) nella vita reale). Premetto anche che non capivo il perchè quindi:

AVVISO I NAVIGATORI CHE QUESTO VIDEO E' SCONSIGLIATO AI MINORI PER IL FORTE CONTENUTO SESSUALE!!!

Spero di non aver turbato la psiche di qualcuno, comunque la prima delle donne presenti nel video, seppure all'epoca non avesse un'occupazione statale (si è una professoressa) è stata licenziata in GB proprio per il contenuto esplicito sessuale di questo video... Ora nasce una domanda: "Ma se questa era senza lavoro e ha avuto la possibilità di fare soldi divertendosi pure, chi cazzo decide che una prof. non debba fare spot prima di avere la cattedra?". Noi in Italia abbiamo prof  di tutti i tipi, le mie  non erano del tutto normali, cosi come quelle che girano su youtube. Abbiamo maestre che abusano di minori e questa disgraziata deve perdere il lavoro per cui si è fatta il culo (io so cosa significa studiare x diventare insegnante, seppure non sia quello che IO desidero per me), per cui ha speso anni della propria vita... Bhà sono indignata e non perchè reputo bello un video del genere è simpatico, ispira i giovani a non pensare al lavoro del muratore come dovrebbe essere in realtà, ma è solo uno spot al massimo fate causa ai produttori del suddetto, che cavolo centra quella tizia? Gli Americani fanno finta di essere di mentalità aperta e poi sono più chiusi degli abitanti del Paese in cui vivo...