Lettera per te!!!

Ti leggo, ma continuo a non comprendere.. La corda prima di spezzarsi doveva reggersi da qualche parte, e dov'è che si reggeva quella mia e tua? Sempre che quel post sia inerente al casino che ho combinato... Sto male che altro devo dirti? Ma ci stavo male anche prima di fare quella stronzata. Ci stavo male perchè a te mancavo solo a volte a me mancavi troppo. Mi mancava la tua voce, mi mancava sentirti ridere, mi mancavano le tue prese in giro, il tuo provocarmi in web... Ecco... Una cosa mi è piaciuta.. Fraintendimenti... Se potessi verrei subito li, anche a costo di andare incontro al nulla, anche a costo di andare incontro ad uno schiaffo di quelli che meriterei se fossi stata la tua ragazza, ma tale non lo ero, non lo sono mai stata... E due sono i dubbi che mi tartassano quella mente che hai rapito:

1. Sta realmente male per quello che ho fatto
2. Ha trovato la perfetta scusa su cui aggrapparsi per allontanarsi ulteriormente da me.

Spero vivamente che sia la prima e non perchè voglia che tu stia male, non l'ho mai voluto e il solo pensiero mi fa venire l'orticaria, mi fa sentire una merda, tanto da desiderare di giungere a quelle pene fisiche che ho sempre reputato da adolescenti disturbati nella psiche, ma non mi taglio, non c'è gusto a farmi male fisicamente quando ormai moralmente mi hai fatto sentire una merda, quando ormai mi sento talmente giù che ho ripreso a non mangiare, faccio male solo a me non ti preoccupare nessuno può stare male se io sto male... Se fosse la seconda opzione non lo so che farei credo nulla, mi sentirei una stupida che sta male per qualcuno che non le è mai appartenuto, per qualcuno che fa talmente tanto parte della sua vita che ha paura anche a cercare un minimo contatto... In tutto questo periodo in cui non ci siamo sentiti o che comunque ci siamo sentiti sporadicamente, avevo paura a cercarti, avevo paura di dirti come stavo, paura che mi stessi prendendo in giro, paura che tutto quello che vi era di cosi complice fosse il semplice modo che avevi per riuscire in un qualche intento a me oscuro, ma poi mi sono detta che non dovevo pensare a male... Ma stavo male comunque. Sono uscita con l'intento di non pensarti, con l'intento di bere di nuovo una birra dopo mesi e mesi in cui mi sono privata ogni sorta di piacere perchè volevo dimagrire ancora diventare trasparente agli occhi di chiunque mi passasse vicino, perchè volevo che solo i tuoi occhi si posassero sul mio corpo... Lo stesso corpo che ho lasciato insudiciare da mani sconosciute, te lo ripeto HO SBAGLIATO, a tutti è concesso sbagliare, non vedo perchè io non dovrei aver commesso quella merda di errore... Ho fatto una stronzata, ma non penso che possa essere tanto irrimediabile da far si che quel poco che avevamo iniziato a "costruire" (e permettimi di usare questa parola) possa essere sfrantumato come se nulla fosse...
Hai fatto tante cose per me, ne sono consapevole. TU più volte mi hai detto che ti ho sorpreso, anche se non volevo assolutamente farlo, avevo paura una fottuta paura di stare male e lo sapevi. Sono sbagliata, ho sbagliato tutto con te e con me stessa. Mi sono lasciata tentare, non voglio tornare a giustificarmi, mi sono comportata da ragazzina, ma tu almeno non ti abbassare al mio livello, se realmente ci sei rimasto male, cerchiamo di chiarire la situazione, parliamone come due persone mature... Concedimi questa ultima possibilità!!!